...Я о страхе спою и о смерти,
Мой талант без души, без огня.
А словам моим вы не верьте...
Это сказки что лгут для меня.
Я теряюсь сегодня, не веря
В то что завтра наступит рассвет
Мои песни залог, мои песни побег
Мои песни бессмысленный бред.

какая гадость...какая гадость эта ваша зливная рыба.

купила кучу новых шмоток...теперь надо тока
набраться наглости чтоб это все носить

ужыс...

ты предаешь меня сейчас...как тогда...и раньше....и ещё раньше... а я прощаю....и прощала...но больше не прощу...не рискуй.

ты хочешь стать моим прошлым? ты им станешь

Я тоже умею меняться.

Я или не Я... Реальность или иллюзия... какая разница...

Скажи, что ты чувствуешь когда понимаешь что надо меняться, но ты не можешь. Что-то не дает. Что-то тормозит. Душит. Остонавливает. Ты понимаешь что надо. Ты осознаешь что хочешь. Но. НО?? но...

Когда понимаешь что прежняя жизнь заканчивается. Когда понимаешь что нужно что-то новое. Когда ищешь ровновесие, но не можешь найти. Когда осознаешь что главное в этой жизни быть сильным. Любят за силу. Уважают за силу. Только за силу. Что-же ты чувствуешь в этот момент???


П у с т о т у...

привет, душа по ту сторону стекла:) я скучаю по тебе... и ты единственная кто мне не безразличен....мы с тобой едины мы с тобой вдвоем... когда ты станешь мной, я буду сильнее, и слабее...потому что принять тебя значит похоронить себя...а кому я нужна??? никому.... им нужна ты...та...там...за стеклом... ты хочешь свободы... ты ничего не боишся...а я боюсь...всего что не в пределах нашего тет-а-тета...я слабая а ты сильнее. Я не имею права сдерживать тебя, или имею??? Имею ли я права звать свою холенную и лелеянную трусость инстинстинктом самосоранения?? Ты знаешь ответ. Ты всегда знаешь все ответы. И я хочу тебя... Я люблю тебя и боюсь тебя. Но ты знаешь что победишь.... И я это знаю. Это вопрос времени. М ое время уходит. Ты смеешся. А я не плачу. Уже. Больше не могу. Т е могу но не хочу. Вот ты в чем-то и победила... Душа, заточенная по ту строну стекла

24 часа. много или мало?

кусочки иллюзий, веселый хохот, забытые слова звучащие как проповедь. я, не я, нет границ, мысли рассекают боль. грохот эммоций, шквал впечатлений, буря разочарований.... безконечность ограниченна, предел в тебе
радость созедать, радость чувствовать и радость потери... безконечность безпечна как ветер...
море шумит, меня уносит туда где блуждает моя бессоная душа...следы на песке, следы на снегу, следы на воде...
свет рассекающий пустоту...свет несущий надежду...сквозь витражи....тысячи оттенков....свобода выбора, или наоборот ограниченность
вера, надежда, любовь....

я оживаю...полный бред...но мне действительно так кажется.......

ты никогда это не прочитаешь...тем лучше...значит я могу писать все что вздумается:))) свобода? свобода...
ты мне напоминаешь дудочника. Который наигрывает один и тот-же мотив околдовывая все новых и новых змей... Твоя музыка, это не ты... я хотела понять кто находиться там, за ширмой???? там где кончается галлюцинация и начинается реальность... наверное я увлеклась... а может меня просто сбила с толку твоя музыка????
прости меня. я больше не буду. . . вообще...

срываюсь...скоро совсем с ума сойду...

больше не могу...или могу...а если могу то сколько??? сколько могу ещё так??? никак??? идиалистов нафиг и меня как ихнего яростного представителя...
никакой мир...никакое отражение...никакой жизни...мрак...Новый Год...все радуются...все...кроме меня...мне он не принес ничего...ровным счетом ничего...все та же муть, все те же омуты...стала замечать что во мне просыпается вечный сарказм...это плохо...смех это хорошо пока он не становится жизнью...смех как маска...прячет истинную сущность, обволакивает воском и застывает...помните эмблемму театра??(или не эмблемму...хз) где две маски...одна плачет а другой весело....это не две разные, это ДО и ПОСЛЕ...до того как театр не стал жизнью...вечной трагикомедией...вечным сарказмом...эхом отреченности...
наверное завтра мне станет легче...и я буду опять смеяться...или мне станет хуже...и я опять буду смеяться...:))
если смех продливает жизнь, то жить я буду вечно...только стоит-ли?

вот я тут сегодня думала...много и плодотворно...к примеру писатель...пишет книги...пордает....художник ...пишет картины...продает...музыкант...пишет музыку...продает... они продают свою душу...раз за разом отдавая все больше...и в конце концов их произведения перестают удивлять...их душа иссякает...они продали ее...так почему пордавать душу это искуство...а продавать тело это низко?????

идем дальше :

у всех есть цена и все мы продаемся и покупаемся...кто за деньги, кто нет.... вот к примеру....твоя мать больна, смертельно больна...а у тебя нет денег те то что на операцию, а на шприц елементраный...и тебе предлагают лечь за деньги? ляжешь? ляжешь...
теперь отставим мотив...имеем факт, товар-тело-купля/продажа и... проституция...всеми осуждаемая и ненавидимая...но в данном случае оправданна обществом

пример номер два...девушка из глуши приезжает в столицу...кроме коров и ржавых тракторов ничего в жизни не видела... а тут огни и рестораны, смокинги и наряды, и все это рядом все доступно...почти... что делает девушка... ложится под кого-то ради большой и светлой жизни ...что делает общество ?? осуждает...

итак :

внимание вопрос... в обоих случаях имеем чистую проституцию, обмен тела на деньги, в одном случае оправданную в другом осужденную... но разве мотив оправдывает??? факт остается фактом

а какое вообще право общество имеет на то чтоб решать у кого какие мотивы??? какая разница ради чего???? ради умерающей матери, ради денег, из-за лени, из-за жадности, из-за кайфа ... где разница??? почему один мотив выше другого??? ценности у всех же разные...может для второй девушки это было столь же важно как и для первой...

т к наше общество перешло на товарно-денежные отношения вопрос, а почему тело не товар???
имеем проституку: ничего не производит
тансовщицу: аналогично...

обе зарабатывают своим телом...тело товар, в одном случае имеем моральную сатисфакцию в другом физическую ...о5 таки первый пример общество отвергает, второй приветствует... где логика????

ПС к сожалению 95% жителей мира сего консерваторы до мозга костей... живут в теплом уютном мирке... строят себе какие-то мнимые граница...что до сюда можно, а дальше нини... их трудно переубедить...

вопрос : пересмотрим моральные ценности ?

ответ : я за то что если ты не мешаешь другим, но другие не должны осуждть твою жизнь... те же проститутки, ну проститутки...ну проститутят они потихоньку...ну наркоманы...ну курят себе, каждый из них сделал свой выбор... с о з н а т е л ь н о , так же как каждый другой каждый день ходит на одну и туже работу, и делает на протяжение одних и тех-же лет одно и то же... с о з н а т е л ь н о ... осуждать, это не наше право, плевать на кого-то за его выбор, бесчеловечно и низко...

и ещё потому что очень часто *моральная ценность* не что иное как постулат общества. когда принимаешь понятия *плохо* или *хорошо*, *надо*/*не надо*, *грязно*/*почетно* без того чтоб задать самый что ни на есть логичный опрос *а собственно говоря почему*??

Я - бабочка в душной сети Ритуалов.
Свободнорожденный, свободным я не был
Без тебя. Покажи мне, где небо.


я не бабочка, я куколка...

will you stay with me? will you be my love??? among these fields of barley...

мне вот что интересно...как бы я отнеслась к книге, если-б я не чувствовала себя похожей на героиню??

ньда....решила тут книжку почитать, 11 минут того же Коэльо, начало уже впечатлило: Жила была проститутка Мария...интересно???? воистину!!! чем все закончится узнаю завтра, вряд-ли больше 4х часов займет

и вообще, книжки надо читать умные. Чтоб со смыслом. Чтоб *перло и колбасило*...хех...:)) как к примеру Жизнь взаймы, Ремарка. ВесЧь!!! отвечаю!!! я щас не в том настроениии чтоб писать на нее некое подобие рецензии, но...идеи...впечатляют....наверное если кто читал, поймет почему мне последнее время *весело*. Хотя нет, ничерта он не поймет... Я если чесно категорически против заверений что человека можно понять и поставить себя на его место. Тк это бред. Полнейший. Почему??? Даже у блзких есть свои недоговорки и *на месте* другого человека ты останешся самим собой-же, со своей же логикой, поэтому ты никогда не почувствуешь то что чувствует он, не ощутишь его боль/радость, сомнения, надежды...



воот...:)

ПС пояснять название сего опуса мне лень...кто захочет, поймет...а не поймет, значит я псих...что и требовалось доказать!!!

бред............

я так больше не могу... у меня ощущение что я живу не своей жизнью... что все вокруг не мое, что это вот вот кончится, и что-то другое начнется...яркое ...красивое...живое... банальность и повседневность погубили столько душ... теперь очередь моей....

...я умераю, прощай мой друг
я исчезаю когда мне жгут
мои белые крылья...

что я делаю, я же себя саму сознательно свожу с ума...так нельзя....НЕЛЬЗЯ... а как иначе??? иначе не умею...не могу....хватка не та....

совесм раскисла....самое интересное то что мне не плохо...наверное я прошла уже стаию вечной подрастковой дипрессии...хоть это радует...
каждый день с болью...каждый день я гость в этом мире....у меня нет реальности...

дура я полная...эх....ещё комплекса неполноценности мне не хватало... однако факты надо признавать...самокритика в меру это хо-ро-шо....

...я умераю, прощай мой друг
я исчезаю когда мне жгут
мои белые крылья...

почему последнее время у меня такое чувство что все не живут а играют роли...как в Симсах...
почему все хотят от жизни так мало???? представьте себе что вы завтра умрете, ну не завтра а через месяц....ваша жизнь все ещё имеет смысл???????????????? если вы скажите да, честь вам и хвала!!!
зачем жить будущем????? и сегодня больше не повториться...и этих секунд не вернуть...и мне не всегда будет 17... и что я вспонмю когда мне будет 70??

какой-то бред на дневнике...все перепуталось

УТОЧНЕНИЕ

Откуда ни возьмись -
как резкий взмах -
Божественная высь
в твоих словах -
как отповедь, верней,
как зов: "за мной!" -
над нежностью моей,
моей, земной.
Куда же мне? На звук!
За речь. За взгляд.
За жизнь. За пальцы рук.
За рай. За ад.
И, тень свою губя
(не так ли?), хоть
за самого себя.
Верней, за плоть.
За сдержанность, запал,
всю боль - верней,
всю лестницу из шпал,
стремянку дней
восставив - поднимусь!
(Не тело - пуст!)
Как эхо, я коснусь
и стоп, и уст.
Звучи же! Меж ветвей,
в глуши, в лесу,
здесь, в памяти твоей,
в любви, внизу
постичь - на самом дне!
не по плечу:
нисходишь ли ко мне,
иль я лечу.
1960е

три места куда ни в коем случае не надо лезть:

1, в душу
2, на голову
3, на шею

бред...все один сплошной бред...

мне плохо... плохо от того что мое внутреннее я не сооответствует внешнему... плохо оттого что я понимаю что мне надо покончить с миром там за 2,5 тыщи км. записать это все в прошлое и искать другие пути. Я же больше не часть их жизни???? Почему я уверяю себя что они часть моей??? Мы же так далеко...глупо верить что растояние не преграда. Преграда. Барьер. Стена.
Я же для них желетка в которую можно выплакаться, ходячий анекдот и поднималка настроения. Страно то что мне не больно. Уже не больно. Больно было летом. Когда это истина дошла до моей найвной души. надо просто тот мир как прошлое. То что было. Память осталась. Память это как рана. Она должна зажить. Мне кажется что моя уже зажила. Почти. Надо только перестать её постоянно ворошить...
Я сильная, я знаю и у меня получится. Все же получалось. А выбора у меня нет. Иначе я просто сведу себя с ума. Мне не больно, я пишу и улыбаюсь!!! Значит я давно уже поняла, от этого мне так легко, хотя и обидно.
память...это только миг, затвердевший миг но не больше...может...ты ещё со мной раненной волной...осторожно...

memory, all along in the moonlight, I can smile at the old days I was beautiful then...

just let it go...

непостоянство одна из моих черт...вот опять пишу в дневнике, несмотря на пробел в два месяца...

заметьте! непостоянство: звучит негативно и подозрительно. другое дело импульсивность : звучит таинственно и завораживающе. а в принципе это все синонимы.
тогда я не непостоянна, тогда я импульсивна

два ночи...время когда все нормальные люди спят а психи пишут свой бред в интернете... прочитала в киге о психологии что наша личность это по большому счету совокупность ролей которые мы осознанно или неосознанно играем... на ум пришла игра СимСити, человека так просто предсказать! Ему мало света и нет обеда во время полоска настроения меняется, если привысить какой-то определенный заданный коеффициент социальных контактов, симсы влюбляюся обнимаюстя целуются.
Мы все предсказуемы, мы продукты общества, у нас две цели: есть и размножаться, и это поттверждается учебником биологии.
Хотя может это все и неправда а полный научный бред, который через сотню лет станет неактуален и примитивен как к примеру атомная модель джона(а может и не джона) далтона.
Опять таки твоя граница там где ты ее протянешь.

Dixi

время года зима...время года терять...
а больше и сказать нечего...

...а мне нечего терять, мир так тесен, дай ка брат тебя обнять...оо.о.о.оо.оо.оо...

до отъезда остлся один день или точнее 26 часов. Собирала весь день чемодан, он гад не собирается, чую завтра (а то есть уже сегодня) прийдется решать вечную проблемму *как объять необъятное* и т д.
но суть не в том.

Суть в том что я ХОЧУ ВСЕМ ПОЖЕЛАТЬ МНОГО СОЛНЦА, КАК НА НЕБЕ ТАК И В ДУШЕ

до отъезда осталось 2 дня... вечность? увы. как говориться долого день для того кто не... ну не будем продолжать сию компрометирующую пословицу.

невольно вспоминаю прошлый свой приезд, так вышло что мне пришлось час в одиночестве ждать на лестничной клетке пока мои родители искали ключи. Было часов 12 ночи... сколько я всего передумала сидя там... разглядывая провода, облупившуюся краску, сломанную дверь мусоропровода, местную живность и железные двери. И все ранво хочу домой. В мой город, на мою улицу, к моей бабушке. Странно но тем не менее факт но в моем Кишиневе даже деревья другие, а может я и преувеличиваю.

скоро на родину
домой
домой!!!!!!
домооооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДОМОООООООООООООООООООООООЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УРАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жизнь прекрасна!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!