В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никакое

Всю жизнь меня сопровождает глупая, бессмысленная и бесполезная любовь. При чем она настолько глупа, бессмысленна и бесполезна, что впивается в самую глубь тебя. Хочешь-не хочешь - сам становишься глупым, бессмысленным и бесполезным. В основном с этими людьми я даже и не общался толком. Не видел, не ведал, не знал никаких истин. Строил понятные только мне сооружения, которые легко и ненавязчиво рушились от одной капли. Писал стихи, зная, что их все равно никто не прочитает (прочтет, может быть, но не проЧИТАЕТ). Искал себя в пустоте. Это было грустно и разрушало меня.

Буквально совсем недавно, каких-то там... полсекунды назад (точнее полгода) мне на несколько... столетий (точнее дней) показалось, что все меняется. Что я вижу Любовь, что она передо мной. Важнее воздуха. Без черных пятен. Без безответности. Со мной. И с ней. И хоть убить меня на месте - не могу прямо сейчас сказать, что этого не было. Я не могу опровергнуть, сказать что-нибудь вроде: "Да ну, очередной бред, очнись Илья." Я не могу сказать, что ни черта не изменился. Хотя конечно и не до желаемой степени... Но все же. Возможно, я стал чуть лучше за последние годы, но я до сих пор мало что понимаю в отношениях между людьми. Я думал, что совсем необязательно в этом разбираться. Я знал, что способен любить ее и дарить ей свет. Нужно что-то еще? Верил во все что происходит. Она же была уникальной. Я впервые почувствовал, пусть и на несколько мгновений, что это такое, когда ты кому-то важен? нужен? Как там говорится - "небезразличен"? Честное слово. Прикосновение к вечности. Она верила и я верил. Мой лучший друг... Да, порой было холодно, но куда чаще было ужасно, невыносимо тепло. Будто душа нашла наконец человека, которому можно довериться, открыться и рассказать все-все-все. И двигаться наверх сквозь все эти пустые и сложноподчиненные коридоры... вместе.
Наверное, я просто не успел вовремя нажать "крестик"... Я не успел перестроиться под новую Вселенную. Случился один нервный сдвиг и все. Ее не стало в моей жизни. Как будто связи и близость между людьми похожи на одуванчик. Раз и нет... Странно. Больно? Причины? Догадываюсь, что они все во мне. То, чего я боялся больше всего - случилось. Как такое возможно, когда Самый Близкий человек становится Абсолютно Чужим? Кто это придумал? Создатель? Да делать ему нечего. Человек - самый дурацкий животный вид.

Любить кого-то просто так, не придумывая - это оказалось так здорово... Да, я знаю, что это все уже неважно, что дневник этот она уже не читает, что ее жизнь теперь совсем другая и наверное полная. И мысли обо мне должны быть ужасно неприятны. Бла-бла-бла. Знаю, понимаю, вижу. Те разговоры, то убеждение, те взаимосвязи - я ведь все равно не забуду. Такие хорошие моменты жизни... Лучшие, быть может.

Вроде и не думаю, но выпрыгивающие внезапно мысли не остановишь. Вроде она уже так далеко, но в моменты просветления мечтаю. Вроде и не страдаю, но некоторые ночи невозможно спать.
И что же теперь? По прошествии уже немалого времени. А все то же... Глупость, бессмысленность, бесполезность. Навсегда.

Какая-то часть меня до сих пор верит, что все могло и должно было быть иначе. Что в какой-то иной Вселенной, в ином времени, такой же, но чуть другой Илья и такая же, но чуть другая она - вместе и счастливы этим. Просто им хорошо вдвоем и мир для них совершенно другой, насыщенный, яркий и живой. Они дарят этому миру, небу этого мира свою Любовь. Связующей пустоте. И эта связующая пустота частично доходит и до меня, и приятно думать об этом... и я радуюсь, переживаю. И лишний раз прикладываю руку к своему проклятому сердцу.

Ха-ха-ха. Самое сложное - самому простить себя.