В колонках играет - Sylvan - Timeless Traces
Настроение сейчас - да, хорошее

У меня вошло в привычку валяться на кровати до пяти утра и скрипеть зубами то налево, то направо... в такт мирному тиканию будильника. Во мне что-то происходит. Я не могу это назвать ничем, только бессвязные эмоции. Время во всем разобраться, время откровений.
Во-первых: я все меньше разговариваю с людьми, зачем? Я абсолютно свободно и искренне стараюсь вести себя... Но получается так, что общаюсь только с теми, кто действительно как-то может повлиять на меня, кто занимает существенную долю в жизни. На многое опускаются руки и поднимается странная нефизическая усталость. Попахивает эгоизмом, а? Во-вторых: я почти ничего не ем, ничем полезным не занимаюсь. Вообще. Т.е. просто сутки по односложному режиму. Неужели совсем не нужно ничего? Только любимая музыка, дурные мысли в голове да еще какая мелочь... Ну что это за безумие, телефон забыт давно, молчание. Каникулы бесцветны, как вообщем и большинство дней. Глаза погасли, свет не сияет. В-третьих: я потерял интерес к доброй половине того, что раньше очень занимало. Это плохой признак? Когда ничего, ничего не хочется? В голове лишь пара слов: "Скорей бы завтра, да, посмотрим, что будет завтра." Толкните меня, а... Это и называется одиночество? Мне страшно.
Хотя что-то изменилось. Сидеть целый день дома или выходить на улицу без кого-либо, одному, шляясь по незнакомым районам. Пока что выбираю второе, но проку мало.
Ох, голова кружится от одной только попытки представить сколько всего я упустил... Мало того, это перерастает в невидимую черту, дающую мне воистину мазохистное удовольствие. Все безумно, все впустую. Раньше я часто корчил приятное лицо, чтобы не путаться и пытаться преодолеть гнет напролом. А теперь? Это уже не имеет значения.
Иногда лучше поменьше думать.

Но это несерьезно, каникулы у меня вечно такие. Почему? Думаю, ответом "не хочется" я совру. А что тогда можно ответить? "Так получается"? Ну-ну. Но все же... Иногда проскакивают секунды и даже минуты! Когда хочется порвать с отреченностью, душевной скукой. Точнее эти понятия исчезают, уступая место беспричинной радости, желанию дарить людям тепло, получить истинное удовольствие от каждого дыхания, выбросить за окно сухую и горькую псевдо-жизнь. Как-нибудь я основательно поймаю этот момент и не отпущу. Окончательно пройду этот затхлый этап, от которого уже к горлу подкатывает черная тошнота.
Жить! Научите меня жить. Я лишь спокойно трачу время, э-эх, неумеха. С таким отношением (прекрасно понимаю, что неправ во всех пунктах и даже в подпунктах) меня не ждет ничего, кроме ухмылок и улюлюканий со стороны... да со своей же!
Пусто, а я еще не человек. Как будто чья-то тень.

Надеюсь, что сниму эти оковы, когда начнется учеба и появится хоть какой-то цвет.