Если честно, я совершенно не в состоянии написать что-либо. Просто сегодня наконец было хорошо. Я впервые за наверное пол года повидалась с очеь близкими друзьями, и мне было чертовски хорошо. Были мои первые майские шашлыки. Была сумасшедшая прогулка по обрывам и лесу. Новые люди, бездна эмоций, бутылки вина, и киллограммы смеха. Потом мой великий полёт. Мы стояли болтали около палатки, меня потрепали по плечу, и споткнулась, и сделала пару шагов назад, каким то образом я поняла, что ещё пол шага, и будет бортик. Я пророк. Бортик там действительно был, но так как я о нём «знала», то упасть я упала, но не плашмя башкой об асфальт, а как в голливудских плёнках замедленного действия-3 медленных шага назад, подпрыгнула и медлееное падение с мякгим презимлением и раскинутыми в стороны руками. Было так смешно, что я так и осталась, ржать на земле. Вино было совершенно не причём…честно честно… Потом допивали остатки уже дома. Это было самое самое. Дрались подушками, смотрели идиотские программы, пытались заснуть друг на друге, играли на гитаре, и ломали лифт. Мне давно не было так хорошо. Сейчас переписывалась с ещё одним очень дорогим человеком. Вчера просматривала старые письма, наткнулась на адрес и меня просто дёрнуло написать. Теперь радуюсь. На самом деле, если в вашей жизни что-то идёт не так, или не идёт вообще, сделайте, что то совершенно неожиданное. То о чём не думали, чего от вас не ждали. И новое просто потянется к вам. Такое неожиданное, свежее и удивительное. Всё ваших руках, действуйте! А многие люди как всегда оказались совсем не такими какими казались…И оно к лучшему…Я узнала то раньше чем могла, и рада, тому, что я обнаружила. Да, и ещё. поняла окночательно, что я нелюблю огромные тусовки по 20 человек. Мне горазо уютнее, веселее и просто лучше когда я с 4-5 людьми. Тогда не важно, знаю ли я их 5 лет или 5 минут, нам весело и хорошо. В больших компаниях все коллективно теряются..

Почему, ну почему, у меня всегда всё через жопу??? Почему, вместо того что бы приехать на 15 мин. Раньше, повидаться с другом и спокойно всюду успеть, я забываю деньги на маршрутку, сажусь не на тот троллейбус, 20 минут бегаю по бульвару, всюду опаздываю и попадаю в критинозные ситуации?? Неужели по другому никак нельзя????????? Не буду говорить о завтра ибо это черевато обрушением самолта на мой дом, взрывом метро, эпидемией и наводнением…. Это называется хроническая неудача???? А! Ну да, ещё в ближайшую неделю столбик термометра не поднимется выше столь превлекательной отметки в 3 градуса. Нет, я просто ненавижу жаловаться на жизнь….это просто любопытство- очень интересует вопрос: Какого чёрта??????

Очень хочется чего то волшебного...
Хочу свою маленьку мансарду...
С комьютером и чайником чая...
Совсем не хочется спать...
Я бы сидела на улице, и печатала всякую чушь, запивая её вкусным чаем....и ещё смотрела на звёзды....и слушала музыку....и мне бы было лучше всех...
Да!
Ещё хочется сумасшедшего летнего ливня...и мои любимые улыбки и звонкий смех....мне вас очень не хватает...в моей весне...
И очень хочется прыгать и смеятся...от радости....потому, что произошло, что-то очень хорошее.

.только я пока не знаю что)))

Ж--(19:35) :
А куда ехать то?
seafish (19:35) :
глупый вопрос!
ты деду морозу письма пишешь??
ну вот!
туда и ехать!
мог бы уже адрес запомнить!
seafish (19:37) :
ты с рудольфом знаком??
Ж-- (19:37) :
В Великий Устюг? Вообще я Деду Морозу уже не пишу...
Ж-- (19:38) :
С каким?
seafish (19:38) :
неет
в лапландию!
вот зря не пишешь, он хороший чувак, и эльфы у него классные ребята, хотя внучка него стерва, зануда и привереда!
seafish (19:40) :
ну с оленем, у которого лампочка вместо носа??
он деду по небу катает.
на самом деле, он раньше был с Санта Клаусом. Но деда подумал, что ему он нужнее, испёр его в прошлом июне.
Он мой лучший друг (рудольф)
У него нос мигает, так что на трассе нас пропускают как скорую помошь (летом у нас забирают лицензию на полёты)
А зимой он меня катает. Ты когда никудьвидел летающего пингвина??

Моё настроение-это как американские горки с элементами зависания на неопределённый срок. Сейчас еду вверх. Захватывает дыхание, останавливается сердце и ты вопишь от радости и страха, потому, что не знаешь, что будет за этим виражом - хотя, в сущности, тебе совершенно всё равно.
Вчера мы с мамой до половины четвёртого смотрели поцелуй на удачу. Понятия мама, кино, дурно-милые американские комедии и глубокая ночь совершенно не совместимые…но..)

А сегодня, пока ехала в маршрутке, у меня за спиной болтался рулончик билетиков. Знаете, тех, что лет десять назад давали кондукторши в автобусах? Дети очень любят подсчитывать циферки с каждого бока. Их почему то никто никогда не берёт..И тут мне ужасно захотелось оторвать один. Он был счастливый)) Бред конечно, но очень приятно стало) Сегодня вообще очень прятно))

Посмотрела кусок кино наград....Ахренеть! Хорошо, что я не пошла! Пошлейшие и совершенно не смешные шутки...хотя шутками это толком и не назовёшь. Постебались, разошлись. Было даже Памелу жалко, она там как полная идиотка сидела, ничерта не понимая и улыбалась. Пригласили бы Водянову например, она по русски хотяб говорит. Прошлый раз в 100 раз лучше было, и Йовович с ними вместе там смеялась...а это....ахренеть готовились вроде стока времени, и простите....Писец....это называеется-мы не хуже запада....ну-ну дорогие

...

Я 3  раза начинала эту запись...и три раза стирала...
Просто всё пока пусто, пресно и безвкусно...Очень хочется рассказать что-нибудь особенное, волшебное...Удары пальцев о клавишы...совсем не волшебно, а до тошноты обыденно.....Сегодня робило на рисование...Наверное единственное произведение, которое я могу воспроизвести -это чёрный квадрат, малевича, хотя у меня он всё равно превратится многоугольник неизвстного "художика"....никакой из меня артист...Сегодня вообще была гипперактивность, которая отом сменилась пресной меланхолией...вот так всегда...точнее никак всегда....ну тоесть всегда никак....вот так....

Отлично!!

Я заехала себе ложкой в глаз, облилась чаем, треснулась об дверь и официально заболела...

Что может быть лучше??? Это просто идеальное воскресенье!! На самом деле, если кому-нибудь "посчастливилось" сегодня встретить меня, он сто раз пожалел, что вообще вышел из дома, ибо я была зла как никогда, сидела с перекошенным видом, а когда меня, просили не строить из себя непонятно кого, и улыбнутся, и демонстрировала оскал сумасшедшего из 6-ой палаты.....бывает)) У меня аццки раскалывается башка, меня тошнит, одновременно хочется жрать и смотреть дурные мультики, а в перерывах бится башкой об стол...давно же я не бболела однако..................................

Осторожно!

Злая собака.

Кусаюсь и мучаю тапочки.

Будте бдительны!

Вылечите меня от лени, а?? Ну пожалуйста! Я так больше не могу...я скоро присохну к дивану, у меня отрафируются мышцы, и остеклинеют глаза...блин...ничего не хочу...кроме разве что лета...и ещё моря...и суши....ну и бейлиса...и ничего больше...я ребёнок не жадный))

Настроение сейчас - Спаать Хочууу

Последние дня три никак не могу отделаться от жуткой усталости. Сплю находу. А на улице опять осень...Очень хочется забится в угол кровати, с подушками, пить чай и слушать музыку...на большее я не способна... Где моё лето?????

Я стала всё время есть яблоки, и меньше мечтать.
Я стала, реже вспоминать тебя, и плакать по пустикам.
Я стала легче отпускать лудей, и своё прошлое.


Я до сих пор слушаю одни и те же песни по кругу-снова и снова.
Я до сих пор иногда вспоминаю о тебе.
Я до сих пор ленивая разгельдяйка.



Я изменилась...немного....стала взрослее?? Это врядли.
Это не итоги. Просто переосмысление осмысленного...
Я просто снова в одном часовом поясе с человеком, который был важен...ещё 3 месяца назад. И которого я наверное никогда не увижу вновь.
Жаль?
Да или нет...я ещё не определилась...просто такая вот жизнь.

Знаете, мне очень страшно…Этот год как расплата…Не моя…пока не моя…И надеюсь не будет моей, но всё равно очень страшно…Вчера знакомая моего друга выбросилась в окно…Ей не было и 15…А жизнь просто оборва_нет, не оборвалась, её ниточка лопнула…Сегодня прочла ещё одну запись.
Меня как буд-то дёргает током, а потом наступает непонятное состояние прострации…Да, я не знала и не знаю этих людей….но я знаю их друзей, я знаю их слишком хорошо…
И в прошлом мае я была в такой же ситуации…только я не знала, что мне сказать, что сделать…Говорить сейчас, что я сделал ошибку наверное слишком критично, но мне иногда стыдно, что я не позвонила ему…Он жив, хотя у него не-всё-хорошо, но он о-д-и-н, а его родных уже нет на этой земле,а с ними нет и частички его…Андрей…извини я просто была очень глупая, я многое пережила, но не знала как помоч пережить другим…

Сейчас - час ночи, а я, почему-то сижу в совершенно вымороженной, пустой квартире, с кучей недоделанных дел и неначатых работ, и совершенно не знаю - чем бы себя занять??

Полтора часа проболтала по телефону с одноклассницей.. вроде никогда с ней не общались, я вообще о ней не слишком хорошего мнения…а нужно наверное было просто поговорить….столько всего понарассказывали друг другу, а ведь мы всё равно совершенно разные люди, и никогда не будем близкими друзьями…

Странно вообще как люди сходятся / расходятся….И никогда не знаешь, кто на следующий день будет для тебя важнее всех на свете…У меня в жизни какая-то воронка сейчас…такое случается где-то раз в год….когда ты никак не можешь позвонить дорогим людям, поговорить,, повидаться…и оправдания могут быть какими угодно - тебе некогда, ты забыла, ты по каким-то причинам не можешь…но всё это день за днём собирается на ниточку, количество «брошенных» людей растёт, и давит всё сильнее, и хотя ты прекрасно знаешь, что надо эти грузики разгружать и чем быстрее - тем лучше, просто никак не можешь себя заставить…Наверное сейчас такое время когда мне лучше всего одной и с не близкими людьми…Хочется на мгновение забыть всё что было, и начать с абсолютно белого листа….»хочется»….так только кажется….нет, не начать сначала, а просто стереть, копировать, и в нужное время вставить на этом самом новом листе…вставить прошлое, просто подчистив и подкорректировав немного фон…..Сейчас я стёрла то что, было, копировала, но никак не могу найти плотную бумагу, чтобы всё вставить…..так уже бывало, уже было, уже проходило…..И я это ненавижу…и я как всегда с дикой скоростью начну всем названивать, куда то звать, общаться, встречаться, и хотя знаю - чем раньше, тем лучше- меня сейчас всё равно что- то останавливает….

-Остановилась-

Клеточки моего мозга, очень медленно и мучительно перегорают одна за другой, как лампочки…Всё не так, всё не с теми, но всё хорошо…Так казалось…было веседо…до слёз….до опьяняющего сумашествия…а потом ….стоп…..
И всё…ничего больше…не понимаю, как я смогла доехать до дома…Я ничего не понимала, просто шла укутывшись в тонкий пиджак, заламваала, окалевшие руки и кусала губы, уже не чувствуя боли….не чувствуя просто ничего…
Сейчас я сижу на кровати в кофте лучшей подруге и тресусь…руки не слушаются, мозг отключился, а мир просто спятил….Что со мной?? Что с ним?? Что с нами всеми??? Где я ??......................
-Потерялась…-

???

У всех весенняя любовь, у всех новые топики и маячки, у всех поцелуи и слёзы счастья, у всех весна…и у меня тоже…только весна, а больше пока ничего,…а хочется быть как все…и сейчас в этом нет ничего плохого….и от этого как то странно….Хочется поехать в какое нибудь удивительное место, совсем одной, и наснимать кучу классных фоток…а потом ещё пойти в кофейню, и выпить самого вкусного кофе…и ещё съездить в Питер…
И впервые хочется сделать это одной…так кажется, будет правильно….

-Thinking-

Вы не поверите...я сегодня разбирала книги на столе, и наткнулась на старый дневник..там правда не было ни одной записи, а только вложена стопочка фоток...из америки....с поей первоой "любовью" и по совместительству первым "парнем") Я сидела и не знала ржать мне или плакать)) Так смешно)) Мне там не то 6 не тго 7 лет...такие маленькие стоим, держимся за руки и довольно улыбаемся маме в камеру)) Его звали Корт...странное имя) Сума сойти...смешное прошлое))))

А мало искренности в людях, да?? Мало понимания…мало …слишком…
И мало осознания того, что можно потерять…ужасно, что люди никогда не ценят того что имеют..пока не потеряют…это правда…горькая….смотрю на друзей и думаю иногда- а ведь мы ни сегодня, завтра, разбежимся кто куда….я вот буду скучать…а вы?? Часто, такое чувство, что многие не понимают, что они теряют…я и сама такая вот…и мне обидно…хочется изменится…. А с другой стороны, не нужно конечно зацыкливаться на прошлом, оно было хорошим, было… а сейчас прошло, так что живи настоящим, будущем, и не надо, не надо зацыкливаться…а всё равно ведь обидно…..наши жизни соединены маленькими ниточками, а эти ниточки в центре крепятся к маленькой жердочке…Со временем кто-то обрезает свою сторону ниточки, и на одном конце она повисает, а за другой всё ещё держится, вот так люди рвут отношения - один обрезал, а второй держится, умоляет и надеется, что ещё можно завязать заветный узелок, восстановить тот маленький мостик в прошлое…..а иногда оба кончика остаются висеть на жердочке…и непонятно, что хуже- пустая, никчёмная надежда, или тупик….

Просто некоторые записи из другого дневника...