-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sieger

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 12140


einfach so..

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 20:48 + в цитатник
…..so ist es…..es ist so…..letzte Zeit denke ich ziemlich oft auf Deutsch…..dieses ist nicht speziell…..und passiert’s nur wenn ich ueberhaupt grosse Menge der Gedanken im Kopf habe…..vielleicht werde ich hier manchmal nur auf dies Sprache berichten…..))…..
und zwar vielleicht mit den Fehlern…..scheissegal)…..aber ohne Woerterbuch usw usf…..))…..es wird echtes Spass mitbringen))

Законы жизни.

Среда, 13 Сентября 2006 г. 10:36 + в цитатник
ЗАКОН ПУСТОТЫ.
Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

ЗАКОН ШЛАГБАУМА.
Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие.
Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ.
Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

ЗАКОН ПЛАТЫ.
Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни,
на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым.
«В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

ЗАКОН ПОДОБИЯ.
Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных.
Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ.
Мы притягиваем в свою жизнь всё то, о чём думаем.
"Мы думали, что мы нищие. А как начали терять..."
Хочешь достичь успеха в деле - отнесись к делу с любовью и радостью.

Здоровье, жизнь, силу, молодость - вы всё можете обратить в проклятие, потому что всё зависит от вашего сознания.
Есть люди, которые свою болезнь обратили в благословение, которые свою слепоту обратили во внутреннее прозрение,
которые свою смерть обратили в новую жизнь. Это зависит от вас.

Нет ничего невозможного.

Все зависит от силы желания.

Никогда не сдаваться.


ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ.
Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам,
то одно неприятное переживание потянется за другим.

Если жить, предаваясь мечтам и грезам,
то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить
поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать,
волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем.

Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит,
притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей.

В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

ЗАКОН ГАРМОНИИ.
Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой.
Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой.
Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста.
Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА.
Мир не создан лишь для удовольствия.
Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям.
Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других.
Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

Ты должен наслаждаться каждым днем,каждым часом, каждою минутой, каждою секундой..
Ведь через некоторое время,не будет того дня, того часа, той минуты, той секунды..Дорожи временем..

Жизнь-это то,что мы думаем о ней.
В наших силах сделать ее счастливой.

100%

Среда, 13 Сентября 2006 г. 09:59 + в цитатник
Победить самого себя - лучшее средство для того, чтобы не быть побежденным.

Победить самого себя - значит победить весь мир.


Мальчик и собака.

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 20:36 + в цитатник
Все имена, места, детали – вымышленные. События – почти настоящие.

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

***

Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда.

***

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

***

Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

***

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

***

Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

.....

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 20:33 + в цитатник
Ему осталось жить примерно 2 недели. Хотя нет, это примерно 2 недели назад врачи сказали ему, что остался месяц, ну, может, несколько дней сверху. В тот же самый день он выкинул свою старую "Омегу" и купил дешёвые китайские цифровые часы - ему хотелось знать с точностью до секунды, сколько там впереди ещё есть жизни. Часы он сломал через пару дней, теперь они всегда показывали 0:00, что его вполне устраивало. Какое-то извращённое удовольствие ему доставляли эти нолики... красноречивое свидетельство краха всего и особенно надежд.
Сидеть на скале было прохладно: ветер дул с моря, а солнце уже почти село. Он сидел словно каменный и не чувствовал холода в своей безрукавной майке. Вот уже второй час подряд его поза не менялась, вот уже второй час подряд маленький iPod негромко пел ему песни разных стилей и разных эпох, но что-то было в них общее, какое-то непередаваемое чувство потери или, вернее сказать, обманутых ожиданий.
Он думал о ней. Она была такой разной, такой многоликой, но она так и не пришла за все его 32 года. Она не пришла маленькой девочкой "Крематория", не пришла Алисой "Секрета", не пришла ни одним из абстрактных образов самых различных песен. Последнее время он пересматривал множество фильмов, которые ему приглянулись за всю жизнь, но она не пришла и доктором Акирой из "Последней Фантазии", не пришла и Ларой Крофт, не пришла ни кем. Он много читал, но она всё-равно не пришла.
Ясная и чёткая мысль полоснула холодным лезвием сердце: "Осталось чуть больше 2-х недель моей жизни, и она так и не придёт. Я умру и не увижу её..."
А солнце, как и тысячу лет до него, как и тысячу лет после его смерти, горделиво и величаво садилось в уже оранжевое море. А она не пришла.

Загадка №2.

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 12:32 + в цитатник
Сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофией волосяного покрова.
Пять букв.

Загадка №1.

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 12:31 + в цитатник
Криогенный антропоморфный персонаж.
Восемь букв.

Озорная мысль.

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 12:18 + в цитатник
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,
то получится довольно непристойная фигура.

(C)

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 10:09 + в цитатник
..интресно, что животными владеют две фобии - страх уничтожения,
и страх неведомого, неизвестного..
Человек проще.
Бог наказал его разумом,
и теперь он знает только одно - ужас мысли.

..11 сентября..

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 19:47 + в цитатник
..вспоминаю день 11 сентября 2001 года, пять лет тому назад..был обычный осенний
солнечный день, теплый ветерок, прохожие идущие по своим делам, небо, слегка
затянутое облачками.....так отчетливо ярко отложилось всё в памяти..
..учеба, работа..первый раз услышал новости после обеда в автобусе по радио..
информация не воспринималась сознанием абсолютно..вечер, телевизор..картинки из
какого-то боевика со странным логотипом CNN в углу экрана..опять ощущение чего-то нереального..
..странно..глупо..непонятно..как-то даже неописуемо жутко ужасно, если допускаешь, что такое
может произойти в реальности..а всё с каждой минутой уже становится историей..
..Москва..1999..осень..холодно..ощущение животного ужаса, от которого стынет кровь..
..что-то меняется внутри после таких моментов соприкосновения с историей..
..и объяснить причины таких моментов можно только с точки зрения геополитики..
..по-человечески дать объяснения нереально невозможно..видимо инстинкт самосохранения не дает..
..можно сойти с ума..как на войне..
..беспощадно..
..жестоко..
..бессмысленно..

..и каждое новое слово только еще больше отдаляет разум от чувств..

Гопота.

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 11:56 + в цитатник
(C)

Эта тема так часто всплывала, что я решил всё же потратить немного ценного времени и обобщить её.

Земную жизнь, пройдя ее часть, я понял, что от рождения вы можете быть умным, сидя дома и читая книжки, вы можете стать эрудированным. Но вот жизненный опыт вы не сможете себе представить. Его надо получить, пережить (на то он и жизненный). А получить этот “EXP” можно только, так сказать, в “полевых условиях”. И на это требуется время.

Что чувствуешь, когда хоронишь друга? Каково это, зарабатывать тяжелым трудом трудовую же копейку? Это, блин, в мозгу не смоделируешь.
Что тут такого? - спросит возможно кто то. - Друга хоронишь, плачешь. Копейку зарабатываешь, потеешь. Чего тут не смоделировать то.
А вот в том то и дело, что “переживший” отличит “смоделировавшего”, глаз не открывая. И чем больше второй пытается казаться опытным, тем более забавным он выставляет себя в глазах первого.
Простой пример.
Пацаны всегда были хвастунами и выпендрёжниками, которых хлебом не корми дай, типа, взрослых из себя покорчить. А теперь, когда на рост молодежи государство и общество забили болт, им просто вообще ничего другого не остается, чем под взрослых косить. Оставим в покое огромный пласт детей, типа беспризорников, которые, и впрямь, получили взрослого опыта больше чем их мозг в состоянии переварить, ибо это тема особая, больная и сложная.
Возьмем ребят попроще, у которых есть и мама, и дом, куда им надо возвращаться не позже 11, дабы избежать нагоняя от той же мамы. И вот такой “герой” стоит с пацанами в “курилке” за школой, пьёт горькую дрянь пиво, потому как это взрослый напиток, и гордо пыжиться, потому, что может курить, не кашляя и ругаться матом через слово, пусть и довольно смутно представляя те органы, которые он цветасто описывает. Он стоит с пацанами и обсуждает как бы он крутил на штучу какую-нибудь Анжелину Джоли, снабжая рассказ цветастыми подробностями, почерпнутыми им из образовательной книжонки “все, что вы хотели знать о @бли, но не знали где это у вас находиться”. Получается, ничего так, красиво.
Но, чу! Что это. Мимо виляя несуществующими бедрами проходить в “летящем ситце” мелкая прошмандовка классом старше. И вот уже полупрозрачные лопушки нашего прожженного ловеласа горят рубиновыми кремлёвскими звездами! Эээ, парень, а кровь то эта нужна тебе совсем в другом месте.
Проходит время, и наш персонаж, вернувшись домой к 11-ти, застает там интернет! Возможно, он слегка подрос, и даже получил опыт общения с девочками, но это мало что меняет.
В интернете тоже надо вести себя как с пацанами во дворе. Нечем “быть”? Давай “слыви” как можешь! Главное это суровое лицо, оставь эмоции девкам, с их украшенными пандами розовыми страничками! Настоящий пацан не проявляет своих эмоций! Он сурово смотрит на все вопросы, и так цинично и по взрослому говорит “ну, ничё так…” Единственные эмоции которые взрослый конкретный пацан может себе позволить это тупой гогот при виде фоток с голыми девками (ты уже выучил слово “пилотка”?) и яростное посылание нах@й всяких интернет врагов. Прочие эмоции - это сопли и пафос.

Данные критерии взрослости, получили широкое распространение. Я встречал ростки из этих спор на умах людей, которым вроде бы полагалось понимать, что по-взрослому взрослый человек это не аккуратно прилепленная к надменно оттопыренной нижней губе сигаретка. И что взрослому человек глубоко пофиг, что об его поведении подумает какой-нибудь Васька из соседнего подъезда.
Многие вот так и взрослеют, оставаясь в уверенности, что суррогатный цинизм - это основная отличительная черта половозрелого избирателя.

Да я и сам, конечно же, не собрал все шишки мира. Не прошел войну, не двигался пол года, по джунглям питаясь всем, что имело глупость шевельнуться, не крутил на штучу Анжелину Джоли.
И всё же, пережитого хватило моей личности, что бы практически полностью сформироваться и даже слегка повзрослеть. Если я что-то говорю, значит перед этим я что-то думал по теме, если я что-то делаю, то под свою ответственность. Количество людей, чьим мнением я могу руководствоваться, давно сократилось до необходимого минимума, и расширяется крайне редко.
Я не прибываю в заблуждении, что умнее всех, но меня очаровывают люди легко приходящие к мысли, что умнее меня.
Они читают первые три строчки мной написанного, после чего многомудро кивают головами и сообщают мне, что всё мной сказанное - это проявление “юношеского максимализма”, но ничего, когда-нибудь я всё пойму, как поняли они. Я увижу, что мир он не только черное и белое. Я перестану “истерить”. Они рекомендуют мне прочесть умных книг. И сообщают мне в виде благословления ещё много подобной пространной херни. Стоит ли за подобными прогонами аргументация? С юношеским максимализмом скажу, нет, не стоит. Людям с аргументами, такие разглагольствования для дискуссии не нужны.
Что тут скажешь? Только одно. Ребята, неужели вы думаете, что то, что вы находитесь на другом конце интернета делает ваши пунцовые уши менее заметными?

Если страшно жить..

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 14:33 + в цитатник
Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать? Некторые варианты:

1. Нигилистически-троллингово-падонковский.
Каждый раз слыша о падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить "Бу-га-га! Неудачники!" и заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.

2. Имитационно-реалистичный.
"Пусть страх пройдет сквозь тебя..."(с)ОткудаНеПомню. Постарайся поставить себя на место людей попавших в катастрофу, ощути на себе каску горняка под завалом, представь, что твое лицо капитально измазано угольной пылью, яркие белки глаз, мало воздуха, и скоро тебе и пятерым твоим товарищам наступит промысловый пушной зверек. Деваться некуда, никто не спасет, потому что никогда никого не спасали. И тут в голове, из дымки угольной пыли медленно, но большими буквами возникает риторически-пофигистическое "НУ И ЧТО?"("Ну и хуле?","So fuckin' what?"). Делать больше нечего, бояться соответственно нечего. Минусы в том, что если сильно вживешься в роль пилота, выруливающего какой-нибудь боинг из пике, есть опасность вместо штурвала вышеозначенного аэробуса ухватиться за выступающие части тела окружающих,и в случае повышенной импульсивности взятого окружающего опять же словить в грызло.


3. Мания величия.
Выпестуй у себя ощущение собственной избранности. Вариант почти безпроигрышный, даже если ты погибнешь в жуткой катастрофе, ты уже об этом не узнаешь. Всё, что случается, случается с другими, простыми смертными, а ты эдакий Конрад Маклауд, и тебя может завалить только что-то карающее свыше. Предупреждение: опасайся молний и береги голову, и, если что, никому не говори что ты горец, бог, или кем ты еще там себя возомнил, иначе тебя могут поместить в место, где таких как ты много, а среди равных ты уже не будешь избранным.

4. Уфологический.
Бояться нечего, после катастроф всех жертв забирают к себе гуманоиды с Юпитера. Предупреждение: Сила тяготения на Юпитере значительно больше земной, и, находясь в рабстве у лупоглазых, возделывать космическую картошку будет чрезвычайно трудно.

5. Пероральный.
Принимай антидепрессанты, чем сильнее, тем лучше. И всё станет нормально, и даже еще лучше. Предупреждение: при злоупотреблении оными чувство страха и безысходности возникнет от невозможности сбросить с себя всех крокодильчиков, а зеленые человечки займут туалет и не пустят тебя туда даже при крайней необходимости.

6. Компенсационно-мстительный
Заведи мелкую, злобную, противную, вечно лающую собачонку и всюду таскай ее с собой. Если что-то и случится, то эта мерзкая тварь подохнет вместе с тобой! Предупреждение: Катастрофа небольшого размера может произойти, если эта пакостница, согласно выше описанным характеристикам, вцепится тебе в промежность.

7. Профилактический.
Оставайся девственником(-цой) до самой катастрофы. Тогда в случае ее появления можно, паникуя, всем заодно рассказать что ты умрешь невинным(-ной), кто жжалится, и будет шанс провести последние минуты жизни весьма жизнерадостно. Если уже всё давно потеряно, в крайнем случае попытайся прикинуться невинностью. Предупреждение: если все выживут, вполне возможно, ты будешь единственным со вновь приобретенной венерической болезнью.

8. Успокоительный.
Всегда носи в рюкзаке увесистый утюг. В случае приближения трагедии смело с размаху залупи его в грызло первому запаниковавшему, и холодно произнеси "Не надо нервничать...". Этим ты сразу же завоюешь авторитет окружающих. Напоминание: предварительно тщательно проанализируй линейные размеры и физические возможности паникующего, иначе может возникнуть необходимость срочно сопоставлять линейные размеры утюга и твоего ануса. Предупреждение: в самолет с железным утюгом могут не пустить, на всякий случай прихвати пластмассовый.

9. Теологический.
Запишись в секту. Тебя зазомбируют и отберут всё имущество в качестве пожертвований. Тебе станет всё пофиг, и бояться ты ничего не будешь. Предупреждение: Если вдруг в твоем имуществе затесалась бомба замедленного действия, и сектанты сразу не заметят ее в куче барахла, то получится немного неудобно...

10. Ленивый.
Оставь всё как есть. Будет зачем ходить к психоаналитику на старости лет. Предупреждение: последнее удовольствие недешево.

Январь.

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 12:41 + в цитатник
Весь день очень устойчивое ощущение января.
Как будто число так двадцатое-тридцатое..=)

Странная штука.....

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 10:33 + в цитатник
Нашел. Странно.


"""""

Было Поколение "СЕКСШЕН-РЕВОЛЮШН".

Это те, кто в 80-е, счастливо не думая о куске хлеба насущного, гонялись за хлебом духовным. Смотрели на первых завезенных в совок "видаках" Феллини и Формана, выхватывали друг у друга из рук перепечатки Стругацких и Желязны, Солженицына и Набокова, хрипели под гитары Галича и Шевчука, спорили на покуренных кухнях о схожести коммунизма и фашизма. Всем курсом прогуливали лекции, снимаясь в массовках(трояк за смену), путешествовали по стране на электричках и самозабвенно трахались, самостоятельно и восторженно изобретая камасутру. "Счастливые от ерунды", перелетные птички, оторвавшиеся от земли, но так и не поднявшиеся в небо.

Было Поколение "ПИ".

Эти - в разудалые 90-е на диких просторах бывшей страны - косили шальное бабло. Они закачивали трицепсы, брили затылки и учились стрелять из "стечкина", продавали чермет вместе с сухогрузами и завозили презервативы "с усиками", они кайфовали под "Красную плесень" и "Ганз анд Роузес", они гордо работали в "DOS" и "FreeBSD", они восторженно кинулись создавать модельный бизнес, они первыми выучили слово "газовый консорциум", надели "версаче" и выбрали "пепси". Отчаяно-бездумно-храбрые волки-шакалы-лисички, вырвавшиеся из рухнувших клеток зверинца и весело перегрызавшие все и вся на своем пути.

И вот - нынешние. Поколение "ПОЗЖЕ".

Спокойные, уверенные в себе, ухоженные, учащиеся на платном отделении на деньги родителей. Четко знающие, что им нужно и не раздумывая отметающие остальное. Легко сделавшие интернет частью своей жизни и давно не находящие там ничего нового для себя. Колбасящие на дискотеках и в клубах и отчаянно скучающие в разгар вечера. Не читавшие Чехова и Голсуорси, зато зубрящие наизусть комьютерные прайсы. Не умеющие отличить Вагнера от Бетховена, зато точно знающие - чем мерчендайзер отличается от промоутера. Юные старички с потухшими глазами. Которыми они очень умело оценяют итальянские туфли, оптические мышки, пирсинг, нарощенные ногти, мощные моторы. Которыми они не видят красоты рассветов и не замечают чужих страданий. Люди, узко специализированно направленные в будущее. В котором они будут работать большими боссами и зарабатывать большие деньги. Когда-нибудь позже. Барсучки-хомяки-морские свинки, старательно сооружающие себе новые ухоженные клетки. В которых они намерены жить - читать классику, слушать настоящую музыку, самоотверженно любить и рожать детей. Когда-нибудь. Позже.

____________

-обобщения не носят объективный характер, всегда были/есть/будут исключения;
-все совпадения просьба считать случайными;


"""""


Сижу. Думаю.

Баян №2.

Среда, 06 Сентября 2006 г. 14:59 + в цитатник
О чем женщины молчат в постели.


Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...


Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наоборот стесняюсь попросить, чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю, проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафандре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девчонки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка не сравнится... Хочу теперь поэкспериментировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фонариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: :))))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вообще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил.. :)))

Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые – почему-то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать!
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусает меня за лицо :)))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :)

Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать - типа, прелюдия такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!


Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца!
Я тоже своего редко могу уговорить подстричься в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать :(

К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя:
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами :) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...:)

Женушка:
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так все-равно... лезет!

VoznYA:
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка:
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))

Красивая:
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты:
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит, как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!:))))

Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было
у меня один любовничек когда кончал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалась, чтобы не заржать.

Татка:
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика :)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержала, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматься, а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соответственно, надо сказать ::Здравствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая:
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо ;)

Кузя: Болезнь
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект
1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит - сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалолаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!! даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!!А как я ему об этом скажу все равно ж его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!!
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel:
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.

Маринка:
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучил клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Зая: Замалчиваемые факты..
Я так поняла, что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну, или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

Тиотка: нда..
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать при кунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Пушистик: странные совпадения
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"


klo:
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - холодно и шершаво)))


Пушистик:
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется! :)
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне – о, ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете :)

Маслинка:
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля!
А мой периодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда, как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу
Про анал. Однажды она сказала, чтобы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил, что если еще раз мне это предложит, то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю, усну, а она засунет. Как потом жить?

стервочка: Процесс стрижки)))
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк
ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))

лапуська: о долгожданной встрече:)
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац - что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба:))) Ну и о каком там дальше сексе могла идти речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можно а по моей щеке просто катилась слеза

Gia:
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чувство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поэтому молчу!!! а в остальном он просто боец...

люська: разговорчивый
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал, как только наступает момент, он говорит представь что ты с другим мужчиной, что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец...оргазм исчезает, зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....


Pipka:
ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущения на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится. Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

Баян №1.

Среда, 06 Сентября 2006 г. 14:39 + в цитатник
О чем мужчины молчат в постели.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

))

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 17:25 + в цитатник
Общение в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Gedanken.....Bearbeitung

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 16:21 + в цитатник
..so ist das..

Если начинает что-то в ней (нём) раздражать, стоп, любовь закончилась
Дальше можно и не продолжать, ведь остальное пойдёт по инерции.

В тот момент, ты даже и не почувствуешь что что-то произошло.
Но настоящая любовь закончилась на том самом моменте когда в первый раз
что-то абсолютно незначительное, совсем бестолковое и никчёмное начало раздражать.
Это может быть её (его) глупая привычка оставшаяся с детства, но это может также быть и придуманная тобой причина.

Часто из-за таких мелочей всё заканчивается.
А может это всё ещё даже не начиналось.
И часто всё заканчивается одним и тем же.

Нет слов, да и зачем они..
Прошлое надо оставлять за спиной.
Плотной бандеролью отправлять по несуществующему адресу..
Потому что этот человек не единственный в твоей жизни.

Fast so..

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 09:59 + в цитатник
У человека на самом деле три характера: тот, который ему приписывают; тот, который он сам себе приписывает; и тот, который есть в действительности.

(.....)

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 09:41 + в цитатник
Любовь - элемент хаоса в тупой симметрии твоих дней.


Поиск сообщений в Sieger
Страницы: 39 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь