-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sieger

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 12140


Без заголовка

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 17:50 + в цитатник
Линия ее рта говорила о многом. Постоянно.

=)

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 02:12 + в цитатник
Молодой препод....его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

Без заголовка

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 02:06 + в цитатник
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

Карл Маркс, 1867 г.

Без заголовка

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 01:56 + в цитатник
Женский ум намного ценнее мужского. Потому как - дефицит.



Процитировано 1 раз

=)

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 01:50 + в цитатник
очень забавная история..

************************************************************************************************************************************

Поздний вечер после бурного секса ... )))

- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????

... взял подушку, накрыл голову, повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорили мне, засыпай сразу.

*****************************************************************************************************************************

Без заголовка

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 01:46 + в цитатник
Кто не опаздывает - тот ждет.

Без заголовка

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 01:35 + в цитатник
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пи*арасы устраивают шествия.

про девочку =)

Среда, 11 Ноября 2009 г. 23:56 + в цитатник
хорошее письмо =)


****************************************************************************************************************************************
Письмо деду морозу)

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

(с)

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 20:07 + в цитатник
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 20:05 + в цитатник
Водителю гаишник по знакам дорожного движения нагадал диету до аванса.

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 20:02 + в цитатник
Мармелад следует есть помногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 20:00 + в цитатник
Если девушка парню по телефону отвечает "да", а не "алло", то это значет что она его любит! =)

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 19:58 + в цитатник
фрикадельки - это чищенные пельмешки.

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 19:48 + в цитатник
Тарелка на столе — стоит, а на полу — лежит.
А ботинок — наоборот.
Почему?

Цвет глаз.

Среда, 11 Ноября 2009 г. 00:50 + в цитатник
Интересно, есть ли зависимость между цветом глаз человека и какими-то особенностями личности?

У меня возникло наблюдение, что кареглазые люди более меркантильны, а голубоглазые и сероглазые более "романтично-душевные".

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 00:49 + в цитатник
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) .

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 00:47 + в цитатник
Руки боятся, а глаза лапают.

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 00:46 + в цитатник
Если сказать девушке, что она одна из 10 лучших красавиц города, она в первую очередь захочет выяснить, кто те остальные 9 сучек.

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 00:45 + в цитатник
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

Без заголовка

Среда, 11 Ноября 2009 г. 00:45 + в цитатник
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.


Поиск сообщений в Sieger
Страницы: 39 [38] 37 36 ..
.. 1 Календарь