-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sieger

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 12140


Без заголовка

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 17:46 + в цитатник
Мои результаты теста "Насколько я свободен?"
Границы во внутреннем мире
35%
Границы кругозора и познания
40%
Границы, поставленные другими людьми
25%
Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
25%
Границы активной жизненной позиции
25%
Границы психики
30%
Границы физического тела
25%
© Человек без границ 2005

.

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 17:17 + в цитатник
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.

Без заголовка

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 16:21 + в цитатник
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

Без заголовка

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 16:12 + в цитатник
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Без заголовка

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 02:04 + в цитатник
О сексобразовании в СССР.

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. Я с трудом перевёл дух. Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делали нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходили.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. Значит ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучали секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делали секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делали все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорили вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый
поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходили. Там проходили марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там назывались комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делали оральный секс?
- Как это не делали! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делали!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходили секс, то как же они объясняли детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывали детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Без заголовка

Четверг, 24 Сентября 2009 г. 01:25 + в цитатник
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!",
как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х@й с ним, давай попробуем..."



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 24 Сентября 2009 г. 01:20 + в цитатник
толстяки - добрые и веселые ребята, так как они драться не умеют и бегают плохо.

=)

Среда, 23 Сентября 2009 г. 00:12 + в цитатник
способ не мыть посуду:

необходимо надеть на тарелку пакетик, после использования конструкции, пакетик выкинуть.
тарелка остается чистая.

целлофановые пакетики продаются рулонами и их там много =)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 16:14 + в цитатник
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.



Процитировано 1 раз

.

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 01:58 + в цитатник
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Без заголовка

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 00:39 + в цитатник
Женская логика - это пипец для мужской психики.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 18:43 + в цитатник
Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

Без заголовка

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 18:42 + в цитатник
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал
Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский
парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Без заголовка

Суббота, 01 Августа 2009 г. 17:33 + в цитатник
Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

Демократия.

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 17:33 + в цитатник
Демократия - это общество рабов, получивших возможность не только мечтать, но и реально выбиться в рабовладельцы.

Без заголовка

Четверг, 28 Мая 2009 г. 01:48 + в цитатник
сейчас Windows 98 более надежна, чем XP
- в ней уже ни один вирус не работает.

Без заголовка

Четверг, 28 Мая 2009 г. 01:45 + в цитатник
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте. (Женская народная мудрость)

Без заголовка

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 16:37 + в цитатник
Девушке с колечком в пупке можно повесить автомобильную пахучку с запахом на выбор.

Без заголовка

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 15:59 + в цитатник
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом=)

Без заголовка

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 15:58 + в цитатник
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Рите, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.


Поиск сообщений в Sieger
Страницы: 39 ... 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь