"Косив Ясь конюшину"?
:-)

Наша ботаничка
Тонкая, как спичка.
На высоких каблуках
И с "Ботаникой" в руках.
НАША ботаничка была красивой молодой женщиной. Очень стройной. Вот какие у неё были каблуки, я не припомню.
Вспомнился один весенний день. Ботаничка вызвала меня отвечать на вопрос. С места. Ответ на вопрос я знал. Проблем не было никаких. Но для начала я о чём-то пошутил. Класс заржал... Ну, представляете: тёплый солнечный весенний день и настроение у всех,- соответственное. Но, что бы после этого я ни сказал,- вызывало смех. И ботаничка смеялась вместе со всеми. В конце-концов мне это надоело и я сказал: "Всё, ша, ребята!" Хохот стал уж совсем невозможным. Все просто лежали на партах.
Ботаничка меня посадила. И поставила двойку.
До сих пор обидно вспоминать.

Вот фото того года, раскрашенное ИИ:
 

Найдёте меня?

А это наша ботаничка и классный руководитель в одном лице.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
.*.*.*.*.*.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
.*.*.*.*.*.

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!
.*.*.*.*.*.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
.*.*.*.*.*.

- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!
.*.*.*.*.*.

До меня быстро доходит…
... но не сразу.
.*.*.*.*.*.

Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают.
Наверное, чтобы дети не услышали...
.*.*.*.*.*.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.

Кот:
- Хозяин… Муху… Мухобойкой… В плюшку!.. А она, ведь, только понюхать эту колбасу хотела…
.*.*.*.*.*.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
.*.*.*.*.*.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.
.*.*.*.*.*.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
.*.*.*.*.*.

Kaк я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.

Несостоявшийся математик Оксиген Аш стал Кормчим случайно и совершенно неожиданно для себя. Читать далее

Запомнилась фраза, когда-то, давно, прочитанная в какой-то книжке: "Другой её обабил...".
Вот так,- мгновенное превращение из девушки в бабу.
По этому поводу вспоминается другое:
Вы скажете сами:
- Да это же просто другой человек! 
А я - тот же самый.

установленную за свой счёт. А если не обеспечат, или в месячный срок после нападения, не возобновят работу, то предприятие будет у собственников.. изъято. Каково? Но тут палка о двух концах. Если под "защитой" понимать натяжение антидроновой сеточки и установку щитов с вёдрами на случай возгорания, это ладно. А вот если будет дано право на приобретение пары скорострельных зенитных установок, то где гарантии, что спустя некоторое время, их не развернут против тех самых дюже талантливых законодателей? Есть же прецедент с Пригожиным. И теперь, если появилась такая лазейка по отжатию заводиков, то услуги контор, имеющих информацию, к примеру: о хорошенькой пекарне, где-нибудь в глубинке, без наличия зениток на крыше и нужен только "инвестор", то спрос там быстро наполнится "предложением". Но вообще есть вопрос и к властям: а кто должен обеспечивать наш народ и страну от нападения дронов?

И ещё срочная новость: директор ЦРУ Джон Рэтклифф срочно пожаловал на (тайный) разговор в Москву. Вспоминается начало зимы 2021 года, когда к нам в последний раз срочно прилетал глава той же разведки США и... убедительно просил наших не начинать СВО, ибо космическая разведка США, всегда неприятно осведомлена. Тогда мы им отказали. Что в этот раз? Неужели нас отговаривают от новой мобилизации и в дальнейшем присоединения бывших советских республик Прибалтики? Типа: «Мы знаем, что вы собираетесь сделать, и вам лучше этого не делать».