Пока сидела утром на работе,ждала сменщицу,зашла на "Одноклассники".Мимолетно глянула на тех,кто заходил на мою страницу.И глаза зацепились на знакомой имя-фамилии...Фото долго грузилось,я думала о том,что это скорее всего тезка-слишком он,человек из далекого прошлого был далек от компьютеров и т.д...Но тут сайт услужливо открыл фото..Это был он...Зашла на его страницу...Немного изменился-уже 43,не мальчик..Уехал к родителям,в Миасс..В целом выглядит неплохо...Глянула дальше...о Боже,как в жизни все все возвращается...Его дочь вышла замуж за моего бывшего бойфренда,с которым мы встречались в молодости-Макса,не лучшего из людей.Ирония судьбы.Намучается девчонка.Ну да черт с ними,не о них речь...
Он..что рассказать о нем?Он был для меня БОГ!!!Старше меня на 10 лет,честный,очень жесткий,правильный,с твердым,принципиальным ,тяжелым характером..Мне было 25..он рвал,ломал,крушил и заново меня создавал.Мог вознести и убить одним словом.Редко и скупо говорил ласковые слова,но если говорил-я считала их за золото.Сегодня поняла,что помню их все..до единого оказывается..
...Верила ему свято и слепо,его слово было закон-сказал бы,что нужно сброситься с многоэтажки,даже не спросила бы зачем...
...Была верна и предана душой ,не то что телом...
...Вязала ему свитера,вставала в три ночи,пекла пирожки,жарила мясо,варила борщи,а самой было нужно заступать на 2 суток на работу...
...Всегда стояла за него,даже тогда(а это было чаще всего),когда он был не прав.Шла против его друзей,своих друзей,родни...
...Он захватил,получил,присвоил меня себя без остатка,без права выбора,как рабыню...
А потом...потом было расставание...Многие расстаются не хорошо...Но это было супер подлое расставание...И куда делась его честность,правильность,верность принципам?О том что он кинул меня на машину-и говорить не хочу...Но мне было плевать на это...Больше терзало то,что он не смог сказать в лицо"Я ухожу"...он просто исчезал...как Чеширский кот,частями...реже бывал дома-"командировки",а сам уже снимал квартиру,катался на машине,купленной мной...Потом исчезли документы,вещи...Я в этот момент тяжело болела...Когда поняла,что нет никаких командировок и т.д,меня это добило окончательно...Лежала почти три месяца пластом-больная,разбитая,уничтоженная и опустошенная.Это было падение в пропасть ,во тьму.Но чем глубже пропасть,в которую падаешь,тем больше шансов научиться летать.Я научилась.Он был переломным моментом в моей жизни.Если бы не он-все было бы по другому,иначе.То,что я есть сейчас-целиком и полностью его заслуга.Жесткая,с твердым характером и пустотой в душе,я научилась говорить "нет",разбираться в мужчинах,быть сильной.И никого к себе не подпускать близко.В принципе.На нем и закончилась моя эпопея по устраиванию личной жизни,семьи...Я разучилась мечтать,разучилась писать стихи...А сколько строк было посвящено ему...Но научилась злости,цинизму и недоверию....И всегда ожидаю ножа в спину...И не умею верить и доверять...
...Об этом всем я думала,пока ехала домой.Вспомнила и его слова..."...если я тебя потеряю,я буду очень об этом жалеть ,я знаю..."...И свои вспомнила,в последней записке ему"Все равно лучше меня,у тебя никогда больше не будет"...И опять его"откуда ты знала,что так и будет,что лучше тебя не будет?",произнесенные им при встрече,через три года после нашего расставания..."Вернись,давай все заново"...Ну почему,черт возьми,почему мужчина, по которому я умирала, из-за которого сгорала изнутри, почему мужчина, в которого я была влюблена и которого любила, опоздал с ответными чувствами на три года? Я уже больше не верила...Я научилась понимать высшую математику.Начала разбираться в технике.Но,чёрт побери,я так никогда и не смогла понять, почему он меня не полюбил...И почему так мелочно,подло и гадко исчез,оставив кучу вопросов-и ни одного ответа.Больше я его не видела.
...Я его простила,как прощают священники,отпустившие грехи...Как мне казалось...
А по приезду домой была истерика...река слез...всколыхнулась обида,злость,сижу-слезы душат..А ведь почти 10 лет прошло...Оказалось не простила...И на его "привет" на сайте сейчас,просто не нашла что ответить...Открыла виски и намахнула сейчас,постакана,заллпом..Жаль сигареты нет,сейчас бы закурить...А вообще,знаете что хочу сказать? Наши любимые должны быть нас достойны.Это единственное,за что стоило бы пить и ставить свечи.Потому что этим людям ты всегда веришь как себе,а оказывается,что они тебя недостойны.
И нет ничего на свете больнее и гаже когда кажется,что тебя обокрали,и вынесли,как назло,самые любимые,давние,талисманные вещи.Надо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке.Сделай так,Господи,чтобы наши любимые оказались нас достойны.Чтобы мы,по крайней мере,никогда не узнали,что это не так...