-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Siberian_Ken

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.03.2006
Записей: 40
Комментариев: 107
Написано: 121


21.1.

Четверг, 15 Июня 2006 г. 12:22 + в цитатник
Пытался чистить мои документы. Конечно, черт знает сколько всего поудалял, понятия не имею зачем вообще это у себя держал. Теперь чищу блокноты. Чтобы не потерять то, что чищу, выкидываю сюда, пусть лучше здесь валяется, хотя бы найти реальнее.

Группы крови:
A (2) нервный, погруженный в себя, честный, преданный
B (3) открытый, оптимистичный, с тягой к приключениям
AB (4) гордый, дипломатичный, проницательный
O (1) "трудоголик", неуверенный, эмоциональный

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - геморройная жопа.
(_zzz_) - жопа усталая.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошёл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!


Вайсс-смайлы.
=_= - Айя
^_~ - Йоджи
0_о" - Кен
^_^ - Оми
@_@ - Кроуфорд
//^__^\\ - Шульдих
0_# - Фарфарелло
~_~ - Наги


Процитировано 2 раз
Понравилось: 26 пользователям

Siberian_Ken   обратиться по имени Четверг, 15 Июня 2006 г. 12:23 (ссылка)
"Спасибо всем, кто в детстве ронял моих врагов с моста, за то что они теперь такие тупые". Подпись - Тамахоме.

"Спасибо всем авторам фанфиков, где мы с Миакой вместе". Хотохори.

"Спасибо всем авторам фанфиков, где мы с Хотохори вместе". Нурико.

"Спасибо всем авторам фанфиков, где мы все вместе идем на рыбалку". Чичири.



У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"

То же самое в Конане:

Миака: "Обед. Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да"


В гареме Нурико обучали математике. Учитель задает задачу:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Тамахоме, $50 Хотохори и $50 Таски. Что y тебя бyдет?
Нурико: Оpгия.....


Страна Куто. По улице идет Юи, направляясь к дворцу. К ней пристает Субоши. Она забегает во дворец и жалуется императору, показывая в окно:
- Ваше величество, вон тот парень ко мне только что приставал!!!
Император, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Император начинает орать: Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул!!!... Накаго!!!
Заходит сегун.
Император: Накаго! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Накаго молча берет Субоши, сажает его в повозку и едет в лес.
По дороге Субоши говорит: Накаго, не трахай! Сотню дам!
Накаго молчит.
Субоши опять: Накаго, не трахай! Две сотни дам!
Тот молчит.
Субоши снова: Накаго, не трахай! Три сотни дам!
Тот молчит.
Приезжают они в лес. Накаго молча берет парня, ведет его в кусты и начинает раздевать. Вдруг прискакивает посыльный и говорит срочно вернуться во дворец. Накаго молча берет парня, выводит из леса и едет в город. Приходит к императору. У него трое мужчин в кандалах.
Император: Накаго, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и заруби.
Накаго молча берет Субоши, этих троих, сажает их в повозку и едет в лес.
Субоши сзади протягивает руку, легонько стучит Накаго по плечу и говорит:
- Накаго! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Siberian_Ken   обратиться по имени Четверг, 15 Июня 2006 г. 12:24 (ссылка)
Приходит в магазин в доску пьяный Йоджи, кладет на прилавок три воздушных шарика и говорит продавщице:
- Я это у вас брал?
- Возможно.
После раздумья он говорит:
- А зачем?

Фарфарелло о своейм детстве:
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком.
Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть,
а то зайчик захлебнется. Приходилось давиться…

Глюэновски Кен звонит по телефону:
- Алло, это военкомат? Вы можете меня забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме…

Наклейка на машине Шулдиха:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь…"

Шулдих Фарфу:
- Вино сухое будешь?
- Буду! Насыпай…


Как знакомится Йоджи:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а то я клевый в постели…

Если Айя пришел раньше, значит ты опоздал.


Доктор дает Шу таблетки для Фарфарелло:
- Вот вам снотворное на шесть дней.
- Но ему не надо спать так долго.

Оми спрашивает Йоджи:
— Где ты был?
—У Шварц.
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…


Офис фанфикеров и слешеров:
Наги умный он все знает..
У Кроуофорда день рождения. Весь офис мучается над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Наоэ.
Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать об этом Брэде?
Наги не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п***р!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену
и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Первое правило Шулдиха:
Любовь приводит к бессоннице, а после секса спится замечательно!..



Полдня Кроуфорд был насильственно озадачен Наги.
Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают,а куры - несут? Куда несут? В чём несут?
Когда вечером пришёл Фарфарелло с Шулдихом, им была выдана заготовленная реплика:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
-Ик...куры не ссут, потому что жидко срут!
Сказал ирландец в порыве просветления.

Попали в Ад Кен Хидака, Ран Фудзимия и Брэд Кроуофорд. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Кен.
- Чем хочешь защищаться?
Хидака взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и Кен как заорет...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит Ран.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Фудзимия, - Я 20 лет занимался боевыми искусствами и вообще крутой самурай, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Ран: - Ошшш...
Второй удар. Ран: - Ошшш...
Третий удар. Ран: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит Фудзимия, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах Кроуфорды выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к Брэдли.
- Чем защищаться - Фудзимией, конечно...
Ответить С цитатой В цитатник
Siberian_Ken   обратиться по имени Четверг, 15 Июня 2006 г. 12:24 (ссылка)
В класс Наги заходит Шульдих с огромным косяком, садится, запаливает, ... тянет... Все охреневают...
- Дети, я ваш новый учитель биологии…
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается)...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...(ещё тяжка)...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
...(затягивается, выдыхает)...
задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Ответить С цитатой В цитатник
Siberian_Ken   обратиться по имени Четверг, 15 Июня 2006 г. 12:25 (ссылка)
Уставший, злой как собака Кроуфорд приползает с очередного совета Эстет, идет на кухню, садится за стол и кричит Шульдиху:
- Пиццу!
- Ну, Брэдли, а волшебное слово?
- БЕГОМ, БЛЯДЬ!!!


Шу с Фудзимией лежат в постели. Шульдих:
- Айя, ты такой сильный, такой смелый, такой ловкий! Вот если бы сейчас Брэд появился, что бы ты с ним сделал?
Ран:
- Да я бы его... я бы его... Катаной в капусту порубил, галстуком придушил, голову бы ему открутил и сказал, так и была!...
Испуганный голос из прихожей:
- @#%$ you! Я еще два дня в командировке!


*Опоздал как-то Наги на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс – и шмыг на свое место. Училка его заметила и говорит:
- Наоэ, ты себя некультурно ведешь! Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как положено. Вот за тобой вчера старший брат на «Мерседесе» приезжал. Как он тебя воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой старший брат!
Наги выходит за дверь. Тишина.
Минуту спустя дверь грохает об стену, с потолка штукатурка сыплется, на пороге появляется расхристанный Наги. На башке – шухер! Пальцы – веером! Под мышкой – бутылка! И орет дурным голосом:
- НУ ЧТО, БЛЯДИ, НЕ ЖДАЛИ???!!!....



Стоит Хидака на дороге около своего мотоцикла с проколотыми шинами и голосует. Останавливается шикарная тачка, из нее вылезают Шварцы, все под кайфом.
Хидака:
- Ребята, у вас колеса есть?
Шульдих (протягивает ему таблетку):
- Держи...
- Да не, ребята, мне чтобы уехать!
Шу:
- Ну ты даешь! – и протягивает ему всю пачку.



Приходит Шулдих наниматься в охранную фирму (ну задание такое). Там оглядывают не сильно могучую фигуру и интересуются, а что вообще этот парень может.
- Лом согнуть.
Спокойно заявляет Шу.
- Да ну? Ну давай...
Собрали всех кто бы, что бы полюбоваться на такое чудо. Шу говорит.
- Только помошник нужен поздоровее.
Выходит здоровенный мужик, Шу разводит ему руки в стороны, вкладывает вних лом... разбегается... и хрясь ногой по яицам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!
Лом медленно сгибается...
Ответить С цитатой В цитатник
Siberian_Ken   обратиться по имени Четверг, 15 Июня 2006 г. 12:26 (ссылка)
Can You hear me? -Ты можешь меня здесь?
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - Как ты делаешь это?
All right - Всегда правой
Ответить С цитатой В цитатник
Siberian_Ken   обратиться по имени Четверг, 15 Июня 2006 г. 12:26 (ссылка)
Варон залэз балшой сосна
И начал посылать всех на...
Шо бы в лэсу быль дрюжба-мир,
Варон в ротан ваткнули сыр.
Шёль гордый звэр Лысыц - скучал.
Увыдел сыр и заторчал!
Ходыл вакруг пятнадцать круг
(Пабыл рекорд) и молвил вдруг:
"Чего ты, Гэнацвале, жьдёшь
И сам нэ ешь и нэ даёшь,
А толко дразнышь свой еда
С балшой опасный высота?!"
Варон послал бы звэря на...
Но сыр во рту тарчыт - хуйня.
Птыц чёрный лапка ызогнул
И fuck лысыц пад нос ваткнул.
Мэдвэд шёл спат, увидэл fuck,
Ударил аб сосна кулак.
Варон упал, пришёль вэсь лес:
Кто нёс с сабою што, кто бэз...
Балшой и дрюжный лэс тогда
Варон вэс ночь давал пызда.
Под утро ёж сэм-восэм раз
Из птыца здэлал пидарас.
С тэх пор варон - прастой пэтух,
И сыр ва рту давно пратух,
С тэх пор вэс лэс варон имэл,
Кто как хотэл, и как умэл!
За любовь, товарищи!
Ответить С цитатой В цитатник
Siberian_Ken   обратиться по имени Четверг, 15 Июня 2006 г. 12:27 (ссылка)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Ответить С цитатой В цитатник
Fujimia   обратиться по имени Среда, 07 Февраля 2007 г. 18:47 (ссылка)
Меня это определенно радует...
Ответить С цитатой В цитатник
yfcnhjtybt   обратиться по имени Четверг, 15 Марта 2007 г. 10:51 (ссылка)
Исходное сообщение
оч похоже на меня..
Ответить С цитатой В цитатник
Shcu   обратиться по имени Среда, 10 Октября 2007 г. 20:07 (ссылка)
Ха!Ржачно))Особенно мне понра Вайсы смайлы))
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Воскресенье, 08 Июля 2018 г. 20:18 (ссылка)
+
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку