Печенье "Грибочки"




1 пачка масла (250-300 гр)
1 ст. сах. пудры
2 яйца
1 десертная ложка какао
4 ст. кукурузного крахмала
0.5 ст. муки
1 ч. лож. соды

В миске взбиваем масло размягчённое, яйца и сах. пудру.
Затем добавляем поочередно муку, соду и кукурузный крахмал, перемешиваем, доводим до состояния теста.
Противень застилаем калькой и нагреваем духовку до 180C.
Какао высыпаем в блюдечко, берём пустую стеклянную бутылку (можно из под воды), вымыть и хорошенько высушить. Это нужно чтобы формировать грибочки.
Готовое тесто разделываем на шарики, в размере грецкого орешка.
Горлышко бутылки макаем в какао, затем берём шарик теста и прилагаем к горлышку бутылки, давим слегка на тесто, чтобы часть теста оказалось в горлышке бутылки, один раз покрутив вынимаем, и формируется грибочек.

Укладываем в ранее подготовленный противень, шляпкой вниз.


Выпекаем до готовности!

источник: Syamaa с сайта Емилия

От себя(Лиса): Я делала из 3 ст. крахмала и 1.1/2 ст. муки. Пекла при 170-180С, 20-25 минут. Печеньки получаются очень-очень нежные, поэтому снимать их с противня надо осторожно!!!
Взяла на Кухарке.

MSNBC, Time, National Geographic - фото 2006 года

Заносите в ЦИТАТНИК, кому нравится

 и просто наслаждайтесь НАСТОЯШИМИ МЕГА ФОТОГРАФИЯМИ )

Это шедевры!
Лучшие фотографии 2006 года по версиям MSNBC, Time, National Geographic, Digital Camera Magazine, NPPA BOP, World Press Photo & American Photo - все в одном + бонус:

Лучшие фото 2006 по версии MSNBC

  Конечно же эти человекоподобные предпочли бы ирландской осенней сырости тропическую влажность индонезийских джунглей, но к сожалению на их родине браконьерство приняло просто угрожающие размеры. Вот и приходится греться сбившись в кучку в городском зоопарке Дублина...

На снимке извержение вулкана Мерапи в Индонезии 14 мая. Власти объявили о срочной эвакуации населения близлежащих деревень за день до извержения, многие жители проигнорировали предупреждения...

Хардхик (полтора года) из города Вирар (Индия) недоволен - его купают в ведре...

Украина, Чернобыль.

Пробка на дороге после землетрясения, недалеко от Кашмира, Пакистан.

Эвакуация из Амона, Израиль.

Играющие. Шанхай, Китай.

Мать закрывает глаза ее погибшему из-за голода и болезни ребенку, Конго

Новости с фронта. Бейрут, Ливан

Рабочие индусы несут телефонную будку, которая примет участие в рекламной акции на острове Великобритания - один из искусственных островов близ Дубаи (Эмираты). Архипелаг The World - состоит из более чем 300 островов формирующих своим расположением карту мира

Броненосец попал под разметочную машину. Огайо, США.

Эта букашка преодолела два выступа, прежде чем расправила крылья и упорхнула. Зелёный фон -  поле стадиона "Gray" Лос-Анджелеса, и в это время там проходила игра национальной бейсбольной лиги. Мэтт Стамми - фотограф, вообще-то был послан редактором спортивных новостей следить за происходящим на поле, а не на заборах.

Капелька воды упала на голову семилетнего Кельвина, когда он играл. Филадельфия, США

Так с высоты птичьего полёта выглядит траектория движения скоростного катера по реке Сент-Люси, Флорида.

Птичий грипп, Турция.

Новый Орлеан, США.

Наводнение в деревне Спантов, Румыния.

Мужчина и его жена делают лавочку недалеко от своей затопленной деревни, Румыния.

Тайлер Нил показывает свои мускулы Астину Андерсону. Дэтроит, США

Два утёнка пытаются оторваться от преследующего их насекомого.

Каноэ в порту. Ньютон, США.

Рэнди Куартьери из Лос Аламос слушает музыку перед началом финальной части родео "Национальной высшей школы родео" города Спрингфилд, Иллинойс.

Человек пытается помочь потерпевшим от террористической атаки в Багдаде, Ирак.

No comments!

Синди Квинтон на похоронах мужа, погибшего в Ираке. Штат Оклахома, США.

Женщины и их дети ждут, пока американский солдат обыщет их дом. Багдад, Ирак.

Шестилетний Эштон Гарднер качается на качелях с фотографией своего отца. Эллсуорт, США.

Лучшие фото 2006 по версии Time

Женщина смотрит на машину, взорвавшуюся в результате теракта. Багдад, Ирак.

Журнал Тайм тоже не обошёл вниманием захватывающе дух извержение вулкана Мерапи на индонезийскм острове Ява, повлекшем за собой массовую эвакуацию

Похороны десантника, погибшего в Ливане. Израиль, Хайфа.

КПП Ерез на границе Израиля и палестинской автономии в секторе Газа. Пожилой палестинец отдыхает на массивном бетонном блоке

Сестер напугали залпы на похоронах их отца, погибшего после израильского обстрела.

Президент США между афганским и пакистанским президентами.

Эвакуация раненных американских солдат. Камдеш, Афганистан.

Послеоперационная транспортировка в госпитале для больших животных. Пенсильвания, США

Солдат допрашивает бунтовщика после атаки бутылками с зажигательной смесью на Багдадский рынок, Ирак

\Группа морских пехотинцев сидит вокруг сооруженного костра недалеко от Сирийский границы, Ирак.

Утро в Багдаде. Ирак.

Руины после бомбежки. Бейрут, Ливан

Кандолиза Райз слушает Джоржа Буша на встрече с южнокорейским президентом. Белый Дом, США

Аризона, США.

Офицер следит за задержанными нелегальными иммигрантами. Аризона, США.

Офицер секретной службы охраняет свой сектор на морском побережье острова Киава, где остановился Джорж Буш с кроткосрочным визитом.

Этой жительнице города Канны достаточно открыть окна своей кухни, чтобы наблюдать за пятым этапом Тур Де Франс

Взято на http://rykun.livejournal.com

10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете

А вы любите кеды???

смотреть дальше

23 февраля - всем девченкам срочно рисовать цветок для своих парней

цветок.

www.ajdnenvik.ru  - санька жданов 23 февраля

всех конкретных пацанов с 23 февраля

всем девчонкам в цитатник ))

кто хочет поздравить сових парней :-)

ЖМИТЕ  и угорайте :-)

женско мужской разговорник

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.


Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

группа бис бис группа бис скачать клип
бис новый клип би ссъёмки клипа бис
бис киев дима бикбаев всеволод соколовский влад
соколовский
официальный сайт группы бис сайт группы бис

теперь ты научишься правильно ухаживать за детьми!

 

читать дальше

30 правдивых примет!

30 правдивых примет!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает  - www.ajdnenvik.ru
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Тихо едут стены эти,и не бьются зеркала,едут вазочки в буфете,лампа в комнате цела...

- это строки из стихотворения Агнии Барто, которое рассказывает об одном интересном событии в истории этого дома...)

В современном архитектурном путеводителе это здание отнесено к числу лучших построек так называемого неорусского стиля на ряду с домом Перцова, ссудной казной, Марфо-Мариинской обителью и Ярославским вокзалом.Вот как описывает Саввинское подворье вышеупомянутый путеводитель: "Если декор и композиция центральной и боковой (проездной) арок восходят к крепостной архитектуре Ростова, то общий абрис и декор центрального объема более всего напоминает, правда, в ином масштабе, неповторимый московский Крутицкий теремок, сплошь покрытый изразцами."

, во двре Автором этого строения является архитектор Иван Сергеевич Кузнецов, соученик Шехтеля по художественному училищу и соавтор некоторых его работ. Постройка датирована 1907 годом и предназначалась под представительство Саввинско-Сторожевского монастыря в Москве. Сам монастырь находится около Звенигорода на холме при впадении реки Сторожка в реку Москва.

Располагалось подворье на Тверской и числилось под номером 6, собственно номер дома и сегодня тот же. Вот только сегодняшний прохожий может пройти и не заметить красивого броского здания. Дело в том, что стоит оно теперь не на первой линии домов, а во дворе и чтобы его увидеть надо войти в арку дома 6, стоящего на первой линии и появившегося здесь в конце 30-х. Это жутко интересная история! По генеральному плану реконструкции Москвы принятому в 1935 году предполагалось придать городу новый, социалистический облик. Начали, ясное дело, с Тверской. На правой стороне улицы в 1937-38 годах началось возведение двух длинных жилых зданий (№№ 4 и 6) по проекту архитектора А.Г. Мордвинова. При этом строительство новых домов велось позади стоявших по старой красной линии домов! Потом четырнадцать старых строений сломали, и фасады новых домов образовали новую границу улицы. А Саввинское подворье пощадили, решили сохранить как памятник архитектуры , но убрать вглубь улицы. Как это сделали? Под основание дома подвели специальные рельсы, и с помощью домкратов дом потихоньку поехал. Метод был разработан инженером Э. Генделем. Четырехэтажное многотонное жилое здание было за одну ночь передвинуто вглубь квартала на 50 метров. Причем делалось это без отселения жильцов! Выглянул утром в окно и у тебя крыша поехала, так сказать, в вдогонку за крышей дома твоего. Еще одно здание на Тверской, глазную больницу, не просто передвинули, а и развернули на 90 градусов. К городским примечательностям, сменившим место своего пребывания, относятся еще памятник Пушкину, дом издателя Сытина, Триумфальная арка, памятник Гоголю. Москва, наверное, единственный город в мире где запросто двигают домами и памятниками, считая за дело не хитрое, житейское. Да чего там сместить, сносить, вот уж где мы точно впереди планеты всей. А Саввинское подворье стоит, его только с глаз долой отодвинули. И посмотреть на него теперь можно только вблизи, лицом к лицу, откуда, как вы помните, лица не увидать.

Нагло стащила...ибо афигеть.....оО


СМОТРИМ ДАЛЬШЕ!!!

Без заголовка



- Я люблю тебя.
- Это излечимо. Учись ненавидеть.
- Ты воздух
- Дыши жабрами. Или купи противогаз.
- Ты счастье
- Нюхай кокаин. Прыгай с парашютом.
- Я умру один
- Все когда-нибудь умирают
- Ты не сможешь
- Поспорим?
- Пожалей меня...
- Я не умею
- Ты не умеешь врать. Я живой.
- И что мне с того?
- Нельзя думать только о себе
- Почему же?
- Сука.
- Банально.
- Ты не уйдешь. Я сильнее.
- При чем тут сила? И при чем тут ты?
- Ты нужна мне.
- Тебе нужна еда, вода и туалетная бумага. А я - просто прихоть.
- Ну как ты можешь...
- Я не могу. В том и суть.
- Я не отпущу тебя.
- А кто тебя спросит?
- Ты моя. Ты обещала.
- Ты тоже обещал. Гораздо больше.
- Ты несчастлива со мной?
- Дурацкая формулировка. Я несчастлива по умолчанию. Счастья просто нет.
- А говорила, что...
- Я врала. Хоть и не умею.
- Ты разлюбила?
- Разлюбить подразумевает прошлое. Прошлого тоже нет. Есть только фикция. Идея. Иллюзия. Взаимный обман. Я врала, ты верил - получилась правда. Сейчас я говорю правду, и ты не веришь - получается ложь. Все фиктивно.
- Не уходи.
- Как я могу уйти, когда меня просто нет?
- Ты есть. Тебя можно потрогать. Я слышу твой голос, я вижу твое лицо. Ты есть.
- Есть только твое осязание, зрение и слух. А меня - нет.
- Значит, меня тоже нет...
- Мне это неинтересно.
- За что?.. Что я тебе сделал?
- Ничего. То-то и оно.
- Сука, какая ты все-таки...
- Ты повторяешься.
- Убью тебя.
- Ты убил меня много лет назад. Неужели до сих пор не заметил?
- Я сделаю все что ты хочешь. Клянусь. Прости.
- За что тебя прощать?
- За все... или за ничего. Как тебе удобнее.
- Значит, это просто слово. Пустое и дырявое, как барабан. Как ты сам.
- Я так устал...
- Поспи, и все пройдет.
- Я есть хочу...
- Мой руки. Ужин на столе.

Афоризмы

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!

-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.

-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.

-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
нифига у вас не получится.

-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".

-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Когда я кушаю - я говорю и слушаю.

Съел бобра - спас дерево.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.

Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.

Мир животных стал беднее, когда человек покинул его.

В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.

Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше

Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Объяснительная: "Преследуя хулигана я выстрелил в воздух, но не попал".

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Я вышел из себя. Вернусь через полчаса.

У меня ощущение, что жизнь катится без моего ведома.

Только жить начал - и деньги закончились.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит...

Не стой где попало, а то опять попадет.

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти!

Компьютер без мыши - что комерсант без крыши.

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит гемморой!

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.

Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю...

соль жизни в том, что она не сахар.

Bullet For My Valentine - Tears Don't Fall

[AMATORY] - ОСКОЛКИ

Для тех,кого прёт [AMATORY]!!!

Panic! At The Disco - I write sins not tragedies

Panic! At The Disco - I write sins not tragedies

Linkin Park - What I've done

со смыслом клип
очень понравились ракурсы съемки самой группы, отражение в очках Честера потрясно поймано
текст

System Of A Down, Lonely Day

System Of A Down - Lonely Day

Мульт про белку)

))

Сейчас у многих "лирушная" зависимость...