8466. 1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним
два реалиста в штатском.

8467. В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один
Большой Малохудожественный театр.

8468. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соц-
реалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что
слышит.

8469. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

8470. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

8471. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.

8472. - Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

8473. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож
совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков
просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго"
Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахо-
мыч, не пизди!

8474. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился,
заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

8475. Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к про-
давцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

8476. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

8477. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент
объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади.
Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся
союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

8478. Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее
спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, б-я!

8479. На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз
русскоязычных писателей и союз косноязычных.

8480. Человека встречают по одежде, а провожают - по морде...

КГБ

8481. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.

8482. Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он
вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные,
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

8483. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

8484. Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он
оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не
дремлет!"

8485. Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пе-
ресажать можно!

8486. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

8487. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.

8488. В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

8489. В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

8490. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

8491. Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне
занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои ини-
циалы вырезать - тут уж я не выдержал!

8492. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

8493. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин
сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает
Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев.
Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:
"Допереключаешься!"

8494. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских
эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они
вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

8495. Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.

8496. В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

8497. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с
женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" -
правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на
поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

8498. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за
шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.

8499. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

8500. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

8501. В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в
каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

8502. - Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

8503. Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

8504. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним
вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы
туда вошел!

8505. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

8506. На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В
следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

8507. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

8508. Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо
сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и ме-
сто написать тебе..."

8509. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!

8510. Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

8511. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас
есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

8512. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

8513. - Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив
тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь
живет напротив своего дома.

8514. Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с
вещами на Северном вокзале".

8515. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

8516. - Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными га-
стролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

8517. - Проклятая жизнь! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

8518. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

8519. Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

8520. Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают
хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

8521. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит ра-
зумно!

8522. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

8523. Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в
виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович
догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

8524. Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

8525. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не
говорить!

8526. - Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.

8527. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной де-
тали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято,
добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в
очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце
концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал
нам рукой.

8528. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает кни-
жечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

8529. - Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

8530. - Солнышко село!
- За что?

8531. Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

8532. - Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

8533. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

8534. - Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

8535. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по
углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком
с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили
указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

8536. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях
прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!

8537. Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой...

8538. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

8539. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?"
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

8540. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные
аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

8541. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи
- шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый
громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он
возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

8542. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в
жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщи-
ны, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы
гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

8543. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра
иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как
это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у
вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои
часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули,
кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а
он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

8544. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

8545. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке,
принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

8546. Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в
кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать,
"покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

8547. На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.

8548. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской
машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше,
сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

8549. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на
потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не
побоялись вернуться на Родину!

8550. В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

8551. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского
водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает
своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его пере-
хватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

8552. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

8553. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из
десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где
один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

8554. В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!

8555. Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

8556. Перед американским посольством двое советских граждан любуются
роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!

8557. - Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

8558. Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

8559. - Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

8560. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя
советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политиче-
ский!

8561. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького -
диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К
нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

8562. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к
раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

8563. США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На
заборе сидят две вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит!
Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!!!
- Служу Советскому Союзу!

8564. В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

8565. В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает
трубку и слышит:
- Алло, это Наум Яковлевич?
- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
- Я куда я попал?
- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
- В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось
пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая
Гусь...

8566. В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Генсеки, ЦК, Политбюро

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

8567. - Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

8568. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев по-
казал, что не всякий дурак может управлять.

8569. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

8570. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине
- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:
все ждут конца сеанса.

8571. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

8572. До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях
купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался
и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в
стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался
Петров .
В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся,
и утверждает, что это деньги .

8573. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный,
опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

8574. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

8575. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

8576. - Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

8577. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были
выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.

8578. Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

8579. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

8580. Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.

8581. Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки,
тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки,
двадцать шагов без поддержки.

8582. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на
ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре
умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

8583. Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

8584. Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на
ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

8585. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

8586. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но
распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер
телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

8587. - Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жез-
ле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

8588. По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким
сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это
бывший "Лазарь Каганович"?

8589. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

8590. На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором, одетым в
строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и прикладывая
титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит: "Уважаемые
товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая
утрата..."

8591. Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки
членов Политбюро, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут...

Ленин

8592. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

8593. Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."

8594. Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

8595. Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватеркло-
зета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

8596. - Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

8597. Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.

8598. Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.

8599. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он
даже фамилию носил другую - Ульянов.

8600. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание
не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам,
но выполнил только первое.

8601. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся.
Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его -
хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

8602. Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше
самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит
вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

8603. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем за-
нимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете,
чем?

8604. Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с
ним тактично соглашались.

8605. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

8606. Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету
лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский
адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

8607. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

8608. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бед-
ному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

8609. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

8610. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

8611. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

8612. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит
пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х**!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!

8613. - Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?!
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

8614. Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с
И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

8615. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

8616. - Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25
октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

8617. Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из
огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин мерно поглаживая бородку:
- Козел говоришь, бородатый?!

8618. - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

8619. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого
ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...

8620. Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

8621. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин
в марте 1953 года.

8622. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

8623. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

8624. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

8625. Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он
ей:
- Я тайну знаю.
-??????
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

8626. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

8627. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

8628. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской -
"Надень-ка".

8629. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

8630. Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на ле-
то?

8631. На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так
ей, б..., и надо!")

8632. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и
те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

8633. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

8634. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!

8635. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.

8636. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими
ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Макси-
мович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

8637. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

8638. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с
девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!

8639. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя
на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

8640. Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

8641. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

8642. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

8643. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут
и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и *** с ним!" - и будет, как всегда, в когне
непгав!

8644. Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"

8645. Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!"

8646. Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.

8647. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже
поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочку меда съели и ничего - не жужжим!

8648. Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзо-
лея...

8649. Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

8650. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского
дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

8651. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену
или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич
стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора
обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
- Лучше иметь и то, и другое.
-?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к
жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

8652. - Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

8653. Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фангу!

Сталин

8654. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился
венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реа-
билитированных".

8655. Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает
гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!

8656. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла
телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".

8657. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

8658. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

8659. Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о
Сталине!

8660. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

8661. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

8662. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Ста-
лина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

8663. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет
Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

8664. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

8665. Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

8666. Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

8667. Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

8668. - Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо,
усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

8669. Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть
- отдайте всю сразу!".

8670. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин
сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.

8671. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных
дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ
пытка!

8672. - Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит.
Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...
Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что
с ним говорил... Как это умер?

8673. Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за
наше счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.

8674. Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют
полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

8675. Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы.
Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Хрущев

8676. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили,
страной править будет!

8677. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал
Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

8678. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

8679. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

8680. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

8681. - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

8682. - Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухуд-
шилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неиз-
вестно от чего.

8683. На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.

8684. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

8685. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

8686. - Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.

8687. - Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с
потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на
два: "Туда" и "Обратно".

8688. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной
ситуации в России.

8689. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

8690. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист:
он принял за двоих, а сдал за одного.

8691. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

8692. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

8693. Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это
что за жопа с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

8694. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

8695. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием
Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

8696. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

8697. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

8698. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозника-
ми.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

8699. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

8700. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

8701. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение
строптивых".

8702. Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи
вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева -
товарищ Хрущев".

8703. Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это та-
кое? Хрущев.

8704. Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за
порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение
государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии,
осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало
быть государственной тайной.

8705. - Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

8706. Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся
Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."

8707. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, -
передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

8708. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по
форме и социалистическую по содержанию.

8709. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина,
рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.

8710. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

8711. После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

8712. Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком
с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если
бы серпом...

8713. Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умча-
лись прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

8714. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

8715. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

8716. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Брежнев

8717. Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

8718. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералисси-
мус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также
присвоят звание народного артиста.

8719. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

8720. ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

8721. - Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

8722. - Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

8723. Новый герб России - двубровый орел.

8724. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

8725. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки -
не хватает места для орденов.

8726. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

8727. Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще
два ответа.

8728. Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

8729. - За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

8730. Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не
знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по
малым землям.

8731. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

8732. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

8733. - Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

8734. Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..

8735. Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

8736. Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!

8737. Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает
читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего
незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

8738. Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

8739. Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую
страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул
монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

8740. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".

8741. Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в
последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

8742. Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре
октябрятских звездочки".

8743. Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза по-
смертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".

8744 Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...

8745. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

8746. Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить
кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.

8747. Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные
корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева
уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на
вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя
чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".

8748. Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

8749. После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

8750. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх
1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

8751. Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

8752. Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе
на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

8753. - Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.

8754. - Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

8755. Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше..."

8756. Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел
пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит
правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым
человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

8757. Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

8758. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в
спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

8759. Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

8760. Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

8761. Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория
Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев
лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

8762. Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли
Савелий Крамаров.

8763. - Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

8764. - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

8765. - Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

8766. Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и
решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

8767. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз
заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы
встают дыбом.

8768. - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два
важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие
семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

8769. - За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

8770. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная
на маленьких оборотах.

8771. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?

8772. - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

8773. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает
Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

8774. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен
орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера,
почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

8775. На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

8776. Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял
английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".

8777. На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.

8778. Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

8779. Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

8780. Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

8781. Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает
Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

8782. Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как
насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

8783. Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

8784. Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава
Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего
стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

Андропов

8785. - Какую поэзию любит Андропов?
-