Комментатор футбольного матча по радио:
- Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
________________________________________
Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа
и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру,
я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их
оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне
в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.
________________________________________
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

________________________________________
Муж приходит поздно домой. Жена с криком:
- Где был??!!
- У Васки.
- Врешь, по бабам ведь ходил!
- Ну не веришь, позвони ему, спроси.
Жена звонит:
- Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?
- Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня...
________________________________________



Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем,Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
________________________________________
Две подруги разговаривают по телефону. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
________________________________________
Звонит прокурор Соединенных Штатов Стар в Белый дом и говорит...
-это прокурор Стар, пригласите пожалуйста Монику.
-Моника у аппарата.
-Попросите Монику оторваться от аппарата и подойти к телефону.
________________________________________
Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в
ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'...
________________________________________
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
________________________________________
Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...
________________________________________
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
________________________________________
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильник. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
________________________________________
Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...
________________________________________
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
________________________________________
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
________________________________________
Молодой человек звонит другу в крупную компанию:
"Можно мне поговорить с Пашей?"
Девушка на ресепшн отвечает: "Да, конечно, как Вас представить?"
Молодой человек задумывается: "Ну....представьте меня, например, в ванной.."
________________________________________
После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиоприемником и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".
________________________________________