1. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
2. На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда
попало...
3. Под лежачий камень х#й не засунешь.
4. Пошёл в баню покупать яйца.
5. Выражение <<радует глаз>> придумали циклопы.
6. Потрохавловск-Камчатский.
7. <<Стол для грязных разносов>>.
8. Пеппи длинный чуток.
---------------------------------------------------------------------------
9. Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем
там загорится лампочка...
---------------------------------------------------------------------------
10. - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...
---------------------------------------------------------------------------
11. - Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
---------------------------------------------------------------------------
12. Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
- У меня, его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как, нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
- Мой... Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей техпаспорт...
---------------------------------------------------------------------------
13. Хирург обедает дома.
Обращается к жене:
- Тарелку... Вилку... Мясо... Скальпель...
---------------------------------------------------------------------------
14. Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
---------------------------------------------------------------------------
15. - В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?!!!
- А потом решил проверить, сбросив с четвёртого этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
---------------------------------------------------------------------------
16. Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть! Пластырь...
- А на какое место клеить?
- НА РОТ!!!
---------------------------------------------------------------------------
17. Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кафе-кондитерскую. Сядьте в
уголок - и, глотая слюни - наблюдайте, как народ жрёт пирожные...
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
---------------------------------------------------------------------------
- У меня день рождения первого апреля... Но я его никогда не отмечаю!
- Почему?
- Мне никто не верит...
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель.
Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы его коккер!
---------------------------------------------------------------------------
У фермера как-то издохла единственная лошадь и он отправился в город ч
тобы купить другую
Высмотрел себе несколько прекрасных лошадок но все они стоили гораздо
дороже, чем он мог себе позволить... И вдруг он увидел совершенно
прекрасного молодого жеребца, который стоил едва половину обычной цены.
- Но, - задумчиво сказал ему владелец, - я вынужден Вас предупредить
- Ха! сказал фермер. Что бы Вы мне не сказали я всё равно его беру!
- Ладно, - ответил владелец, - берите... Но знайте ОН УЖАСНО ЛЮБИТ
БАНАНОВЫЕ ШКУРКИ!!! Если где-то увидит хоть одну он сразу усядется на неё
и фиг Вы его сгоните в ближайший час!
Фермер немного подумал... Вроде не Африка, бананы на деревья не растут
Согласился.
И вот он уже едет потихоньку на своём приобретении, радуясь удачной покупке
как видит вдалеке, на узенькой лесной дороге что-то жёлтое Фермер, от
греха подальше, решает лучше перейти вброд меленькую речонку.
Но аккурат посредине речки конь садится прямо в воду и фермер летит туда
же и причём головой вниз Мокрый, замёрзший и с разбитой головой фермер
таки добрался к вечеру домой
На следующий день фермер в городе встречает бывшего хозяина своего коня.
Рассказывает, показывает, возмущается
- О! хлопает себя по лбу тот. Я совсем забыл Вам сказать, что он также
ещё ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ЖИВУЮ РЫБУ
---------------------------------------------------------------------------
Жили-были дед и баба - а курочки Рябы у них не было...
Стал дед за это бабу бить. Бил-бил - чуть не убил... Баба обиделась,
позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила... Внучка позвала Жуч
ку. Била смертным боем та еле уползла... Позвала Жучка Кошку.
Била как врага народа - чуть не удавила... Позвала Кошка Мышку - била её
трое суток, заставляла зубной щёткой пол мыть... А мышка назло дедову репку
взяла да и съела...
Вот так они все себя и наказали - ни за что, ни про что...
---------------------------------------------------------------------------
18. - Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями
---------------------------------------------------------------------------
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир
Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
---------------------------------------------------------------------------
- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
---------------------------------------------------------------------------
Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось -
или у меня рожа треснула?..
---------------------------------------------------------------------------
Советы грибникам:
<<Если вы в лесу случайно увидели медведя, то прежде чем срать в штаны
подумайте: не связано ли его появление с недавним визитом к вам страхового
инспектора!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один грустный такой.
Второй спрашивает:
- Чё за дела?
- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки...
Закодировалась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!
---------------------------------------------------------------------------
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: <<Умеет умножать булки. Не умеет делить>>. Химия - 3: <<
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе>>.
Физкультура - 2: <<Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по
воде!>>.
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных
каникулах...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
КОМПЛИМЕНТЫ КАВАЛЕРАМ:
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег?
ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ:
- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы <<Кометом>> чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж... Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Девушка, у вас ноги от природы такие или вы их на бигуди накручиваете?