Hа производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#рня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
учший анекдот Десятки

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

анекдот Десятки
Двое на утро после бурной отмечалки.
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!

Получилось так, что несколько раз мне пришлось выпускать свою собаку гулять одну. Ну и в наморднике, чтобы, стало быть, всякую дрянь не ела.
И стала моя собака возвращаться домой со снятым намордником (на шее болтался), и подозрительно пахнущая рыбой.
Потом-то соседи рассказали, что ходила она в ближайшую распивочную (где и была ими встречена),
улыбалась там посетителям, за что мужики снимали с нее намордник, и угощали ее бутербродами с килькой...

лучший анекдот Десятки
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Есть у нас друг Дима по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка,
а один тип почему-то не явился. Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить:
"Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя".
Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...