14.09, 20:51
Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец
говорит:
- Вы перчатки к куртке подбираете?
- Да.
- А вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему
про этот базар, а тот ему отвечает:
- Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И
унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и
не подобрали!
Прислал Ulia_Pust








15.09, 14:38
Стоит панк на остановке, весь в цепях, в косухе, на голове
иракез. Старенький дедушка с палочкой ходит вокруг него и с
интересом рассматривает. Панку надоело и он говорит деду:
- Ну что, отец, смотришь, сам что ли молодым не был?
Дедок отвечает:
- Да я по молодости моряком плавал и в Африке как-то попугая
трахнул. Вот и думаю, не сынок ли ты мой?
Прислала Алена

15.09, 19:34
Петька у Васиь Иваныча спрашивает:
- Василиваныч, а чё такое логика?
В ответ:
- Не знаю, Петро, пойди у соседа спроси, он
логик.
Приходит Петька к соседу с тем же вопросом, сосед начинает
объяснять:
- Вот смотри Петька, у тя спички есть,
значит ты куришь, если
ты куришь, значит пьешь, если ты пьешь, значит с девчонками на
сеновале веселишься, а если веселишься, значит ты не девственник,
а если ты не девственник, значит ты не импотент логично?
Все Петька понял, и пошел Василь Иванычу рассказывать.:
- Вот смотри, Василиваныч, у тя спички есть?
- Нет.
- Значит, василиваныч, ты импотент!!!

15.09, 19:39
Приходит наркоман в винно-водочный отдел и спрашивает:
- А у вас хлеб есть?
- Нет. Это винно-водочный отдел.
Наркоман ей в тычку - хоп!
На следующий день тоже самое.
- У вас хлеб есть?
- Нет. Это винно-водочный отдел.
Он ей опять в тычку - хоп!
На следующий день тоже самое.
На четвёртый день приходит наркоман в винно-водочный отдел.
Продовщица уже запаслась хлебом:
- Хлеб есть?
- Вот пожалуйста.
- Нет, спасибо. Хлеб теперь уже и в аптеке есть. Мне бы
молочка...
И опять ей в тычку - хоп!
Прислал Kity-Kat

15.09, 19:41
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?
- Нет.
- Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Прислал crops

15.09, 19:48
За столом внук с дедом.
- дед а правда после второй мировой в
1947г. был голод и не было хлеба?
- Да внучок.
- И что, вы тогда мазали масло прямо на колбасу?
RoMB

15.09, 19:50
Встречаются две блондинки. Первая:
- Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
Какой ужас!!! Хоть бы
не тринадцатое
enya

15.09, 19:52
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго
баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался

15.09, 19:55
Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия.
Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!

15.09, 19:55
Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия.
Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!





16.09, 11:48
Разговор двух подруг:
- У меня муж просто жеребец!
- Что, такой в постели?!
- Нет, так воняет!
Прислал Sanya

16.09, 11:49
Ученые селикционеры вывели две новых породы Выхухолей:
Нахухоль и Похухоль.
Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Прислал INFINITE

16.09, 14:50
Просыпаеться мужик утром с большого похмелья. Сидит в зеркало
смотрит, смотрит. Тут жена из кухни кричит:
- Серёжа.
Мужик
- О, Серёжа.
Прислал: allegator

16.09, 14:51
Надпись в маршрутке:
"Землю - крестьянам
Фабрики - рабочим
Деньги - водителю!"
Прислал: Дима

16.09, 14:53
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман
говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина.
Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
Прислал: Дима

16.09, 14:54
Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит:
- Помогите, помогите!
Потом говорит остальным:
- Давайте кричать вместе.
И тут блондинки закричали:
- Вместе, вместе!
Прислал: Марина

16.09, 14:55
Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она
замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это
ничего не значит.
Прислал: Катерина

16.09, 14:56
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Прислал: Rackot

16.09, 14:58
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре,
выкладывает на стол свой причиндал, берет красный
фломастер,
чертит посередине линию и говорит:
- Режьте здесь.
Медсестра:
- Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
- У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.


16.09, 14:59
- Что вы орёте, как резаый, - спрашивает хирург у пациента,
оперируя без наркоза.





17.09, 11:12
Едут 2 подруги в автобусе и разговаривают:
Одна говорит:
- Я без конца болею и болею!
А вторая отвечает:
- А я без конца вообще жить не могу!
Прислалa Hanna

17.09, 11:13
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в
удивлении:
- Зачем тебе ежи???!!!
- Как зачем? Жене - на воротник, теще - стельки в боты!!!
Прислалa Света

17.09, 11:16
Сколько волка не корми - у ишака больше!
Прислал Raif

17.09, 11:20
Один мужик пошёл пиво пить и обещал жене, что вернётся до
двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и припёрся под
утро пьяный в зюзю. Тихонько открыв ключём дверь, прошмыгнул в
спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили три раза:
- КУКУ - КУКУ - КУКУ!
Мужик, не будь дураком, докуковал ещё девять раз - типа
двенадцать часов и спокойно лёг спать.
Утром жена его спрашивает, во сколько он пришёл.
Тот, смотря на
неё честными глазами, отвечает:
- В двенадцать!
Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- ???
- Так она вчера прокуковала три раза, потом сказала "ё...твою
мать", потом прокуковала ещё четыре раза, затем громко икнула,
прокуковала три раза, смачно рыгнула, потом докуковала два раза и
от души пёрнула...
Прислал Яна

17.09, 11:22
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
Прислалa Анастасия

17.09, 11:27
Мужчина в автобусе. Ему выходить, а в переди девушка. Он
спрашивает:
- Девушка, вы выходите?
Она:
- Выходят замуж!
- Ну, хорошо, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Ну хорошо, девушка, что же вы делаете?
- Я вылезаю!
- Ну тогда с днем рождения!
Прислал Ирина

17.09, 16:24
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже
в запасе нет.
Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч,
побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья,
может, и свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
Прислал Ист





18.09, 13:38
Прапорщик построил солдат, делает объявление:
- Сейчас я зачитаю новый распорядок на неделю. Пятница -
подготовка к выходным,
суббота, воскресенье - выходной,
понедельник - отдых после выходного, вторник - подготовка к
рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после
рабочего дня. Вопросы есть?!
Солдат поднимает руку.
- Слушаю вас!
Солдат:
- И долго мы так по средам пахать будем?
Прислал olga

18.09, 13:40
Наркот в троллейбусе просит бабку передать деньги на билет. А та
ему:
- А волшебное слово!!
- Крибле, Крабле, Бумс!!
Прислал olga

18.09, 13:42
Еврей приходит в консерваторию поступать. А профессор тоже старый
еврей. Берёт его документы.
- Таки, Габинович? А ви умеете
иггать на гояле?
- Нэт, а ви?
- Да!
- Что, да?
- Тоже нэт...
Прислал Ванька

18.09, 13:43
Из кустов доносился испуганный девичий крик, плавно переходящий в
женский.
Прислал Bond

18.09, 13:44
Интервью у милионера:
- Скажите, как вам удалось
стать таким богатым.
- Просто, нужно быть очень
терпиливым.
- Ну...я знаю тысячу дел
на которые не хватит никакого
терпения.
Например носить воду в решите.
- Вы ошибаетесь, нужно,
набраться терпения и дождаться зимы.


18.09, 13:47
Улетает еврей в Израиль. Таможенник в аэропорту:
- Что у Вас в этой сумке?
- Это моя одежда.
- А что у Вас в этой сумке?
- Это таки моя обувь.
- А в этой сумке что?
- Шо-шо ви сказали?
- Что в сумке?
- Это корм для птиц.
- КОРМ ДЛЯ ПТИЦ???
- Таки да.
- Давайте сумку откроем!
Открывают. Там золото, брилианты, изумруды... Целая
сумка!
Таможеник:
- Корм для птиц, да?
- Ну шо вам таки сказать? Я взял, (задумавшись)будут клевать или
нет?

18.09, 13:47
Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали
потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была
не
красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали
потому, что шапку свою она носила мясом наружу.
Прислал Ленок

18.09, 13:51
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня
тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
подарил
недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30
лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3)
- Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему
удается?
Прислал MishkA

18.09, 21:15
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Прислала Белка

18.09, 22:00
2010 год:
- Пап, а русские в Москве есть?
- НЭТ, СЫНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

Прислал STORMBRINGER






19.09, 14:05
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
Прислал Леха

19.09, 23:26
- А ты видел сон про обезьянок и слона?
- Нет.
- Посмотри. Прикольный.
Прислала Илона



20.09, 10:30
Едет молодая пара в автомобиле. Скорость 80...120...150...180
Она:
- Мне страшно!
Он:
- А ты глаза закрой, как я...
Прислала Nastiya@list.ru

20.09, 15:38
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей
тоже.
Прислал Аноним

20.09, 15:41
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят
спорят.
Один:
- Я думаю самый быстрый на свете - это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится.
Другой:
- Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и
поймать не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете
- это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВО сказать!!!
Прислал HeOHkA

20.09, 15:42
Встречаются две акулы: одна с Баренцева моря, другая с Канарских
островов.Та, которая с Канар, говорит:
- Живу классно! Питаюсь одними толстыми новыми русскими!
- А у меня все какие-то худые, костлявые, в вонючих шинелях.
Зато ПЕЧЕНЬ КАКАЯ !!!!
Прислал Роман

20.09, 19:21
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
Прислал dit







21.09, 19:01
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- И тот и другая стирают грани между городом и деревней.
Прислал Саша

21.09, 19:30
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался.
Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911,
мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от
Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил
Прислал SCHLECKER, schlecker@bk.ru





22.09, 15:16
Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с
желтым парашком:

- Что это?

- Это героин!

- А почему
желтый?

- (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!!

22.09, 15:16
Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с
желтым парашком:

- Что это?

- Это героин!

- А почему
желтый?

- (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!!

22.09, 15:19
Объявление в газете:
"Милые девушки, если вам не нравится ваше
лицо, ваша фигура, и ваши ноги, то приходите к нам! Нам в вас всё
понравится!!!!"

прислал
380679340733@2sms.kyivstar.net





23.09, 14:52
-Ты знаешь? У Хакима три дочери и два сына!
-Что ты!? Он так любит детей?
-Не столько детей, сколько сам процесс...

23.09, 14:53
Идёт однажды один самый обычный пацан по улице к нему а на
встречу идёт тоже самый обычный грузин тут грузин
резко
останавливает пацана и спрашивает:
- Ты мальчик или девочка???
- Мальчик.
- А такой красивый!!!
Прислал efranchik

23.09, 14:54
Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
- Позовите пожалуйста Пашу...
- А кто его справшивает?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Э ниикакаая...
Прислал Нат

23.09, 18:48
Едит гномик на машинке.
Подъезжает к бензоколонке и просит:
- Дяденька капните мне капельку бензина, пожалуйста.
Ответ:
- А может тебе еще и в шину пукнуть?

23.09, 18:48
Новинка! Памперсы "Богатырь". Впитывают до 35 килограмов влаги.
Ребёнок остаётся сухим, но сдвинутся с места не может.

23.09, 18:50
Одна блондинка спрашивает другую:
- От какого слова происходит слово АНОНИМ?
А вторая отвечает:
- Это в зависимости от того,
кто ты по натуре: либо жадина,
либо у тебя постоянно дергается рука!

23.09, 18:51
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

23.09, 18:52
Добрый Дедушка Мороз, китайские хлопушки, которые ты прислал в
прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год
подари
мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

23.09, 18:52
Сын у отца спрпшивает:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между
рук?
- Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.

23.09, 18:55
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки,
колеги.
Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла
пора дарить
подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит
что-то вроде:
- Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит
снайперскую
винтовку последнего образца, со всеми наворотами и
достижениями науки и
техники в этой области, инкрустированную
брилами, с дарственной
надписью.
- Ну, удружили, братки, - отвечает растроганный киллер.
- Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
- Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!
- Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком
на
голове.
- Это тот, которого ты должен убить по контракту...
Киллер
стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем
временем
один из гостей подходит к подвешенному человеку и
снимает мешок с
головы, и тот дрожащим голосом начинает петь:
- "Happy birthday to
you!..."

Прислал Александр




24.09, 9:31
Подходит молодой человек к девушке.
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Че, че?
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Че, че?
- Ну девушка, можно с вами познакомиться?!
- А-а-а, можно!
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Че, че?
- Девушка, девушка, ну как вас зовут?
- Че, че?
- Девушка, ну как вас зовут?
- А-а-а, Лена!
- Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
- Че, че?
- Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
- Че, че?
- Ну девушка, пойдемте ко мне в номер!
- А-а-а,пойдемте!
В номере.
- Девушка, раздевайтесь!
- Че, че?
- Девушка, раздевайтесь!
- Че, че?
- Ну девушка, раздевайтесь!
- А-а-а,сейчас
После ночи.
- Девушка, почему вы заикаетесь?
- Че, че?
- Девушка, почему вы заикаетесь?
- Че, че?
- Девушка, ну почему вы заикаетесь?
- А-а-а, это после спида!
-Че, че???
Прислал Марина

24.09, 9:32
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Прислал Bandit

24.09, 11:32
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет
Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?
Прислал СИР

24.09, 11:33
Парень девушке:
- Девушка, а девушка, а у вас молодой человек есть?
- Нет
- А у меня есть...
Прислал Аноним

24.09, 11:35
Бегает ежик вокруг бочки и думает "когда же забор кончиться".
Прислалa Ирина

24.09, 11:40
Выходит мужик на балкон покурить и наблюдает картину: внизу на
газоне один мужик копает ямку, а второй ее тут же закапывает.
Смотрел он смотрел, а потом спрашивает одного:
- Эй мужик, а чего второй ямку то закапывает?
- Это не второй, а третий. Второй, который должен дерево сажать,
еще не пришел.
Прислал Аноним

24.09, 16:00
Спрашивают у йога:
- Скажите пожалуйста, а вам не больно на гвозди садиться?
- Больно только в первый раз, а потом главное попасть в те же
дырочки!
Прислал Владимир






24.09, 9:31
Подходит молодой человек к девушке.
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Че, че?
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Че, че?
- Ну девушка, можно с вами познакомиться?!
- А-а-а, можно!
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Че, че?
- Девушка, девушка, ну как вас зовут?
- Че, че?
- Девушка, ну как вас зовут?
- А-а-а, Лена!
- Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
- Че, че?
- Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
- Че, че?
- Ну девушка, пойдемте ко мне в номер!
- А-а-а,пойдемте!
В номере.
- Девушка, раздевайтесь!
- Че, че?
- Девушка, раздевайтесь!
- Че, че?
- Ну девушка, раздевайтесь!
- А-а-а,сейчас
После ночи.
- Девушка, почему вы заикаетесь?
- Че, че?
- Девушка, почему вы заикаетесь?
- Че, че?
- Девушка, ну почему вы заикаетесь?
- А-а-а, это после спида!
-Че, че???
Прислал Марина

24.09, 9:32
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Прислал Bandit

24.09, 11:32
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет
Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?
Прислал СИР

24.09, 11:33
Парень девушке:
- Девушка, а девушка, а у вас молодой человек есть?
- Нет
- А у меня есть...
Прислал Аноним

24.09, 11:35
Бегает ежик вокруг бочки и думает "когда же забор кончиться".
Прислалa Ирина

24.09, 11:40
Выходит мужик на балкон покурить и наблюдает картину: внизу на
газоне один мужик копает ямку, а второй ее тут же закапывает.
Смотрел он смотрел, а потом спрашивает одного:
- Эй мужик, а чего второй ямку то закапывает?
- Это не второй, а третий. Второй, который должен дерево сажать,
еще не пришел.
Прислал Аноним

24.09, 16:00
Спрашивают у йога:
- Скажите пожалуйста, а вам не больно на гвозди садиться?
- Больно только в первый раз, а потом главное попасть в те же
дырочки!
Прислал Владимир





25.09, 16:41
Триллер.
Содержание:
мужик рожает ежа...
ёж с зонтом...
зонт
пляжный...
Прислал Аноним

25.09, 16:42
Kакая жестокая природа
- подумал ёжык слезая з кактуса
Прислал media-igor

25.09, 16:43
Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные их
пялят.
Прислал старла

25.09, 16:44
- Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 600 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
Прислал Аноним

25.09, 16:46
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой
парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но место полно бабуля.
- А твоё нагретое...
Прислал Юрон

25.09, 16:46
- Мама,купи мне новые сандалики.
-Ты еще коньки не снасила!
Прислал Сергей

25.09, 16:47
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с
курагой.
Прислал Inna

25.09, 16:48
- Во сколько ложиться приличная девушка?
- В восемь, потому что к десяти она должна быть дома!
Прислал Влад

25.09, 16:49
Идет Красная Шапка по лесу, раз выбегают 6 волков и насилуют её.
Красная Шапка:
- Приду к бабушке и скажу что меня 12 волков изнасиловали!
- ??????????
- А вы что по второму разу не будете!
Прислал Влюбленная

25.09, 16:50
Товарищи курсанты, убирайте свои тумбочки - это ваше жизненное
пространство! А то живете, как свиньи в берлоге.
Прислал Аноним







26.09, 10:24
Английский лорд в кресле с бокалом вина, трубкой. Тишина.
Внезапно раздается топот, дверь распахивается, влетает
растрепанный дворецкий.
- Сэр, спасайтесь скорее, Темза вышла из берегов, вода прибывает
с огромной скоростью, берите только самое ценное...
Лорд:
- Джеймс, что это такое! Вы врываетесь ко мне без стука, в
незастегнутом смокинге, в растрепанном парике и что-то кричите.
Немедленно выйдите, приведите себя в порядок и доложите как это
принято!
Дворецкий с поклоном выходит, приводит себя в порядок, через 15
минут тихо стучит в дверь, затем распахивает ее и объявляет:
- Темза, сэр!
Прислал Zzeneck

26.09, 13:13
Нанимают на работу бухгалтера. Первый кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
Совещаются.
- Не пойдет, слишком прямолинеен
Следующий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- А сколько Вам надо?
Совещаются.
- Не пойдет, слишком уступчив, сам нас заложит и перезаложит
Третий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Семьдесят девять
- Как это?
- Очень просто: 50 - Вам, 25 - мне и 4 - в кассу.
Прислал Zzeneck

26.09, 13:14
В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед
ворвался к нему в квартиру с криком:
- Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
- Поздно, я уже час как не играю...
Прислал Zzeneck

26.09, 13:15
Каждый день в дорогущий ресторан приходил респектабельно одетый
мужчина, за которым неотступно следовали страус и мокрая облезлая
кошка. Мужчина не носил кошелька, просто вытаскивал из кармана
нужную сумму денег и не глядя протягивал официанту. Однажды тот
поинтересовался:
- Простите, но как Вам удается всегда вытащить ровно столько
денег, сколько нужно? И почему за Вами ходят страус и кошка?
- Да вот, поймал я однажды золотую рыбку. Ну, говорит, загадывай
три желания. Я и загадал: хочу, чтобы у меня в кармане всегда было
ровно столько денег, сколько мне нужно, а рядом со мной чтобы
всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой
"киской"...
Прислал Zzeneck

26.09, 13:17
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет ,сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу,
все-таки мне выходить пораньше.
Прислал Zzeneck

26.09, 13:17
Два армянина разговаривоют. Первый говорит:
- У моей жены щёчки как персик...
Второй:
- Что красные?
- Нет, волосатые!!!
Прислал KLIZMA

26.09, 16:28
Поздним вечером в Лондоне на Трафальгарской площади пожилой,
респектабельный джентльмен справляет малую надобность прямо на
колонну Нельсона. Подходит полисмен:
- Что Вы делаете, сэр?!
- Справляю малую надобность
- Сэр, но порядок!
- Я ссал Ваш порядок
- Сэр, но закон!
- Я ссал Ваш закон
- Сэр, но королева!
- Я ссал Вашу королеву
- Как, в действительности?!
- Нет, в постели
Полисмен отдает честь:
- Прошу прощения, Ваше Величество.
Прислал Юрец

26.09, 17:57
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему
рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...
Прислала Lana

26.09, 17:59
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что тебе подарить на день рожденья?
Жена мужу:
- Подaри мне колготки и сеточку для волос
На следуюший день муж приходит в магазин и говорит:
- Дайте пожaлуйста колготки с сеточкой для волос
Продaвшица:
- Может вам еше брюки с коробочкой для яиц???
Прислал Аноним

26.09, 18:01
Скачет ковбой по прерии, видит впереди бар. Заходит он, садится
за стойку и просит стакан виски. Выпивает и спрашивает у
официанта:
- А как тут у вас с женщинами?
Тот ему отвечает:
- Совсем плохо, нет ни одной. Но если ты хочешь, вон сидит
китаец Вонг...
- Да ты что! Я же не педик!
Выпил ковбой еще 4-5 стаканов виски, говорит официанту:
- Ладно, давайте вашего Вонга! Сколько это будет стоить?
- 400 долларов
- А почему так дорого?
- Ну, 100 мне, 100 Вонгу, и по 100 вон тем двум амбалам, которые
будут держать Вонга. Ведь он тоже не педик!
Прислал Alena






27.09, 16:11
- Колян,ты что дом престорелых под крышу взял.
- Да, говоряд там бабок много.
Прислал: Аноним

27.09, 16:12
- Официат! Зубочистку!
-Занята!
Прислал: Аноним

27.09, 16:13
При ядерном взрыве необходимо окапаться.Как правило на трупах
окопавшихся ожёгов не обнаруживается.
Прислал: Аноним

27.09, 16:14
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
Прислал: Аноним

27.09, 16:14
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое
и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
Прислал: Аноним

27.09, 16:15
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!!!
Прислал: Юлька

27.09, 16:16
Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.
Прислал: Гамлет.

27.09, 16:18
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает
посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило
улыбается,
извиняется за грубое обращение, объясняет, что она
учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди
ведут
себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Прислал: Аноним

27.09, 16:19
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они
тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.
Прислал: Аноним

27.09, 16:20
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...
Прислал: Аноним






29.09, 9:47
Он запыхавшись:
- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не торопился!
Она раздражённо:
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки!!!
Прислалa Людик

29.09, 9:49
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк.
- Здравствуй, Зеленая шапочка
- Здравствуй, серый дальтоник
Прислал Просперо

29.09, 9:55
Поймал людоед трёх мужиков и говорит:
- Я вас отпущу если ваши достоинства в сумме
составят 60см!
У первого - 30см, у второго - 28см, у третьего -2см.
Отпустили...
Первый:
- Если бы не я, то..
Второй:
- Если бы не мой член, то ..
Третий:
- Да если бы у меня не встал, нас давно бы сожрали..!
Прислал MK3

29.09, 9:59
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски
привлекательный, божественно
красивый, необычайно
работоспособный, исключительно порядочный, кристально
честный,
бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный,не по годам
развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный,
беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный,
ниописуемо чувственный, бесспорно
положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ
СКРОМНЫЙ, человечище!!!
Прислал Аноним

29.09, 14:36
Казино, под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно
чумовая девица.
- Хочу сыграть
- Пожалуйста
- Только один раз
- Пожалуйста
- Поставлю на номер 1000 долларов
- Ого! Ну пожалуйста
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю
- Желаем успеха
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают.
- Почему против? Пожалуйста
Девица снимает юбку, трусики.
- Пускайте шарик
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола.
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Два дебила! А на что хоть она поставила?
Прислал s-silver

29.09, 23:11
Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку
съедал, а капкан так не захлопнулся
Прислал Дучф






30.09, 17:19
У мальчика случился пихологический удар когда он узнал что
БАЛЕРИНЫ тоже какают.
Прислал дм

30.09, 17:20
Идут два эстонца по
пляжу один говарит:
- Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит:
- ГДЕ
Прислал Аноним

30.09, 17:22
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через
минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови:
- Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!
Прислал Петрович

30.09, 17:25
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
Прислал Аноним

30.09, 17:26
Верх эгоизма:
-
во время оргазма выкрикивать свое имя.
Прислал Аноним

30.09, 17:27
Буратино очень хотел Мальвину, ну и сгорел. Вот Вам вред от
мастурбации.
Прислал Аноним

30.09, 17:28
Штирлиц накачал кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
"Бензин кончился," - подумал Штирлиц.
Прислал Лидасик

30.09, 17:29
Нояью жена прсыпается от звуков, доносящихся с кухни и
расталкивает мужа:"Проснись! В доме вор, он сейчас доедает
рагу,
оставшееся от ужина.
Ложись и спи дальше, а утром я его
похороню.
Прислал Яна

30.09, 17:30
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
- Идите-ка вы домой, девочки! - сказал Штирлиц
Прислал Лидасик

30.09, 17:31
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена посадил
Чебурашку на руль. Милиционер останавливает их и говорит:
- Снимите с руля!
А Гена не понял и говорит:
- Он не сруль, он Чебурашка!!.
Прислал Аноним






1.10., 10:06
Приходит мужик домой и говорит:
- Жена, у меня к тебе три вопроса
- В жопу не дам!
- Ну, тогда два!
Прислал Аноним

1.10., 10:10
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".


1.10., 10:18
Если тот кто закончил Мединститут - медик, то кто закончивший
Пединситут?
Прислал Аноним

1.10., 10:21
Попал эстонский волк в капкан. Отгрыз три лапы, а из капкана так
и не выбрался.
Прислал Аноним

1.10., 10:25
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Прислал КРАСИВАЯ

1.10., 16:49
Приходит мужик в аптеку, покупает свечи от гимороя. На следующий
день пришел
опять их купил, его девушка спрашивает:
- Вы что их кушаете?
- Нет, в жопу засовываю!
Прислал Аноним

1.10., 16:54
Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох я устал
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу чтоб лошадь говорила!
Телега говорит:
- Я тоже.
Прислал Аноним

1.10., 16:55
Объявление в эстонском метро: "Ост-торошно, дфер-ри
зак-крыфаются. След-дующая станция.. А вот, собственно, и она".
Прислал Lady in red

1.10., 16:55
Любимый вид спорта в Эстони - гонки на асфальтовых катках.
Прислал Lady in red

1.10., 16:56
Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день
рожднния родители
решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг
пельменей, поставили перед ней дали
в руки вилку, девочка тыкает
вилкой в пельмени, и говорит:
- Представляю сколько вы себе наложили!!!
Прислал Аноним



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





GOLDENBULL - первое интеллектуальное казино в рунете!!!
Новая версия знаменитой игры "Кто хочет стать миллионером?" Игра на "интерес" и на деньги. Выигрыш не ограничен.
Аукционный дом Гелос.
Оригинальные подарки - старинные ювелирные изделия, иконы, картины, монеты, фарфор, фаянс, серебро, бронза, прекрасные образцы наградных знаков, книг, оружия, мебели - стоимость от 1 рубля до сотен тысяч у. е. предлагает Вам Аукционный Дом «Гелос».




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"

Brandy Casino - лучшее интернет-казино!
50 азартных игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Превосходная графика. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх. CD в подарок!
Дорогой, ценный, элитный подарок: воздухоочиститель Daikin
Отличие Daikin от других воздухоочистителей в том, что он чистит воздух до 0, 001 мкм - это значит, что он улавливает частицы в 1000 раз меньшего размера, чем обычный воздухоочиститель. Потрясающий дизайн, стоимость от 600$.
Webpriz.ru - первая в Рунете официальная электронная лотерея
Розыгрыши проводится между расчетными счетами платежной системы Яндекс.деньги. Устали от WM-лотерей? Тогда это для вас! Первый тираж пройдет 1 ноября, все подробности на сайте.


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



2.10., 13:59
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Лежат они ночью и
разговаривают:
- Как вы думаете, Ватсон, что значит это звездное небо у нас над
головами?
- Ну.. Это значит, что в бесконечной галактике, скорее всего,
существуют разумные организмы, может быть, похожие на людей...
- Дурак вы, Ватсон. Это значит, что у нас сперли палатку!
Прислал natic

2.10., 17:54
Идут Маня и Ваня по лесу
Маня спрашивает:
- Вань, а ты для меня сможешь березу ломать!
- Смогу - отвечает Ваня и ломает.
- Вань, а дуб сможешь?
- И дуб смогу - сломал и дуб.
- Вань, а сосну?
- Ну а если соснешь, так я весь лес переломаю!
Прислал Alexei

2.10., 17:55
Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение
луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и
говорит
наркоману:
- Ты че здесь делаешь?
Наркоман:
- Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
- Посиди еще минут пять щас Луноход
подъедет!!!"
Прислал Саша

2.10., 17:57
Приезжает ленин в англию
Выходит на трибуну
И все кричат не
ленин, а LENON,
Ленин:
- Товарищи я не LENON, а Ленин.
А все кричат LENON.
Ленин:
- А чорт с вами( достаёт гитару и поёт)
- YESTERDAY...
Прислал Elios

2.10., 17:57
Глубоко ль тебе девица?
Прислал Аноним

2.10., 17:59
Сидит муж с женой ужинают и жена так громко тявкает, что муж не
выдерживает и со всего размаху бьет ее.
Жена:
- За что?
Муж:
- Не тявкай как корова раздрожает!!!
На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест
оккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее
снова.
Жена:
- За что я ведь не тявкала, ем почти не слышно!!!
Муж:
- Как вспомню как ты вчера тявкала...
Прислал Алена

2.10., 18:02
Заболел учитель по математике и на замену в 5А пришел учитель
физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б
вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года.
Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!
Прислал SOAP2

2.10., 18:06
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине
заика.
Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
- Б-б-б-орю сдуло!!!

Прислал Цветочек

2.10., 18:07
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу
с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3
раза
насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Прислал Петрович

2.10., 18:08
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели, но когда подошел
поближе то то увидел, что голубые не только ели но и пили.
Прислал Аноним




3.10., 12:14
Приходит парень в студию тату и спрашивает:
- Можешь наколоть мне на спине танк?
Тот:
- Конечно могу. Минут пять проходит, все, сделал!
Парень:
- А что так быстро?
- А чего там четыре буквы колоть?!
Прислал Аноним

3.10., 12:17
Идет третья минута матча Россия – Бразилия. Рональдо остановился
и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе.
Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть??? - Возмутилась вся команда.
- Я бы
выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Прислал Аноним

3.10., 12:18
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в
зюзю пьяный и на
вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!
Прислал Kobra

3.10., 12:20
Вот, решил однажды, с парошютом прыгнуть... Теперь понял откуда
адреналин выделяется!!!
Прислал Matrix

3.10., 12:28
Первая брачная ночь.
- Милый я хочу тебе признаться, у меня есть один недостаток!
- Какой?!!!
- У меня одна грудь больше другой в три раза!
- !!! Ну Если так, то и я признаюсь. У меня ... как у
младенца...
- Это как?
- 50 см рост, 3,5 кг вес!!!
Прислал Аноним

3.10., 12:34
Бежит избушка на курьих ножках, а за ней Змей Горыныч. Догоняет,
пристраивается с зади и с наслаждением говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!
Прислал Аноним

3.10., 16:44
Пришел мужик на восточный рынок покупать себе рабов. Купил 10
самых сильных и здоровых рабов, заплатил бешенные деньги. Выстроил
их в ряд, взял автомат и растрелял десятерых. Одного оставшегося
взял и хорошенько отымел. Директор рынка в
шоке, подходит и
говорит:
- Мужик, нет, я конечно понимаю - твои рабы, что хочешь, то и
делаешь, но зачем тебе надо было покупать 10? Купил бы одногo!
Мужик отвечает:
- А ты представь, как у него очко сжалось.
Прислал некто

3.10., 19:33
- Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
- Ну-у, а суть-то в чем?
- А cсуть-то в нашем подъезде!
Прислал v-271082@yandex.ru





4.10., 14:48
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ
потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и
собирает
всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов
доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её
за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Прислал Михаил

4.10., 14:49
Что русскому хорошо, жене потом убирать!
Прислал Аноним

4.10., 14:51
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
Прислал tjusha

4.10., 14:51
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены
занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном
случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И
наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах
супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Прислал tjusha

4.10., 14:52
Вопрос армянского радио:
- Что объщего между блондинкой и
интернетом ???
Ответ армянского радио:
- Очень много
пользователей...
Прислал tjusha

4.10., 14:52
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи.
Кошмарный сон доярки:
её доит корова.
Кошмарный сон патологоанатома: благодарные
клиенты звонят по ночам!
Прислал tjusha

4.10., 14:54
Сделаешь так и у тебя поседеют волосы........
но не на голове
Прислал Аноним

4.10., 14:55
Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни.Один говорит:
- Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал,
что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
- Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и
папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.
Прислал Serg Oleyni

4.10., 14:58
Мойша. узнав что доктор берёт с постоянных клиентов
вдвое
меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу
со словами:

- Я снова к вам
доктор.
Доктор, осмотрев
Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в
прошлый раз.
Прислал Аноним





6.10., 11:48
О КЛИНКАХ МОРГУЛЬСКИХ
Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к
походу. И пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок
и прочего крайне необходимого хлама прикупить. Одеты живописно -
ХБ штаны, я в катонке, он в летней безрукавке, на головах банданы
цвета "Хаки".
Так вот, подходим мы к точильщику, даем топор, он
его наточил (кстати, наточил классно),потом осмотрел нас, и
говорит:
- Ребята а вам охотничьий нож не нужен?
- Ну, покажи.
Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален
препаршиво, сразу видно, что хрупкий.
Я такой и говорю:
- Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская!
P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у
назгулов были специфические клинки. Отличаются хрупкостью.
Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и
сяво. Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует
очередную доверчивую душу:
- Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!
Прислал ТИГРА

6.10., 11:50
Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка
пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично
конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного
порядка и оштрафовал на три
рубля.
Бабушка поинтересовалась:
- А куда эти деньги пойдут?
Милиционер, поразмыслив ответил:
- На построение коммунизма бабушка!
- Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!
Прислал Аноним

6.10., 11:51
Прямо в яблочко! - сказал Робин Гуд, вынимая стрелу из шеи
крестьянина.
Прислал avg

6.10., 11:52
На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый
русский:
- Не понял , че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч ! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович ,
растрелять его!
Прислал Аноним

6.10., 11:56
Входит новый заключённый в камеру. Сокамерники спрашивают его:
- Ты за что пятнадцать лет получил?
- Да ни за что
- Ну да, ни за что только десять дают!
Прислал Аноним

6.10., 17:02
Идет беременный пятачок и про себя бормочет:
- Я покажу этому ослику "замечательно входит, замечательно
выходит".
Прислал Kuralay

6.10., 17:05
Ползут две ящерицы по пустыне, за спиной винтовки. Ползут,
ползут, вдруг перед ними колодец. Одна другой:
- Слышь Иван, может плюнем в колодец?
- Ну тебя на фиг!!! Ты уже поссал в лампу АЛЛАДИНА!!!
Прислал Аноним



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.
Новая игра для больших и маленьких – стеклянные шарики марблс!
Суперигра, которая помещается в твоем кармане! Разноцветные стеклянные шарики марблс принесут радость и взрослым и детям! Простые правила и море удовольствия




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"



Brandy Casino - лучшее интернет-казино!
50 азартных игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Превосходная графика. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх. CD в подарок!
WMLOTTO.COM-Игры и лотереи онлайн с моментальными выплатами в WebMoney.
Игры и лотереи онлайн с моментальными выплатами в WebMoney! Моментальные лотереи. Никаких регистраций и аккаундов, все игры проходят в on-line режиме.
Webpriz.ru - первая в Рунете официальная электронная лотерея
Розыгрыши проводится между расчетными счетами платежной системы Яндекс.деньги. Устали от WM-лотерей? Тогда это для вас! Первый тираж пройдет 1 ноября, все подробности на сайте.


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



8.10., 14:01
Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит:
- Ну, загадывай желание!
Старик:
- Во-первых, хочу жить вечно!
Она его превратила в ботарейку энарджайзер.
Прислал Аноним

8.10., 14:01
Сидят три вдовы, рассказывают друг другу кто как овдовел:
- Мой муж спился
- Мой скурился
- А мой сканчался!
Прислал Аноним

8.10., 14:03
Париж, французские молодожены, утро, спальня:
Он:
- Любимая, что тебе принести на завтрак к кофе?
Она:
- Принеси мне круасанов
Он:
- Сколько?
Она:
- Столько, сколько ты меня за ночь любил!
Он (в магазине):
- Дайте мне 6 круасанов, ой нет, подождите, не 6 круасанов, а 3
круасана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку!!!
Прислал Андрей

8.10., 14:06
Жена утром будит мужа на работу.
- Вася, всатай!
Молчание. Она опять.
- Вася, всатай! Вася, ну ты весь всавай!
Прислал Аноним

8.10., 14:09
Отец кролик учит сына:
- Нас мало, и режут тоже часто, так что надо розмножаться
быстро, понял ?
- Да, но надо показать
- Смотри 1-я 2-я 3-я, быстро надо быстро, теперь ты
- 1-я...2-я...3-я...
- Да нет, не так, медлено очень, ещ_ раз давай!
- 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-й, ой папа извини..
Прислал Eve®est

8.10., 14:10
"Я вывел новую породу саблезубых обезьян" , - сказал Дарвин,
улыбаясь и облизывая свои клыки.
Прислал Аноним

8.10., 21:59
Потерялся маленький мальчик,стоит и плачет:
- А-а-а-а-а-а!
- Мальчик,ты что,потерялсь?-спрашивает прохожий.
- Д-а-а-а!!! А-а-а-а-а...
- Мальчик,не плачь,как тебя зовут?
- А-а-а-а-а!Ка-а-ак па-а-а-апу...
- А как же зовут твоего папу?
- Ка-а-ак меня-я-я-я...
- А как вас обоих зовут?
- Одина-а-а-аково!А-а-а-а...
Прислал Nastena_16@bk.ru



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Дорогой, ценный, элитный подарок: воздухоочиститель Daikin
Отличие Daikin от других воздухоочистителей в том, что он чистит воздух до 0, 001 мкм - это значит, что он улавливает частицы в 1000 раз меньшего размера, чем обычный воздухоочиститель. Потрясающий дизайн, стоимость от 600$.
Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=




7.10., 16:16
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
- Три жирафа и два слона!
Прислал Аноним

7.10., 16:17
После революции туалетная
бумага выпускалась только в
виде
газет Правда, Известия и др. Коммунистическая пресса была
очень популярна.
Прислал Сирота

7.10., 16:20
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое
дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему
сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а
медведь
лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке
лопатой. Ёжик
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Прислал Аноним

7.10., 16:30
Юрик! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это
буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
Прислал Аноним

7.10., 16:31
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти
начинает!
Прислал Vesellkin

7.10., 16:32
Я хочу, чтобы у моей тещи было два зуба. Один - чтобы пиво
открывать, а другой - чтоб БОЛЕЛ!
Прислал Таня

7.10., 16:34
Выходят с работы на улицу гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом радостно:
- Живые люди!
Гинеколог:
- Главное - лица, лица, лица!!!
Прислал Анита

7.10., 16:34
Русалка села на шпагат!!!
Прислал Аноним

7.10., 16:36
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр??
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
Прислал NIGHTT

7.10., 21:20
Встретились овчарка и шарпей. Овчарка хвастается:
- Вот эта медаль у меня за выносливость, эта за храбрость...
Шарпей думал, думал. Начал натягивать на голову складки.
Натягивал, натягивал, вдруг, говорит:
- Овчарка, видишь эту дырку? Это Ж..па !!!
Прислал Andrey, 231588@mail.ru



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.
Новая игра для больших и маленьких – стеклянные шарики марблс!
Суперигра, которая помещается в твоем кармане! Разноцветные стеклянные шарики марблс принесут радость и взрослым и детям! Простые правила и море удовольствия




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"



Brandy Casino - лучшее интернет-казино!
50 азартных игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Превосходная графика. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх. CD в подарок!
Webpriz.ru - первая в Рунете официальная электронная лотерея
Розыгрыши проводится между расчетными счетами платежной системы Яндекс.деньги. Устали от WM-лотерей? Тогда это для вас! Первый тираж пройдет 1 ноября, все подробности на сайте.
Дорогой, ценный, элитный подарок: воздухоочиститель Daikin
Отличие Daikin от других воздухоочистителей в том, что он чистит воздух до 0, 001 мкм - это значит, что он улавливает частицы в 1000 раз меньшего размера, чем обычный воздухоочиститель. Потрясающий дизайн, стоимость от 600$.


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



9.10., 14:36
Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая
нога сломана, кличка Счастливчик!
Прислал Люся-дорогая

9.10., 17:15
- Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и
окликаю из комнаты:
- Вася, это ты?
- А он?
- А он Коля.
Прислал Аноним

9.10., 17:18
Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее
поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц
предлагает
Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
заберет?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся,
ррраз!
Заяц:
- Сисире. (4)
- А посему так мало?
- А босе нету!
Прислал APala

9.10., 17:19
Решила девушка позагорать на пляже. Приходит, а там некого, ну
она разделась, ножки раздвинула, наслаждается жизнью. Тут
между
ее очаровательных ног из земли вылезает крот:
- Ежик, ты чтоли ...Здох, чтоли.
Прислал APala

9.10., 17:21
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.
Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище.
Ну,
закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются
их мужья. Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера
приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже
не
букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников
завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал!Вчера вечером
- звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от
нее
несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От
братвы"...
Прислал Лялечка

9.10., 17:22
Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят,
рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
- Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там
пакет конопли!
Все:
- Вах-вах-вах, он, анверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
- Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там
презерватив!
Все:
- Вах-вах-вах, у нее, наверное, член........
Прислал APala

9.10., 17:25
Выходит мужик на крыльцо. Смотрит, у бабы Мани из трубы дым валит
и думает:
- Для завтрака поздно, для обеда рано. Самогон значит гонит!
Пойду опохмелюсь!
Заходит он к ней, а она и впрямь самогон гонит. И говорит ему:
- Я пойду поросят накормлю, а ты следи, как только вода
закончится, сходи на колодец и принеси ещё воды, первые
капли
появятся, можешь взять.
Как только вода кончилась, мужик взял вёдра и пошел на колодец,
а этим временем мимо два мента шли. Смотрят, у бабы Мани из
трубы
дым валит ну они и думают:
- Для завтрака поздно для обеда рано значит, самогон гонит. Вот
значит, кто всю деревню спаивает!
Зашли они в дом и видят, самогон варится, но никого нет. Решили
подождать и тут, мужик заходит с полными вёдрами воды. Они
его
схватили и привели в участок и заставили объяснительную писать. Он
и написал:
- Выхожу я на крыльцо. Смотрю, у бабы Мани из трубы дым валит.
Думаю ну всё пожар, побежал за водой. Прибегаю к ней,
двери
открываю, смотрю, а там два мента самогон варят.
Прислал Funny

9.10., 17:52
- Мама почему в садике все меня дразнят эксковатором?
- Закрой рот дура мебель поцарапаешь.
Прислал Света

9.10., 17:56
Идет женщина по улице.
Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит нормальный вроде бы
мужик.
Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела.
Прислал Алексей

9.10., 17:58
Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один
говорит другому:
- Видешь, улыбнулась она мне.
Другой:
- Это нечего, когда я тебя первый раз увидел, чуть со смеху не
упал.
Прислал tamro



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.
Новая игра для больших и маленьких – стеклянные шарики марблс!
Суперигра, которая помещается в твоем кармане! Разноцветные стеклянные шарики марблс принесут радость и взрослым и детям! Простые правила и море удовольствия




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"



Лучшие АЗАРТНЫЕ ИГРЫ от Brandy Casino!
Более 50 игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Flash и download версии. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх.
Webpriz.ru - первая в Рунете официальная электронная лотерея
Розыгрыши проводится между расчетными счетами платежной системы Яндекс.деньги. Устали от WM-лотерей? Тогда это для вас! Первый тираж пройдет 1 ноября, все подробности на сайте.
GOLDENBULL - первое интеллектуальное казино в рунете!!!
Новая версия знаменитой игры "Кто хочет стать миллионером?" Игра на "интерес" и на деньги. Выигрыш не ограничен.


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



10.10., 12:21
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
Прислал Аноним

10.10., 12:40
Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один
говорит другому:
- Видишь, улыбнулась она мне.
Другой:
- Это
ничего, когда я тебя первый раз увидел, чуть со смеху не упал.
Прислал tamro

10.10., 15:58
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел
бутерброд, который
я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу
обувь гусиным паштетом...
Прислал valli

10.10., 15:59
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене
Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и
бьётесь головой
об эту стенку!
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
Прислал valli

10.10., 16:00
Плывут в лодке какашка и апельсин, какашка начинает заливаться
смехом..
Апельсин спрашивает какашку:
- Ты чё ржешь??
- А я ведь тоже когда-то апельсином был!!
Прислал Rogue

10.10., 22:05
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Прислал Tanyushka

10.10., 22:07
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок,ни слова не говоря, подходит и бьёт Деда Мороза по
морде.
- Мальчик, за что?
- За прошлый год!
Прислал Nastena_16@bk.ru

10.10., 22:31
Ёжик встречает колобка:
- Ты что,стриженый ёжик?
- А ты что,небритый колобок?
Прислал vitalij



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Дорогой, ценный, элитный подарок: воздухоочиститель Daikin
Отличие Daikin от других воздухоочистителей в том, что он чистит воздух до 0, 001 мкм - это значит, что он улавливает частицы в 1000 раз меньшего размера, чем обычный воздухоочиститель. Потрясающий дизайн, стоимость от 600$.
LINZI.RU - он-лайн магазин продаж контактных линз и аксессуаров к ним!
Приятный и оригинальный подарок! Кто сталкивается с этим, поистине оценит Вашу заботу!




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"



Салоны цветов Оранж в Петербурге – эксклюзивные букеты.
Цветы со всего мира. Все из мира цветов. Самые свежие в Петербурге цветы. Стильные праздничные композиции. Комнатные растения и аксессуары для флористов.
Московское казино Амбассадор
Казино Амбассадор расположено в одном из самых фешенебельных отелей столицы - пятизвездном отеле "Балчуг Кемпински". Респектабельная атмосфера и безупречный стиль обслуживания.
Brandy Casino - лучшее интернет-казино!
50 азартных игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Превосходная графика. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх. CD в подарок!


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



13.10., 14:55
Идет девушка по