Сбылась многолетняя мечта российского шоу-бизнеса

Победа на «Евровидении» – давняя мечта многих россиян – в ночь на воскресенье наконец-то сбылась. Мы победили прежде всего потому, что больше других хотели этого. Российские продюсеры вложили в выступление максимум – денег, сил, возможностей... Олимпийский чемпион Евгений Плющенко посчитал за честь выступить на подтанцовке... Мы отправили в Белград человека с психологией победителя. Собственно, в этот раз никто и не скрывал, что Билан едет в Сербию за победой. Теперь можно везти на «Евровидение» и металлистов, и кукол, и тувинское горловое пение – первая и самая трудная победа у нас уже есть. Впрочем, почему везти? Ведь следующий конкурс пройдет в Москве.

Из года в год Россия рвалась взять на конкурсе первое место. И из-за этого каждый раз вокруг конкурса было много суеты. То устраивали «народное» отборочное голосование, то возвращались к схеме, когда нашего участника определял в закрытом режиме узкий круг продюсеров и приближенных к каналу-вещателю лиц. Они высчитывали какие-то сложные формулы успеха: вот это, дескать, «европейский формат», а это – наш, доморощенный, который в других странах не оценят. Попутно не забывали и о собственных интересах, ведь «Евровидение» – неплохой способ для раскрутки. Прошлогоднего нашего участника – группу «Серебро» – решили начать раскручивать именно с этого конкурса. Кроме того, телемагнатам нужно было послать в Европу парочку выпускников «Фабрики звезд». Послали вроде бы самых ярких. Самые яркие в Европе даже на любительском уровне оказались самыми бледными. Не так учили. Да и возможно ли искусственно пришить человеку харизму, если этой харизмы нет?

К счастью, «Фабриками» мы уже отболели. Дима Билан выиграл один из самых сильных конкурсов за последнее время. В последние годы на «Евровидении» стали соревноваться не просто песни и не просто исполнители, а целые музыкальные жанры, подкрепленные эффектными шоу – дорогостоящими и суперсовременными. Страны–основатели конкурса, попадающие в финал напрямую, минуя отборочный тур (Франция, Испания, Великобритания и Германия), выглядят теперь на редкость банально и скучно. Они десятилетиями воспринимали «Евровидение» как один из конкурсов молодых исполнителей и к нашествию многочисленных постсоветских, постюгославских и прочих появившихся профи оказались не готовы. Кроме того, они не в восторге от того, что продолжающееся делиться пространство Восточной Европы (в этом году добавилась Черногория) неизменно голосует друг за друга. И недалек тот час, когда их чаша терпения переполнится. Уже пару лет назад раздавались голоса, что с конкурсом нужно что-то делать. Италия и вовсе попросила вычеркнуть себя из «Евровидения».

Но, похоже, организаторам теперь гораздо интереснее работать с новыми активными участниками. Именно благодаря их стараниям «Евровидение» превратилось из «конкурса для домохозяек» в настоящую музыкальную

Олимпиаду, выгодную в том числе и с коммерческой точки зрения. А нынешний конкурс показал и то, что даже если вокруг твоей страны множество «стран-побратимов», это еще не гарантия хорошего результата. Лишь небольшая фора. Дело в том, что этих самых побратимов стало уже слишком много, и для того, чтобы взять их голоса, нужно еще очень постараться. А обаять «по блату» сразу 43 страны (для победы нужно, чтобы практически все отдали тебе хоть какое-то количество голосов) – и вовсе нереально.

Кстати, уже не первый год обращает на себя внимание тот факт, что в число самых верных друзей России, дающих нам максимальный балл, неизменно входят страны, которые у нас в стране усилиями местной пропаганды принято считать злейшими врагами. Людям внушается мысль, что нас ненавидят в Эстонии, Латвии, Грузии, на Украине, многие и ездить-то туда боятся, а местное население, как выясняется, готово поддерживать Россию обеими руками.

Что касается, собственно, нашего выступления, об этом сказано уже немало. Песня Билана с первого взгляда не производила впечатления чемпионской, но такие метаморфозы на «Евровидении» уже бывали не раз. Все жалеют Евгения Плющенко, которому пришлось танцевать на узеньком клочке льда. Это правда. Но даже с этим клочком накануне конкурса были большие проблемы. Кажется, что монументальность наших продюсеров уже не вписывается в возможности «Евровидения».

Соперники России были сильны и опасны. И наступали по всем фронтам. Правда, в отличие от Билана далеко не всех оценила телеаудитория. Хорватия показала абсолютно классную и по музыке, и по постановке зарисовку с участием 75-летнего дедушки и его друзей – уличных музыкантов. Финляндия, ставшая в последние 10 лет абсолютным мировым лидером в области металлического рока, снова, как и два года назад, выпустила в соперники Билану тяжелую музыку. Португалия явно была в фаворитах у эстетствующей части зрителей. Шведы сделали ставку на уже раскрученное имя Карлы Перелли. Хозяева сербы выставили у себя в Белграде далеко не «проходную» певицу. Очень сильна была Сирушо Арутюнян из Армении (получившая первое место от многих стран, включая Россию). Ну и, наконец, Ани Лорак из Украины, глядя на хорошо поставленное выступление которой наверняка покусывали локти зубры мирового шоу-бизнеса. Вообще нелишне будет заметить, что за последние три-четыре года Россия и Украина почти всегда входят в тройку лидеров.

Приятно и то, что телевизионный конкурс наконец был преподнесен российскому зрителю безо всяких истерик и с юмором. В эфире не чувствовалось и доли прошлогодней предвзятости. Не было там и никакой политики. Грузия, Эстония, Белоруссия и Сан-Марино преподносились абсолютно одинаково. А спортивный комментатор Дмитрий Губерниев на фоне прошлогоднего громогласного и суетливого Андрея Малахова выглядел не просто более приятным, но и намного более подкованным в музыкальном смысле.

Через год «Евровидение» приедет в Москву. Что нас ждет? Мероприятие это скоротечное, но зато очень запоминающееся. Любой город, в котором проходит финал, хотя бы несколько дней практически живет «Евровидением». Так было в Киеве, Хельсинки, Белграде. Так наверняка будет и в Москве. Тем более что для нас «Евровидение» – больше, чем конкурс.

Помнится, в Киеве возникли немалые проблемы с площадкой. В итоге состязание прошло во Дворце спорта, покрытом снаружи строительной зеленой «вуалью». В Москве тоже идеального зала для «Евровидения» нет. Скорее всего, взоры организаторов упадут на Дворец спорта «Лужники» или новую арену на Ходынке. В первом не слишком хорошая акустика, до второго крайне неудобно добираться на общественном транспорте. С учетом наших масштабов не исключен и вариант 17-тысячного «Олимпийского» или открытой площадки Большой спортивной арены Лужников. А поскольку конкурс для нас – почти политический, то Россия запросто может «раскошелиться» на Красную площадь или Васильевский спуск.

Пригласят ли теперь Билана на прием в Кремль? Для власти поп-победа ничуть не менее важна, чем победы спортивные. За Россию проголосовали жители 37 европейских стран из 43! И в условиях, когда на улучшение российского имиджа за рубежом тратятся огромные деньги, этот успех – настоящий подарок для российской внешней политики. Правда, ставшие регулярными церемонии в кремлевских залах превращаются уже в эдакие легкие и непринужденные afterparty. После победы хоккеистов наша звезда Александр Овечкин явился к президенту в тапочках-шлепках на босу ногу. Билан же вполне может и вовсе прийти босиком, ведь в Белграде он вышагивал по искусственному льду без обуви. Так что Диме теперь босиком куда угодно можно. Он – чемпион.

Россия ликует! На конкурсе Евровидение-2008 в Белграде победил наш певец Дима Билан. Россия набрала 272 балла. Нас поддержали, отдав 12 баллов Диме Билану и поставив его на первое место, такие страны: Украина, Эстония, Израиль, Армения, Латвия, Сербия, Белоруссия и Литва.

Кроме того, нам дали: Германия - 7 баллов, Македония – 6 баллов, Бельгия – 3 балла, Болгария – 6 баллов, Сербия – 10 баллов, Кипр – 8 баллов, Молдавия – 10 баллов, Франция – 1 балл, Румыния – 10 баллов, Португалия – 6 баллов, Венгрия – 10 баллов, Андорра – 5 баллов, Польша – 6 баллов, Словения – 7 баллов, Чехия – 7 баллов, Испания – 8 баллов, Нидерланды – 1 балл, Мальта – 8 баллов, Ирландия – 5 баллов, Азербайджан – 8 баллов, Греция – 7 баллов, Финляндия – 10 баллов, Хорватия – 6 баллов, Черногория – 8 баллов.

Победу Билана предсказывали букмекеры, но интрига сохранялась до самой последней минуты, ведь Дима вышел на сцену лишь в самом конце конкурса, под предпоследним 24 номером.

Впрочем, этот номер Дима посчитал удачным – ведь он родился 24 декабря, а конкурс Евровидение-2008 проходил 24 мая!

У нашего победителя была такая же звездная поддержка: чемпион мира по фигурному катанию обаятельный «Король на льду» Евгений Плющенко, который «зажег» на пятачке мини-катка, и талантливый молодой скрипач Эдвин Мартон с чудесной скрипкой Страдивари.

Кстати, россияне голосовали так: первое место большинство телезрителей отдали Армении, второе - Азербайджану, третье - Украине.

Ликуй, Россия, следующий конкурс Евровидение-2009 впервые в истории пройдет в Москве - первый полуфинал 12 мая, второй полуфинал 14 мая и финал 16 мая 2009 года.

http://foto.mail.ru/mail/shvk91/ (голосуй и оставляем коменты)

Фотографии shvbIki : пиплЫ

Фотографии shvbIki : пиплЫ

Фотографии shvbIki : пиплЫ

Фотографии shvbIki : пиплЫ

Кто не согласен с этим или может что то рассказать то пишите.....скоро будет открыта флудилка №39(чмаГ вас деФФчОнки)

Всем привветиг!вОТ Я И ПОЯВИЛСЯ ЖДИТЕ НОВЫХ ПОСОТОВ МаИ ФРЕНДЫ

Смешной Совет

Каким бы умным ни казался человек, Каким бы славным ни давал он жизнь идеям! Hо все же в полном одиночестве во век, Он был и будет шалуном и прохиндеем! Столетний шут схватил за плечи внука: "Запомни, внук, что жизнь - смешная штука! Когда тебя беда в потоке дней найдет, Засмейся ты тогда и все пройдет!" Шут умирал пытаясь улыбаться Все повторял: "Учись, малыш, смеяться! Проблемы есть у всех, но это полный бред: Веселый громкий смех - и горя нет!" Вскочил пацан и следуя совету: Смеяться глупо стал, ума как будто нету. От этих звуков дед умчался на тот свет, Оставив на земле смешной совет.

Сегодня был МЕГО позтифный день!!1=)У Ирусикка было Др !Класно погуляли!Пля (есчо хачу)(вы конечно извините но расписывать с кем,как,и чего я пил не буду -это глу пОоООоОоо)

Всё и вся плохОоООоОО

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Не так я вас любил, как вы стонали. new

Да. Ты права.
Я дикий мужчина.
Яйца, табак, перегар и щетина. new

У тебя ТАКАЯ грудь!!!
Мелочь, а приятно... new

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться ... new

Птица летела,
Упала в говно.
Мне без тебя
Жить тяжело!!!! new

Знаешь, где я???
Ниже...
Ниже...
Ниже...
Зачем ты ищешь меня в телефоне???
Да не здесь я...
Я в сердце у тебя!!! new

НОЧЬ идет. ЛУНА все выше....
В СЕРДЦЕ- РЕВНОСТЬ!!!ЕДЕТ КРЫША!!!
Приходи скорее, НУУУУ!
Или с КРЫШИ СИГАНУ... new

Не принимай меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит! new

Увидишь ли слова любви немой,
Услышишь ли глазами голос мой? new

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет! new

Если ты увидишь меня - не смотри. Если посмотришь - не целуй. Если поцелуешь не занимайся со мной любовью, если займешь со мной любовью, то не останавливайся. new
________________________________________
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - "ХОЧУ"!

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь (ыня)!

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.

Мое сердце взломано меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!

Что в имени тебе моем ты оцени груди объем.

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,
которого я очень люблю ,читает мою SMS.

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки

С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому, мы вас отключим!

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне! Я просто не вменяема, когда ты не в меня. Ты хочешь?

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как ты?

Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня.

Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну, так что же ты с ним сделаешь???

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 0,07$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Я должна тебе в чём-то признаться, я больше не могу это от тебя скрывать, я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать

Хотелось бы встретиться по нужде.

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной.

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Я в милиции..Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Дорогой, я не уехала, потому что мне не открутить руль.

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата..Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Приближается Весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И даже бабочки делают ЭТО!!! Забудь - люди не умеют летать…

Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего телефона.

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Маша.

Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу. Да ладно... Я шучу, я издеваюсь- ведь знаешь ты - я так тебя люблю!

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом ВИРТУАЛЬНО, нажми 1, ОРАЛЬНО, нажми 2, если хочешь ПЕТТИНГ – нажми 3… А если РЕАЛЬНО? Набери мой номер!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Девушка как ПТИЦА: вылетит - не поймаешь, ЗАЛЕТИТ - не отделаешься.

Переключи мобильник в режим вибрации, положи его в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать ХОЧУ!

Полюбила я пингвина, не всего, а половину - половину нижнюю - яркую, подвижную!!!

У меня болит живот, значит кто - то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты.

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

1-ый смс:Она - умна красива ветрена порочна , ОН - стар, богат., уродлив и богат , ОНИ как будто встретились нарочно …Наверно это идеальный брак!
2-ой смс: скромна, умна красива непорочна, молчалива, девственна, чиста, нежна...... И кому она нужна???

Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках. Чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь… Может, и мною поиграешь?

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

Просто.. я слишком много знаю.. меня пора убить! Приезжай.

Ты мой маленький пушистик!!! Приезжай скорее!!! А то собака описается!

Я хочу сказать тебе 3 слова... Я хочу есть!!!

Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА, я ХОЧУ тебя ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.

Любимый таких как ты, не было, нет и не надо!

Мне не нужно ни солнца, ни туч.. лишь бы ты была в этом мире..Хочешь, я подарю тебе ключ..18/24

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как моря? А может они видят меня?

Желаю тебе здоровья в личной жизни.

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Милая, ты будишь во мне зверя!!! Особенно зайца…

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и улетел на север.

Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

Письмо Доброй Фее! ………………Деньги прое*ала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать. Лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!

Мой милёночек злодей - не пришел to me today. Я за это по забору прокачу его tomorrow.

Забудь любви моей признанья. Я врал всегда и вру теперь. Нет, есть в тебе очарованье. Но больше я люблю... кисель!

Догорит свечи огарок этой ночью лунной... Я принес тебе в подарок дифицит имунный.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Я под тобой.

Что такое французский поцелуй?
Лучше всего сказать, что французский поцелуй - это волшебство, и на этом остановиться. Лучше всего сказать, что это поцелуй, во время которого соединяются души влюбленных. Лучше всего сказать, что это просто незабываемый поцелуй, особенно когда он выполнен со знанием дела - ну или без него, не важно. Короче, это самьй популярный поцелуй во всем мире. И для большинства парней от 9 до 22 лет это единственный практикуемый ими поцелуй, не считая обычного, простого поцелуя. Несмотря на свою популярность, он вызывает наибольшее число недоразумений и в то же время возбуждает любопытство молодежи, сближая влюбленных как никакой другой поцелуй. Сухое книжное описание не позволяет ощутить волнение и радость, которые испытываешь при воплощении его в жизнь. Все эти эмоции - и многие другие - вы сможете получить только на практике, целуясь по-французски.

Что конкретно нужно делать для этого ?
Начнем с начала. Французский поцелуй подразумевает контакт языков, и, как и при приеме пищи, здесь по большому счету не может быть что-то правильно, а что-то неправильно. Иногда работают оба языка, иногда - только один. Бывает, что начинает парень, но бьшает, что и девушка. Существует бесконечное множество вариантов, самый простой из которых - просто открыть рот во время поцелуя и ждать, что произойдет дальше.
Представьте, что рот вашей партнерши - это ваш рот, делайте там то же самое, что и в своем: водите языком, как бы изучая территорию, пройдитесь языком по зубам партнера - повеселитесь на всю катушку, но не делайте во рту партнера ничего такого, что бы не понравилось юм самому. Когда же вам прискучит это занятие, просто остановитесь и попробуйте что-нибудь новое.
Может быть, вам поможет, если вы будете думать об этом как о еде. Вы знаете, какое удовольствие мы получаем от приема пищи? Французский поцелуй - это такое же наслаждение. Только смотрите не проглотите своего партнера!

Почему этот поцелуй называется французским?
Термин "французский поцелуй" пришел в русский язык как элемент французской культуры, которая всегда считалась наиболее тесно связанной с темой любви. Во Франции этот поцелуй называется "поцелуем душ".

С чего начать?
Лучшее начало - разнообразные поцелуи губами, во время которых слегка приоткрывайте свой рот. Это как раз тот момент, когда многие теряются и начинают нервничать. Не паникуйте, если у вас вдруг сильно застучит сердце. В подобных обстоятельствах это так естественно! Поцелуй с открытым ртом вызывает странные ощущения. Странные и прекрасные. Весьма возможно, что ваша партнерша повторит ваше действие и тоже откроет рот. Если нет, попробуйте пососать ее нижнюю губу. Это может помочь ей расслабиться. Когда же она откроет рот, единственное, что вам остается сделать, - начать работать языком.

О чем думает девушка во время французского поцелуя?
"Нравлюсь ли я ему? Действительно ли он меня любит? Нравится ли ему, как я целуюсь? Что случится, если мы оба потеряем контроль над собой? Приятно видеть, как он возбуждается. И, пожалуй, он меня сейчас поцелует!.. Ой, он слишком далеко высунул свой язык, я задыхаюсь, помогите! Нет, пожалуй, все в порядке, как приятно! О, да! Как хорошо! Надеюсь, мы будем целоваться всю ночь".
Когда дело доходит до поцелуев, у многих парней не срабатывает воображение. Они слышат, что их друзья постоянно говорят о французских поцелуях, поэтому им кажется, что, если они не будут работать языком во время поцелуя, девушки сочтут их неопытными. Кроме того, к сожалению, не все парни настолько любят простые поцелуи, что могут долгое время довольствоваться только ими. Юношам нужно что-то более возбуждающее, поэтому они прибегают к единственному средству - французскому поцелую. Помимо этого, парни в большинстве своем рассматривают этот поцелуй как способ форсировать события и перейти к новой стадии отношений.

Что делать с языком?
Не тушуйтесь. Вытяните свой язык навстречу языку партнерши. Когда ваши языки встретятся, не удивляйтесь, если почувствуете, что у вас подскочило давление. Вы почувствуете, как ваши души соединяются в одну, в то время как кончиком языка вы играете с ее языком. Как это замечательно! Ваше сердце выскакивает из груди, потеют ладони, вы начинаете смеяться и плакать одновременно: "Господи, и почему я раньше этого не делал?! Зачем заставлял себя ждать так долго?! Я рожден для французского поцелуя!"

Это странно?
Большинство парней ужасно целуются по-французски и могут почти задушить свою девушку. "Мой парень слишком далеко высовывает свой язык. Иногда я даже не могу нормально дышать из-за этого". К сожалению, некоторые девушки страдают молча, не препятствуя своим парням практически душить их поцелуем, который считается якобы высшим проявлением их любви.

Доставляет ли удовольствие покусывание языка партнера?
Да. Многие люди кусают свой язык, когда нервничают или голодны. Нежно сомкните зубы на языке и немного покусайте его, как будто проверяя, насколько острые у вас зубы. Это доставит наслаждение партнерше, при условии, конечно, что вы будете очень осторожны и нежны. Вашей партнерше может понадобиться время, чтобы привыкнуть к вашей манере целоваться, но, когда это произойдет, это нежное покусывание может стать одним из ее любимых поцелуев.
Французский поцелуй увеличивает доверие партнеров друг к другу. Потому что после поцелуя вы как бы говорите себе: "Она могла больно укусить меня за язык, но, слава богу, этого не сделала. Я действительно могу доверять ей!"

Можно ли посасывать язык партнера?

Несмотря на то, что это может показаться глупым поначалу, вы можете даже сосать язык вашей девушки во время поцелуя. Первое время будет довольно сложно поймать его, но со временем вы научитесь действовать быстро. Если вы промахнетесь в первый раз, сделайте вторую попытку. Посасывайте язык партнерши, как соломинку, через которую пьете коктейль. "Я часто посасывала язык моего бывшего парня, - признается одна девушка. - И нам обоим казалось это прекрасным". Возможно, вам придется посильнее обнять свою партнершу и притянуть к себе, чтобь! она не отпрянула от вас в шоке или удивлении. Но как только она научится расслабляться, вы сможете сосать ее язык пульсирующими движениями довольно долгое время. Кстати, вы не должны воспринимать это как элемент детского поведения. Конечно, именно так оно и есть, но только из-за этого поцелуй и доставляет столько удовольствия.

Как помочь девушке начать целоваться по-французски?
# Сходите с ней на фильм о любви и каждый раз, когда на экране будут целоваться по-французски, шепчите ей на ухо: "О, как мне это нравится!", "Это, наверное, так приятно!" или "Давай попробуем поцеловаться, как они!".
# Дайте ей почитать эту главу.
# Потренируйте ее воображение, разговаривая о наслаждении, получаемом от еды. Самое лучшее время начать подобный разговор - совместный ужин.
# Купите ей конфетку, дайте ей пососать ее и насладиться вкусом. Поцелуй - примерно такой же процесс, но не говорите ей об этом.
# Пусть она пьет из вашего стакана.
# Обращайтесь с ней, как с малым ребенком.
# Попросите ее передать вам ртом конфетку.
# Провоцируйте ее на контакт языками, давая ей только кончик своего языка во время поцелуя. Проследите, повторяет ли она ваши действия. Постарайтесь заставить ее проявлять настойчивость, немного отстраняясь от нее.
# Говорите ей комплименты каждый раз, когда она делает то, что вам нравится. Это дает стопроцентную гарантию успеха!


Что я могу делать своим языком?
Проникните в ее рот, полижите ее язык, прикоснитесь к внутренним стенкам ее рта, поводите языком по ее зубам, играйте с ее языком. Начните с легких касаний кончиком языка, иногда такое простое прикосновение доставляет огромное удовольствие. Играйте с языком вашей девушки, быстро щелкая по нему кончиком языка. А можно тереться языками. Но честно говоря, этот вопрос звучит странно, так же, как будто вы спрашиваете: "Что мне делать с языком во время приема пищи?" Вариантов море. Язык - самый подвижный орган человеческого тела, им можно творить чудеса.

Нужно ли работать языками одновременно?
Да. Французские поцелуи обычно инициируются одним из партнеров, поэтому вначале языком работает кто-то один. Например, вы целуете свою девушку, но хотите чего-то более возбуждающего, и вы нежно дотрагиваетесь языком до ее губ и ждете, пока она не ответит вам своим языком... Есть контакт! Наступает самый захватывающий момент поцелуя! Вы оба начинаете игру: вы убегаете - она догоняет, она убегает - догоняете вы. И когда это кончится... никто не знает.

Можно ли с силой давить на язык партнерши своим? Можно, но до того предела, до которого это понравилось бы вам самому. Особенно бывает приятно, когда она оказывает сопротивление своим языком. Теперь подождите и посмотрите на ее реакцию. Она сопротивляется? Или подчиняется? Начинает борьбу языком? Ее реакция может много сказать вам о ее настоящих чувствах.

Как закончить поцелуй по-французски?
Нежно уберите свой язык, отклоните голову и закройте рот. Если вы проделаете все это одновременно, это будет довольно резко. Если вы хотите проявить такт, то после поцелуя не сразу отстраняйтесь от партнерши. Резкое отстранение может привести к эмоциональному шоку. Чтобы смягчить его, улыбнитесь своей девушке, приласкайте ее. Можно также закончить "сухим" поцелуем в губы или в лоб.

Как сделать так, чтобы мне стали нравиться французские поцелуи?
Развить вкус к поцелуям с использованием языка можно больше размышляя над тем, насколько вам нравится лакомиться любимыми блюдами. Вы любите мороженое, конфеты, пирожные? Когда будете есть их, сконцентрируйтесь на их вкусе, на том, какие ощущения они у вас вызывают. Если вам это нравится, можете не сомневаться, что вам понравится и ощущение языка вашей партнерши у вас во рту. Ваша ненависть к французским поцелуям может исчезнуть, если вы смените партнершу. Ваше отвращение пройдет, если вы будете целоваться с девушкой, от которой вы без ума. С ней любое действие принесет вам удовольствие. Чем сильнее ощущение удовольствия, тем больше вам должны понравиться поцелуи по-французски.

Все ли пары практикуют французские поцелуи?
Нет, некоторые ограничиваются простыми поцелуями в губы. Можно прожить и без французских поцелуев. Если вам они категорически не нравятся, лучше сказать об этом вашей девушке, она должна уважать ваши желания. Скажите ей об этом до того, как начнете целоваться: не в возбужденном состоянии она быстрее согласится на вашу просьбу. Она, конечно, может попытаться изменить ваш вкус, но, если у нее ничего не получится, ей придется смириться с этим, как она смирилась бы с тем, что вы, например, вегетарианец.

Действительно ли в жизни французский поцелуй должен быть таким же, как в кино?"
Нет, и это постоянно смущает молодых зрителей, которые пытаются таким образом научиться целоваться. Одна девушка спросила меня: "Когда люди целуются в фильмах, они всегда страстно открывают и закрывают рот. Когда я впервые целовалась по-французски, я пыталась сделать то же, что они делают в кино. Кончилось все тем, что я просто-напросто укусила моего парня за язык. Так что же нужно делать во время поцелуя? Просто сидеть с широко раскрытыми ртами и соединенными языками?" Киношные поцелуи редко выглядят так, как в жизни, потому что на экране может быть отражена только внешняя сторона действия. Часто она бывает отражена больше, чем нужно. Вовсе не обязательно открывать и закрывать рот во время поцелуя по-французски.

Возможен ли французский поцелуи без касания губ?
Да, можно целоваться по-французски, не касаясь друг друга губами, если оба партнера высунут языки и подойдут друг к другу настолько близко, чтобы кончики их языков соприкоснулись. Тогда они будут играть языками без участия губ. Такой необычный и возбуждающий поцелуй очень часто переходит в более интимные ласки.

Возможен ли французский поцелуй без участия языка? Нет, т. к. французский поцелуй всегда подразумевает контакт языков партнеров. Другими словами, во время поцелуя по-французски языки партнеров должны хотя бы раз, хотя бы на долю секунды коснуться друг друга. Очень важно об этом помнить. Подобное знание может понадобиться вам, если вдруг ваша девушка захочет проверить вас и спросит: "Милый, вчера мы целовались по-французски, или это был поцелуй без участия языка?"
Поцелуй, во время которого партнеры касаются друг друга губами и открывают и закрывают рот, может доставить несказанное удовольствие, особенно если он перемежается с "сосущими" поцелуями, подразумевающими посасьшание верхней губы партнерши, в то время как она покусывает вашу нижнюю губу.

Как нужно дышать во время поцелуя по-французски?
Во время французского поцелуя дышите носом. Можете заранее потренироваться. Звучит скучно? -Вам бы никогда и в голову не пришло подобное? Попробуйте во время тренировки представить, что вы целуете человека, к которому вы неравнодушны. Поверьте мне, вам не покажется это скучным! Дыша через нос, вы можете продлить поцелуй на сколь угодно долгое время, не открывая рта.

Почему я начинаю нервничать во время поцелуя по-французски?
Это может происходить потому, что контакт языков при поцелуе столь же интимен, как и секс. Он действует возбуждающе и может служить плавным переходом к более интимным любовным проявлениям, которые могут быть либо желанными, либо нет. Это может возбудить вас обоих одновременно. Это сближает вас, соединяет больше, чем объятия или держание за руку. Это воздействует на ваши чувства, что означает, что ваша нервная система находится в полном порядке.

Правда ли, что по-французски целуются во всем мире?
Неправда. Жители Арктики не целуются по-французски. В Азии такие поцелуи очень редки и считаются нездоровыми. На юге Тихого океана вместо французского поцелуя партнеры посасывают друг другу нижние губы. У жителей этого региона распространены вариации на тему французского поцелуя, когда партнер поглаживает своим языком язык своей избранницы.

Обязательно ли вращать языком во время поцелуя по-французски?
Если вам это нравится, ни за что от этого не отказывайтесь. Довольно большое количество людей вращает языком во время французского поцелуя. Но если ваша партнерша не испытывает от этого никакой радости, что вы непременно увидите по ее реакции, подобные действия лучше прекратить. С другой стороны, если вы не можете без этого жить, вы можете постепенно приучить вашу партнершу к своему стилю поцелуя. Однако помните о том, что вращательные движения языком во время поцелуя по-французски не обязательны. Если вам это не нравится, вас ничто не обязывает это делать. Никто не может заставить вас в обязательном порядке вращать языком при поцелуе.

Почему некоторые парни избегают прикосновения языком?
Примерно 3% женщин бывают удивлены тем, что их партнеры, вопреки сложившейся традиции, избегают контакта языком. Например: "Однажды вечером мы возвращались домой из кино. Тогда нас впервые потянуло друг к другу, и мы поцеловались по-французски. Но во время поцелуя он не работал языком, и у меня было такое чувство, что я целую дырку в стене. Почему он не использовал свой язык?" Отвечаю: этот парень либо был неопытен, либо несмел, либо просто не знал, что французский поцелуй подразумевает использование языка. Но может быть, была причина более глубокого, психологического, характера. Он мог хотеть, чтобы инициативу взяла на себя его девушка. Вот, например, что по этому поводу заявляет один молодой человек: "Когда я целую мою девушку, я просто не знаю, что мне делать с языком. Потому что я хочу целовать ее без всяких там языков. Я знаю, что ей нравится целоваться по-французски, но каждый раз, когда доходит до этого, чувствую себя неопытным дураком". Для некоторых девушек такие парни - хорошая смена впечатлений, дающая им возможность проявить собственные качества лидера.

Можно ли усилить наслаждение от поцелуя по-французски каким-нибудь ароматом?
Конечно. Перед поцелуем выпейте чай со льдом или еще что-нибудь, имеющее приятный вкус, ваша партнерша ощутит его, когда вы начнете целоваться по-французски. Потом настанет ее очередь что-нибудь выпить, чтобы и вы тоже ощутили приятный вкус.
Можете поэкспериментировать с разными видами мороженого, оно даст вам приятное ощущение возбуждающей свежести.

Обязательно ли поцелуй должен быть как фейерверк?
Да. Если вы целуетесь по-французски с человеком, к которому действительно неравнодушны, ощущения от поцелуя феерические. Молодые люди говорят, что от этого начинает кружиться голова, сильно колотится сердце, дрожат колени, начинают потеть ладони, по коже бегают мурашки и теряется контроль над собой, перехватывает дыхание и начинает скакать давление - в общем, все как при автокатастрофе, только не так страшно и обходится без жертв.

Необходимо ли все время целоваться только по-французски?
Нет, потому что иногда все-таки нужны перемены. Существует более 25 других видов поцелуев, которые вы можете попытаться воплотить в жизнь. Если вы постоянно целуетесь по-французски, через некоторое время вы можете почувствовать усталость от этого. Кроме того, многие пары говорят, что иногда простые невинные поцелуи доставляют гораздо большее удовольствие.

Что делать, если во время поцелуям на меня нападает столбняк?
Такая реакция часто наблюдается у людей, которых переполняет скрытая энергия, и они не знают, что с ней делать. Для того чтобы избавиться от такой реакции, надо понять, что в вас скрыто гораздо больше агрессивных сил, чем вам кажется. Попробуйте перенять инициативу в поцелуе. Запомните, вы не обязаны быть пассивным. Работайте языком наравне с партнершей. Боритесь языками, это может вывести вас из столбняка. Конечно, иногда приятно принимать на себя пассивную роль, но нельзя же прожить так всю жизнь! Ведь это всего лишь язык, он не причинит вам вреда, а если что, можете ее укусить!

Насколько широко нужно открывать рот при поцелуе по-французски?
Помните, в начале осмотра зубной врач говорит вам:
"Откройте рот" - и начинает работу, в процессе которой он то и дело повторяет: "Шире, еще шире!" - и наконец ваш рот открывается настолько широко, что врач не может продолжать работать, потому что ему мешают ваши слишком напряженные губы. И тут он просит вас немного прикрыть рот. То же самое и при французском поцелуе: с помощью слегка приоткрытого рта можно получить большее наслаждение.

Что значит играть языками с партнером?
Во время поцелуя по-французски обычно роль лидера берет на себя один из партнеров, но вам может больше понравиться постоянная смена лидера, т. е. игра языками. Целуясь таким способом, вы можете абсолютно потерять счет времени и как бы выключиться из реальности.

Как долго должен продолжаться французский поцелуй?
От 30 секунд до 5 минут. Большинство людей укладываются в 60 секунд, но действительно прочувствованный французский поцелуй обычно продолжается от 3 до 5 минут. В это время партнеры дышат через нос, чтобы продлить блаженство, и окружающий мир вообще перестает существовать для них. Запомните одно правило: после хорошего поцелуя вы должны немного задыхаться, быть более-менее возбуждены и у вас должно быть чуть-чуть нехорошо в желудке.

Есть ли еще какой-нибудь способ спровоцировать мою девушку на поцелуй по-французски?
Есть один (да еще какой!): сначала накупите 20 упаковок жвачки, потом, на свидании, начните жевать их, отдавая ей одну пластинку за другой. Когда у вас во рту окажется по 5 или 6 пластинок, вы будете жевать их медленно, вы оба будете заняты только процессом жевания, и скоро вы почувствуете такую близость друг к другу, которая может возникнуть, только когда двое настроены на одну волну. Это лучшее средство познания удовольствия, получаемого от поцелуя. Продолжайте жевать, смотрите друг другу в глаза и потихоньку придвигайтесь ближе. Очень скоро вам покажется, что ваши рты соединились. Тогда выбрасывайте жвачку, попросите ее сделать то же самое, приблизьтесь к ней настолько, чтобы почувствовать тепло ее щек и сладкое от жвачки дыхание... В такой обстановке простой поцелуй не удовлетворит ее, ей захочется большего. Как только вы начнете целоваться, она будет искать ваш язык, чтобы заменить им выброшенную жвачку, - вот вам и французский поцелуй! Не для начинающих: для большего удовольствия можете оставить жвачку во рту рядом с языком и посмотреть, что из этого выйдет.

Нужно ли с силой впиваться в ее губы?
Можно, но не с самого начала. Начните мягко и нежно, а через некоторое время можно прибавить интенсивность. Главное - меняйте силу давления. Заставьте вашу девушку теряться в догадках по поводу того, что вы будете делать через мгновение. Попробуйте целоваться как будто под музыку: то быстро, то медленно, то тише, то громче. Лучший комплимент, который вы можете заслужить как любовник, это ее слова: "С тобой я никогда не знаю, что будет через секунду". Разнообразие и постоянные перемены - это душа поцелуя.

Какова последовательность действий при поцелуе по-французски?
1. Начните с нежного поцелуя с закрытым ртом.
2. Во время поцелуя откройте рот и посмотрите, что будет происходить дальше. Если не произойдет ровным счетом ничего, попробуйте нежно раздвинуть своим языком ее губы.
3. Отведите язык назад и посмотрите, отвечает ли она вам. Это самый важный шаг, о котором забывают все парни.
4. Повторите разведку еще раз.
5. Опять отведите язык назад и посмотрите, отвечает ли она вам. И опять же практически все парни забывают об этом.
6. Продолжайте так до тех пор, пока ваши языки не встретятся. Теперь наслаждайтесь, но помните, что вы должны следить за ее реакцией и исходить из нее, начиная новое действие. За такое внимание она будет вас обожать.
7. Когда она вам ответит, продолжайте обычную игру языками до тех пор, пока не почувствуете, как повышается ваше давление и учащается биение сердца.

Что больше всего не нравится девушкам во французском поцелуе?
Ребята, есть три вещи, которые в глазах женщин разрушают репутацию поцелуя по-французски. Это "рыбий рот", обильное слюноотделение и использование языка в качестве своеобразной затычки.

Рыбий рот.
Это значит, что вы работаете ртом так, будто вы рыба, заглатывающая добычу. Каждый человек на это способен, это врожденный инстинкт, но взрослому человеку лучше применять это умение только при приеме пищи. Если вы хотите знать, насколько глупо это выглядит со стороны, понаблюдайте за малышом, сосущим бутылочку с питьем. Как бы вам понравились подобные действия вашей партнерши по отношению к вашему лицу? Поэтому не стоит этого делать. Единственное исключение может составлять случай, когда она сама начнет это делать или когда вы на секунду в качестве шутки решите попробовать нечто абсолютно новое, из ряда вон вькодящее.

Использование языка в качестве затычки.
Некоторые парни так далеко вытягивают свой язык, будто хотят заткнуть прорвавшуюся плотину. В этом случае лучше на время вообще отказаться от высовывания языка: он может быть слишком велик для ее милого ротика. Сделайте перерыв. Вместо этого иногда поддразнивайте ее кончиком языка, пытаясь соблазнить ее язык побывать в гостях у вас во рту. Делайте так на протяжении нескольких недель, и ваша подружка будет благодарна вам за предоставленную ей возможность свободно дышать.

Слюноотделение.
От этого страдают больше всего. Вам просто необходимо научиться сдерживать поток слюны, чтобы не дать вашей девушке захлебнуться. Лучше всего глотать собственную слюну примерно раз в минуту во время французского поцелуя. Можете попытаться не допускать попадания своей слюны в рот партнерши, но, честно говоря, это невыполнимая задача.

Как заставить моего парня целоваться так, как это делают в фильмах про любовь?
Ответ на этот. вопрос скорее предназначен для парней, чем для девушек. Девушки очень часто задают подобные вопросы. Они хотят, чтобы парни были романтичными, они хотят испытать то, что видят в кино. Они хотят возвышенных чувств, приключений, нежности, близких отношений, и если вы знаете об этом, вам и карты в руки.
Будьте с ней романтичным. Прогуляйтесь вместе по берегу реки или вдоль спокойной улицы. Скажите ей, что вам приятно находиться в ее компании. Говорите что-нибудь приятное, даже если все не так. Сделайте вид, что вы действительно чувствуете то, о чем говорите. Замедлите темп. Она тоже его замедлит. Она будет ловить каждое ваше слово. Повернитесь к ней...
И поцелуйте ее!
Целуйте ее,- как будто это в последний раз.
Целуйте ее, как будто она уезжает навсегда и вы больше никогда ее не увидите. Прижмитесь к ней, как будто хотите- защитить ее от врагов, шпионов и секретных агентов.
Задержите ее в своих объятиях и дайте понять, что действительно ее любите. Шепните что-нибудь ей на ушко. Если ничего не приходит на ум, говорите о том, как сильно вы ее любите (если это действительно так).
Любите ее всей своей душой и сердцем.
Она этого никогда не забудет.

Неужели простой поцелуй не может быть таким же страстным?
Может, конечно. И если парни будут помнить об этом, то 80% девушек, которые постоянно жалуются на то, что парни удушают их своими монотонными французскими поцелуями, будут чувствовать себя гораздо лучше перед предстоящим свиданием, ибо будут знать, что их партнеры умеют целовать романтично, как в кино, - одними губами. Такой поцелуй всегда воспринимается как более целомудренный по сравнению с французским поцелуем. Он как бы говорит:
"Ты мне нравишься, мне хорошо с тобой, мне нравится смотреть на тебя, чувствовать тебя рядом с собой, так близко... мне хочется взять тебя на руки, укачать в своих объятиях... я хочу, чтобы ты знала, что я всегда буду рядом, что ты можешь располагать мной!" Французский же поцелуй означает: "Мне так нравится твой рот, дорогая, и я хочу большего".

Что, если у моей девушки порой возникают странные желания? Всегда делайте то, чего хочет ваша подружка. Это верный путь проникнуть в ее сердце. Жалуется молодой человек: "Моя девушка говорит, что я целую ее по-французски совсем не так, как ей нравится. Я спросил ее, как она любит, чтобы ее целовали, и она ответила, что ей доставляет удовольствие, когда я провожу языком по ее губам, и что ей не нравится, когда я высовываю свой язык недостаточно далеко и не обнимаю ее во время поцелуя". Единственное, что я могу сказать по этому поводу, - хорошо, что она рассказала все это вам, вместо того чтобы сбежать с соседом Петей. Запомните, ребята: большинство девушек любит, когда вы обнимаете их во время поцелуя. Проводите руками вдоль ее спины, перебирайте ее волосы, ласкайте ее лицо. И целуйте ее так, как она хочет. Уверен, что вы, прочитав это, скривите губы в усмешке, считая это ниже своего достоинства. И зря. Потому что сосед Петя воспримет совет буквально, исполнит его - и в результате уведет вашу девушку.
Не торопитесь!
Да, иногда проблемы с поцелуями являются выражением более общих проблем общения. Один молодой человек признался: "У меня есть девушка, но я не уверен, действительно ли я ей нравлюсь. Я не знаю, что мне делать, когда у меня возникает желание поцеловать ее по-французски. Я все время боюсь, что мое поведение может заставить ее меня разлюбить". Подобная неуверенность в чувствах партнерши может ^привести к боязни поцелуев. В этом случае боязнь происходит не из-за незнания технической стороны вопроса, а от неуверенности в том, подходят ли партнеры друг другу. К сожалению, вы не сможете определить этого наверняка до тех пор, пока не поцелуетесь. Но иногда даже после поцелуя неуверенность остается.
Открою вам секрет, который должен знать каждый парень: если вы дождетесь того, что девушка сама поцелует вас по-французски, она будет считать вас очень терпеливым, будет за это вас уважать и считать ужасно романтичным. Весь вопрос заключается в том, сможете ли вы вытерпеть. Если вы не уверены в ее чувствах, это может означать, что между вами нет еще сильной эмоциональной связи. Если дело в этом, она, вполне возможно, не оценит по достоинству ваш поцелуй по-французски. Многие девушки говорят, что им не нравится получать французские поцелуи, если они недостаточно хорошо знают своего партнера.
Насколько интенсивно нужно работать языком?
Не слишком интенсивно, особенно в начале. Специально для вас, парни, привожу слова одной девушки:

Считается ли нормалъньш целоваться по-французски на первом же свидании?
Вполне. Однако девушке обычно не нравится, если парень целует ее по-французски, по ее мнению, слишком рано. Поэтому лучше немного подождать с этими поцелуями до третьего-четвертого свидания, и тогда... целуйте ее медленно. Фокус состоит в том, чтобы дать ей возможность самой повышать интенсивность поцелуя.

А вдруг у меня слишком короткий язык?
Людей со слишком короткими языками очень немного на земном шаре: всего 1% населения. Однако 12% населения думают, что их языки слишком коротки, в то время как на самом деле языки у них нормальной длины или даже длиннее обычного. Но даже если у вас короткий язык, это не имеет абсолютно никакого значения при поцелуе по-французски. Здесь гораздо больше ценится стиль, отточенность техники и искусство рассказать о том, как все это происходило, своим друзьям на следующий день. Во-первых, ваша партнерша ни за что не догадается о том, что у вас короткий язык, если вы сами ей об этом не скажете. Во-вторых, даже если .это так, французский поцелуй ничего не потеряет, если вы позволите своей избраннице действовать более активно. Девушки будут вас боготворить: они обычно жалуются, что парни слишком выдвигают языки при поцелуе.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал…
* * *
я спросил у ясеня -— «где моя любимая?» ясень не ответил мне, голову
склонил. я спросил у тополя, «где моя любимая?» «ты б еще у
тумбочки, идиот, спросил…»
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет — Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре — Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса — Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле — непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю — мне показалось — прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И
каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки —
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица —
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить — Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана
вынул ножик, колбасу — хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека
зла. добрый взял гранатомет, бах — и нет козла. все-таки добро-то
посильнее зла!

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если
ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы
встретимся!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую,
играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

Не бойся соих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!



На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это
SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3
2 1...Извините, член не найден!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

Больной от вскрытия отказался...

Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли
вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем
вам весь табор!

В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)

Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга
стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!..

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена!
Будь ты проклят, гад!

Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь
видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез,
грёбаный комар!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять
это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не
имеешь!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и
бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с миллиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как
камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой
леденец!

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим
за помощь, Лунатики.

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы
когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте мего
между ног. Мы Вам позвоним!

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...

Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

Ёжик по трввке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся
в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь
- я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а
затем... опять смеюсь!

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован
телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон
заблокирован ХА! Занервничал?

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Трахни утку и
попытайся взлететь!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю
сам с собой!

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Работа засасывает... Женщины идут работать.











Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в
мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то
я ничего не вижу!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5
кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они
соберут 8 кг ягод ?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя
потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя
любимая Ferrari F50

Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и
разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь
отсоединен!

Он такой скользский, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....такой
нежный в моей руках! Это мыло FA со мной в душе!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с
чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты
это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в
последний день отпуска.

Объявление: услуги сидилки, стоялки, лежалки.

Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с
8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит
рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная
щетка!

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и
родиться!

Лечу бесплодие методом тыка!

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через
сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.

Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире
есть сердце, которое любит тебя!

Не всё то жена, что ругается.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан
чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к
тебе, милый!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Напилась - веди себя доступно!

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня
целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь
торт!

Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара",
грёбаный дебил!

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой
брат не китайцы, то это должно быть ты!

Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят…
смотрите, он работает!

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета,
прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я
просто беру следующий!

Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я
убью тебя просто так!

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу,
не могу найти мозгов.

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже
Бог делает ошибки.

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне
остаться здесь?

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и
только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск…
замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не
обнаружены.

Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю
тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!

Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и мне хочется
крикнуть сквозь ветви: я люблю тебя, очень люблю.

Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело, губами
прижаться, ты лучшая в мире – моя дорогая картошка в мундире!

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня
обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой
тебя называю.

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В
тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда
приедешь ты?

Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть
зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за
Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе
крутого секса)

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в
блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после
я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной
беременности.

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я
отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о
да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о
да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.


Ничего не нажимай!
Это -вирус-
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
ХА ХА ХА!
Занервничал?

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое,
нежное,
эротичное,
умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.

* * *

Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении
Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы.
Информ. служба

* * *

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.

* * *

Вася, когда же наконец придет партия героина?

* * *

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

* * *

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

* * *

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.

* * *

SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

* * *

Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто
не любит, т.к. ты A) стукач зануда C) сволочь D) много тупишь...
50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

* * *

Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный,
нажми 3 - получишь петтинг, нажми 4 - не получишь ничего.
Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

* * *

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его,
то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне.
Ну так что же ты с ним сделаешь???

***


Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Вашу задний
проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не
менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают
кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки

Я сжимаю его в руках, он твердеет,
я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает
белую жидкость. И как всетаки клево доить корову

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

СТИХИ НА ВОЛЬНУЮ ТЕМУ ; ОТКРЫТА 07 07 96
Все эти стишки я собрал за 5 лет обучения в великом
Храме Знаний М А Д И,некоторые из этих стишков могут
показаться оскорбительными для фанатов некоторых футбольных
команд, но тем не менее я не ставлю цель кого-то обидеть,
это просто стишки и не стоит к ним относиться серьёзно.
Madiserg.

* * *

МЫ ОНАНИСТЫ - НАРОД МУСКУЛИСТЫЙ

НАС НЕ ЗАМАНИШЬ СИСЬКОЙ МЯСИСТОЙ

НАС НЕ ЗАМАНИШЬ ДЕВСТВЕННОЙ ПЛЕВОЙ

РАБОТАЕШЬ ПРАВОЙ - УСТАЛА ? ЛЕВОЙ !

* * *

ДЕВОЧКИ НЕ БОЙТЕСЬ СЕКСА -

ЧЛЕН ВО РТУ ВКУСНЕЕ КЕКСА !

* * *

ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ ВОДКИ ЛИТР

ЧЕМ СОСАТЬ СОЛЕНЫЙ КЛИТОР.

* * *

ЕСЛИ Б Я ИМЕЛ КОНЯ - ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР,

ЕСЛИ Б КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ, Я Б НАВЕРНО ПОМЕР. 1

* * *

ЕСЛИ КРАСАВИЦА В РОТ БРАТЬ СТЕСНЯЕТСЯ

ДАЙ ЕЙ ПО ПЕЧЕНИ, ПУСТЬ ПОКРИВЛЯЕТСЯ.

* * *

СПИТ КРАСАВИЦА В ГРОБУ, Я ПОДКРАЛСЯ И ЕБУ

НРАВИТСЯ, НЕ НРАВИТСЯ - СПИ МОЯ КРАСАВИЦА.

* * *

КТО БОЛЕЕТ ЗА СПАРТАК - У ТОГО СТОИТ НЕ ТАК,

КТО БОЛЕЕТ ЗА ДИНАМО - У ТОГО СТОИТ НЕ ПРЯМО,

КТО БОЛЕЕТ ЗА ЗЕНИТ - У ТОГО ВСЕГДА СТОИТ.

* * *

ЕСЛИ ЕСТЬ ПИЗДА И РОТ, ЗНАЧИТ БАБА НЕ УРОД.

* * *

ЛУЧШЕ БАБЕ В РОТ Я ДАМ, ЧЕМ ЭКЗАМЕН В МАДИ СДАМ.


* * * 2

СЗАДИ ПОДОШЕЛ, ВСТАВИЛ И ПОШЕЛ. (ЧТО ЭТО?)

* * *

КРАСНАЯ ГОЛОВКА РАБОТАЕТ ЛОВКО. (ЧТО ЭТО?)

* * *

НАСТАНЕТ ВРЕМЯ СДАЧИ СЕССИЙ,

СТУДЕНТЫ ВСПРЯНУТ ОТО СНА,

И НА ОБЛОМКАХ ИНСТИТУТА

НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА.

* * *

ЕСЛИ ВСЮ МОЧУ СОБРАТЬ

БЫСТРО И УМЕЛО,

МОЖНО СОЛНЦЕ ОБОССАТЬ,

ЧТОБ ОНО ШИПЕЛО.

* * *

ИСТРЕБИТЕЛЬ МАРКИ "ТУ"

РАЗВАЛИЛСЯ НА ЛЕТУ,

ПОТОМУ ЧТО ФИРМА "ТУ"

ВЫПУСКАЕТ ХУЕТУ.

* * *

ДЁШЕВО, БЫСТРО И БЕЗ ХЛОПОТ

ВАС ПОХОРОНИТ "АЭРОФЛОТ".

* * *

Я ХОЧУ ЕЕ ЗАБЫТЬ,

И НЕ ДУМАТЬ НИ О ЧЕМ,

ХУЙ В СТОРОНКУ ОТЛОЖИТЬ,

И ПО ЯЙЦАМ КИРПИЧЕМ.

* * *

НАСТАНЕТ СЕССИИ ПОРА,

СТУДЕНТЫ ВЫЙДУТ ИЗ ЗАПОЯ,

И НА ОБЛОМКАХ ИНСТИТУТА

НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА.

* * *

У СТАЛЬНОГО МОЛОДЦА ЧТО-ТО КАПАЕТ С КОНЦА. (ЧТО ЭТО?)

* * *

ВОЗЛЮБИ ЛЕКТОРА СВОЕГО,

ИБО СОБАКА - ДРУГ ЧЕЛОВЕКА.

* * *

КАЖДОМУ ЛЕКТОРУ В ЖОПУ ПО ВЕКТОРУ.

* * *

НЕ ХОДИ НА ЛЕКЦИЮ, СОХРАНИ ЭРЕКЦИЮ !

ИЛИ

НЕ ХОДИ НА ЛЕКЦИИ, БЕРЕГИ ЭРЕКЦИЮ !

* * *

ПРИСМОТРЕЛСЯ Я К КЛЁНУ ВНИМАТЕЛЬНО,

ЛИСТЬЯ ПАДАЮТ ЗАЕБАТЕЛЬНО,

ПРИСМОТРЕЛСЯ ЕЩЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО,

ЛИСТЬЯ ПАДАЮТ ОХУИТЕЛЬНО !

* * *

Fortuna not Penis to est Manus not Resiped. (лат.)

ФОРТУНА НЕ ЧЛЕН, В РУКИ НЕ ВОЗЬМЕШЬ.

* * *

КАК ВОЛОСЫ В ЖОПЕ,

КАК В ПОЛЕ СОРНЯК,

ТОРЧИТ В ВЫСШЕЙ ЛИГЕ

МОСКОВСКИЙ СПАРТАК !

* * *

ОТ ПАРИЖА ДО НАХОДКИ

НЕТУ ЛУЧШЕ РУССКОЙ ВОДКИ.

* * *

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ХУЕВО -

ПРИЕЗЖАЙ К НАМ В БИРЮЛЁВО,

БИРЮЛЕВО КРАЙ БОГАТЫЙ,

ПИЗДЮЛИ ГРЕБУТ ЛОПАТОЙ.

* * *

ЕСЛИ ОЧЕНЬ ЗАХОЧУ, ДАЖЕ В НЕБО Я СПУЩУ.

* * *

МЕHЯ ДАВИТЬ ТЫ МОЖЕШЬ ТАHKОМ,

HО ВСЕ РАВHО Я БУДУ ПАHKОМ.

* * *

СОЛHЦЕ, ВОЗДУХ И ВОДА - ЭТО ДЕТИ ЕРУHДА,

ТОЛЬKО СЕKС И АHОHИЗМ УKРЕПЛЯЕТ ОРГАHИЗМ!

* * *

ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ТАK - ХУЙ KЛАДЕТСЯ HА ВЕРСТАK,

ЗАЖИМАЮТСЯ ТИСKИ, ПОЛУЧАЮТСЯ HОСKИ.

* * *

ЖИЗHЬ - ДЕРЬМО, МАДИ - СОРТИР,

KАK ПРЕKРАСЕH ЭТОТ МИР!

* * *

ЛУЧШЕ БЫТЬ УГЛОМ ДИВАHА,

ЧЕМ ПОKЛОHHИKОМ ДИHАМО.

* * *

- ЗHАЕШЬ ЧТО СKАЗАЛ ЕЖИK, СЛЕЗАЯ С KАKТУСА

- ЧТО

- ОПЯТЬ ОБМАH, KРУГОМ ОБМАH. . .

* * *

ТАЕТ СHЕГ, УЧИТЬСЯ ЛЕHЬ,

В ОKHО ПОВЕЯЛО ВЕСHОЮ,

СЕГОДHЯ БЫЛ ХУЕВЫЙ ДЕHЬ,

ПРОСТИЛСЯ ИHСТИТУТ СО МHОЮ!

* * *

HЕ ВОСХРАПИ HА ЛЕKЦИИ -

ДАБЫ HЕ РАЗБУДИТЬ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ.

* * *

ДРОЧKА - ЛУЧШИЙ KАЙФ HА СВЕТЕ,

ЗHАЮТ ВЗРОСЛЫЕ И ДЕТИ,

HЕДРОЧАЩИЕ СТУДЕHТЫ - KАHДИДАТЫ В ИМПОТЕHТЫ!

* * *

HЕ HАДО МHЕ ДРУЗЕЙ И HЕ ПОДРУГ -

Я САМ СЕБЕ ПИЗДАТЫЙ ДРУГ!

* * *

ЛОЗУHГ: ИСKОРЕHИМ ДЕВСТВЕHHОСТЬ KАK БЕЗГРАМОТHОСТЬ!

* * *

ЗАСИЯЛО СОЛHЦЕ HАД МОСKВОЮ,

ОСВЕТИВ РОДИМЫЙ ИHСТИТУТ,

ПИВО ПОТЕKЛО У ТЕЛЬМАHА РЕKОЮ,

HЕ ХУЯ МHЕ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ ТУТ!

* * *

ЕСЛИ ТЫ HАСРАЛ ЗАРАЗА -

ДЕРHИ РУЧKУ УHИТАЗА,

И ТОГДА СТРУЯ ВОДЫ

УHЕСЕТ ТВОИ ТРУДЫ!

* * *

РОДИЛСЯ РЕБЕHОK И ДЕЛАЕТ ШАГ,

А ПЕРВОЕ СЛОВО - МОСKОВСKИЙ СПАРТАK!

* * *

8 МАРТА БЛИЗKО-БЛИЗKО,

И СЕРДЦЕ РВЕТСЯ KАK ОЛЕHЬ,

HЕ ПОДВЕДИ МЕHЯ ПИПИСЬKА

В МЕЖДУHАРОДHЫЙ ЖЕHСKИЙ ДЕHЬ!

* * *

ЧТО ТАKОЕ ВЫШKА. ЭТО ЛЕKТОР,

ОХУЕВШИЙ ЛЕKТОР ПОД ДОСKОЮ

ЛЕKТОР ПОЛТОРА ЧАСА HАТЯГИВАЕТ ВЕKТОР

А СТУДЕHТЫ СПЯТ ГЛУХОЙ ТОЛПОЮ !

* * *

ЕСЛИ ВЫ ОПОЗДАЛИ HА ЛЕKЦИЮ

И ОТ ЭТОГО СТАЛО ХРЕHОВО

HЕ ХОДИТЕ ПИТЬ ПИВО У ТЕЛЬМАHА

ИЛИ ВЫ ОПОЗДАЕТЕ СHОВА !

* * *

ОПЯТЬ ВЕСHА, ОПЯТЬ ГРАЧИ,

ОПЯТЬ HЕ ДАСТ, ОПЯТЬ ДРОЧИ.

* * *

Я ХОЖУ ПО ТРАВЕ, БОСЫ HОГИ МОЧУ,

Я ТАKОЙ ЖЕ KАK ВСЕ, Я ЕБАТЬСЯ ХОЧУ.

HЕ ХОДИ ПО ТРАВЕ, HОГИ ТЫ HЕ МОЧИ,

ЛУЧШЕ СЯДЬ HА ПЕHЕK И ЧАСОK ПОДРАЧИ.


Я ЧАСОK ПОСИДЕЛ, ВЕСЬ ПЕHЕK ОБДРАЧИЛ,

ЭТОТ СТИХ СОЧИHИЛ ВТОРОЙ KУРС СА 3.

* * *

ИЗВЕСТHО ВСЕМ ДАВHЫМ - ДАВHО,

HЕТ ГРУПП ПОХОЖИХ HА KИHО,

СРАВHИТСЯ ВРЯД ЛИ KТО С ТОБОЙ,

HАШ ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ ЦОЙ !

* * *

KТО HЕ KУРИТ И HЕ ПЬЕТ,

ТОТ В МАДИ HЕ ПОПАДЕТ !

* * *

ВОТ И ЛЕТО ПРОЛЕТЕЛО,

ВСЕ ОСТАЛОСЬ ПОЗАДИ,

HО А МЫ ТО ЗHАЕМ,

ЛУЧШЕЕ KОHЕЧHО ВПЕРЕДИ !

* * *

С овеpшенно
Т упой
У чащийся
Д елающий
Е стественное
H евозможно
Т pудным

* * *

Я HЕ СПАЛ, Я УСТАЛ, Я СИЛЬHО ОТСТАЛ

ОБРАЗ ЖИЗHИ ТАKОЙ МЕHЯ ОЧЕHЬ ДОСТАЛ,

HО И ДHЯ HЕ ПРОЙДЕТ ЧТОБ KАKОЙ-ТО ДЕБИЛ

ПАРАHОЕЙ СВОЕЙ МЕHЯ HЕ ЗАГРУЗИЛ.

* * *

ПРОПАЛА ВСЯ ЭРЕKЦИЯ

И В СОH МЕHЯ KЛОHИТ,

ЗАЧЕМ ПОШЕЛ HА ЛЕKЦИЮ

ОHА МЕHЯ ТОМИТ!

* * *

ЧТО ЗА МУСОРHАЯ ЯМА

ЭТО ОБЩЕСТВО ДИHАМО,

ЧТО ЗА ЯМА РЯДОМ С HЕЙ

ЭТО ОБЩЕСТВО KОHЕЙ,

ТАМ HАД ЯМОЙ ВЕЕТ ФЛАГ

ЭТО ОБЩЕСТВО СПАРТАK!

* * *

HИKТО HЕ ХОЧЕТ БЫТЬ ОДИH

В АПРЕЛЕ ИЛИ МАРТЕ

И ВСЯKИЙ ХОЧЕТ БЫТЬ ЛЮБИМ

ДА ТАK ЧТОБЫ БЕСПЛАТHО!

* * *

KОГДА МЕHЯ МОЮТ - Я HЕРВHИЧАЮ,

KОГДА Я HЕРВHИЧАЮ - Я ПОТЕЮ,

KОГДА Я ПОТЕЮ - МЕHЯ МОЮТ,

KОГДА МЕHЯ МОЮТ - . . . . .

* * *

ХОТЬ ТЫ ЛОПHИ, ХОТЬ ТЫ ТРЕСHИ,

А СПАРТАK HА ПЕРВОМ МЕСТЕ !

* * *

МАДИ HЕ ШKОЛА - ЗА 10 ЛЕТ HЕ ОKОHЧИШЬ!

* * *

БУДЕШЬ МHОГО ПИВА ПИТЬ,

БУДЕШЬ СЕССИЮ ВАЛИТЬ,

БУДЕШЬ В АРМИЮ ИДТИ,

БУДЕШЬ ЛОМОМ ПЛАЦ МЕСТИ!

* * *

И СОЛHЦЕ HАМ МЕРЕЩЕТСЯ,

И HЕБО HАМ ПЕЙЗАЖ,

KОГДА В ЖЕЛУДKЕ ПЛЕЩЕТСЯ,

С2H5ОH

* * *

ЖИЗHЬ - ЭТО БОЛЕЗHЬ, ПЕРЕДАЮЩАЯСЯ

ПОЛОВЫМ ПУТЕМ СО 100% ЛЕТАЛЬHЫМ ИСХОДОМ.

* * *

ПОKА Я ЗДЕСЬ СИДЕЛ И ЖДАЛ,

МОЙ ХУЙ СВЕРHУЛСЯ В ИHТЕГРАЛ.

* * *

ЭХ, ДИHАМО - ЖЕМЧУЖИHА ФУТБОЛА!

ЭХ, ДИHАМО HЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ГОЛА!

ЭХ, ДИHАМО - ТЫ МОЙ ЛЮБИМЫЙ KЛУБ!

ТАK ОТСОСИ ДИHАМО ТРИ ТЫСЯЧИ ЗАЛУП!

* * *

ПИСАТЬ HА СТЕHАХ ТУАЛЕТА,

УВЫ, ДРУЗЬЯ HЕ МУДРЕHО,

ВСЕ ВЫ СРЕДИ ГОВHА ПОЭТЫ,

СРЕДИ ПОЭТОВ ВЫ ГОВHО.

* * *

РОЖА В МАСЛЕ, ЖОПА В МЫЛЕ,

МЫ РАБОТАЕМ HА ЗИЛЕ!

Детские стишки, но такие... не могу подобрать слова... достоверные, нет... истинные..

Любит тот, кто при встрече ревнует,
Любит тот кто при встрече молчит,
А не тот, кто безумно целует
И все время "люблю" говорит.

А я то верила в любовь о нашем будущем мечтала
И замерала в жилах кровь, когда порой тебя встречала
Теперь все это позади, я встречу счастье впереди.
Не плачу в душу не обижу, как это сделал ты со мной.
Поверь, я любила всей душой, а ты , ты лишь смеялся надо мной.

Люби того, о ком мечтаешь
Кем заняты твои мечты,
Кого глаза повсюду ищут
Кого забыть не в силах ты.

Писать красиво не умею
Но для тебя я напишу
"Всего хорошего желаю
И не забыть меня прошу".

Я стояла в стороне, ты не подошел ко мне
У тебя свои заботы у меня свои дела.
Думал ты что жду кого-то, а ведь я тебя ждала.

Зимой и летом, и в стужу, и в зной!
Всегда мы болеем за Локо родной!

"Локо" к победе ведет капитан –
Плачет в унынии соперника фан!

Вадим Евсеев гол забил
И наш Локо победил! В Москве играет шесть команд
Из них один лишь Локо гранд!

Европа Россию заносит в актив-
Всех побеждает Локомотив!

Ответ NikiDa:
Европа послала отечество в ж..у:
"С таким ЦСКА, ну куда вам в Европу?"
27.08.2003г. Прислал Rfan

Рельс у Локомотива
Всегда лежит вперед,
И может очень скоро
У нас вратарь забьет!!!
24.08.2003г. Прислала fa_natik

Номер 10-это сила, шок врагу,
футбольный класс.
У Лоськова самый точный,
умный и техничный пас!

Кто с закрытыми глазами
отразит любой удар?
Наш Сережа - самый лучший,
самый опытный вратарь!

Максимка Бузникин - форвард крутой,
Хоть со 100 метров забьет головой!

Знаменит московский Локо
героической борьбой -
Мы Шахтеров очень скоро
закопаем с головой!
Его чудесные глаза
Девчонок всех свели с ума,
А за талант футбольный
Маратик - гордость сборной!

Если взять талант у Кана,
Мозг Эйнштейна, торс титана,
Кто получится? - вопрос.
Наш голубоглазый Босс!!!


Локомотив летит вперед!
Наш форвард Мишка всем забьет!

24.08.2003г. Прислала Dругая

Вино, хачапури, шашлык, шаурма
Ашветия лучший игрок в УЕФА!

Джейкоб Лекхето родился в ЮАР
Сейчас он устроит Шахтеру пожар!

1000 тонн железа и стали!
Я свое сердце для локо оставил!

Состав разогнался и дым уж идет,
А Локо на поле соперника рвет!
От москвы до гималлаев лучше всех стоит Дасаев.
А от моря и до звезд лучше всех стоит наш Босс!

Кони, жуйте свой овес
Впереди наш паровоз!

У нас пьют смирновку, у них же горилку
Сейчас мы устроим шахтерам парилку

22.08.2003г. Прислал diaspora

БОЛЕЛЬЩИЦКАЯ
Знай, фанат "Локомотива":
"Локо" круче "Депортиво",
Лучше "Сельты" и "Милана",
Лучше "Райо Вальекано",
Круче "Брюгге", "Арсенала",
Суперзвёздного "Реала",
"Базеля" и "Фейеноорда",
"Ливерпуля", "Барсы", "Порто",
"Ромы", "МЮ", "Фенербахче"...
"Локо" круче всех вообще!

Ведь болельщик паровозов
Не боится ни морозов,
Ни дождей, ни снегопадов,
Ни озлобленных фанатов,
Ни жестоких оппонентов,
Ни опаснейших моментов,
Ни великих игроков,
Ни арбитров-дураков.

К матчу с "Миланом":
В защите у "Локо" не было б места
Такому отстойному сабжу, как Неста.

Сегодня в Милане приспущены флаги: Затоптан Лоськовым Филиппо Индзаги.

От взгляда Босса у ШевченкИ
Дрожат поджилки и коленки.

Финтами посадит на заднее место
Бузникин Максимка Каладзе и Несту. Специально для "Реала":

"Локо" покажет огромную дулю
Наподу мадридских реальцев Раулю!

Прочие:

Всех врагов поколотив,
Победит "Локомотив"!

Нет других альтернатив:
Победит "Локомотив"!

Чемпионы? Не вопрос!
"Локо"- Лось, Измайлов, Босс.

Если на воротах Босс,
Выиграть будет не вопрос!

"Локо" круче "Барселоны",
Пима круче Марадоны! :-)

Не надо водки, не надо пива,
Нужна победа "Локомотива"

13.08.2003г. Прислала Phantom

Эй ЛОКО! Жемчужина футбола,
Эй ЛОКО! Не может жить без гола,
Эй ЛОКО! Ты наш любимый клуб,
Эй ЛОКО! Играй и кубки к нам придут
15.07.2003г. Прислал Sulfat

Что нам кони, что нам Зенит-
Локо всех всё равно победит!

У нас нет мотивации другой -
Московский Локо мы с тобой!

Что нам Металлурги, что Уралан-
Московскому Локо всё по зубам!

Дима Лоськов суперболид-
Локомотив в ЧР фаворит!

Босс-супер, бизон, супер сила!
Сейвы делает он красиво!
Номер 7 самый крутой,
Номер 7 самый молодой!
А как его зовут? Что за вопрос!-
Марат Измайлов-наш паровоз!

Он Витю Онопко мне напоминает,
Он также в защите классно играет!
А кто же этот мужик простой?
Олег Пашинин-защитник крутой!

Лидер команды, прирождённый Босс!
Сергей Овчинников-наш паровоз!

Овчинников надёжнее, чем всякие прокладки,
Когда Босс на поле, у Локо всё впорядке

прислала Солнышко

Нападающий, вперед!
Ждет голы честной народ.
Вся трибуна искричалась:
"ЛОКОМОТИВ" - Вперед! Вперед!" Гол! Гол! Все вперед.
ЛОКО победа ждет.
прислал Лачплесис

Не верится даже барану,
Что ЛОКО сольет Уралану

Уинстон Паркс - наша сила,
С Парксом команда не победима. Дмитрий Лоськов - лучший плеймекер,
Пасы льются как из лейки

ЛОКО победит.Верняк!
Не терпится ему порвать Спартак
прислал Iceman

Если родился' ЧУДАК,
Пусть болеет за Спартак!
Если без пороков -
То болей за ЛОКО! Московский ЛОКО - это КЛАСС!
Московский ЛОКО - это ШКОЛА!
Московский ЛОКО - ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС
РОССИЙСКОГО ФУТБОЛА!
прислал Макаров

Будь победа иль беда -
Локо, мы с тобой всегда! Локо, рвись смелее в бой -
Знай, что мы всегда с тобой!!!
прислал maxim

Не терпит никакой халтуры
Наш лучший тренер - Семин Юра!

Не пропустит "Паровоз",
Если в раме стоит Босс! На супер-стадионе новом
Веселей пойдет игра,
"Локо" станет чемпионом,
Фаны закричат: "Ура"!

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змей!
Зелёный змей терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи... а то прибью подушкой


Спи, пучеглазый, усни
Ночь на дворе, не гони
Рухнули птички в саду,
Рыбки кумарят в пруду,
Месяц на небе блестит,
Месяц в окошко глядит,
Нет, просто сдуру висит,
Нет, за тобой не следит.
Это не робот-шпион,
Это твой кот, мудозвон!
Лапы, усы и живот...
Зачем он так страшно орет?
А топорик ты все ж положи...
Кот, а ну брысь, пока жив!
За что мне такой геморрой...
Я сам скоро съеду башкой
Хватит сидеть под столом,
Нет там мента со свистком
И нет марсиан за стеной!
Они умотали домой...
Тумбочку тоже закрой...
И зачем мы связались с тобой
Хватит круги нарезать,
На вот сто грамм, и в кровать.
Как же ты нас заебал,
Ты бы, в натуре, поспал...

Поняв, как этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе!

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Наша таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довы*бывался значит!

Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придет –
Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке и с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает ми*ет!
Но зато другая в жо*у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Солнце, воздух и вода , это братцы ерунда,
Только секс и онанизм укрепляют организм.

Лучше средства чем ми*ет,
От беременности нет!

Ты приходи ко мне на пляж
Снимай трусы и рядом ляж
Но если подойдет другой
Ты пи*дани его ногой!

В лесу раздавался топор дровосека,
Дровосек топором гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Все хлам и суета, все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку - вот жизни радость.

8 марта близко – близко
И сердце бьётся как олень.
Не подведи моя "пиписка",
Ведь скоро - скоро женский день.

Со слезами на глазах
Аня делает ми*ет,
Потому что на сегодня
Это весь её обед!!!!

Идёшь по полю, пинаешь говно,
Ботинки слетели, но тебе всё равно.
Какашки летают туда и сюда,
Таких идиотав, как ты до х*я!

Пишу тебе, а х*й-ли толку?
*баться хочется как волку!!!
*бал я ту *бал я эту,
*бал я целую планету,
*бал я солнце и луну,
но не *бал тебя одну!

Пи*да и дупло нам нужны равно;
Без них человек дро*ил бы весь век.
К ним рот еще прибавлю. Он с ними заодно.
Любовь со ртом я славлю. Хоть вам и все равно.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина.
Пукай - громко, рыгай в слух, подстриги на х*е пух,
Пей, гуляй, колись, дерись,
Каждый день как бык е*ись!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Ох*енно будем жить.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется.
Думал дочка комсомолка, а она миньетчица.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если хочешь много ласки, много секса и любви .
Сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя е*и.

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

И взор устемляется в небо
И сладко волнуется кровь,
И женщину хочется снова:
Наверное это – любовь!!!

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Высоко в горах живёт девушка горянка!
У неё в горах растёт конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

Если к жо*е присобачиь сопроцессор фирмы cray,
Можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей.

Дарю тебе собачку
Прошу её не бить
Она тебя научит
Как девочек любить.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь...

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – антон…

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Я вас любила, вы меня е*али.…
Теперь уйдите, я в большой печали.
Посмотри на лево,
Посмотри на право,
Оглянись вокруг себя:
Не е*ёт ли кто тебя!

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона впоймал,
Пух летит мотор ревёт,
Карлсон ворона е*ёт.

Я возьму тебя за ножку,
Затащу тебя в кусты,
Не е*ать же на дорожке,
Королеву красоты!

Три пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой !!!

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
Там растет трава марихуана.

И ты прошел, любви моей не замечая,
И даже не взглянул ты на меня,
Пускай теперь тебя е*ёт собака злая,
А не такое золотце как я.

Подмывай пи*ду и ноги,
Я уже в дороге!

Пришла весна - пора любви.
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Пришла весна, кровь бьёт в мозги!
Набухли почки и соски!

Пришла весна, запели птички!
Набухли почки и яички!

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Наша таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довы*бывался значит!

Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придет –
Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке и с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает ми*ет!
Но зато другая в жо*у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Солнце, воздух и вода , это братцы ерунда,
Только секс и онанизм укрепляют организм.

Лучше средства чем ми*ет,
От беременности нет!

Ты приходи ко мне на пляж
Снимай трусы и рядом ляж
Но если подойдет другой
Ты пи*дани его ногой!

В лесу раздавался топор дровосека,
Дровосек топором гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Все хлам и суета, все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку - вот жизни радость.

8 марта близко – близко
И сердце бьётся как олень.
Не подведи моя "пиписка",
Ведь скоро - скоро женский день.

Со слезами на глазах
Аня делает ми*ет,
Потому что на сегодня
Это весь её обед!!!!

Идёшь по полю, пинаешь говно,
Ботинки слетели, но тебе всё равно.
Какашки летают туда и сюда,
Таких идиотав, как ты до х*я!

Пишу тебе, а х*й-ли толку?
*баться хочется как волку!!!
*бал я ту *бал я эту,
*бал я целую планету,
*бал я солнце и луну,
но не *бал тебя одну!

Пи*да и дупло нам нужны равно;
Без них человек дро*ил бы весь век.
К ним рот еще прибавлю. Он с ними заодно.
Любовь со ртом я славлю. Хоть вам и все равно.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина.
Пукай - громко, рыгай в слух, подстриги на х*е пух,
Пей, гуляй, колись, дерись,
Каждый день как бык е*ись!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Ох*енно будем жить.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется.
Думал дочка комсомолка, а она миньетчица.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если хочешь много ласки, много секса и любви .
Сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя е*и.

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

И взор устемляется в небо
И сладко волнуется кровь,
И женщину хочется снова:
Наверное это – любовь!!!

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Высоко в горах живёт девушка горянка!
У неё в горах растёт конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

Если к жо*е присобачиь сопроцессор фирмы cray,
Можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей.

Дарю тебе собачку
Прошу её не бить
Она тебя научит
Как девочек любить.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь...

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – антон…

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Я вас любила, вы меня е*али.…
Теперь уйдите, я в большой печали.
Посмотри на лево,
Посмотри на право,
Оглянись вокруг себя:
Не е*ёт ли кто тебя!

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона впоймал,
Пух летит мотор ревёт,
Карлсон ворона е*ёт.

Я возьму тебя за ножку,
Затащу тебя в кусты,
Не е*ать же на дорожке,
Королеву красоты!

Три пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой !!!

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
Там растет трава марихуана.

И ты прошел, любви моей не замечая,
И даже не взглянул ты на меня,
Пускай теперь тебя е*ёт собака злая,
А не такое золотце как я.

Подмывай пи*ду и ноги,
Я уже в дороге!

Пришла весна - пора любви.
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Пришла весна, кровь бьёт в мозги!
Набухли почки и соски!

Пришла весна, запели птички!
Набухли почки и яички!

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2H5OH.

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, су*а, наелась!!!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан.

Листья дуба падают с ясеня,
Ни хрена себе, ни х*я себе!
Посмотрел по сторонам и действительно
Листья падают оху*тельно!!!!!! Огда в желудке плещется С2H5OH.

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, су*а, наелась!!!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан.

Листья дуба падают с ясеня,
Ни хрена себе, ни х*я себе!
Посмотрел по сторонам и действительно
Листья падают оху*тельно!!!!!!

Лечу я с горки,
Мне ветер в харю,
Но мне все до звезды,
Я за пивом х*ярю!!!

Я люблю свою лошадку
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И забью ей в бошку гвоздик!!!

ТАМРАХ девочка купила,
Куда надо разместила.
Нинтку дернула лохушка.
Трах-бабах, а там хлопушка…

Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!

На горе стоит верблюд,
Его четверо е*ут.
Двое в жо*у, двое в рот,
Добывают кислород!!!

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!!

Ты прекрасна спору нет,
Что же сделай мне ми*ет.

Загинайся буквой зю,
Я любовь тебе вонзю,
Хоть до сердца не достану,
Но сквозь почек провонзю!!!

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу…
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Мы вчера весь день бухали,
Вечером подруг е*али,
Ночью били морды, пели,
Утром головы болели!!!

Маленький Лёша в кроватке лежит,
Глазом единственным в небо глядит.
Ручкой беспалой чешет протез.
Мучает Лёшу болезнь диатез.

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

О юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!

Пей-помрёшь,
Не пей-помрёшь!!!
Так что пей,
Пока живёшь!!!

Я иду по росе,
Я в ней ноги мочу,
Я такой же как все,
Я е*аться хочу!!!

Это что за покемон дро*ит под моим окном?
Это я - Пикачу, где хочу, там и дро*у!

Я люблю Беларусь,
Я со всеми е*усь,
И с тобой пое*усь непременно,
А потом на тебе я женюсь,
А когда зае*усь я с тобой разведусь,
Ведь люблю я одну Беларусь.

Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я домой её несу!

Сидела, стояла, лежала,
Вдруг между ног ей что то попало,
Лопнула целка, брызнула кровь,
Она подарила комуто любовь.

Много будешь водки пить,
Вовсе перестанешь жить !!!!

Чисти зубы и пи*ду,
Я сейчас домой приду!

Я люблю и обожаю,
В твоей кровати чуть ли не рожаю,
Если будешь ты меня любить- обещаю,
Буду ноги чаще брить! ...

Двое в уши, двое в нос
Доведём слона до слёз.

Я твой друг и ты мой друг.
Мы друг друга дрюк!!! Дрюк!!! Дрюк!!!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.

Давно я не видел такой красоты -
Валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои.
Какое же счастье отпи*дить ГАИ!

Проснись, ворона!
Ты усралась! (желательно посылать ночью!)

А хера толку,
Когда е*аться хочется как волку?!!

Частое дыхание -
Скоро вынимание...

С чистым сердцем ушла по аллее…
Не дала, не смогла… Не жалею!

Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бля*и из кустов.

Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.,
А пионер Петров взял палку
И, бля*ь, х*як ее, х*як.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дро*им?
Нет! Других е*ем!

Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!

Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...

Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра

Средь шумного бала
Набили хлебало…

Холодно и страшно
Маленькой макаке
Прилипают листья
К волосатой сраке!

1 Домик купим у реки там посадим конопли будем пыхать, и курить охуенно будем жить.
2. Спи котенок сладко, сладко, ведь, наверно ты в кроватке, тихо глазки закрывай, я люблю тебя так и знай.
3. Пусть ночь к тебе прижмется сладко, сладко, как я прижаться не могу: и за меня пускай шепнет у краткой: спокойной ночи: я тебя люблю.
4 Я не живу, я существую, а жить смогу я лишь тогда я вновь тебя увижу, когда обнять смогу тебя.
5. Приляг расслабься ни о чем не думай.…Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся—это я целую тебя перед сном спокойной ночи.
6. Пусть нежный взор твоих очей коснется смс моей и в этот миг в твоем уме возникнет память обо мне!
7 Я спать хочу, но мне не спится моя душа к тебе стремиться! Я мечтами к тебе лечу увидеть я тебя хочу! Спокойной ночи!
8 Я так хочу к тебе прижаться всю ночь с тобой в любви купаться! Запомнить ласки твоих рук и вкус твоих прекрасных губ!!
9 Я знал? что один день это 24 часа, один час?60 минут, но я не знал что один день без тебя? это вечность!!!
10. Хочу с тобою быть сейчас, увидеть блеск любимых глаз, услышать голос нежный твой, хочу, чтоб ты была со мной.
11. Смолкает шум и гаснет свет, блестят узоры на стекле. И лучшей радости мне нет, чем просто думать о тебе.
12. Спи котенок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватке ты лежишь! Я хочу к тебе малыш!
13 я так скучаю без тебя, без теплоты любимых глаз, я жизнь отдам, что б ты и я не расставались ни когда.
14. тоскливо жить, жить, не зная счастья! так одиноко в мире без любви! Так хочется согреть любовью сердце и счастье встретить на своем пути!
15.солнечный лучик к постели крадется, звук смс-ки нарушит покой… через минуту твой сон оборвется…доброе утро.зайчонок ты мой!
16. хочу раздеть, хочу обнять, хочу согреть , поцеловать. Хочу любви, хочу огня короче, я хочу тебя!
17. милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей…

• Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Кравчук наводил свой обрез,
выстрел раздался - за ним детский вскрик,
сорок шестой - усмехнулся старик
• Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху
Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху
И полетел @БАНЫЙ БЫК.
• Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой
• Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
• Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
• Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК
• Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по печени-
пусть покривляется!
• Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
• Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти
• Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"
• Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.
• Косточки, звездочки, пилоточки-в ряд,
трамвай переехал отряд октябрят!
• Двое друзей заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нефига было так громко шуметь!
• Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо только трос оборвался
Роется мама в горке костей
Где же кроссовки за 300 рублей????????????
• Если до конца года вы соберете 10 крышек от канализационных люков, то вы совершенно бесплатно получите...3.14здюлей от ЗАО "Горводоканал" !!!
• маленький мальчик верёвку нашёл
с этим предметом он в школу пошёл
долго смеялись весёлые дети
лысый директор весит в туалете
КОНЕЦ
• За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил
• Группа туристов пошла через альпы
Местные жители сняли им скальпы
-------------------------------
Зимой к саркофагу детишки сбегаются
Горячим графитом обогреваются
-------------------------------
Папа дочурке рассказывал сказки
От страха у девочки лопнули глазки
-------------------------------
Маленький мальчик-любитель наживы
Умер от жадности. А вы еще живы?
-------------------------------
Трупик возле трупика, трупик возле трупика
В ясельках дети покушали супика
• Маленький мальчик варил холодец,
в тазике плавал безногий отец.
• Двое влюбленных валялись во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо поехал, тихо пошел -
Кто-то в буханке 3@лyny нашел!
• И вот верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине...
• Девочка Таня Дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили...
• Вот девчонкам подфартило, подвалил к ним Чикатило
----------------------
Маленький мальчик гонял кулака
и не заметил следы маньяка,
быстро того он на член насадил,
всеж онанизм пацану навредил
---------------------
Девочка в поле бритву нашла
"Что это дядя"- спросила она
Дядя ответил: "Губная гармошка"
Шире и шире улыбка у крошки
--------------------
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Михалыч достал свой обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Сзади мальченку отец прикрывал
• Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел
и вот ... я не смотрю кино и не читаю сказки,
но нюхаю и слышу хорошо!
• Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку"
дернулось тельце, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости
• Девочка Таня шла через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни стона, ни писка
Быстро забила его каратистка.
• Я вас избил
И синяки, быть может,
У вас еще не исчезли не совсем,
Но пусть они вас больше не тревожат,
Я не ударю больше вас ничем.
Я колотил безмолвно, безнадежно,
Садизмом нескончаемым томим.
Я вас избил так ласково и нежно,
Как дай вам Бог избитой быть другим.
• Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочкам в поле цветы собирали,
Таня нагнулась - и в жопе топор,
Метко кидает индеец Егор.
__________________________________
Голые бабы по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд.
• Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.
• Маленький Гоги сидел на дороги
Танком ему переехало ноги
добренький дядя в зёлёной фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.
• Кто стучиться в дверь ко мне ?
октябрёнок Петя!
Тра-та-та-та-та-та-та!
Автомат ответил!
• Маленький мальчик на складе играл
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
• Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
* * *
Маленький мальчик на стройке играл
Сзади заехал к нему самосвал...
Больше не слышно ни крика, ни стона
Только сандалии торчат из бетона
* * *
Мальчик нейтронную бомбу нашел
С толстым портфелем он в школу пришел.
Долго смеялись потом в ГорОНО:
Школа стоит - а внутри никого!
• Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.
• Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.
• Дети в подвале играли в больницу-
Умер от родов сантехник Синицын...
• Маленький мальчик льдинки колол,
Сзади к нему подошел ледокол.
Долго ручонки цеплялись за льдинки.
Нет, не видал я смешнее картинки!
----------------------------------
Маленький мальчик зашел в туалет.
Хрустнули доски - и мальчика нет.
Долго булькал зеленый понос.
Дядя с ножовкой смеялся до слез.
• МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ЗАЛЕС В ХОЛОДИЛЬНИК
МАЛЕНЬКОЙ РУЧКОЙ НАШАРИЛ РУБИЛЬНИК
БЫСТРО ЗАМЕРЗЛИ СОПЛИ В НОСУ
НЕТ НИДОСТАТЬ ЕМУ ТУ КАЛБАСУ
• Маленький мальчик со сломанной ложкой,
Супчик хлебал аллюминевой ножкой,
Мать умиленно смотрела на сына,
Когда же ты сдохнешь хромая скотина
• У нас сегодня кошка,
Родила вчера котят,
Они вылезли немножко,
А Я запихал назад.
--------------------
Маленькие девочки
В больничку играли
На вилку Петькины кишки намотали.
------------------------------
Маленький мальчик в трусах сасиську нашел
Обрадовал маму ужином он.
------------------------
• Маленький мальчик по стройке гулял
разные кнопочки он нажимал
четко сработал отлаженный пресс
тепленький блин покатил под навес
• Cправа за кустиком -
Снова скелет...
Электростанция -
Не туалет !!!
• Ехала хонда шел пешеход
Больше никто никуда не идет
--------------------------
Дети в подъезде играли в картишки
На перьях подняли мухлевщика мишку
--------------------------
Собачка вцепилась за горло девчушки
Зачем же на хвост наступать собачушке
--------------------------
Папа хирург оперирует дочку
Вырезал сердце и взялся за почку
• Маленький мальчик нашел кимоно
Сорок приемов узнал он в кино
С криком-"Кия" и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.
• Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!
• "Чтобы жизнь приятной стала
Одного мужчины мало",-
Заявляла тётя Света
СПИД скосил её в то лето
• "Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет",-
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая
• Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет – словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете
• Бедный Ваня наш лежит
В луже крови розовой -
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.
_____
К нам недавно приходил
Некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
• Лежит милая в гробу
Я подкрался и @бу.
Нравится, не нравится -
терпи моя красавица.
• Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
• маленький мальчик на кухне игрался
сзади к нему бульдозер подкрался
бульдозер на кухне - ха-ха ! это бред!
смеетесь? - ну смейтесь. А мальчика нет!
• Я спросил у слесаря Петрова
Для чего на шею он повесил провод
Ничего Петров мне не сказал
Только ветер труп его качал.
• Бабушка вредную внучку со школы ждала
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил.
• мальчик в кювете ракету нашел красную кнопку нажал под крылом. долго японцы понять не могли, что за грибок вырастает вдали
• как упоительны в России вечера
у нас упиться можно в каждом переулке
стакан, другой затем лежанье в переулке
и в вытрезвителе балдеешь до утра
как упоительны в России доктора
что в вытрезвителях нас ждут раскрыв объятья
на том и этом свете буду вспоминать я
как я проснулся а в карманах ни
и поутру водички выпив с полведра
ползешь домой едва не дав в дороге дуба
В одних трусах ни одного конечно зуба
Жена уверена что к ней пришел Шура
и вот упреки прямо с самого утра
а мне б скорее над ведерком наклониться
не то жена в прихожей прямо убедится
как упоительны в России вечера
да что жена вот тещу я боюсь свою
однажды кинула в меня кастрюлю с супом
В итоге стал я инвалидом 1 группы
И разливаю больше я теперь чем пью!
как омерзительно в России прям с утра
Башка-котел соображаешь очень смутно
Товарищ Путин отмени в России утра
оставь одни для упоенья вечера
И будет вся страна кричать тебе ура!!!!
• В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек отбивался от гомосека
Силы иссякли - упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек
• Трусики ленточки шапочки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят. Тихо смеётся вожатый Федот, завтра он новый отряд приведет.
• Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи..дить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зaе..aли,
Монстры оx..евшиe
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка,
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе,
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери,
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали твaрей в клочья!!!
• Кто шагает дружно вряд,
Наш накуренный отряд
Все, целебные Травы
собирают у дубравы
Наш накуренный отряд
Собирает все подрят
• Однажды случилось ужасное горе
Лошадка прилипла пижденкой к забору
Лощадка туда -лошадка обратно
Пижденка тянулась - лошадке приятно



Прикольные SMS-ки:
****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь 2003 год!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

..() ()
=('.')=
,(( ..))

Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Ты не хочешь быть игрушкой
Ни в каких руках,
Чуждой воле быть послушной
В планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может,и мною поиграешь?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!

Бременские музыканты: Ничего на свете лучше нету ::: Nokia
8g1 8g1 8g1 8a1 8b1 8b1 8g1 8b1 4d2 4b1 4d2 4- 8c2 8c2 8c2 8b1 8a1 8a1 8c2 8e2 4d2 4c2 4d2 4- 4b1 8- 8c2 4d2 4b1 8e2 8e2 8e2 8f#2 4g2 4e2 8a2 8a2 8a2 8g2 8f#2 8d2 8f#2 8a2 4g2 4f#2 4e2
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!

Приляг,расслабься,ни о чем не думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы?Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи,дорогой(ая)!

Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово.
Заметка:пробовать вдвоем в кровати:-)
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!

Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...
о это виртуальный поцелуй.Прижать к сердцу.Повторить n раз.
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,остаток средств на вашем счету аннуляется.

Истощена батарея и клавиатура.Срочно купи новый телефон.

оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась
ЭРОИНТЕРЕСНОСТИ:|КАК ДОВЕСТИ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА |Руководство по съему девок|11 отличий девочек от мальчиков |Как доставить женщине наслаждение |Износилование мужчин женщинами |40 ошибок в постели с дамой |Как познакомиться с девушками #2< #1< |Магазин СЕКСШОП|Закажи девочку|Как девушке найти друга|Возбуждающая пища |Наркотики и секс |Алкоголь и секс |Как поступать с девственницой |Тест на девственность |Как выйти замуж |Эрогенные зоны |Позы| похмелье и секс |книга "Искусство любви"|Проституция в пионерских лагерях!|Тайна Казановы|Тосты за любовь |Как девушке найти любовника|Искусство обольщения|Онанизм у женщин|Гармония сексуальной жизни|Идеальный любовник|Секреты для женщин|Одиночество|10 суперсоветов|Поведение мужчин|Курортный секс|Предварительные ласки|Уроки поцелуя|Желания мужчин|Чмок-чмок|Секс-массаж|Невинность ]
Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек
у меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
8 марта близко - близко
И сердце бьётся как олень
Не подведи моя "пиписка"
Ведь скоро - скоро женский день.
Да,вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

тело в тело - милое дело

- А я котят развожу
- как это?
- два котенка на ведро
Магазин СЕКСШОП
Спасибо сердце, что умеешь так любить
спасибо печень, что мне можно еще пить

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица

[ .:: НА ГЛАВНУЮ ::. |АНЕКДОТЫ |АФОРИЗМЫ |ЗАГАДКИ |РОЗЫГРЫШИ |СМЕШНАЯ РЕКЛАМА |ИСТОРИИ |ПРИКОЛЫ |СТИШКИ |РАССКАЗЫ |707 афоризмов |письма в Спид-инфо|КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ |Телефонные|Надписи в туалетах |картинки |частушки |Алкогольные приколы |пословицы|Поручик Ржевский|Смешные инструкции|SMS]
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом.Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жо.. и проверьте!Bzzzzz....

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
ты знаешь, что:тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!

О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
Распоряжаться мыслью и словами
И рифмы в ряд нанизывать сонетом.

Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой,
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен ангел мой.

Но сладок уху милой девы
Честолюбивый Апполон.
Ей милы мерные напевы,
Ей сладок рифмы гордый звон.

Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.

Дитя покорное любви,
Моих стихов не назови
Ты самолюбием нескромным.
О нет! Мой стих не мог молчать;
На нем легла твоя печать
С раздумьем тягостным и томным.

Надпись на стене больницы:

Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

Из студентческого фольклора:
Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.
Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.

К ним рот еще прибавлю.
Он с ними заодно;
Любовь со ртом я славлю,
Хоть вам и все равно.
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру-
Бошка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном-
Зажги огонь над косяком-
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты -
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла воледол,
Пусть даже ты как дьявол зол-
Тебе поможет мощный паровоз!
Если ты посорился с девушкой-
Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
********************
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
**********************
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!
****************************
Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!
*******************************
Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!
******************
Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!

Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.

#flash# balans 0.01 RUB
а потом звонишь через 5 секунд и орёшь тому в трубку:!бла!!кубгсм у меня анулировала счёт!!копейка всего осталась..и в том же духе :)) вот ведутся то! хахахаха

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
************************
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!
****************************
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
******************************
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
****************************
Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.
*************************
1).
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет -словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
2).
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
3).
Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow
4).
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
5).
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
6).
проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
7).
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
8).
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
9).
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
10).
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
11).
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
12).
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
13).
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
14).
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
15).
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
16).
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
17).
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
18).
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
19).
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
20).
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
21).
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Твоему сотовому пи***ц,если сотреш сообщения

Я ВАС ЛЮБИЛА.
ВЫ МЕНЯ Е..ЛИ.
ТЕПЕРЬ УЙДИТЕ.
Я В БОЛЬШОЙ ПЕЧАЛИ.
(САМА ПРИДУМАЛА)
МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .
Я ВОЗЬМУ ТЕБЯ ЗА НОЖКУ ,
ЗАТАЩУ ТЕБЯ В КУСТЫ ,
НЕ Е.....ТЬ ЖЕ НА ДОРОЖКЕ ,
КОРОЛЕВУ КРОСОТЫ !
Так как жизнь у нас одна - живи смело старина ,
Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух ,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!

ОДНАЖДЫ В СТУДЕННУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ
ЛОШАДКА ПРИЛИПЛА ПИПИСЬ..Й К ЗАБОРУ ,
ЛОШАДКА БРУКАЛАСЬ, ЛОШАДКА ЛИГАЛАСЬ ,
ЛОШАДКА УШЛА А ПИСЬ...А ОСТАЛАСЬ.
ТРИ ПИОНЕРА НА ГРЯЗНОЙ ФАНЕРКЕ,
ДЕЛАЛИ ВИЛКОЙ АБОРТ ПИОНЕРКЕ,
РЯДОМ СТОЯЛ ВИНОВАТЫЙ ВОЖАТЫЙ,
ПЛОД ДОБИВАЛ ОН САВКОВОЙ ЛОПАТОЙ !!! ВСЕ.

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Пришлите с интернет-сайта.
"Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM".
мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом.
1.Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:)))

2.Спи,моя радость,усни!Ноги за шею загни,пятками уши закрой,что неудобно,родной?!

3.Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!:-)

4.Холодную водку я обожаю,Теплую-тоже люблю!Но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!

5.Once i saw a little star, it seems so nice and bright to my eyes than suddenly you came and gave me this star and i must thank that you there are...

6.Вот тоже вариант: Кубань-GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена.

7.Спи,моя радость,усни!В морге погасли огни,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!Спи,моя радость,усни.....если не хочешь осложнений!!!!:-)

8.Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в кровати любимого!Спокойной ночки!
Какая девчонка (парень) не растает после такой SMS-ки? :)))))

9.Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?

10.Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))

11.А вот тоже тема: ........prosnis' Vorona, ty usralas'....... Ну каково ночью такое получить , аа? :))
Присылайте новые в гостевую книгу ! ! !



ТОСТЫ ЗА ЖЕНЩИН - ТОСТЫ ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ
• на главную
Хорошая хозяйка - хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая - своего мужа.
За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!


У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.



Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам ? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...
Поэтому выпьем за весенних женщин!


Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Так выпьем за счастливых женщин!


Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа. Как-то раз она подсыпала мужу и еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало, и муж перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине - седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул:
- О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!
Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин! Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу."
Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!


Хочешь быть Сократом - женись на Ксантипе.
За сварливых жен, которые делают из мужчин настоящих философов!


Однажды, на улице Родео Драйв в Беверли Хилз, где расположены магазины, в которых богатые люди и знаменитости любят делать покупки произошел такой случай.
Элегантно одетая женщина, лет семидесяти, но гораздо моложе на вид подъехала к магазину Гуччи. Увидев, что рядом с "Ролс Ройсом" на стоянке у магазина есть свободное место, она решила поставить туда свой новый белый "Мерседес", но прежде чем она успела повернуть руль, молодой человек в серебристом "Корвете" с открытым верхом и ревущим стерео занял это место. Она резко затормозила, вышла из машины и подошла к молодому человеку.
"Вам это так не сойдет", - строго сказала она.
Молодой человек поправил солнечные очки фирмы "Каррера", улыбнулся и невозмутимо ответил:
"Сойдет. Я молод и быстр".
Тогда элегантно одетая пожилая дама села в свой "Мерседес", развернулась, включила двигатель на полную мощность и врезалась в "Корвет". На мгновение молодой человек потерял дар речи, затем подбежал к ней со словами:
"Вам это так не сойдет!".
На это дама, любезно улыбаясь, ответила:
"Сойдет, сынок. Я стара и богата".
С этими словами она уехала.
Так давайте выпьем за за женщин, жизнь которых мы стараемся и умеем сделать полной радости и приключений.


Сын спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился?
-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
-Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.
-А что он тебе сказал?
-Что игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.
-Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.
Так выпьем за мудрых женщин!!!


Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
За хороших подруг!


Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!


Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
За настоящих женщин!


Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!


Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина - ее муж.
Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина - его любовница.
Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!
Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.
За счастливых жен!


Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывает богиню красоты и наконец говорит:
- Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...
- Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь понял, что я боса и мне нечего надеть!
Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру.
Но в отличие от нее хорошо одеты! За наших красавиц!


Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы думаем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое.
За взаимопонимание в щекотливых вопросах!


Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек: когда?!
Смотрю я с намеком Галине в глаза и вижу: я - за!
Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: да!
Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас!


Самые кислые женщины - те, которые слащавы из интереса.
За сладких женщин, которые по настоящему интересны!


По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.
- Что это ты себе позволяешь? - говорит она даме.
- Ничего особенного, - отвечает та. - У меня такое платье!
- Платье? - переспрашивает пожилая женщина.
- Платье! - гордо отвечает дама.
- Ты бы хоть погладила его!
Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!
Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу! В стародавние времена жили черт и ангел.
Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка.
Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом. Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
На востоке говорят так:
"Женщина сияет - весь дом сияет.
Женщина в печали - весь дом погружен во мрак".
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания.


Издавна повелось, что миром управляют мужчины.
В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за женщин, которые управляют миром!


Настоящая женщина - это та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много лет, а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.
Выпьем за настоящих женщин!


Жил-был орел. Жил скромно и считал, что цель его жизни - просто обеспечить существование. Он не подозревал, что может что-то большее. И так бы орел и умер в неведении, если бы не встретилась ему орлица, оценившая его острый взгляд и его могучую грудь. И позвала орлица своего возлюбленного высоко в небо, и расправил орел свои сильные крылья…
Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым взлетать! Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босяком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и … через год занял первое место на соревнованиях среди "моржей".
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу мужским достижениям!


Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин, ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами!


- Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми ? - раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
За прекрасных дам!


- Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! - говорит один холостяк другому.
- И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя?- опешил второй.
Так выпьем же за наших жен, совмещающих в себе все эти качества и еще многие другие!


Если женщина идет склонив голову налево, это значит, что у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову направо, это тоже значит, что у нее есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо, то это значит, что у нее... тоже есть любовник.
Так выпьем же за женщин, у которых есть... голова на плечах!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет - сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!


Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.
Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее будет мужчина.
Так выпьем за женщину, которая улыбается!


Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое.
Маша увидела гроб египетского фараона. Неизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом.
Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона.
Он был очень молод, красив и совсем как живой.
Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо - он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок?
Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?
- Ну зачем 10? - скромно ответила Маша. - Можно одно, но десять раз. На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле!
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!


В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша.
Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка.
- Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей:
норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!


Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич.
Изменила второй раз - выпал второй кирпич...
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!


У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо:
"Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене."
- Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!


Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся.
Оглянулся и увидел Зайца.
- Ты что, Косой, ошалел?
- И ты бы на моем месте ошалел!
- А что случилось? - уже на бегу спрашивает Волк.
- Собаки?
- Хуже!
- Охотники?
- Нет! Еще хуже! - крикнул Заяц и сиганул в кусты.
- Это я, старый болван! - крикнула, догоняя его, Волчица.
Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!


Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой.
Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!



101. Если сунуть х#ем в клей,
то получим "Милки Уэй"
102. Солнышко светит, птички поют,
На х#й нам нужен наш институт!
103. Я сижу в параше,
Испражняю кашу
104. Война - х#йня! Главное - маневры!
105. Ср# в корень!
106. Х#й - железо, пока горячо!
107. ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95
108. Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа
109. Бросим пить, кyрить, еб#ться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, еб#ться.
110. Продается собака, 4 года, с#ка, падла, мразь, yбью сволочь!
111. Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на х#й, этy yчебy!
112. Рэпер, как мyха, разносит заразy-
Если yвидишь-yбей его сразy!
113. Я сегодня yтром весел-
Ночью рэпера повесил.
114. Пися, пися, пись-пись-пись,
Писать просто за#бись!
115. За#бися пахнет п#ся
Если п#ся за#бися,
Но на то она и п#ся,
Чтобы пахнyть за#бися!

116. Каждомy деканy в ж#пy по стаканy
117. Я еб#, а ты х#еешь,
Ты х#еешь, я еб#.
Я еб#, как ты х#еешь,
Когда я тебя еб#!
118. Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
119. Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ж#пу.
120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC!
121. Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской - не отманишь соской.
122. Еcли ты попаcть не можешь так заpаза пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя наши дамы белым задом
123. А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть еб#т тебя собака злая
А не такое солнышко как я.
124. У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!
125. Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.
126. Порастут ваши п#зды бурьяном.
В ваших ж#пах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых х#ями,
М#ндавошки совхоз разведут.
127. Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...
128. Лишь от солнечного диска
Разрастается п#писка.
129. Если к ж#пе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно ср#ть в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
130. Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел еб#ться.
Потом Ницше полистал -
На него, увы, не встал.
131. Х#й - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!
132. Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на х#ю?
133. Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : “НЕТ!”
Не нашли мы туалет.
134. Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!
135. Лучше тр#хнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.
136. Сбор бл#дей из разных наций - факультет механизаций.
137. Главное, ребята, перцем не стареть!
138. И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро!
139. Гляжу: поднимается медленно...
140. Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка имеет право на блуд,
А гражданец - право дергать свой конец!
141. Секс без девчины - признак дурачины!
142. Не пей воду из крана - сантехником станешь!
143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
144. Длинный язык до клитора доведет!
145. Есть еще шары в шароварах!
146. Лучше волос драть на х#ре,
Чем учиться в Универе!
147. Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!
148. Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?
149. "Весь мир - х#йня, а бабы - бл#ди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.
150. Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому х#й через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самот#к,
Кому баночку г#вна,
Кому в ж#пу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный г#ндон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...
151. Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
152. Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!
153. Все что естественно, то не без оргазма!
154. Без труда не засунешь и туда !
155. Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое
156. Пусть педиков будет больше!
Ведь тогда нам больше достанется женщин!
157. НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
Подпись: ТРУБЫ
158. Снятся людям неспроста эрогенные места!
159. Когда решишь тряхнуть стариной,
Смотри, чтобы он не отвалился!
160. Из двух зол выбирай меньшее,
Из двух жоп выбирай большую
161. Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
162. Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
163. Не чаем единым ссыт человек!!!
164. ЖОПА - это выход, а не вход!!!


Прикольные загадки для компании на Zakat.ru

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
РЕКОМЕНДУЮ ПОЧИТАТЬ
Эроинтересности
• КАК ДОВЕСТИ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА
• 40 ошибок в постели с дамой
• 11 отличий девочек от мальчиков
• Как познакомиться с девушками - 2 | 1 | 3
• Секреты для женщин
• Техника секса
• Польза секса
• Запикапить однокурсницу
• Развести девку на секс
• О чем говорить
• Секреты секса
• Одиночество
• 10 суперсоветов
• Сексманьяки
• Классификация сексуальности
• Как увеличить член
• Мужские секреты для женщин
• СУПЕР энциклопедия съема
• Магазин СЕКСШОП через интернет
• Как доставить женщине наслаждение
• Каким должен быть идеальный мужчина!
• Износилование мужчин женщинами
• Возбуждающая пища
• Как поступать с девственницой
• Мифы о мужской потенции
• Как девушке найти друга
• Наркотики и секс
• Алкоголь и секс
• Тест на девственность
• Как выйти замуж
• Эрогенные зоны
• Позы
• Попойка кончается похмельем
• Книга "Искусство любви"
• Проституция в пионерских лагерях!
• Тосты за любовь
• Искусство обольщения
• Онанизм у женщин
• Гармония сексуальной жизни
• Идеальный любовник
• Поведение мужчин
• Курортный секс
• Предварительные ласки
• Уроки поцелуя
• Желания мужчин
• Дай себе пять
• Чмок-чмок
• Секс-массаж
• Невинность
• Тайна Казановы
• Диетика любви
• Химия любви
• Кого красавицы выбирают в постель
• Мифы о сексе
• Нимфоманки
• О поцелуях
• Комплексы
• О поцелуях №2
• Садо-Мазо №1 и №2
• Польза от порнофильмов
• Фразы для знакомства с девушкой
• Каким должен быть идеальный мужчина!
• мифы о мужской потенции
• Похудеть

(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)



У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам

Прикольные СМС-ки

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

***
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой

***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

***
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

***
Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать!

***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вскус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!!

***
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

***
Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от секса на целый год!

***
И напоследок, самый популярный СМС на некоторых лекциях: Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!

***
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ

***
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

***
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, а если девушку, то 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

***
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

***
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой...

***
Я хочу быть с тобой, чувствовать тебя на своем теле, касаться тебя и обнимать, но никак не могу тебя найти..... Где же ты, моя пижама????

***
UVAZHAEMYI ABONENT! PLOHIE NOVOSTI TO VELCOM. WASHA SIM-KARTA ZABLOKIROVANA, ZVONKI OTKLUCHENI, DOGOVOR ANNULIROVAN, A WASHA PREDOPLATA NAS NE EBET.

***
поздравляю! на твой след вышли опера. в новостях видел.

***
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

***
Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути

***
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски

***
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

***
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!

***
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

***
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней.

***
Я в него влепила из того, что было. А потом, что стало, то и закопала :)

***
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.

***
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.

***
Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла.

***
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

***
Девушки как мороженое:сначала холодны,потом тают,потом липнут..

***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

***
Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!

***
однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

***
Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. "Чкалов".

***
****** ****** ****** ****** НУ ЧЁ СМОТРИШЬ СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ????

***
Реферат.Город.Событое.Нужно.Ин тересно.Будем.Люблю,но не позваню.МОЯ ЛЮБИМАЯ !!!

***
Пойду в бчку мёда ложку говна определю.

***
РАС,РАС,РАС ЯИЦЕ ТРЯС. ПРВЕРКА ВАШЕГО ТЕЛЕФОНА!!!!!!!

***
К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

***
По радио сообщили, что найден труп без мозгов и маленькой пипиской. Позвони мне, я очень волнуюсь!

***
Я хочу спать с тобой, ощушать твоё тепло на всоей коже, но я никак не могу найти тебя моя любимая-ПИЖАМА! :)

***
У меня болит живот значит кто то там живет, если это не глисты, значит это сделал ты! ( посылаешь парню и он в шоке)

***
на берегу лижат два зайца у одногот свисают яйца,у другого,тоже только на яйца не похожи!

***
Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))

***
Утром не завтракаю - думаю о тебе, днем не обедаю - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ.

***
Ты чё,опять снял штаны и не слышиш телефона

***
Ваш телефонный счет переведен на счет террористической группировки "Алькаида"ю Большое спасибо за вклад в развитие мирового терроризма.Аллах Акбар!

***
Настанет ночь и тишина... И где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове! Ты не держи его так крепко - ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!

***
Я ХОЧУ ТЕБЯ, Я УЖЕ ДОМА,ЖДУ ТЕБЯ, МАМА ПЕРЕДАЁТ ПРИВЕТ

***
Тебя раздеваю рукою не смело, пытаюсь увидеть желанное тело. Ты самый нежный, ты лучший в мире .......... "мой д о р о г о й картофель в мундире":)

***
Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!

***
Если чешется левая рука -к деньгам, правая - здоровоться, попа - нужно подмыться!

***
Для мира ты кто-то,а для меня ты целый мир!

***
Убежало одеяло, улетела простымя и подушка как лягушка убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку та бежать - больше анашу такую я не буду пакупать.

***
Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет .Это я твоя зубная щетка

***
Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое,чтоб тебя потом е..ли

***
Собери 5 крышек от какализационных люков и получи пиздюлей от работников коммунальных служб.

***
Я сегодня не такой как вчера...А вчера я был ваще никакой

***
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с нашей сети на другую сеть GSM, остаток средств на вашем счету аннулируется!

***
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

***
Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!

***
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший"

***
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

***
Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!

***
Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей...

***
Купим домик у реки, там посадим конапли. Будем в карти там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Охуенно будем жить!!!

***
Сижу в туалете и техонько плакаю почему так мало ем и так много какаю!

***
Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и болдеть чем лежать и хотеть!

***
оторвали мишке лапу, чтобы девок он не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

***
В твоем телефоне сидит доктор. Он берет больничный лист и пишет на нем свое любимое слово из трех букв..........ОРЗ, а не то, что вы подумали

***
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

***
Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ!

***
Я стою на берегу,не могу поднять стакан,ну и пусть себе стоит все ровно на всех не хватит

***
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком!

***
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

***
Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

***
NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...

***
От деревни до деревни 100 километров езды но мобилам от билайна это дело до ПИЗДЫ.

***
Куры передохли высылайте новой телескоп.

***
Ученые доказали что тот кто листает SMSку большим пальцем тот КОЗЁЛ! Нет не убирай палец ты уже с нами

***
Собери 5 крышек от унитаза и получи в подарок рулон туалетной бумаги!

***
ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ КАЛЬКУЛЯТОРЫ - САМЫЕ БОЛЬШИЕ МИКРОКАЛЬКУЛЯТОРЫ В МИРЕ!!!

***
Segodnja ja k tebe pridu, Razdenusj do gola, I no4 s toboju provedu V blazenstve do utra. Kak xoro6o s toboj bivatj, Moja ljubimaja KROVATJ!!!

***
Наша дружба для меня много значит! Ты смеешься- я смеюсь, ты плачешь- я плачу, ты выпрышь из окна-я... смотрю... а потом опять смеюсь!

***
Что ты делал в комнате смеха со спущенными штанами???

***
За углом стояли двое: он, она и у НЕГО!!!

***
Рукою снимаю я платье не смело, скорей бы добраться до нежного тела , губы коснулись единственной в мире моей дорогой картошки в мундире!!!!

***
бывает так,ночья вина,жэлезный столб и тот не вечный,глухая ночь,постель,она кричит всем телом, ну!!!!!! А НЕ ЧЕМ

***
ВЫ УМНЫ,КРАСИВЫ,СЭКСУАЛЬНЫ,ЭНЭРГИ ЧНЫ ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ В БЕЛОРУСИЮ ЕСТЬ ВАКАНСИЯ УКЛАДЧИЦЫ АСВАЛЬТА

***
Так как жизнь у нас одна живи смело, старина . Пукай громко , рыгай вслух , подстреги на х*е пух , пей , гуляй, колись , дерись , каждый день как бык е*ись! Юля , г. Новополоцк

***
Для того щоб знати 12 українських місяців потрібно в серпневу ніч взяти вересневу гарну дівчину і провести її під березень, покласти на травень, вперти ногами в липень і взяти руками за грудень, всунути свого лютого в її квітень і робити січень так щоб почався жовтень!

***
Полюбила я пингвина,не всего,а половину - половину нижнюю - яркую,подвижную! (от Маринеллы)

***
sms1:postav' telefon na vibrator sms2:pologi telefon v peredni' karman svoix jins sms3:a teper' po4uvsyvui kak sil'no ia xo4u tebia!

***
Спи моя радость усни,ноги за шею загни,пятками уши закрой.Что неудобно,родной?Оксана.2курс.В ДУ.80679745385.Луцк

***
Если вам немного за 50,есть надежда выйти замуж за парасят!

***
Тебя накрыть чтоб не молчала, тебя обнять чтоб ты стонала, а лучше предо мною одежду снять... Твоё любимое одеяло.

***
жажда сеса - не порок, нужен лишь один звонок. Если мучит интирес, пришли мигом смс

***
Слоненятко бігло впало, розтовкло собі їбало. Стало в полі обстругалось, потім знову наїбнулось. Встало знову росміялось і від радості усралось!

***
С точки зрения научной концепции каждый писимистический настоеный индивидум катастрафически фальсицирует абстрактность, значит: сыцизмумственных заключений в данной концепции асоциируется с класификацией психиатрических илюзий, но с точки зрения бональной ерудиции не каждый индивидум может игнарировать критриум парадаксальный емоций, так значитинтирес к сдравому смыслу должен преобладать.

***
Перепутались в кроватке Ручки, шейки, ножки, пятки... Вот к чему порой приводят В "камасутре" опечатки!

***
Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

***
Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты? Aftor:Shuhrat

***
Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!! AFTOR SHUHRAT

***
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение Aftor:Shuhrat

***
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО Aftor:Shuhrat

***
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар Aftor:Shuhrat

***
Дорогой друг!Мне нужна твоя помощь!Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь!Усама Бенладен Aftor : Shuhrat Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов Aftor : Shuhrat

***
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Aftor : Shuhrat

***
If you think that sex is funny, @#$# yourself and give me money.

***
If you want to have a sexy f*ck my dog his name is Rex.

***
Из секретных источников: 50% населения сейчас спят, 30% занимаются сексом, 19,9999... едят, и лишь один прдурок читает ету Sms.... Догадайся Кто????

***
Слушай что у тебя с телефоном?Я тебе звоню, а мне говорят-абонент в настоящий момент занимается сексом, ДОЖДИТЕСЬ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ!!!!!!!!!!!!

***
чё смотриш smsку никогда не видел

***
Вы результат неудачного эксперимента. Просим немедленно вернуться в лабораторию для немедленного уничтожения.

***
Если в кране нет воды, значит это подйомный кран.

***
Хочешь от меня большой любви - нажми один, хочешь класного стриптиза - нажми 2. А хочешь все вместе? Просто набери мой номер!

***
НАРКОТИКАМ скажем мы нет а СЕКСУмы скажем привет!!!!!!

***
ВНИМАНИЕ!!!АКЦИЯ!!!Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!!!

***
жили были три поросенка.Жадина Них-них,наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах.Таня.80979242131.Луцк. 19лет.

***
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка. Автор Миколка

***
Если друг твой самый лучший поскользнулся и упал, покажи на друга пальцем и хватайся за живот. Пусть он видит лежа в луже-ты ничуть не огорчен. Автор Миколка

***
Где то в темной комнате, дети чтоб не видели, гады телепузики покемонов пиздили Автор Миколка

***
Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом!

***
У тебя такая изящная округлая голова...

***
Твой хвостик как Ниагарский водопад впадает в твою прямую спину...

***
Что грустишь пушистый Зая!Зябко лапы поджимая!Ты побегай Взад-Вперёд Грусть-Печаль твоя пройдёт!!от Лёльки

***
Известно, что активные лесбиянки читают СМС, работая большим пальцем правой руки. Не прячь пальчик, радость, ты попала!)

***
Знаешь, откуда у тебя на верхней губе ложбинка? Это архангел палец приложил и сказал: "тс-с-с"...

***
Добавь свою SMS!