Быть задротом или не быть? Вот в чем вопрос!
Это у меня тут Шекспир, которого надо выучить. Эта скотина на английском, я не хочу ее учить. Еще мне надо выучить формулы по физике. Их я тоже не хочу учить. Еще у меня завтра ридинг по английскому, это вообще атас. И восемь уроков. Еще завтра понедельник, что увеличивает все неприятное раз в сто.
Ох, чуваки, это же не гуманно!
Если меня спросить, чего я хочу, честно отвечу: посмотреть 'Живую сталь', выспаться и увеличить количество часов в сутках. Первые два вполне решаемы, а третье, увы, нет. Даже более того - этих самых часов, в этих самых сутках становиться все меньше. Нет, я не из тех людей, у которых тысяча и одно дело, везде надо успеть и блабла-бла. Я просто очень медленная, вот если у меня будет больше времени, то я стану среднестатистическим таким человеком))

Еще мне нужна футболка с надписью 'Отвали, я толстая, агрессивно-настроенная лесбиянка'
Ибо задолбали же!1!! Мне тут вчера сказали, что я - лучше за все то время, что он тут. Подумала, что жалко его беднягу, раз такое чудище как я - лучшее, что с ним случилось в Москве. Еще недавно говорили какое я лапочко, красовицо и прочие комплименты, от которых меня чуть не стошнило. Что-то их всех проперло, внезапно.
Я поняла, что то малое, что мне сейчас нужно - это плеер, мобильник, теплая кофта и яблоко и мировое господство Потому что, блин, парни - это проблема, за них нужно нести ответственность, а мне она ну совсем не нужна, ибо
"На кой черт мне ваши бредни? У меня своих в избытке"

Мне жутко обидно, но сегодня я сорвалась, надо было все-таки съесть эту печеньку и тогда бы ничего такого не случилось! :(
В школе я спала на задних партах, не понимая какого меня тормошат, помирала с голоду и честно обещала себя придти домой и нормально поесть. Но увы.

Итого мною было уничтожено:
завтрак: творог с кофем

обед:
пару кусов тортика
сыр
овощи на пару
круассан
сырная палочка
пол пакета сока
мюсли

ужина нету, наказана(

Так как я нахожусь в состоянии амебы последнюю неделю я ничего не делаю физически. Вчера на крыльях мечты 45мин велосипед и столько же обруч, пресс и ноги. Сегодня я простая биомасса и никакая мотивация на меня не действует.

Кстати, в воскресенье вес был ровно 54, это без зажоров и физ. нагрузок. Ну почему я такой удод? Надо снова делать жесткий график: неделя - минус 1кг.
Господи, хоть бы и завтра было не больше 54, ну пожалуйстаа

Сегодня схомячила на завтрак творога с соком, в школе сок и две соленые палочки :З Потом был зеленый чай из Стара, а когда пришла домой умяла яблоко и пару кусков сыра. Есть не хочу вообще, кажись я знаю причину этого и она мне не очень нравиться...
Круг крутила, пресс качала, упражнения для ног делала. Не бегала и на велотренажер не садилась, я долбодятел :( Надо будет еще скачать упражнения для попы, ибо это полный атас!

З.Ы. Сегодня наконец-таки была психология! У нас ее ведет директриса, так что я напялила белую рубашечку и пыталась слиться со стенкой. Выходило плохо, тк я сидела прямо на против нее. У нас там не парты, а диванчики и кресла, йозовые)) Еще куча мягких игрушек! Вообще, мне понравилось, я даже пару раз что-то вякнула, что мне ну очень не свойственно!

Сегодня какой-то bad day, однозначно. С утра меня разбудила лысая мурчалка, просил любви и ласки. В пять, черт его за ногу дери, утра! Пусть скажет спасибо, что не убила.

Еле заставила себя поесть о_О Никогда не думала, что из-за нервов не смогу есть, всегда казалось, что как только появляется реальный стресс, я могу уничтожить холодильник. Запихнула творога и стакан апельсинового сока, меня потряхивало и тошнило. В школе живот очень хотел жрать, но как только я чувствовала запах еды меня начинало выворачивать. Дома запихнула гречку и кусок сыра. Не знаю, сколько это будет продолжаться, но если долго, то есть шанс очнуться ночью на кухне, доедая пятый бутерброд.
Вообще, я маленький толстый тролль. Бегать не бегаю, велосипед не кручу, только обруч и упражнения. Вес где-то в районе 55кг, взвешиваться боюсь. Как только встану на весы, то начинаю дергаться по поводу и без. Надо просто нормально есть и заниматься спортом, хоть немного. Если до НГ у меня не будет цифра в 50кг я устрою кровавую резню своего пуза и толстых ног. Лучше каждый день буду отписываться, что ела, чего делала, так проще.

И когда я в конце-концов попаду на Дали?!

 Лежу тут и думаю, что мне почитать: физику или биологию? Биология нужнее, а физика прикольнее. Ну, то есть я хочу ее выучить и показать всем, что хоть чуть-чуть мозга у меня имеется. Вообще, у меня болит голова и я хочу спать, потому что какая-то толстая урчащая хрень пришла ко мне в пять утра, забрала плед и начала вибрировать под боком.

С утра побегала 20мин. Я наивный долбодятел, ибо надеялась, что смогу больше. На сегодня осталось сделать еще две штуки пресса, обруч и велосипед. До конца недели ем только яблоки, лимончик и зеленый чай, потом что-нибудь придумаю. Так! Хватит ныть, иди работай, толстая ленивая задница!

 Пока выздоравливаю и мне нечего делать, решила почистить фотик))
Стыд и срам мне, есть зеркалка, но нет фотки с зеркалом! Знаю, что криворукая и далее по списку, но мне просто нравится нажимать на большую кнопочку. У меня обычно там одна еда и какая-то хрень.))


всего-то + 4 хрень
 

  Вчера поймала себя на том, что зачем-то жду вечера

А потом пришло понимание и шандарахнудо меня по башке

Вечерами я трындю с бывшим парнем моей бывшей ббф-подруги. Чесслово, я не специально, так вышло. И. чертовски классный парень во всех отношениях, кроме, наверное, самих отношений. Хотя я не в курсе. Но таких открытых и честных людей я давно не встречала.
  Я тут приболела - давлюсь чаем с лимоном. Лимон люблю, чай люблю, чай с лимоном - не переношу, но все лучше меда или малины. Первый раз в жизни я реально думаю, как бы скорее вернуться в школу, пью невкусные таблетки, пшикаю в горло гадкие лекарства. Все как надо, все по списку.
Чаще и чаще меня за шкирку хватает холодная рука Понимания. Ну, или Прозрения, суть в одном: будет так и никак иначе. Такое ощущение, что разум коснулся чего-то вечного, нерушимого. Было-есть-будет. И ничего ты с этим не сделаешь. Жутко это. И нет, ничего я не принимаю. Короче, хватает эта штука меня за шкирку и спрашивает - а дальше чо? Ну, то есть что дальше ты-то знаешь, но тебя все устраевает? Нет? Ну кто-кто, а ты-то знаешь, что нужно делать, так почему не делаешь?.. В такие моменты у меня появляется ощущение, что я на супер-важном экзамене, если что не так - капец катенку. И я честно отвечаю сама себе, что я ленивая попа, что ничего не знаю. Спроси меня где Австралия, и я не уверена, что отвечу правильно. Я не знаю языков, чувствую себя самой тупой в группе, реально. Я ни черта не знаю по биологии и химии, если только то, что касается похудения. Это я ночью могу проснуться и рассказать, что, как и с чем лучше жрать, когда что делать и пр. С историей такая же фигня, как и с географией, а с обществознанием такая же фигня, как с историей и географией. Я правда знаю, что надо делать, как добиваться того, чего мне хочется. Я не знаю, почему я это не делаю. Правда, меня это конкретно подзадолбало и я решила что-то делать. Не знаю как назвать это чувство, когда ты _точно_ знаешь, _что_ надо сделать. Если ему следовать, то все выходит всегда как надо,  лучше некуда
И вообще, я смогла за год в своем любимом магазине с размера XL перепрыгнуть на XS ибо сисек нет, а попа еще похудеет ага-ага Что-то, а сбегать к волшебнику Оз за мозгами я точно смогу.
Пойду разберусь с алгеброй. И пусть эта старая выдра полностью облезнет от удивления, дада.

Ух, сегодня траурный день :( Впервые за все время мне не хотелось в школу, что бы повидаться с одноклассниками-учителями. И чуяло мое сердце, что будет ахтунг! Вообще, главная моя причина перехода из общаги в лингвистику - математичка, что там была другая. Общага намного выгоднее - ни элективов, ни лишней напряженности в учебе. Сказка, короче, если б не моя 'любимая' НФ. Довести меня до желание кого-нибудь придушить и устроить грандиозный дебош может _только_ она. Сегодня, когда нам уже оглашали предметы-преподавателей, случился очень глобальный и очень предсказуемый эпик фэйл. Да-да, после слов 'алгебра-геометрия' прузвучало волшебное имя - НФ. Только при одной мысли, что это чудовище я буду видеть последующие два года мне реально хочется разрыдаться. А при мысли, что первый наш урок у нее появляется неудержимое желание застрелиться.
Зато мне сегодня подарили цветочки и сказали, что я умная и красивая. :З Конечно, изначально они предназначались не мне, были чуть потрепанными, но ведь все равно это очень-очень приятно!

Еще потом сидели в кафе. Боже, как я давно мечтала о чизкейке! Боялась, что умну их целую горку, но сдержалась, выпив. два айс ти. Оказывается, в старе они черрртовски вкусные, ммм! Еще пойдем на выставку Дали, хотели завтра, но хорошо, что я посмотрела, когда выставка начинается)))
Эх, вот опять надо будет весь этот и следующий год сидеть и задротить все, что только можно. Ужжс, еще у нас какая-то проверка 10х классов будет, писец очередной. Ни-ха-чуу...

Создала этот дневник для самосовершенствования или что-то вроде этого. =3
Пинать себя намного легче, когда есть такая штука. Стараюсь в этом году больше читать, смотреть хорошие фильмы, бывать в интересных местах. Пока получается :)
В ближайшие планы входит похудеть на 10кг, а в самые ближайшие - на 5кг. Интересно, за две недели это возможно? Есть вариант, что седьмого я укачу на моря, загорать-купаться. Очень бы хотелось. Хотя, даже если не выйдет, то как стимул сработает. Надо собраться, а то после Германии я все еще в режиме 'ленивая лужа'.

'Заткнись и просто сделай это'