мы стоим и горлапаним
Мы кричим на весь народ
Чтобы нас услышал парень
И открыл от счатья рот.
Неожиданно и верно.
попадая рифмой в такт
открываем турникеты
что на станции стоят

Ни чего не понимая
мы грызем гранит наук
всех вокруг мы поучаем
что не правельно живут
И не правельно, что верно
верно, то что ты дурак
Поднимаешь руки к верху
окуная руки в ад

Все осталась как и было
только молодость ушла
Позади обломки мира
Это родина твоя.
Подними глаза повыше
Оглянись по сторонам
Разве ты еще не понял
что оставишь сыновьям!
 

- А давай .. пойдем потопать.??

-А зачем?

- Для развлечения.!

- ну давай, а как хоть топать?...

-Так чтоб появилось настроение!
 

[16:44:25] shuns: Солнце свети , жизнь прекрасна. Добрый Жук жу-жит в цветенье. Ребятишки загорают, люди едут все на дачу. Отдыхать от суматохи. Потому и жизнь прекрасна, что в ней есть минуты счастья, для меня она прекрасна по тому что есть варенье. 
[16:46:26] Николай: Счастливым можно сделать любого, надо у него все отнять, а потом дать совсем чуть-чуть... и вуаля - вот оно СЧАСТЬЕ
[16:47:09] Вошла Smile=)
[16:47:41] shuns: Делая Человека счастливым через несчастье..- кривая Но действующая логика
[16:50:09] Николай: не познав горя -не познаешь счастья
[16:50:25] Николай: народная мудрость!
[16:50:52] Николай: логика по определению не может быть кривой!
[16:52:21] shuns: Ну это да.... Как отличить белого от черного... когда не знаешь что черное это черное а белое это белое... И тогда начинаешь задумываться что белое совсем не белое а черное уже и не такое черное... так вот и рождаются такие умные фразы "Что-то там черненькое белеется"

 

С одной стороны сейчас хочется любви, с другой - надо делать диплом... и хочется сделать так, как хочется и хочется чтоб было, как правильно

Настроение на нуле. В городе сыро, ветер западный.
мысли разбегаются, усталость...

бывают моменты в жизни каждого из нас когда нам просто необходимо поделится своей болью, потому что не возможно её копить внутри. С ней не возможно жить. И мы ее выплескиваем самым близким а может и не самым близким, тем кто находится рядом... Они получают от нас нашу боль...и сопротивляются ей... выражая сочувствие, соучастие. Все это очень хорошо, все так и должно быть... Но в нашем мире слишком много боли... мы видим эту боль в кино, читаем боль в книжках, мы видим ее в лицах людей... мы читаем про нее на стенах... Я сам такой же... пишу ... рисую... в надежде избавится от нее.
Новости все пропитаны болью... сложно в жизни стоять... бывает сложно взрослым... ну а тем более детям.
и хочется в такие минуты... 1. не смотреть новости
2. читать только позитив,
и в 3 смотреть только юмористические передачи...

Приятный вечер, мягкий свет лампы и тепло.... из колонок доносится музыка, которая течет словно из далека и из неоткуда. Двое сидели в небольшой комнате... прижавшись друг-другу...

Модное поветрие медленно уходит оставляя следы в нашей жизни.

Спасибо тебе модное поветрие, благодарю тебя от всей души!.

За твои следы, которые ты оставляешь в наших жизнях.

Ведь твои следы напоминают нам, что мы живем!

Спасибо модное поветрие за надежду в наших глазах!

 

утром промок и продрог... приехал на автополигон и оказалась зря... попросил найти начальника автополигона (он мне должен был задание на диплом выдать...) ему звонят на его стационарный рабочий внутренний телефон он берет трубку(значит он на месте) как только ему сказали что приехал студент по поводу диплома... как оказалось что он уже давно уехал и его нет на рабочем месте и будет он только в конце дня. при этом он разговаривал по стационарному внутреннему телефону!!! офигет!!! приехал в катуар Леха поделился батареей... увы старый телефон сдох совсем... обидно до глубины души
с этим телефоном было много чего связанно светлого и позитивного. Вот на что еще пожаловаться?... А!. сегодня целый день закладывает виски и тяжелеет челюсть... Сказали это от погоды... чувство усталости... я так вообще жаворонок...а веду себя как сова..

Дождливое утро... а надо ехать...на Автополигон

Вот и вечер. я злой потому что потерял мысль, из-за того что текст по какой то причине начал перемешиваться и писаться справа налево.

день пробежал быстро, сделал меньше чем хотел. в очередной раз убеждаюсь что дома работать просто не возможно! все отвлекает и все отвлекают... думают если я дома значит меня можно задействовать... думаю еслиб я делал диплом за пределами дома производительность моя была-бы выше..  Все это выводит из рабочего состояния. хотя под вечер мне жутко захотелось общения... но меня словно все игнорят... жуткое состояние сравнимое с тем если б я был атомной бомбой! 

вот 2 проблемы и ограниченный финансовый фонд... с одной стороны хочу новый телефон с другой хочу новую кровать... или как альтернативу диван.

выбрал вчера телефон. обзвонил несколько магазинов все телефоны серые и китайские... Ужас! неужели не осталась нормальных телефонов...

Сумка... которую мне подарили

как-то я устал от безделия... прям очень очень... как-то раскис в условиях дома...

В пятницу меня поздравили с прошедшим Вася и Сережа... было очень не ожиданно и очень приятно...

Собрались на Сережкеной кухне попили вина которое пришлось как видно только мне по вкусу... попили чаю... по беседовали... мне вот таких вот встречь очень сильно не хватает. 

Еще мне племяшка утопила телефон.... теперь я еще и без трубы

какая досада!...

Сижу в тельняшке... от окна дует хотя оно закрыто. надо утеплять стены...

 

Уже несколько деней порывался сюда написать, но интернет  постоянно тормозил отбивая всякое желание... но сегодня вот смиловался.

В пятницу мне вырвали зубик, было больно после того как отошла анастезия. я еще и всю ноч промучился.

Суббота день хороший. он был нассыщенным... ездил к брату, скинул ему то что готовил по ГОСАМ. приехал домой... и через некоторое время пошел гулять.  Сначала хотел присоединится к друзьям Сереге и Васе... они были возле жд моста на речке занимались фотоохотой. Но подумав что путь туда не близкий и довольно не приятный позвонил Тоне... и мы с ней прогулялись по Окрестным улочкам... 

Воскресение. День отличный. утром зашел в гости к соседям на чай... Довольно мило побеседовали. Потом пришла Мама по прасила помочь в делах по дому. Разбирались с ней в прихожей выкинули гору вещей ушедших в прошлое. Вечером того же дня, меня просят поискать карты соседи так как у них все колоды не полные. Изавут меня в гости поиграть с ними в Акулину (пикавая дама) Дядя Сережа придумывает что за проигрышь человеку повязываем платочек и он играет весь кон в платочке. Играли весь вечер плоточек побывал на всех головах кроме моей... на некоторых головах он бывал не единожды. Так я не смеялся уже давно... мне очень понравился вечер, после игры мы пошли пить чай. а под самую ночь разошлись. так прошли мои выходные. 

Утро понедельника выдалось спешным. чуть не проспал электричку. Приехав в институт в перерыве узнаю о теракте... Обзвонил всех родных и знакомых... Очень за них волновался... весь день на нервах... чего-то хочется последннее время рассказывают только про смерть ... на каждом кане  кого-то убивают.. новости перстреют заголовками убиств или смертей...

Начинаю искать отвлечение.

Сегодня меня разбуди достаточно рано звонок Шабанова... который хочет уговорить меня что я беру другую тему и что я её готовить буду сам. я на него накричал и сказал что тему я не меняю. такого быстрого пробуждения и активации аргонизма у меня давно не было.

Наконец я закончил с вопросами Госами=))) День сегодня выдался очень насыщенным. Сегодня отношение с отцом вышли на новый уровень. В том же направлении хорошие показатели по отношению к мелкой. 

Я забочусь о мелкой и воспитываю её как свою. Отдаю себя полностью... но я хочу чтоб она быстрее стала взрослой, потому что сейчас с ней много проблем и возьни, а я не хочу этой возьни, не хочу проблем... и мне кажется, что своих детей я не смогу воспитывать и буду их избегать. пока они не станут взрослыми... Такое ощущение, что я сейчас перенасыщаюсь чувством отцовства, которое вот-вот просто перегорит как лампа. 

Сегодня у меня был чистый четверг... хотел пропылисосить, да че-то как-то не сложилось...

Компьютерные игры - зло... я как одержимый ищу их и ищу... может я болен игроманией и игры это мой наркоти?  я удаляю их бывает после таких мыслей сразу... но через какое-то снова ищу их...

Я слишком привязался к компьютеру... что и деваться не куда, я не хожу гулять, хотя здесь и гулять -то не где... все можно обойти за 23 минуты. а поехать куда-то .. меня останавливает мысль -,а что я там буду делать?... стоять просто ? сидеть?, если идти -то куда...? Не могу без какой либо цели ехать... Я не могу просто так ходить ... мне надо знать точно куда я иду и зачем. и от этого мне так сложно... все кого я знаю живут яркой жизнью... они выматываются за день так что приползают домой на остатках сил. но счастливыми... они прислоняются к спинкам стульев усталые и довольные... а на их закрытых глазах...и слегка обветренных губах следы полной, счастливой жизни...

вот как вышло... хотел написать коротенький пост на тему ,как  хорошо провел день, а вышло что выплеснул все наболевшее... на даже

сегодня почувствовал запах весны, хотя сегодня полдня шел пушистый снег. Я шел по снегу, по пушистому снегу и на небе были с одной стороны темные хмурые тучи,  а с другой стороны было голубое небо по которому плыли белый барашки.  Ветра почти не было.А само чувство пришло только когда я уже ехал в электричке. все как-то быстро сложилось, косой лучик света, шум бурных детей в вагоне, и какая-то тихая суета...и в этот момент. пришло чувство весны... из окна я видел белые заснеженные поля и деревья, а внутри было чувство, что под этим самым снегом просыпается природа, сладко и долго потягиваясь, зевая от долгого сна. От этого чувства... во мне появилось тепло...и я сидел медленно качаемый вагоном поезда, сладко вкушая моменты вкусного чувства весны. 

Настроение немного приподнятое, незнаю от кофе или нет. Все как-то изменилось в жизни. чувствую себя на последнем месте всемирного морофона посвещеного по насыщенности жизни. Ну не ужеле мне всегда надо скатыватся на самый низ чтоб начинать путь на верх?=))) Вопрос наверное обсурдный. я столько раз пытался себе объяснить, то что происходит в нутри меня, я размышлял над этим... и в такие минуты мне всегда казалась, что нужно статью написать основанных на моих выводах, статью, нет даже книгу (мания величия =)))) ). потом все это успокаивалось. И вообще все успокаивалось. Сейчас подрастает ребенок...и все чаще я вижу в нем себя.. многое что с ним происходит в жизни... и всегда возникает чувство что вот... наступил момент что-то исправить, то что меня всегда тянуло в жизни, то от чего я всегда страдал. В то в ремя мне некому было помоч... а теперь есть я и я могу помоч ребенку. Но почему-то возникает какой-то , не то что бы барьер... а словно какойто бардюр. и через него как-то очень сложно перейти... Когда мне это удается, мне становится чуть легкче, но ребенку становится труднее , из-за того он не расчитывал на помощь, и ему сложно перестроится и понять. в такие моменты для нас это становится некоторой принудительной пыткой. сказать по правде положительные результаты давольно редкие, но всеже случаются. и это не сомнено радует. Радует то, что я могу восполнить для него, чего мне в свое время очень не хватало. Вот.
Сейчас уже поздно, но мне хочется творить и спать. Мое творческое время с 10 вечера до 12 дня=))) может надо сменить место жительства чтоб быть нормальным трудовым человеком=)))) ?

Поле-поле, поле золотое
Вольный теплый ветерок.
Расскажи, что видал на воле,
Расскажи, как прошел денек?
Солнце светит, спину чешет
скалкой мне, любимая жена.
Эй дружок, что-то ты не весел.
Ну-ка в небо подними глаза.
В нашем небе солнце светит.
Улыбнись, не вешай нос.