Вот и вечер. я злой потому что потерял мысль, из-за того что текст по какой то причине начал перемешиваться и писаться справа налево.

день пробежал быстро, сделал меньше чем хотел. в очередной раз убеждаюсь что дома работать просто не возможно! все отвлекает и все отвлекают... думают если я дома значит меня можно задействовать... думаю еслиб я делал диплом за пределами дома производительность моя была-бы выше..  Все это выводит из рабочего состояния. хотя под вечер мне жутко захотелось общения... но меня словно все игнорят... жуткое состояние сравнимое с тем если б я был атомной бомбой! 

вот 2 проблемы и ограниченный финансовый фонд... с одной стороны хочу новый телефон с другой хочу новую кровать... или как альтернативу диван.

выбрал вчера телефон. обзвонил несколько магазинов все телефоны серые и китайские... Ужас! неужели не осталась нормальных телефонов...

Сумка... которую мне подарили

как-то я устал от безделия... прям очень очень... как-то раскис в условиях дома...

В пятницу меня поздравили с прошедшим Вася и Сережа... было очень не ожиданно и очень приятно...

Собрались на Сережкеной кухне попили вина которое пришлось как видно только мне по вкусу... попили чаю... по беседовали... мне вот таких вот встречь очень сильно не хватает. 

Еще мне племяшка утопила телефон.... теперь я еще и без трубы

какая досада!...

Сижу в тельняшке... от окна дует хотя оно закрыто. надо утеплять стены...

 

Уже несколько деней порывался сюда написать, но интернет  постоянно тормозил отбивая всякое желание... но сегодня вот смиловался.

В пятницу мне вырвали зубик, было больно после того как отошла анастезия. я еще и всю ноч промучился.

Суббота день хороший. он был нассыщенным... ездил к брату, скинул ему то что готовил по ГОСАМ. приехал домой... и через некоторое время пошел гулять.  Сначала хотел присоединится к друзьям Сереге и Васе... они были возле жд моста на речке занимались фотоохотой. Но подумав что путь туда не близкий и довольно не приятный позвонил Тоне... и мы с ней прогулялись по Окрестным улочкам... 

Воскресение. День отличный. утром зашел в гости к соседям на чай... Довольно мило побеседовали. Потом пришла Мама по прасила помочь в делах по дому. Разбирались с ней в прихожей выкинули гору вещей ушедших в прошлое. Вечером того же дня, меня просят поискать карты соседи так как у них все колоды не полные. Изавут меня в гости поиграть с ними в Акулину (пикавая дама) Дядя Сережа придумывает что за проигрышь человеку повязываем платочек и он играет весь кон в платочке. Играли весь вечер плоточек побывал на всех головах кроме моей... на некоторых головах он бывал не единожды. Так я не смеялся уже давно... мне очень понравился вечер, после игры мы пошли пить чай. а под самую ночь разошлись. так прошли мои выходные. 

Утро понедельника выдалось спешным. чуть не проспал электричку. Приехав в институт в перерыве узнаю о теракте... Обзвонил всех родных и знакомых... Очень за них волновался... весь день на нервах... чего-то хочется последннее время рассказывают только про смерть ... на каждом кане  кого-то убивают.. новости перстреют заголовками убиств или смертей...

Начинаю искать отвлечение.

Сегодня меня разбуди достаточно рано звонок Шабанова... который хочет уговорить меня что я беру другую тему и что я её готовить буду сам. я на него накричал и сказал что тему я не меняю. такого быстрого пробуждения и активации аргонизма у меня давно не было.

Наконец я закончил с вопросами Госами=))) День сегодня выдался очень насыщенным. Сегодня отношение с отцом вышли на новый уровень. В том же направлении хорошие показатели по отношению к мелкой. 

Я забочусь о мелкой и воспитываю её как свою. Отдаю себя полностью... но я хочу чтоб она быстрее стала взрослой, потому что сейчас с ней много проблем и возьни, а я не хочу этой возьни, не хочу проблем... и мне кажется, что своих детей я не смогу воспитывать и буду их избегать. пока они не станут взрослыми... Такое ощущение, что я сейчас перенасыщаюсь чувством отцовства, которое вот-вот просто перегорит как лампа. 

Сегодня у меня был чистый четверг... хотел пропылисосить, да че-то как-то не сложилось...

Компьютерные игры - зло... я как одержимый ищу их и ищу... может я болен игроманией и игры это мой наркоти?  я удаляю их бывает после таких мыслей сразу... но через какое-то снова ищу их...

Я слишком привязался к компьютеру... что и деваться не куда, я не хожу гулять, хотя здесь и гулять -то не где... все можно обойти за 23 минуты. а поехать куда-то .. меня останавливает мысль -,а что я там буду делать?... стоять просто ? сидеть?, если идти -то куда...? Не могу без какой либо цели ехать... Я не могу просто так ходить ... мне надо знать точно куда я иду и зачем. и от этого мне так сложно... все кого я знаю живут яркой жизнью... они выматываются за день так что приползают домой на остатках сил. но счастливыми... они прислоняются к спинкам стульев усталые и довольные... а на их закрытых глазах...и слегка обветренных губах следы полной, счастливой жизни...

вот как вышло... хотел написать коротенький пост на тему ,как  хорошо провел день, а вышло что выплеснул все наболевшее... на даже

сегодня почувствовал запах весны, хотя сегодня полдня шел пушистый снег. Я шел по снегу, по пушистому снегу и на небе были с одной стороны темные хмурые тучи,  а с другой стороны было голубое небо по которому плыли белый барашки.  Ветра почти не было.А само чувство пришло только когда я уже ехал в электричке. все как-то быстро сложилось, косой лучик света, шум бурных детей в вагоне, и какая-то тихая суета...и в этот момент. пришло чувство весны... из окна я видел белые заснеженные поля и деревья, а внутри было чувство, что под этим самым снегом просыпается природа, сладко и долго потягиваясь, зевая от долгого сна. От этого чувства... во мне появилось тепло...и я сидел медленно качаемый вагоном поезда, сладко вкушая моменты вкусного чувства весны. 

Настроение немного приподнятое, незнаю от кофе или нет. Все как-то изменилось в жизни. чувствую себя на последнем месте всемирного морофона посвещеного по насыщенности жизни. Ну не ужеле мне всегда надо скатыватся на самый низ чтоб начинать путь на верх?=))) Вопрос наверное обсурдный. я столько раз пытался себе объяснить, то что происходит в нутри меня, я размышлял над этим... и в такие минуты мне всегда казалась, что нужно статью написать основанных на моих выводах, статью, нет даже книгу (мания величия =)))) ). потом все это успокаивалось. И вообще все успокаивалось. Сейчас подрастает ребенок...и все чаще я вижу в нем себя.. многое что с ним происходит в жизни... и всегда возникает чувство что вот... наступил момент что-то исправить, то что меня всегда тянуло в жизни, то от чего я всегда страдал. В то в ремя мне некому было помоч... а теперь есть я и я могу помоч ребенку. Но почему-то возникает какой-то , не то что бы барьер... а словно какойто бардюр. и через него как-то очень сложно перейти... Когда мне это удается, мне становится чуть легкче, но ребенку становится труднее , из-за того он не расчитывал на помощь, и ему сложно перестроится и понять. в такие моменты для нас это становится некоторой принудительной пыткой. сказать по правде положительные результаты давольно редкие, но всеже случаются. и это не сомнено радует. Радует то, что я могу восполнить для него, чего мне в свое время очень не хватало. Вот.
Сейчас уже поздно, но мне хочется творить и спать. Мое творческое время с 10 вечера до 12 дня=))) может надо сменить место жительства чтоб быть нормальным трудовым человеком=)))) ?

Поле-поле, поле золотое
Вольный теплый ветерок.
Расскажи, что видал на воле,
Расскажи, как прошел денек?
Солнце светит, спину чешет
скалкой мне, любимая жена.
Эй дружок, что-то ты не весел.
Ну-ка в небо подними глаза.
В нашем небе солнце светит.
Улыбнись, не вешай нос.

только луна , открыты глаза

и тишина, внутри у меня

маленький дом, залитый теплом

и тишина, вокруг темнота

и в небе луна, внутри у меня. 

Соврать огромное желание
И мысли голову кружат,
Не знаю что ответить , право.
Ты дай подумать не спеша.

Пожалуй я к стихам таю желанье
Оно душой окружено.
В стихах и радость, и страданье
Рифмовкой крепко скрепленно.
И череда простых событи
мной не забытых никогда
вольются громко и сердито
Тихонько ушко щекотя.

И два сорвашихся листочка, летящи в воздухе кружась, коснутся мягко и случайно, на параллейных их путях.
Темнее то что было белым, и день сменяется зарей, мы все уходи и приходим, туда где не найдем покой.

в каждом человеке есть пустота, каждый стремиться ее заполнить...

Открыто небо людским исканиям,
Прочным мыслям, в любви признаниям.
Но небо наше не однозначно, знайте.
То ураганом станет, то бурей плачет.
Не однозначно, как мы с тобою.
Мы тоже рушим и плачем тоже.
Но поле бури вновь выйдет солнце.
И небо наше в душе смеется.
Давайте в месте улыбаться,
Дарить тепло, земному восхищаться...

В жизне часто так бывает.
Люди просто пропадают
Догорают словно свечка.
Ни намека, ни словечка.
Но в душе, в укромном месте
все согретые и в месте
Там живут не исчезая.
мир душевный сохраняя

 

Любить тебя большая радость...

И понимать, что жив еще.

Мечтать в тиши моя соблазность,

Что я на едене с тобой....





 

Ты-ангел, быть может и черт.
Я- черт, быть может и ангел.
Мы - безумство идей, а также
Безумство желаний!

Ты- неумолимая воля идти.
Я- не стороник страданий.
Мы - две одиноких души,
Даже похожи местами.

Ты любишь секс и вино.
Я пью вино, на постели.
Мы с тобой хороши!
Две  светлые тени.

Ты не капризна и очень умна.
Я бестолков и беспечен.
Мы только в начале пути.
Целую, до встречи.

Прошло уже довольно много времени с того момента как мы не виделись, не разговаривали, с того момента как мы расстались. Зима -зима была вокруг . Была за окном, была в душе.... время шло, а мне не хватало тепла и я вспоминая словно возвращался .... Наша жизнь не без ошибок, да и слава Богу... что она такая. Но как бы не было холодно зимой, я всегда грелся. У меня есть большой шарф, он словно машина времени, волшебная палочка, да и просто очень хорошая и теплая вещь. НЕльзя было бы сказать, что все это время прошло в воспоминаниях... были и тревоги, пережевания. Сегодня я решился навестить то место где можно было найти хоть какието намеки  на то как у нее дела... Она в интернете пишет, значит все хорошо, значит она справляется, а это очень важно чтоб она справлялась!!! И когда я увидел все это надуше стало легче, и настроение улучшилось!

Фотографии Shuns : Фото