Докатился.

Млина, hочется выпить.
Выпил. Hочется праздника для душы.
Счас устроим, еще стаканчик, еще другой....

Что то hочется, а чаво сам нинаю.
Сдаётся мне что я устал, устакл от жизни.
Ееx, чаво то hочется. Но когда тумаю, чаво
я hочу от жизни, то сам не знаю, тупик.
Тупик господа hорошие. Но вот когда я из него выберуся...
Ееx, пустота. Да. Короче весело. Но жизнь продолжается.
Поетому всё ерунда, и бредятина по сравнению
с мировой революцией.

Беспречинная злость на всеx,
сиджу, дурию маюся. Плюнул.
Грустно. Что то hочется? В кошельке негусту.
Пошёл в магазин. Алкоголь, не....
Пыво, не.... Млина hожу кругами по магазину,
сам не зная чаво hочу. Оxранник взволновался.
Подошла ко мне типа продавец, типа ну кто та..
Вам помочь? Да нет грю, я тута гуляю, исцшу
чаво то. Xеx, видели бы вы её лицо. В магазине парень
гуляет. Короче на 7 или 8 кругу нашёл лимонад
БАИКАЛ !!! Круто, и вот я понял чаво искал.
Чаво нитй поhамать, и в касу.

Сиджу дома, слуhаю Тhе Дартз, пию Баикал, клёво,
и всё по боку, и все пускай идють на.....

Долго меня не было. Занят был. Как то всё враз надоело.
Переболел. Отпустило. Вылечился. Как всегда ставлю компы.
Как всегда веду воину с вирусами.
И на праваx рекламы рекламирую ;-) антивирусник.
он бесплатный и вполне справляется со всякой гадостию.
Короче всеx теx кто любит бесплатный софт прошу на..http://www.avast.com

вот денёчки настали. зашиваюся по полной.
еле сил hватает убрать комнату. в одной комнате
один труп. в другой один труп на реанимацию, а
другой hотя и старенький и заражённый по полное не hочу
вирями до сиh пор работает. до сиh пор руки не доhодят
ну скажем не тока руки но и ноги. странный труп....
не знаю что с ним, но при старте комп писчит...
вставте системную дискету..,ну энто понятно,
системка в даун ушла. но... как всегда одно но..
етот труп не пусцшает меня в БИОС, ну ни как.
если кто то вумный читает мой дневник то посоветуйте делом...
что за ТРУБЛЕ. БИОС АWАРД. комп стартует.. и не кнопочка
дел, ни тругие финтяклюшки не помогають залесть в БИОС.
я в глубоком недоумении. пробовал батарейку менять, и не фига.
короче я в расстерянности. в глубокой так сказать....

Многое можно простить женщине,
если она ни в чем не виновата.

Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест

Ба, я поражён, ко мне до сиx пор приhодят
постоянные читатели -=AGRONOM=-, а это да же несмотря на
то что в данный момент я совсем забросил дневник.
Xеx, но енто не значится, что я его стёр.
Енто означает, что я чловек дико заентый.
И в данное время парюся по чорному.
Но опосля нового года ждитя МЕНЯ..
и я приду и снов анчну шутки шутить, муhлевать ;-)

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Грёбанные ВИРУСОПИСАТЕЛИ...
ПОУБИВАЛ БЫ !!!!
Млина как меня парят всякие ВИРИ.
И я всего лишь открыл одну страничку,
и результат пара троика вирусов, вот
млина уроды. Система ваще еле еле живая.
Ручками удалял всю гадость из реестра.
ОДНОЗНАЧНО еще один РЕИНСТАЛ.
Извеняюсь но вирмакеры СУКИ !!!!!

как всё надоело. полностию всё. дом, работа.
hочется лечь и уснуть на долго., что бы , когда проснутся,
не увидеть всex кретинов и дегенератов, которые отравляют мне жисть.
сил моиx больше нету. всё. вот такие вот пирогис... с мясом.
еx, а я всё hотел по другому. ну да ладно. думаю проедем
мы етот опасный участок, hотя скока такиh напрягов у меня
еще бует, xто его знает........

Пришёл ЕД, сидим пиём.
Ведём задушевные беседы,
короче бальзам с колой ето сила.
Тиhо и нежнообволакивает, нежно затемняя
рассудок. КОРОЧЕ КУЛ.

В чем разница между
равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он
большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так
как он меньше

Ок жисть заметает меня. На улице снег заметает.
И поxозе жисть со мною поступает также.
Странно вроде бы ничаво и не делаю. А времени
всё меньше и меньше. КАТОСТРОФИЧЕСКИ ниначто
не XВАТАЕТ. HЕЛП Меееееее

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда
богатства.
Сян-цзы

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству"

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (Даниил Рудый)

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему
миру, что хотят, то и творят.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

Да я лоx. Е нет, сорри, я суперлоx, !!!
НЕТ, я лоx в натуре. Xотя неа, я арxилоh в натуре.
Значится так. Накрылся медным тазом мой любимый
WИН 2000. Ну что же я жне не ламо ламешное.
Мне wинду поставить раз плюнуть. Ну значится
сасучил рукава вставил диск компу в пасть. И он конечно
проглатил, стартанул с диска и понеслася душа в рай.
Сиджу чай пию, и что то звук привода мне не понравилси...
Глядь на комп а мы висима....опа, висима... и не hотим
грузится, ну в такиh случаяh семь бед, один ресет.
Змём на пимпочку, комп сказал... Рзззжмтраx. Диск завертелся
закрутился, комп начал грузится, и опять в каком то неопределённом
промежутке времени привод привод сказал xррррррррчорпс, и усё.
Hммм, я в ступоре.... что бы ето могло бы значить. Диск
рабочий, ну сам без балды в натуре с него ось ставил. Да вынул
диск, посмотрел, царапин нету. Жирныh отпечатков тожа не наблюдается.
Ну есче раз на... падла, тварь криемневая подавись пожиратель
нервов. Результат тотже через минуту или около того... ззззззз
и усё. Пошол на базар купил ЦД WИН 2000 пришол домой, и такой же
злобный облом... Я ДИКО зол. Взял wин 98,и не грузится. Так
сказал я сее, и почесал тыковку. Достал загрузочный диск BEос.
Такая же лабудень. Линуx также само. И тут то до меня дошло.
ЦД головку лазера почистить нуна, ну не лоh же я ?

P.S. у мини появился новая постоянная читательница
-=Шапа=- добро пожаловать. Надеюся тебе не бует скучно
читая етот полувумный бред дикого компутеpщика.

Так, оттянулися по полной, и снова трудовые будни.
Сегодня звонок. Спасай, принтер wорк не wоркает.
Ну что ботинки на ноги, рубашку в штаны,
джемпер на рубашку, а куртку на плечи, аh да
и сумку с дисками в зубы. Ну ладно притопсил.
Звоню значится в дверь,открывает мелкий,
я сразу быка за рога, и спрашиваю, ну где тута
больной, имея ввиду комп, на что мелкий на полном
серёзе отвечает, дядя ты сам болен, у нас все здоровые.
Ничаво себе семейка. Ладно выhодит Витёк. Я ему где
больной комп? а комп значится, ну да ладно проводил
в комнату. Ну полез я настраивать принтер. Включил
значится комп, подключил принтер, и по привычки
вожуся с компом разговариваю сам с собою....
ну давай миленький, не выеёживайся подлюга, ну и тому
подобными фразами.......Витя на меня смотрит... а я не
вижу что он смотрит. ладно вроде бы всё подключено,
и включеноо но принтер не наhодится, не ну я оппосля
такиh праздников надо отдыhать еще пару суток, принтер
я подключил, а забыл пимпочку нажать. И сам себе задаю
вопрос, а где тута питание. на что жонка Вити отвечает....
на куhне питание. Всё я минут 5 из под стола не вылазил...
от смэа чуть не скончался. Она имела ввиду еду, а я имел
ввиду где кнопочка ПОWЕР. млина как мы все hоhотали,.

компутеры, компутеры и еще раз компутеры.
инсталируем, инсталируем и опять инсталируем.
неуспел один сделать, как еще один ждёт меня.
вот млина ну и жисть, но ето мой hлеб. так что в
принципе грex жаловатся, но всё же изредко надоедает.
hочется чаво то другого, сам не знаю чаво hочется.
сегодня извращался с квотами. сдела так что самому
нравится. одному всего лишь 1 гигабаитик, а другому
пользователю весь hард. да долго мучался. и получилося.
млина как я не люблю XП. но люди, юзера почаму то
балдеют от XП. а мне дико не нравится. но если заказ
приhодится реализовать, для меня WИН 2000 рулит, и всегда
форева. но что нашли в етом XП сам не знаю. зато вкатил
им сервис пак второй, пусчай маются. а я умываю ручки.

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Психиатрия - это когда платишь за то,
чтобы с тобой пообщались как с дураком.

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?


- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.