9 шагов навстречу или монологи о смерти
Девушка Вечного Июня
Шаг 1.
Все меньше остается жить и так много еще не сделано…
И в самый приятный, позитивный момент, когда я была почти счастлива, несмотря на все немыслимые проблемы, сваливавшиеся со скоростью метеоритов на мою голову беззаботна, по крайней мере решала все, осознание неизбежного пришло…
Скоро «праздничная дата» как-никак три года со смерти, почти удавшейся и получившейся. Дала себе еще один шанс. Зачем? Ради кого?
Чего только не было за последние три года, сколько я смертей увидела, сколько погибло на моих руках, ради чего прошли эти три года, все ради того, чтобы узнать, что медленно от рака умирает моя последняя ниточка с миром, и жить только ради нее? Готовится к еще одним похоронам?
11сентября не только взорвали башни в Америке, не только началась открытая война с терроризмом, 11 сентября я умирала под голос известного ведущего новостей, под грохот рушащихся зданий. Помню только приглушенный свет и дымку, все остальное расплывается в глазах, в слезах от боли...
Теперь ошибок не будет. Все просчитано до мельчайших деталей…
Почему многие боятся смерти? Не знаю. Я не боюсь, никогда даже в раннем детстве не боялась. Боялась только за людей, окружающих меня и преданных мне, боялась даже за собственных кошек, за всех кроме себя…
И еще одна зарубка на запястье, в честь еще одного разочарования. Отрезвляет на время, а потом становится еще хуже, еще безвыходней, безнадежней… Ни чего не изменить, никого не спасти...
Как жестоки Вы - взрослые, взрослые не по возрасту и по чувству ответственности, а по самосознанию... Приручаете нас - детей, цветов жизни, а потом с разбегу, с высоты, с головой окунаете в жестокую реальность, кидаете в жизнь и убиваете...
Убиваете не осознавая этого... Плача потом на плече друг у друга и спрашивая: Что же было не так? Что случается с детьми не входящих не в одну группу риска? Сами убиваете собственных же детей... И не надо слез. Пустых глупых слез. Не поможет, тем более не остановит.
"Первые минут 15 я буду о тебе помнить, а потом, забуду... Некрологов не жди, похорон пышных торжественных с группой УмаТурман тоже... В газете о тебе вряд ли напишут..." Слова истинного взрослого...
20 последних дней, так много надо сделать, позвонить, встретится, ритуально попрощаться, подарить какую-нибудь вещь, напоминающую о себе, попросить прощение, у всех, даже врагов, за все...
Простить всех.
Очистить душу...
Попытаться простить себя... Попытаться, на большем не настаиваю...
Куда-то пристроить кошек...
Шаг 2.
Не спала всю ночь. Подушка мокрая от слез.
Вчера вечером бродила до ночи по городу, по своим знаковым местам… Вспоминала то, что могла вспомнить… То что не больно… Какие-то картинки, какие-то зарисовки из жизни, кадр за кадром, все проносится мимо. Вчера долго смотрела на воду. Успокаивает. Можно долго стоять, плакать, размышлять никому не мешая и не привлекая внимания…
Хорошо там, где никто не знает, не лезет в душу, там, где можно стоять, курить, стряхивать пепел и смотреть на воду…
Думала вот еще один шаг и все и меня нет… Нет, не так я хочу умереть. Еще несколько этапов, несколько шагов к смерти…
Итак, шаг второй.
Была в церкви рано утром. Молилась… Стояла перед иконой, думала о чем-то своем и слезы текли сами собой…
Кстати в какие-то периоды жизни хотела уйти в монастырь, а что? Мне было бы там хорошо, я так думаю. Я бы исправно работала, молилась, жила бы и не думала ни о чем кроме Бога…
Есть в этом что-то разумное…
Боль… Какая я еще маленькая и сколько боли уже вынесла. И еще один человек решил поставить на мне опыт, проверить мою выносливость. Проверить меня на прочность… ну давай…
Я все вспоминаю фразу из «Маленького принца»: «Ты в ответственности за тех, кого приручил…» Приручают меня запросто, а потом кидают с высоты…
Конечно, я далеко не всем дамся, но есть ведь такие люди, которые цепляют, умеют цеплять, а потом, наигравшись, удивляются, что же не так.
Почему же я плачу, в данном случае такой простой и искренний ребенок, доверяющий всему миру. Мир отталкивает меня. Или просто я не хочу вливаться в этот мир, быть как все…
Одна фраза в голове, которую в первый раз мне сказали лет восемь назад «Ты сильная, ты должна все выдержать…» Я – сильная, конечно, я самая выносливая, кто это выдумал, почему кто-то может быть слабым, а кто-то должен оставаться сильным в любых ситуациях.
Надоело… курю… Никогда бы в это не поверила… Нет, серьезно, а это не так сложно оказывается…
И можно спрятаться в слова, спрятаться от всех, кроме себя. Сказать всем «Да все отлично, чуваки, не парьтесь, я все переживу, и не такое случалось, а ведь нет, себя не обманешь…
Только где-то внутри в этот момент будет поднывать, накапливаться боль, до тех пор, пока не перезаполнюсь, пока не выплеснется и тогда уже никто тогда меня не остановит…
Еще один шаг…
Шаг второй…
Решив умереть, серьезно умереть следует переосмыслить, зачем ты это делаешь… Не назло кому-то, не чтобы все потом тебя жалели и кто-то чувствовал на себе вину за твою смерть. Ты умрешь, тебе все равно, а вот жизнь кому-то подпортишь, это точно…
Умирай только тогда, когда не видишь выхода. При этом попытайся все же его найти, вдруг не все так ужасно, как кажется на первый взгляд…
P.S. Про боль. Боль живет внутри меня. Каждый день, с каждым днем все сильнее и надрывнее, все больнее и страшнее…
Шаг 3.
Тишина…
Штиль...
Холодно…
Ничего уже не греет…
Никого нет рядом…
Пустота…
Я как белый лист…
Со мной можно делать, что угодно…
Мне АБСОЛЮТНО на все плевать. Я просто забила на жизнь. Ведь она бессмысленна…и безнадежна…
Но даже если забыть про смыслы и просто жить… Зачем? Это только мои мысли и ничего больше, ведь так, но даже и эти мысли материализуются, причем с большим успехом…
Я готова отдать все, заберите все, готова расстаться с музыкой, пусть это и будет очень больно, готова изменить все, только ты «позови меня из огня, если не поздно…»
Тишина…
Штиль…
Пытаюсь дарить радость людям, многие даже не верят, что я lady suicide…
Холодно…
Знобит…
Еще немного, совсем немного продержаться и все… логическое завершение непонимания…
«Остановите самолет, я слезу…»
Все мои самые дорогие и близкие сердцу оставили меня… Я как мячик в теннисе, от одного к другому, и все меня стараются скорей отпнуть, послать в свободный неконтролируемый полет...
«Прости малыш, ты все поймешь.» «Ребенок, ты сильный, выдержишь, и не то выдерживала, так ведь…» Сколько можно… И везде одна фраза «Пойми меня, пойми и прости, я по-другому не могу…
Эх, вы, кумиры, а я ведь молилась на вас, оберегала вас, хранила, как зеницу ока… а вы…. Ушли и забыли… а я все помню, помню и люблю… дурацкое чувство… сколько боли оно приносит…
Молчишь…
Штиль…
Тишина…
Холодно и одиноко…..
Шаг 4
"Шагайте" только осмысленно.
Без глупостей, типа «заебало все, пойду, покончу с собой...» Не выход, и не спасение. Только видимость его…
Самое сложное, преодолеть пик суйцида. Только не где-нибудь на мосту, или дома с ножом для резки бумаги в руках…
Надо иметь такое укромное место… для мыслей, где можно спрятаться и подумать, отключиться от внешнего мира. Но не погружаться в себя, а слиться с природой, отдохнуть, прорыдаться, прокричаться, если необходимо. И придти к выводу, найти решение, надо тебе это или нет, или есть таки выход, ведь в большинстве случаев выход находится.
Иногда нужно просто подождать, чтобы все разрешилось само собой, и это отнюдь не манифест «Плывите все по течению». Просто время иногда лечит, иногда помогает… иногда…
А когда не помогает, не спасает, и с каждым днем все хуже и хуже, и даже время не лечит – отдайте свою любимую игрушку кому-нибудь близкому, он ведь все равно не поймет, что это вы (я) так с ним попрощались(лась), зато мне, например, легче осознавать, что после моей смерти у этого человека что-то обо мне останется, какая-то память, то, что меня характеризует и напоминает. Конечно, в действительности, это все ерунда, и никакая игрушка не заменит живого человека, все это отговорки о вечной жизни в сердцах других людей.
Я в это не верю.
Люди часто не помнят о живых, сидящих за соседней стенкой, какая уж тут память о мертвых, никому не нужных, потерянных и забытых, так ведь…?
С другой стороны на мертвых почему-то обращают больше внимания, чем на живых. То есть, когда умираешь, начинаются ненужные слезы, вопли, переживания, пустые обвинения…
Зачем? Если вы не видите и не чувствуете меня при жизни, зачем думать обо мне после смерти…?
Думать, что не доглядели, не уследили – глупо. Не захотели, вот и не уследили. Но это не значит, что нужно теперь окружить всех своих друзей – знакомых пристальным вниманием… Можно просто неназойливо поглядывать друг за другом…
К сожалению, на это у большинства нет времени, поэкспериментируйте…
«Эй! Я завтра покончу с собой, слышишь…?» «Что? Повтори еще раз…»
Бесполезно… Ведь так… Так, что лучше найдите выход на четвертом шаге, ведь потом затянет и выбраться будет еще сложнее.
Выбраться к живым…
Шаг 5
Вдохновленная на 5 шаг, пишу.
Шаг 5 не самый страшный, тем более не заключительный.
Надо просто четко осознавать, что происходит, и контролировать все процессы. С любимой игрушкой попрощалась, кого могла, простила, на кого могла, не обиделась…
Главное, больше почему-то никому не верю и не доверяю... никому…
На пятом шаге внутреннее опустошение является главным фактором смерти. Ощущение, что ты паришь между небом и землей и никого рядом, ощущение свободы внутренней и внешней, свобода = пустота, без мыслей и проблем...
Когда внутри пусто, жить легче. Главное, добиться этой пустоты. Она возможна только, когда чувствуешь себя лишним, абсолютно никому не нужным. Только, пожалуйста, никогда не ной «Я никому не нужен…». Как позиционируешь себя в обществе, так и получается… May be yes… May be no… Connect?
Connect. Тоска… Неизвестность… Состояние подвешанности… Ограниченность восприятия… Мысль материализуется. Внутреннее переходит на внешнее…
Ненависть и злость…
Самые отрицательные чувства… на пятом шаге люди замыкаются.
Замыкаются навсегда. И не пытайтесь больше лезть ко мне в душу. Меня нет.
Для вас меня уже не существует. И не удивляйтесь, наталкиваясь на острые когти, меня просто НЕТ.
Я вся внутри себя.
Вот.
Вот почему я долго не могла определить это ощущение…
Процесс происходит не за день…
За несколько дней я замкнулась и сегодня завершающий этап.
Замкнутость – результат отрешенности, опустошения.
Отрешенность для меня – это когда, проходишь сквозь толпу, идешь по незнакомым улицам и кажется, что ты идешь сквозь время, когда уже не чувствуешь дороги под ногами. Ты идешь по собственным событиям жизни…
Все кадр за кадром всплывает в памяти и тут же растворяется.
Меня больше нет.
Я состояла из сочетания музыки, надежды, солнца, немножко июня, экстрима и… малинового варенья – вот весь мой рецепт.
А теперь ни музыки, ни надежды, ни солнца, да и тем более июня, малиновое варенье кончилось, а экстрим сам по себе не радует…
Не достучишься до меня, не пытайся…
Последние дни размышлений, самоанализа и поиска…
Смерть не так страшна, как ее малюют. Все там встретимся. Вопрос времени.
Единственный вопрос, на который я могу ответить: Дата назначена…
Шаг 6
Мне говорят, что мысль материализуется, я в это верю…
Мне говорят, что больше всего боли я причиняю себе сама, я убиваю себя своими мыслями, я сама, а никто либо, погружаю себя, затягиваю в глубину...
Возможно, в этом действительно есть доля истины.
Погружение происходит незаметно для себя…
Кома… Без боли… Без чувств… Без эмоций… Без восприятия…
Что вы там говорили о «смерти заживо»? На какие вопросы надо было ответить, чтобы этого не произошло?
Обычно я предпочитаю не мешать другим людям. Это только мой препод в вузе говорил, что «надо жить и мешать жить другим». Но когда я чувствую, свою невостребованость, ненужность, я заболеваю... Мне почему-то быстро находят замену, не заменимых, как говорится, нет…
Опять долго не могла понять, что же я чувствую. И в какой-то момент вдруг все прояснилось и небо обратно заволокло тучами…
Чувство горечи. Необъяснимой детской обиды на себя, на весь мир.
Когда маленькие дети обиженно смотрят, в их взгляде читается только одна фраза: «Как вы могли так со мной поступить, это же я. Я ведь чисто и искренне люблю вас, привязан к вам, а вы так со мной поступаете…»
Так и вы, правда? Играете со мной, да? В свои взрослые игры. Да…
Как можно после такого кому-либо доверять, кого-либо любить? Не хочу ни о чем думать, ничего чувствовать.
Не могу…
Больше сил нет…
Сдаюсь…
Шаг 7
На седьмом шаге наступает очищение от всего…
Очищение через глобальный выплеск эмоций всего, что накопилось… Всего, что раздражало последние дни. Очищение от того, что на самом деле мешало видеть и воспринимать, очищение от пленки восприятия действительности.
Очищаются все по-разному. Через музыку, танцы, песни, творчество, работу, через что угодно лишь бы действительно очищало. Очищало память, помогало забыть всю грязь этой жизни.
И пусть большинство считает, что я, что мы – потерянные люди, люди, которые сделали для себя неправильный выбор, приняли решение, которым легче отговорится.
Мы на седьмом шаге очищались пивом с димедролом, немножко слез, коньяк, и ростаманская травка... «Вино и гашиш. Стамбул и Париж. Моряк, моряк, почему ты не спишь…» И вперед в бездну…
Ощутила свободное падение. Поняла, как это захватывает, когда летишь, летишь как птица, и никто тебя не держит ни физически, ни морально. Побыла птицей. Полетала. Так раз, и вниз. И ветер в лицо. Развевает волосы. Единственное чего не помню – о чем думала... Мыслей не было. Помню с неимоверной скоростью приближающуюся землю и все. Резко вниз. Адреналин. Шок. Репетиция смерти или возможность еще раз все взвесить и отказаться от самой этой идеи, для тех, кто еще готов от этого отказаться...
ОТКАЗАТЬСЯ…
И снова жить нормальной человеческой жизнью. И забыть про все это как страшный сон. Забыть.
Забыть?
ЗАБЫТЬ.
С силой в клавиатуру врезаются пальцы… Забыть. И больше не вспоминать… или помнить только для того, чтобы никогда, НИКОГДА этого больше не повторять. Мурашки по спине…
P.S. Выплеснуто все, что накопилось за все это время. Пусть таким путем, но выплеснуто навсегда. И пусть хронологию событий того дня восстанавливаю по SMS-кам и фотографиям. Был видимо смысл в таком поступке только ради этих, сегодняшних мыслей...
Слоган «Мы не поняли мир, или мир не понял нас» прост и не прост. Пассивное течение по реке объяснимо для нас, не для вас. Так получилось. Никто не виноват…
Не зачем жить…
Не зачем думать, что не зачем жить, смысл может появиться в самый неожиданный момент…
Была бы жива надежда в сердце и…
было бы сердце…
