вот прошло практически 3 года, как я ничего не писал сюда. Могу сказать одно - я изменился и повзрослел. ВОТ.

Радиоуправляемый вертолет SKY WATCHER HELICOPTER (Nikko) НОВИНКА 2004

Новый радиоуправляемый вертолет, обладающий потрясающей аэродинамикой. Вертолет не имеет аналогов на мировом рынке. Золотая медаль на мировом рынке SKY WATCHER HELICOPTER настолько прост в управлении, что с ним может справиться ребенок младшего школьного возраста. При этом вертолет набирает все большую популярность и у взрослых. полное радиоуправление При покупке убедитесь в комплектности поставки. Для этого откройте коробку и сравните содержимое Вертолет, антенную трубка, тренировочные лапки, зарядное устройство, NiMH-аккумулятор, передатчик, антенну передатчика, ленточку на антенну, инструкцию,DVD видеоинструкцией Основные части вертолета: кабина, главный винт задний винт, включатель питания, кольцо (тарелка) перекоса винта, регулировочная шайба продольного перекоса главного винта Источником питания для зарядного устройства могут служить алкалиновые батарейки или гнездо прикуривателя . Материал .металл, противоударный пластик
6050.00 руб.

Лето пролетело, все осталось позади. но мы то знаем!!!!!- лучшее конечно впереди.

Ниссан - сани 1996г

Учитывая вновь сложившиеся обстоятельства и приключения меня снова лишили водительских прав!!!! (остались обязанности).
Недолго думая я открыл закон об административных правонарушениях и вычитал вот что:

Статья 12.7. Управление транспортным средством водителем, не имеющим права управления транспортным средством

1. Управление транспортным средством водителем, не имеющим права управления транспортным средством (за исключением учебной езды), -
влечет наложение административного штрафа в размере от семи до десяти минимальных размеров оплаты труда.
(в ред. Федерального закона от 21.03.2005 N 21-ФЗ)
2. Управление транспортным средством водителем, лишенным права управления транспортным средством, -
влечет наложение административного штрафа в размере от десяти до пятнадцати минимальных размеров оплаты труда.
(в ред. Федерального закона от 21.03.2005 N 21-ФЗ)
3. Передача управления транспортным средством лицу, заведомо не имеющему права управления транспортным средством (за исключением учебной езды) или лишенному такого права, -
влечет наложение административного штрафа в размере от трех до восьми минимальных размеров оплаты труда.

Тоесть исходя из этого мне нельзя попадаться Сотрудникам милиции на глаза! а чтоб сделать это мне надо просто проигнорировать их. (так сказать послать их на ... и продолжать свой путь) конечно если они неначнут погоню. И вот что вычитал дальше:

Статья 12.25. Невыполнение требования о предоставлении транспортного средства или об остановке транспортного средства

1. Невыполнение требования о предоставлении транспортного средства сотрудникам милиции или иным лицам, которым в случаях, предусмотренных законодательством, предоставлено право использовать транспортные средства, -
влечет наложение административного штрафа в размере от одного до двух минимальных размеров оплаты труда.
2. Невыполнение законного требования сотрудника милиции об остановке транспортного средства -
влечет наложение административного штрафа в размере от двух до пяти минимальных размеров оплаты труда.

Тем самым я понял , что мне дешевле свалить от них (если они неначнут погоню). а в случае чего свои действия можно оправдать, что ты отвлекся и незаметил их !!!
Но если я буду пойман, то нащитают пополной прогорамме!!!
ГЛАВНОЕ ИХ НЕРАЗОЗЛИТЬ СВОИМИ МОТИВАЦИЯМИ!!!

В связи с рождением моей дочери моя жизнь крайне изменилась! Я стал больше времени находиться дома, и стал по другому мыслить о жизни!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...


3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется


4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством


5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

В современном обществе или в большом мегаполисе есть люди кот. часто подвергают свой организм различным видам наркотических средств!
С чем это связано???
Если подумать логически то, они это делают не задумываясь так как получить кайф от очередной дозы им больше приходиться по душе, чем думать о здоровом образе жизни!
Но самое интересное что они расказывают об неописуемом кайфе тем, кто еще девственен по отношению к наркотикам.
А многие считают, то это все временно и со временем пройдет!
Но как правило зависимость становиться все сильнее и сильне!
Просто жалко людей так как под влияние наркоманов попадают нормальные, умные ребята!

Если посмотреть на мир в целом, то видно что все высокопоставленные посты или высокозанимаемые должности имеют только мужчины, и лишь только небольшой процет имеют женщины!
С чем это связано???
Возможно женщина боиться или не хочет брать такую ответственность!

Новый год прошел нормально!
Было много выпивки и веселья!
Вот вышел первый день на работу! Надеюсь что организм простит мою голову за то, что она выпила много спиртного за 11 дней отдыха!

Слов нет! одни эмоции.

6 часов утра. В подъезде горел тусклый свет. я слышал его томное дыхание, я не мог сдержать волнения, а открыл ему дверь, я...
Он переступил порог моего скромного жилища, первое, что бросилось ему в глаза - кровать, еще теплая от недавних экстазов моих ночных фантазий. На мне были узенькие соблазнительные стринги, но я не стеснялся, ведь предо мной стоял ОН! ОН у меня тоже стоял. Я помог моему гостю раздеться, при этом каждая пуговичка его одежды была обласкана моими пальцами. Я чувствовал тепло его тела. Но я не должен торопиться. Подожди, подготовься...
- Ты устал, я знаю, приляг. О! Какой ты большой.
Его я уложил с краю, сам лег у стеночки.
- Я знаю, зачем ты мне дал это одеяло, оно колючее, - сказал он.
"Это, чтобы во сне ты перебрался под мое", подумал я.
Я был просто счастлив, что мы, наконец, стали с ним близки, что не заметил, как уснул.
Снилось мне, как я ласкал своим языком малолетнюю девочку, ее маленькая упругая грудь задевала своими сосочками мое лицо, а я спускался все ниже и ниже. И тут я проснулся, вспомнив, что рядом со мной лежит ОН!
- Мне холодно, зайчик,- прошептал я, забираясь к нему под одеяло.
Но он был неприступен...

В настоящее время люди стали практиковать различные сладости в виде тортов и рулетов.
Как вы думайте если вам подарили на день рожденье торт кот. непосредственно связан с вашей профессилнальной деятельностью!

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. Hа жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗHИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. Hа
кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАH
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей
водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧHИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. Hа крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Hадо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Hесомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим
частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты.
Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
Hа то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Hе боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.
Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОHДИHКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. Hа "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Hе абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой,атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Иду я как то раз с работы к своему авто, и вижу что на снег из днища капает охлаждающяя жидкость. Я немного испугался!
Открыл капот, посмотрел что в радиаторе ничего нет.
Я вдвойне испугался!
В общем "Помпа" отдала свою душу богу.
Поехал в магазин и купил ее за 600р. Позвонил в ремонтную мастерскую и мне ответили что замена обойдется в 1200р. Позвонил в другую, ответили что за 600р все сделают.
Ну ладно подумал я, записался на субботу на 14.00
Поскольку помимо помпы надо еще и инжектор чистить я решил сэкономить!
Сам все решил поменять. ептить!!!!!!
Позвонил в сервис и отменил ремонт. ептить!!!!
После того как я разобрал половину двигателя я проклял себя за это!!!!
Короче замерз как тварь, и через 18 часов помпа стояла на своем месте!

А совет такой! - СКУПОЙ платит дважды. ептить

Вот такое письмо пришло и удивило меня сегодня!
Писец!!!! - куда родители смотрят!

Меня зовут Марина, мне 20 лет (учусь в институте на 3 курсе), рост 176 см, вес 55 кг. Волосы так часто крашу в разные цвета что уже забыла их настоящий цвет :-)
Я бы хотела побольше о тебе узнать, расскажи о себе о своих увлечениях и работе. Было просто великолепно если бы ты прислал своих фоток.
Если это всё таки невозможно то опиши себя как можно подробнее.
Сначала я хочу поговорить с тобой.
Даю честное слово, что я 100 процентов дам номер телефона мы созвонимся и 1 раз я тебе точно сделаю минет и займёмся сексом (но тогда заранее позаботься о презервативе), как захочешь а дальше если ты мне понравишься не исключены и постояные встречи.
Насчёт условий нашей будущей встречи, то они следующие. Может быть этот способ и неудачен но он страхует меня от любителей халявы.
Все что тебе нужно сделать это купить карточку Мобильные ТелеСистемы (ну к примеру на 70 долларов, надеюсь не переборщила?) не ради неё я хочу с тобой познакомиться это просто твоё подтверждение.
А вообще цена карточки на твоё усмотрение. Стереть защитный слой и написать Пин-код в обратном собщение........делаю я это из принципа. :-)
Меня слишком часто кидали (я звонила тратила своё время и деньги, а в итоге ничего не получала, есть такие любители просто поболтать) и поэтому мне нужны гарантии твоей честности и финансовой состоятельности (надеюсь 2000 рублей для тебя не огромная сумма).
Потом я дам тебе свой номер или сама тебе звякну, если ты напишешь мне свой телефон и мы договоримся о встрече.
Извини но по другому я боюсь встречаться.
Вообщем я всё написала а дальше решать тебе, но я тебя не кину если ты мне неверишь я не обижусь думай сам.

Да я решила немножко подзаработать и получить удовольствие одновременно.
В дальнейшем я жду от тебя небольших подарков.
По другому я тебе не позвоню.
Предложения типа ты дай свой номер, а я тебе позвоню с мобильного - тебе будет бесплатно не принимаются.
Ну а если ты хочешь провести со мной сразу ночь, и на квартире тогда жду карты на 100 долларов.
А если ты анальный секс хочешь тогда + 20 у.е .
Минет без резинки +10 у.е.

Жду от тебя письма.
Пиши на iagodka@pisem.net !
Марина.
Чмок в щёчку!

--------------------------------------------------------------------------------

В то время когда я был в Воронеже я понял что такое одиночество!
Там некого обнять, поцеловать, любить на худой конец. - все это только за деньги так как ни каждая хорошая девушка согласиться мутить с парнем из другого региона!
Я так понимаю это из-за того что, им нужна стабильность, а я явление непостоянное!
После двух недельного отсутствия в своем городе я понял как надо бороться с такими проблемами.
И это главное!