Все постоянно забиты своими проблемами,уже никого не волнует чужая жизнь.Рассказывать о проблемах окружающим тебя людям бесполезно,в ответ получаешь лишь сплетни,злорадства или фразу "ты сильная,справишься!"А с чего вы это взяли?

Почему все думает, что я не чувствую, не плачу, не страдаю? Я что каменная? У меня ведь тоже есть сердце..

Все приходят и рассказывают о своих проблемах, даже не спросив,а как дела у меня...но я не служба поддержки! Я не психолог и не волшебник...и решить все чужие проблемы, давать советы в самых сложных ситуациях, я не могу...я просто не умею.

Да,я старалась быть сильной,сдержанной,и когда слезы подступали к горлу и мгновенно появлялись на глазах, я говорила себе "Не плакать,только не сегодня,ты нужна им ..." и я не плакала.Но сегодня что-то сломалось...

P.S. И после 3-х часовой истерики я подошла к зеркалу,взглянула на себя опухшими от слез глазами,улыбнулась себе и сказала :"Ты - сильная!"

Цель жизни... много раз я слышала, как люди кидаются этими словами,за каждым углом кто-то стремится вперед, кто-то ,спотыкаясь,бежит к своей мечте,а кто-то остается на месте. Для каждого она своя,и у всех она разная...вариантов много.Приятно смотреть,как твои друзья и знакомые шаг за шагом приближаются к ней...только вот на душе скребут кошки.....У меня ее видимо нет. Так много идей и планов, но расставить приоритеты среди них не получается,нам дано слишком мало времени.Работая и стараясь нормально учиться,теряю друзей и личную жизнь, налаживая отношения с друзьями - страдает учеба и МЧ,пытаюсь построить отношения - рушится дружба .Как-то так...Не понимаю,как остальным удается все и сразу...наверное это не для меня,и придется все-таки чем-то жертвовать,чтобы выпрыгнуть из этого нарастающего кома проблем.

Вот и закончилась эта морозная,бесснежная зима....наступила весна.Да,да...я не сошла с ума и не потерялась во времени, это моя весна...только моя.Где картина будущего нарисована зеленым на белом или золотым на голубом, и радуга после весеннего дождя, так ярко разукрасившая небо.И бабочки,и ветер и горизонт...а бывает и так, что лучи солнца начинают играть в карусель и вскруживать голову.Секунды волшебного опьянения рассудка, подобные капелькам брызг соленого моря в лицо, подобные падению звезды, подобные падению на закате солнца в море...

В моей душе апрель, хотя нет...май,когда дышится вот так легко-легко...когда понимаешь,что снега уже не будет....нет, не будет и дождя тоже не будет,только если грибной...с моим собственным солнышком и радугой.И много много птиц и цветов,чтобы каждому досталось...и легкий бриз,уносящий грусть и печаль. А еще будут звезды на утреннем небе... они будут ярко светить,как тысяча алмазов...

И мир…весь мир, придуманный одним чудесным и незабываемым мгновеньем, замирает на кончиках пальцев, когда я только начинаю представлять...Я не знаю, где еще на этом свете есть такая же весна...она одна, она моя.

И снова твой прожигающий взгляд....никогда не видела его таким печальным
Не знаю, что происходило со мной тогда...какой-то пьянящий дурман...было сложно о чем-то подумать...в голове,пульсирующе, билось только одно "не смотреть ему в глаза,ни за что не столкнуться с ним взглядом..."
А ты...ты спокойно,ровными шагами ходил по комнате, будто давая мне время прийти в себя...
Я лихорадочно старалась придумать что-нибудь, найти слова, объяснить, почему я так боюсь будущего....но все мои попытки, ты встречал ласковой улыбкой и я словно забывала как дышать
Я не хочу возвращать прошлое, там почти ничего не осталось, кроме воспоминаний, от которых становится теплее внутри. а на глазах появляются слезы...
Словно в ожидании чего-то, ты не произносил ни слова...стараясь, все тише и тише измерять комнату своими шагами,будто,пытаясь, услышать мои мысли...
Я снова попробовала заговорить с тобой,но тут же поняла, что каждое мое слово,застревает в горле...и я говорю шепотом...
Глупая девчонка...зачем я вообще согласилась на эту встречу?
И вот , вдоволь насладившись своим страхом, я подошла к двери...а он...он схватил меня за плечи и силой заставил посмотреть на себя...никогда не видела в его глазах столько отчаяния.
Не знаю, сколько я простояла,не пошевелившись, но придя в себя, я ушла..,но чувствую, что не на долго......

Разбить компьютер,чтобы снова и снова не смотреть на твои фотографии...
Выкинуть телефон,чтобы каждый раз не писать тебе смски,часами смотреть на них и стирать...
Уехать в другой город, чтобы каждый раз не искать твое лицо где-то в толпе...
Поменять всех друзей, чтобы каждый день не спрашивать их как ты,где ты,с кем ты...
Потерять память, чтобы больше не вспоминать о тебе..
Перестать спать,чтобы просыпаясь каждое утро, не мечтать, что сны могут сбыться и ты вернешься...

только так ты уйдешь из моей жизни,только так не будет больно.
 

 

 

Вечер...дождь...и снова мысли о тебе,которые преследуют меня,вместе с непреодолимым желанием вырвать все чувства из сердца и жить так, как жила до тебя....
Так хотелось тебя вчера обнять, прижаться к тебе и хоть на мгновение обо всем забыть,но сердце разрывалось от боли, с каждой секундой осознавая,что ничего не вернуть,страшно...
бессонные ночи, необдуманные поступки, куча ненужных слов,кажется, я потихоньку схожу с ума. Твои глаза ,я так их любила, а теперь боюсь в них посмотреть,потому что там ничего нет,для меня там пусто...твои губы,от которых кружилась голова,твои руки...я все это так любила,и знаешь,наверное люблю до сих пор.
Время...знаешь,оно больше не лечит...оно предательски бьет по нервам, отбирая последнее...я не хочу так!
Где надежда,вера?где те дни,когда я не хотела засыпать, потому что реальность была лучше самых сладких снов,где же все мечты...?

Мне не больно видеть счастливые парочки...
Мне не больно произносить твое имя...
Мне не больно,когда звонит мобильный или приходит смс...
Мне не больно осознавать, что это звонишь или пишешь НЕ ТЫ...
Мне не больно никуда не спешить вечером...
Мне не больно, когда друзья спрашивают про тебя...
Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо...
Мне не больно....нет...
Мне не больно проходить мимо твоего дома...
Мне не больно осознавать, что меня больше нет...нет у тебя в сердце,в мыслям, в снах...
Мне не больно видеть тебя с другими...
Мне не больно вспоминать каждое мгновенье , проведенное с тобой
Мне не больно понимать, что я больше не поцелую тебя, а ты меня не обнимешь...
Мне уже не больно...
..................................
Не больно...
Не больно...
А ты...ты будь счастлив..и ради Бога, перестань мне сниться!

Красиво...
Красиво идти вечером через двор и не узнавать его. Ночь, улица, фонарь... Не достает аптеки)))
Красиво - найти песню в плеере под настроение.
Красиво жить...
Есть смысл? Или его нет? Да и причем здесь смысл?
Это слово уже приелось. Это граница между... Между чем и чем? Никто не знает.
Люди жили и живут тысячи лет. Кто-то любит, кто-то работает, а кто-то просто живет. Есть лишь пространство, хочешь иди вперед, хочешь толкай других... Времени нет. Нет ни у кого. Время придумали мы. Потому что жизнь не вечна.

Смысл...жить ради кого-то,ради чего-то...мы все живем,оглядываемся назад,снова идем вперед и так по кругу...а зачем? Чтобы просто жить...Жизнь дает нам испытания,и мы преодолеваем их рано или поздно,спотыкаясь и падая, но радуясь, что есть ноги...

Здравствуйте,дорогие мои зайки. Что-то совсем редко стала заходить сюда,может просто не хочется снова и снова писать, что все нормально, не хорошо и не плохо, а нормально, "все еще здесь, все еще с ним, все еще жду...", жду ответа на вновь посланную в пустоту смс...он не держит, но и не отпускает. Даже ничего нового и не могу написать...иногда так завидно становится своим прошедшим годам,клубы,друзья,веселье,школа - беззаботные года, когда идешь вперед, не задумаваясь о последствиях.

А за окном жизнь, за окном лето...дождливое и холодное, прямо как я...

Почему? Почему все это происходит с самыми лучшими человечками...Димочка..Богдан,он же только пришел из армии, он так хотел жить...и нет его! Я не хочу,я отказываюсь в это верить!!! Он обещал мне,что приедет летом ко мне в гости,что мы будем гулять по Москве...Год назад ушел Ден,теперь и тебя нет...и почти на том же самом месте

Кто теперь будет указывать мне на все мои ошибки,кто будет поддерживать, кто ? Ты ушел...покойся с миром, и пусть земля тебе будет пухом. Я никогда не забуду твою солнечную улыбку...люблю тебя ,мой дружок!

Пчелки, постоянные читатели, ПЧ.....у меня их всего лишь 14, кажется такой мелочью, когда видишь безумные числа других...50...100...200...400. Ну это же всего лишь числа....положительные и отрицательные, четные и нечетные, целые или дробные, они не могут поддержать и утешить, наругать или обмануть...они всего лишь числа.

Зачем я все это пишу? Да просто чтобы сказать спасибо моим самым дорогим пчелкам :

                                                             Shadedream , Ванильная Я , Ночная Грусть

Зайки мои, я вас очень люблю, спасибо за то, что вы есть у меня!

Каждое наше действие когда-нибудь получает свою отценку, рано или поздно...отценку нашей души. И только тогда понимаешь, как глупо ты постипила, но ведь можно все попробывать исправить. А когда нельзя? Когда сделала вещь, о которой не можешь рассказать самому дорогому человеку, когда боишься, что потеряешь его навсегда....когда сердце сжимается в маленький комочек от стара, трясутся руки, голос, мелкая дрожь по всему телу...и слезы.

Он попросил быть честной с ним и вот он мой шанс все рассказать....ошибки прошлого,они же могут все убить и разрушить. Так страшно...

Призналась, все рассказала и все....легче почему-то не стало, боюсь, что скоро станет очень больно.

Наверное,безумно приятно быть в этот день с любимым человечком, дарить валентинки , подарки, говорить нежные слова, признаваться в любви, целоваться, обниматься....наверное....

А для кого-то этот день пролетает незаметно,обыденно, кто-то не видит волшебства ....мне жаль таких людей, жаль, что их много, жаль, что я одна из них.

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, С ДНЕМ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ!

Я вас всех очень люблю!

Все мы так хотим повзрослеть, стремимся выглядеть старше и сильнее, чем есть на самом деле,только вот для чего? Нас воспитывали, как маленьких принцесс, родители старались рисовать мир в розовых красках,надевали очки,дарили Барби и "Алису в стране чудес",чтобы мы не видили весь этот ужас обыденной жизни! Мы злились на этих взрослых, стараясь быть хуже, чем есть на самом деле. Уверяли их, что уже готовы к взрослой жизни, способны выдержать все удары и толчи со стороны.... Мы умели радоваться мелочам, не думая о завтрашнем дне, нас мучала совесть от одной сворованной конфетки, которые мама прятала от нас, как было прекрасно,когда самая большая забота для тебя - отсутствие денег на кино или тройка по русскому.Не было страха,боли,ненависти, было лишь стремление скорее познать эту еще неизвестную,но такую манящую жизнь.Взрослая жизнь казалась приключением, свободой, наслаждением, желанием...Мы слишком рано решили играть во взрослые игры! И даже не заметили,как наша наивность сменилась на цинизм,счастливые огоньки в глазах на ледяной отблеск или ненависть, доброта на алчность...Стать старше...и дело даже не в возрасте... А давайте не будем взрослеть??  Просто будем в душе немного детьми...немного наивными,романтичными, такими славными и открытыми и хоть чуть-чуть идеалистами...

 

Все по парам,а я одна...я без него.Он далеко-далеко,еще 8 месяцев,а дальше...я не знаю что дальше.
                                                                         Боюсь, что не выдержу..
                                                         "Дальше мне без тебя будет еще трудней."
 Слезы в подушку каждый день.И никто не знает.А почему? Наверное от слабости, от нежелания жить только мечтами.
                                     Я слишком скучаю, мне надо быть рядом, я не понимаю,почему так?
                                                      Держусь, только потому что обещала..обещала ему.
            Но он даже не подозревает,как это сложно, как хочется закричать,но нельзя,заплакать,но слез нет....
                             Видеть его - только на фотографии и во сне,слышать только в телефонной трубке
          Кажется, что однажды я просто так сильно не захочу просыпаться, что останусь во сне с ним..навсегда.
                                      

За счастье можно отдать жизнь,если есть кому ее отдавать....

Когда в одно мгновенье рушатся все надежды и мечты,когда осознаешь свое бессилие, становтся просто нечем дышать

Я не знаю,что делать,как поступать...сижу и плачу,как маленький ребенок, а в голове все крутится его страшный голос...Что они с ним сделали?Зачем они убили моего мальчика,оставив заместо него какого-то бессердечного,грубого человека. Я не знаю его и даже не хочу узнавать, я боюсь его,боюсь......какой-то бред,так не может быть,так не должно было быть.

 

Как же я его боялась,как же раньше я боялась остаться одна.Но сейчас все по-другому...нет,я не полюбила это,просто теперь это частичка меня,частичка моей души

Я полюбила ночь,потому что именно ночью я остаюсь наедине со своим миром,с миром из моих надежд

Я полюбила эту темноту и свет подающий от монитора на его фотографию

Я полюбила тишину...потому что только в ней начинает что-то проясняться

Я полюбила дождь и серое небо...горячий чай с запахом жасмина...и книжки о счастливой любви

Вечер...снег...ушла бродить по улицам; ушла,чтобы попробывать не сойти с ума дома...слезы застывали маленькими льдинками на щеках,

машины...мда,сколько сегодня было попыток сбить меня

люди...кроме злости ничего

Шла...не замечая никого и ничего ,только бешенные мысли, хотя рядом и никого не осталось....шла по своему разбитому миру и только осколки под ногами не давали возможности закричать.

 я буду ждать и верить в счастье, ты придешь и поможешь мне собрать все осколки и мы вместе склеим нашу любовь,пусть не такую чистую но нашу.

Миллионы людей...тысячи прохожих...сотни знакомых...десятки друзей...и лишь один ТЫ. И если я говорю тебе, что не люблю,если не отвечаю на твои звонки, это еще не значит, что это правда, просто я хочу забыть...я выбрала не верный путь,но это уже моя вина. И платим за это мы оба....

Ну вот, в субботу было уже 40 дней...собрались с однокурсниками у института. Цветы,свечи,обломки...и все...больше ничего не осталось...

Прошел месяц (а точнее месяц и 5 дней), а страшно до сих пор...Смерь забирает лучших. Помним,любим,скорбим... Извините,что ни к кому не захожу,не могу,больно

Ну вот я снова с вами, дорогие мои зайки, хотя вас становится все меньше и меньше...Хотелось бы написать что-нибудь хорошее, но нечего. С каждым днем все больше понимаю, что все-таки произошло, уже 13 погибших, многие еще в реанимации; затаскали по больницам, а результата никакого, нога все равно болит; в институт , наверное, еще не скоро вернусь, хотя очень хочу (теперь там родные мне человечки), Миша...эгоист наверное или просто обманщик, только одна мысль крутится в голове насчет него : если бы любил, так бы не поступал. После того, что произошло, стала смотреть на мир как-то по-иному, хотя определить еще сложно; а память так и не вернулась, теперь моя жизнь,как пазл с недостающими кусочками - ну может и к лучшему, что я не помню всего этого ужаса. Димочку сегодня выписывают *нашла хоть одно хорошее событие*, только вот ходить нормально он еще долго не сможет,но он справится, я знаю!

2 октября, самый обычный день,самый обычный институт, самые обычные студенты и среди них я

Час дня, все весело возвращаются на лекцию после большого перерыва, и начинается весь этот кошмар, огонь, дым, гарь, страх, не знаю сколько это длилось, но тогда мне показалось, что буквально за полминуты все начело пылыхать, мы начили прыгать из окон, 4 этаж, внизу асфальт, многие разбивались, ломали руки, ноги....у меня память отшибло, может и к лучшему.

10 погибших , Аська Царство тебе Небесное, пусть тебе будет там лучше, чем в нашем жестоком мире.; около 47 пострадавших, 10 дней провела в больнице, больше там не выдержала, хотя , наверное, надо было остаться (голова постоянно кружится и ходить еще нормально не могу), больше слов нет, да вы и без меня все знаете, наше телевидение любит раскрашивать несчастья в яркие цвета, только половино из того, что они говорят - ЛОЖЬ!

 

Неделя ожидания, ни одного ответа на мои многочисленные смски, молчание...и вот оказывается у него умерла бабушка, и он приехал домой, а я узнала об этом самой последней, обидно! Нет, даже не обидно, а противно!Год ожидания, и мы упустили такой шанс встретиться, теперь еще год ждать...интересно хватит ли меня на столько времени? Я конечно все понимаю, ему сейчас не до меня, но я его любимый человечек (как он говорил) и по-моему в такие моменты просто необходима поддержка дорогого тебе человека, жаль, что он так не думает или просто все его слова о любви фальш *хотя даже представить себе такое безумно больно* Надоело быть примерной девочкой, глупо влюбленной в него, тупо сидеть и ждать с моря погоды, но другого выхода нет, просто сейчас порвать с ним отношения будет невыносимо, просто я еще не готова к этому.

Каждая игра,какой бы долгой она не была, когда-нибудь подходит к концу.Вот и пришел конец нашей игре, я просто нарушила правила и теперь выбываю.Знаешь такое состояние, когда нечем дышать? Когда ты начинаешь метаться из угла в угол в поисках хотя бы одного глотка воздуха?Когда твой мир частичка за частичкою рушится у тебя на глазах?Сомневаюсь... Стало резко холодно, знобит, взгляд в одну точку, в голове туман и только одна четкая мысль - я все равно люблю его!Просто не понимаю почему, почему все так быстро перевернулось?Даже слышать меня не хочет. Я совершила ошибку, но не когда потеряла тебя, нет, а вчера, когда опустила себя так низко перед тобой, когда ты смог сломать мою гордость.

Ненавижу!Ненавижу себя, свои глупые мечты, свои надежды, ненавижу!         

Ты разбил меня,ты все сломал, ты все разрушил и убил!А все могло бы быть так хорошо.Знаешь, как больно, когда внутри у тебя борятся любовь и ненависть? Конечно же ты и понятия не имеешь о чем я, для тебя я всего лишь очередная игрушка, с которой ты так мило позабавился.А я то дура верила, верила каждому твоему слову, верила всему!Будущее...его нет без тебя, будущее убивает надежды на лучшее, с каждой минутой становясь настоящим.Становится больно. Закрываю глаза - и мне страшно, страшно перед этой новой жизнью, жизнью без тебя, страшно отпустить тебя...

НЕТ, я не сдалась,просто таймаут, наверное надолго, но я все исправлю, обязательно исправлю, я обещаю, а эти 4 года, которые я знала тебя, да пошли они к черту, туда же где и все мои мечты.