В колонках играет - webgirl-Земфира
Настроение сейчас - хреново

Как говориться лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Да и не обязательно горькая просто правда, это хорошо. Но вот сегодня поняла, что нет. Просто обычная правда из прошлого может в один момент испортить отношения строившиеся целый год, просто одна фраза, да что фраза слово и все………все потраченное время зря и ты внизу колодца совсем одна и никто не пытается заглянуть туда……никто…а ты возишься там в сырости не понимая как, да и самое главное почему, и за что ты попал туда. И самое обидное то что падая на дно ты услышал фразу, которая убивает все надежды на помощь, на помощь от человека, который единственный знает что ты в этом колодце. А он еще после всего стоит и насмехается, как ты унижаешься, ползаешь и просишь помочь, дать еще один шанс, но нет в итоге ты просто видишь спину…….и слышишь слова «Лучше бы ты тогда…..не дала мне номер телефона». И тут ты задумываешься неужели ты так изгадил жизнь этого человека, что он готов сделать все, чтобы вернуть тот момент и не сделать то, что сделал тогда, неужели ты не значил ничего в его жизни, неужели ты ни разу не сделал так, чтобы этот человек улыбнулся……….И тут ты задаешься вопросом, а может без меня будет легче??? Может таких 100 людей в твоей жизни и ты никому не сделал ничего хорошего, что тогда, а тогда все……..делается вывод я не нужен…….И в этот момент надо себя переубедить, взять в руки и не сделать самой большой ошибки…….держись….

В колонках играет - Бьянка-люблю
Настроение сейчас - плачу.......

блин.......не ужели ему нравиться делать мне до безумия больно, не ужели ему нравиться когда я плачу, хотя отткуда он может это знать, он ведь считает меня эгоистичночной, бесчувственной, фригидной и лишь потому что по жизния я привыкла скрывать свои чувства, ну не готова я ему открыться, не готова я пустить себе в душу себе кого-то постороннего, я сестре немного чего доверяю, а тут вообще кто-то постороннийй......За последнее время я вообще стала тряпкой, страдаю,плачу, а раньше??? Да раньше мне было все равно, а теперь я мучаюсь,а он это знает и пользуется этим.........а мучаюсь наверно за все ту боль, что причинила другим парням..........:'(

В колонках играет - берлин-за краем ночи
Настроение сейчас - тоскливо

Эх…… почему-то меня все резко забыли опять. Конечно вот стоило Ему уехать, так все мне в один момент перестали писать, отвечать на мои звонки и смс, подруга заболела и ко мне не приедет, у других экзамены, да и парень, который мнне нравиться поставил меня в игнор и т.д.. Странно…..это как-то, неужто закон подлости… неужели так будет все лето. А я ведь так ждала, когда Он уедет, думала, ух…..погуляю… но вот не тут-то было. Если честно такой реакции от себя после его отъезда я даже предположить не могла. Хожу грустная, разбитая, а ведь он уехала только вчера, прошел всего лишь 1день, а мне кажется уже неделя……если честно я скучаю по нему, наверно мы с ним просто много пережили вместе за июнь и июль (а особенно за последнюю неделю, столько всего произошло) и я к нему привязалась, он стал моим другом, причем, как бы это не звучало странно, ему я доверяю больше всего, хотя прекрасно осознаю, что ребята сплетники, хуже девчонок. Мне очень, очень тоскливо, хочу к нему……..

Сука…. Как я все-таки не люблю Сашу(будущий муж сестры), почему он портит все в моей жизни, опошляет, делает такое гавно. Как можно сказать при моем молодом человеке что я хожу и ною ему мол мне не с кем погулять, потом позвоню одному парню другому…….!!! Сейчас еще Вот приперся обвинил что мой парень харкал в пепельницу, блин но я была с ним все было цивильно, он же не деревенщина, и сказал иди мой пепельницу а то тут вчера не воспитанные побывали, я его просто терпеть после этих слов не могу, какая он дрянь, как так можно, неужто тяжело промолчать, неужто ему хочется сделать мне больно и неприятно выставить дурой, зная как я ко всему буквально отношусь, что я очень завишу от чужого мнения, какова хрена так делать??????7

Вот то чего я и боялась.......Он написал ты мне действительно дорога я не хочу тебя терять но я уезжаю так будет лучше и чтобы было менее больно я считаю что нам не надо больше общаться и видеться.....:-(
ПОЧЕМУ??????? неужто мне говорит это человек, который засел мне глубоко в душу, неужели он думает что пару дней сыграют какую-нибудь роль в моей жизни, что он меня сейчас оставит, что оставит на вокзале, я буду плакать и страдать одинаково.....Боже мой на меня это совсем не похоже, я перестала быть гордым и бесчувственным человеком, а стала тем кто жалуется и может заплакать на глазах друзей,стала той кому нужно сочувствие и поддержка, той кому нужно не только высказаться о своей жизни , но и просто поплакать в желетку в прямом смысле этого слова.......
Хочется надеяться на лучшее, что его оставят ему дадут 2-ой шанс исправиться, но это решиться завтра.......Ненавижу Ожидание, ведь оно не дает расслабиться. Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование.

Б. Франклин

все таки это не честно......почему так происходит, неужели я такой странный человек и сложный, неужели я действительно не создана для любви и нежности?????неужели я все-таки убила в нем любовь, мне страшно сижу в ожидание того что он мне пришлет сейчас по смс.......Боже пусть там не будет того что я не хочу слышать........

В колонках играет - чичерина-блюдце
Настроение сейчас - никокого

Зачем в жизни существуют такие вещи как жалость, такие как привязанность, такие как любовь. Ведь Они делают нашу жизнь сложнее, заставляют уступать в каких-то ситуациях и в конце концов он делают нам больно, заставляют страдать и плакать в подушку по ночам и не только……От многих на сегодня можно услышать : «А жалость, я не испытываю жалость и привязанность» - не правда мы все люди и эти чувства заложены в нас, просто порой они не так сильно проявляются, но вот настанет тот момент, когда вы почувствуете их с полна. А что касается любви, то это вообще другой разговор. Это вообще чувство счастья и боли одновременно. И как бы люди не верили в любовь они ошибаются она существует……..




p.s. я не знаю как я буду жить без него………

Эх наверно я просто не создана для уюта, для любви, для семьи, я просто никому не приношу счастья, все только страдают из-за меня. Да что страдают, я оказывается над всеми издеваюсь. Просто действительно вчера такая ситуация произошла по закону подлости просто. После сдачи экзамена ужасного мы с группой пошли отмечать столь знаменательное событие, слегка засиделись ( лично я с 3 до 9)я в 9 ушла,а компания осталась бухать и чтобы не идти 1-ой на остановку попросила парня провести, мы с ним заболтались, зашли посидели в кафе и на остановку я пришла в 11:55, а в 12 мне надо было быть уже дома. Я начала вызывать такси вызвала, но прождав 10минут никто не приехал, а когда я позвонил им опять Баба мне нахамила, сказав что такси подъезжало и бросила трубку. Я позвонила в другое такси и там похожая ситуация произошла, только они трубку не брали когда я им перезванивала. Вызвала мужика, который работает таксистом, он сказал что через 15 мин. Приедет, но прождав его 30минут опять обломалась, позвонила попыталась объяснить все сестре, вроде нормально, тогда на свой страх я поймала такси на дороге, села и уехала, когда приехала все уже спали. Проснулась с утра от того что в комнате идет разговор между сестрой и подругой ее, не открывая глаза слушаю и понимаю, что сестра меня обвиняет, изображая меня, как я ей пыталась объяснить, практически прировняла к шлюхе, и сказала что я все ей наврала. Да я гуляю с парнями, но я ни разу не дала взять себя даже за руку, не говоря о большем уже, как она смеет так меня приравнивать. Причем самое обидное, что все так и было с такси, а мне не верят…….и теперь я опять в жопе Сестра опять объявила мне бойкот…….а ведь я без нее не могу....

Странная вещь жизнь когда все у твоих ног ты ничего не берешь, а когда тебя этого лишают, ты стараешься ухватиться за все сразу, но увы. Вот так и происходит всегда мы остаемся ни с чем. И самое что интересное, виноваты то в этом только мы и больше никто, мы ведь сами вершим судьбу, а потом сожалеем, просим дать нам еще один шанс, осознавая что мы ведь можем потерять самое дорогое, можем потерять …..даже то ради чего мы живем.. Хотя как говориться что не делается все к лучшему!!!!!! Но ведь это только фраза, не факт что то другое будет лучше……….

9 МАЯ День Великой Победы советских войск над фашизмом!!!! Давайте скажем спасибо и низко поклонимся нашим дедам, бабушкам, прадедам, да и всем кто стоял за честь нашей Родины, всем кто спас нас, всем благодаря которым мы сейчас живем, всем всем даже тем которых сейчас нет с нами………. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!!!!!!


СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ Погибшим в боях 1941-1945гг……

Как порой судьба жестока и обманчива. Вроде появилось у тебя то, чего ты добивался долгое время, вроде начата жизнь с нового листа, где нет еще ни одной помарки, вроде нашел себе хороших друзей, на которых можно положиться, а тут в один миг Бум, и у тебя ничего нет. И вот ты уже упал с трона, да с какого трона, с горы на которую ты забирался долгое время, а тут ты хоп и опять в грязи, в болоте, и теперь тебя уже туда тянет, причем очень быстро, а вот вытащить тебя оттуда некому. Просто нет никому дела до тебя, ну и что с того, что ты помогал всегда своим друзьям, был для них другом, срывался глубокой ночью вытаскивать их из передряг, ты же это делал добровольно, тебя никто не принуждал, но своими поступками, ты не добился их доверия, ты не заслужил того, чтобы тебя в трудную минуту спасали, хотя бы даже протянули руку помощи. Увы таков суровый закон……………..

Вот не знаю плохо мне сейчас и все. Именно почему то за эти выходные, я осознала, что никому по настоящему не нужна. Что все кто окружает, говорят одно, а делают совсем по другому, Почему когда мы не нуждаемся во внимание или не хотим, что бы нас по пустяку беспокоили мы не успеваем отвечать на кучу приходящих смс и тел. звонков с предложением пройтись или еще что-нибудь, а когда нам поистене плохо и хочется внимания, тепла, поддержки мы ее не получаем и все что мы слышим молчание телефона и от этого так плохо, лезут всякие мысли в голову....(Как раз и песня подходящая КиШа Разбежавшись прыгну со скалы играет)Первый раз я так "Здорово" провожу выходные сидя дома в прекрасную погоду и ожидая звонка от него....а он уже 4дня не пишет, а на вопрос мой чем занимаешься ответил недавно, а тебе какое дело???(довела его я окончательно своими отмазками)
Хотя может это я все близко к сердцу принимаю...т.к. нет у меня гормона счатья, шоколад перестала есть (Поспорила).....кто знает...

В колонках играет - Звери - молнии
Настроение сейчас - злая

Бл… какие все-таки пацаны болоболы, как они все-таки умеют красиво льстить без всяких эмоций, и им удается убедить нас в том, что это правда. Какие они говорят высокие слова, а через пару дней (если не через пару часов) от них отнекиваются. Какие они подонки, какие они самовлюбленные эгоисты!!!! Они всегда думают прежде всего о себе, как им будет проще и лучше!!! Как они любят играть нашими чувствами, делать больно, а на следующий день спокойно смотреть в глаза и ВРАТЬ, БЕССОВЕСТНО ВРАТЬ, что мол ты у меня одна……НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ поверю парням никому и никогда!!!!!!!!!!!!!!

Интересно получается, недавно совсем заметила, в кого я превращаюсь, я превращаюсь в типичного жителя большого города. Абсолютно не имеющего чувств, сожаления, которого все раздражает и все люди бесят, хочется порой взять зайти в магазин и наорать на продавщицу (а у нас они все хамки) , может настроение поднимется!!!! И ты не будешь срываться ни на кого из друзей в таком случае. Конечно меня мысли такие часто посещают, но вот грубить я пока еще не научилась (по крайней мере людям старшего возраста, в смысле женщинам) и поэтому в этом городе ноги вытирают пока что об меня, но зато я теперь хотя бы отвечаю им!!!
Также я заметила в себе и такую перемену, что перестала быть романтичной натурой, я перестала мечтать, стала жить реальностью, я стала относится абсолютно параллельно к нежности, к подаркам, к вниманию, а ведь еще месяц назад я была другой. А Может это период такой, типа авитаминоза….да хотелось бы надеяться иначе я сама в себе могу разочароваться.

Сегодня я наконец поняла, какие некоторые люди самовлюбленные эгоисты, они идут прямо не поворачивая голову и не смотря по сторонам, они не видят чувства других людей, они любят только себя и делают так как они хотят, не слушая остальных. Зато когда им плохо об этом должен знать обязательно весь мир и они делая скорченное лицо, с полными глазами слез, которые говорят : «Посочувствуй мне », пытаются выдавить улыбку, но так чтобы она была не настоящей, чтобы человек несмотря на их «У меня действительно все хорошо» все-таки пожалел!!! А как к ним обратиться за помощью, да что за помощью просто с просьбой, они просто срут в душу!!!! От них не дождешься сочувствия и понимания, они или будут просто тебя осуждать или говорить, что им не интересно или некогда!!! Они не умеют даже говорить обычное слово «спасибо» за проделанную работу, за то что для них что-то делаешь просто так, чтобы помочь…
Обидно все-таки

В колонках играет - Песня Агутина и Преснякова
Настроение сейчас - Нахожусь в растерянности

Странный я человек, получаю то что хотела, а потом страдаю, отказываясь от всего!!!
Я люблю ухаживания, но не хочу иметь отношений!!!
Я не хочу терять парня, но делаю все для того, чтобы он ушел от меня.
Я ищу Любовь, но не реагирую на людей, которые мне пытаются ее дать!!! А вот ПОЧЕМУ
Я ТАК ДЕЛАЮ, Я НЕ ЗНАЮ!"!!У меня в голове последний месяц что-то творится.
ПРичем я с каждым днем все больше и больше себе удивляюсь,
НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ, и от этого еще хуже становится. Причем друзья устали
слушать мои проблемы и я решила им ничего больше не говорить,
а просто мило улыбаться, мол у меня все хорошо, хотя на самом деле.......
Грусто, плохо,страшно!!! Вокруг люди, а ощущение одиночества, так вот оно какое....

В колонках играет - Какая-то ньютон( В плену,но без тебя)
Настроение сейчас - Обиженое

Да, все-таки,как бы я не любила этот день, но открытки приятно получать!!!!! Они поднимают настроение и "говорят", что о тебе кто-то помнит....хотя бывает и наоборот.
Но у меня не все как у людей, ВРОДЕ ПАРЕНЬ ПРИГЛАСИЛ НА СВИДАНИЕ, а сам не позвонил, его друг подошел ко мне сегодня и типа между прочим сказал, мол Так, он попросил тебя позвонить, может эта ирония судьбы, что у меня Деньги кончились на телефоне, а после того как я пошла их на счет класть, банкомат сломался, я 20рублей лишь кинула и они...до сих пор не пришли!!! Грустно.....

Странно, в предверии Дня Святого Валентина я поняла, что этого дня я абсолютно не жду, да и вообще не хочу. В голове возникают мысли, чтобы 14 не ходить в институт, отключить сотовый,
закрыться в комнате и просто слушать музыку. Наверно я этого хочу, т.к
14 февраля никогда не был для меня праздником, Всем дарили открытки, подарки, а мне никто их не дарил...хотя нет помнинтся мне в классе 6 парень подарил валентинку по симпатии, Да и к тому же не последнюю роль сыграла безответная любовь (как моя, так и ко мне), просто в День Святого ВАлентина тебе признаются в любви,причем люди от которых ты этого не ожидала которые тебе не нравятся, но в силу своего характера, я не способна обижать людей,
и каждый раз пытаясь всякими способами объяснить парню, что он тебе не нужен в мягкой форме, сердце кровью обливается.......Тяжело это, Причем Хочу заметить, что мне еще ни разу не признавался в этот день да и вообще в симпатии парни, которые МНЕ НРАВИЛИСЬ или нравятся!!!!!!!! А те которым я признавалась, они были уже влюбленны!!! Поэтому и не люблю этот день смотришь на парней понравившихся, а вокруг них куча девок с валентинками, за которыми тебя не видно... а ты так скромно сзади тусуешься, уткнувшись глазами в пол, и думаешь, куда тебе с ними соревноваться за его внимание... ВООБЩЕМ ЕЩЕ 1 День Святого Валентина пройдет, как обычный день!!! Хотя ...........кто знает

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - уставшее

Я наконец настроила дневник!!!! Странно почему-то долго не получалось, наверно голова не тем забита!!!
Если честно то я первый раз создаю дневник, раньше у меня никогда его не было, посмотрим, что получится!!!!

.....