Да, уж...

Совсем недавно, в начале лета легендарной певице исполнилось 80 лет. Несколько дней назад Людмила Георгиевна перенесла инфаркт, а сегодня остановилось сердце.

"Умереть не сложная задача.
Лев Толстой во сне и наяву
Повторял, что это значит
Просто присоединиться к большинству"
----------------------

Что-то в этом есть...

Уф-ф...

Кто-то опять меня сделал Царём!
Интересно кто и как?
Я сам себя не переоценял!

Случилось сегодня нам с муськой вместе ехать под землёй.
Время - утренний пик. Хоть много и разъехалось по отпускам, но всё равно людей придостаточно. А ехали мы не с "Просвещения", где всегда сесть можно, а с "Черной Речки". Уж там то рассчитывать на посидеть, никогда не приходится.
Давка. Не сильная. Но так... есть чуть. Ну.... я не упустил случая, Мышу за попку потискать. А то! Дома - это дома. А в транспорте - оч-чень заманчиво и привлекательно (лично). Вот тискаю сладости, так тихонько тискаю... Мышь, она же боевая, за ответом долго ждать не приходится. Ну и она меня потискать решила. Что и делает... Собственно, мне приятственно. Думаю, и ей. Попка то у меня упругая. Супер! До сих пор...
Так и тискаемся....
Тут Мышь берёт мою руку в свою, думаю, сейчас "наложит" более интересно на свою попочку. А что делает эта зараза! Берёт мою руку и накладывает на попку рядом стоящей девицы! Хорошо, что я в САНТИМЕТРЕ!!!! успел выдернуть свою руку!
Мышиная ганкахули! Чуть в "кювет меня не затащила"! и чем бы это закончилось?...

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила — забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но — да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Хочу домой к Мышке...

Или ещё куда подальше!

Наступил летний сезон и на рынке появились абрикосы!
Правда, они пока ещё совсем не сочные, а местами даже зелёные, но т.к. желание слишком сильно, то самое время купить немного абрикосов и сделать из них перевёрнутый пирог!!
---------------------
Классический татэн готовится с яблоками, но вместо яблок можно использовать почти любые фрукты или даже овощи.
На "точные пропорции" я не претендую, главное ведь принцип! :-)
Готовится элементарно!


Для начала делаем обычное песочное тесто.
Я использую примерно такие пропорции: 225 г муки, 90 г сливочного масла (масло должно быть из холодильника), 1 яйцо, пара столовых ложек холодной воды.
Такого количества теста хватает на две маленькие формочки или одну большую.




Ингредиенты порубить в комбайне (10-15 секунд работы), сформировать шар (долго месить не надо!), быстро раскатать (удобнее делать это на кондитерской бумаге, посыпанной мукой), убрать в холодильник на полчаса (бумагу с тестом можно свернуть в рулет для удобства)



На сковородку (в форму) насыпать несколько (5) столовых ложек сахара, налить немного воды. Держать на довольно сильном огне (минут 5), изредка помешивая до тех пор, пока сахар не карамелизуется (до коричневатого цвета)






Выключить огонь, подождать, пока карамель перестанет кипеть и пузыриться (пару минут). Положить в карамель половинки абрикосов (плоской стороной вниз), оставшееся пространство заполнить мелко порезанными абрикосами.



Из теста вырезать круг диаметром чуть большей нашей формы, накрыть сверху абрикосы, края подогнуть. Несколько раз несильно ткнуть тесто вилочкой.
Отправить форму в духовку, разогретую до 180 градусов, минут на 35-40. Если есть гриль сверху, то включить его минут на 10, чтобы тесто быстрее подрумянилось.
Достать из духовки, сразу перевернуть (чтобы карамель не застыла и не пришлось потом отдирать пирог от формы), если есть излишки сиропа, то слить его, а пирожок — на стол! Можно кушать как тёплым, так и холодным!

Недавно был показан телерепортаж про иностранных студентов, обучающихся в Санкт-Петербурге — в основном из стран СНГ или из азиатских государств (как с Ближнего Востока, так и с Дальнего)… Наконец, ведущей удалось найти одного европейского парня – из Франции. «Почему у нас так мало учится ваших соотечественников?», – поинтересовалась она. «Сохраняется очень много предрассудков относительно того, как устроена жизнь в России», – пояснил тот. «Сложные бытовые условия… Ну, и… русские женщины…» «Что русские женщины?» «Некоторые немного легкомысленные — так у нас считается…», — смутился француз.
Молодой человек был деликатен. Вообще, в некоторых отдельно взятых слоях населения ряда европейских стран считается, что русские женщины готовы на все, чтобы поймать в свои сети наивных европейских ротозеев, женить их на себе, обеспечить себе европейское гражданство, алименты на ребенка. После чего — послать благоверного на три буквы и четыре стороны, а самой вернуться в объятия родных российских варваров.
За последние месяцы тема «русской жены иностранного подданного» была в центре внимания СМИ десятки раз. Сначала разразился скандал с женой гражданина Франции Ириной Беленькой, нанявшей (как утверждает супруг) пару крепких мужчин, «отоваривших» француза по голове и укравших у него дочь. Позже случилась совсем странная история с финном, похитившим и провезшим своего сына (от русской жены) обратно в Суоми в багажнике дипломатической машины. Тут же на горизонте появилась некая русская женщина-мама, которая боролась за свою дочь, оставленную португальской семье на воспитание, которую она хотела получить обратно.
Русские женщины действительно сильно отличаются от европеек. Они гораздо больше склонны подчеркивать свое женское начало. Высокие каблуки, сильно облегающая одежда, короткие юбки, декольте, яркий макияж, да и в разговоре русские девушки не опасаются затрагивать сексуальные струны таким образом, которого западные женщины себе не позволяют. Кто-то скажет – вульгарно. А западные мужчины не могут глаз отвести, потому что – действует. Отвыкли они от того, что женщина — это не только коллега по работе и член гражданского общества, во всем равный мужчине. Русские девушки ассоциируются с опасностью и роковой страстью, а какой же мужчина этого не хочет? Даже если у него четверо-семеро детей и супружеский стаж перевалил за двадцать лет. А может быть, и не «даже», а особенно.
Стоит набрать в поисковике Russian brides, и вам откроются десятки сайтов, предлагающих русских невест со всего СНГ. Девушки обещают быть любящими, нежными, приверженными семье и дому, а в ответ хотят иметь европейский паспорт и щедрого мужа.
Молодая красивая девушка выходит замуж за западного мужчину в возрасте, обеспечивающего ей дом, достаток и паспорт, дающий свободу. В принципе – честная сделка. Однако очень часто эта сделка оказывается неудачной.
Приведу экстремальный пример. Одна русская студентка, выехавшая учиться в Австралию благодаря помощи всей своей семьи и столкнувшаяся с жестким финансовым дефицитом, решила поправить дела замужеством и нашла супруга — престарелого австралийца. Муж решил вопрос с гражданством, однако очень быстро она возненавидела его и, как тот утверждал, начала бить. А конец у этого брака совсем печальный: в один несчастный день муж убил свою молодую жену в ходе скандала. Убил, как он утверждал, спасая свою собственную жизнь.
Эта история ярко отражает все проблемы с «выгодным иностранным мужем». Во-первых, русские девушки зачастую переоценивают свою готовность «полюбить за выгоду кого хочешь». После нескольких месяцев муж не то что не становится ближе, а напротив, выясняется, что это абсолютно чужой и неприятный субъект, ублажать которого совершенно не хочется. Во-вторых, быстро оказывается, что муж казался состоятельным только издали, а на практике у него нет свободных денег. Это вообще тема, малопонятная россиянам. Многие думают, что если у человека свой дом, хорошая машина и он приехал в Россию, – значит богатый. А на практике у него на все кредиты и свободных денег не больше, чем у российского студента. Наконец, в-третьих, обнаруживается, что местный социальный статус мужа весьма невысок. И, по сути, девушка оказывается на той же социальной ступени, где и была, только теперь без мечты «удачно выйти замуж». Приходит осознание, что сделка была нечестной – она продешевила.
Что касается западных мужчин, им тоже достается по полной. Эти престарелые женихи, насмотревшись на каких-нибудь шестнадцатилетних филиппинок или таек, готовых на все ради западного мужа, полагают, что русская жена — это тоже что-то вроде таиландки, только белая. Такая же покорная, на все готовая и благодарная за любую тряпку в десять долларов. Однако быстро выясняется, что запросы у русской жены совсем не те, что у азиатских девочек. Это оказывается неприятным сюрпризом, мужчина начинает понимать, что попал в трудную ситуацию, и, естественно, винить во всем этих алчных «русских ***».
Азиатские девочки готовы на все, потому что у них вопрос часто стоит о том, чтобы просто выжить – не умереть с голода. К тому же они – продукт культуры, в которой женщина в принципе должна быть готова на все. Да плюс к этому – пиетет к Белому. Русские девушки, даже из самых бедных семей, все же не на грани голодной смерти, да и с чувством собственного достоинства у них, как быстро оказывается, все не безнадежно… Так что страстей мужчина получает сколько хочешь. Но не совсем тех, на которые рассчитывал.
А русская жена, прихватив ребенка и рассчитывая хотя бы на алименты, решает отправиться обратно на родину. При этом ее, как правило, совершенно не интересуют вопросы юридического плана. Она обычно уверена, что ребенок — это ее собственность. О равных правах обоих родителей на ребенка – концепте современного западного общества — она не хочет ничего знать. И это неудивительно, потому что она продукт иной культуры – российской, в которой женщина в первую очередь женщина и мать, а потом уже член гражданского общества. (Когда-то именно это ее мужа и привлекало!)
Тут, кстати, наше государство с готовностью кидается на помощь своим гражданкам – наверное, в связи с демографическим кризисом. Приятно, конечно, что хоть в какой-то сфере государство заботится о гражданах, однако в таких случаях все-таки надо, наверное, в первую очередь думать о том, с кем объективно будет лучше ребенку. А то в случае с мамой из Португалии история какая-то совсем странная. Женщина оставила двухлетнюю девочку обеспеченной португальской семье – просто так, чтобы заботились, а сама исчезла на два года. Ребенок не знает по-русски ни слова, маму не видел, однако теперь поедет в российскую деревню, откуда родом мама и где она оставила старшую дочь. Что будет делать в деревне эта женщина, занимавшаяся в Португалии чем-то непонятным, о чем умалчивается? Будет ли девочке там лучше, чем в португальской семье, – большой вопрос. Однако сюжет о победе российской матери над португальской семьей в бравурных тонах прошел по всем новостным каналам.

Итальянка, опоздавшая на потерпевший катастрофу лайнер «Эйр Франс» и потому оставшаяся в живых, погибла в автомобильной аварии спустя несколько дней.
Итальянские граждане немецкого происхождения, супруги-пенсионеры Иоханна и Курт Ганталер всего на несколько минут опоздали в Рио-де-Жанейро на трагический рейс «Эйр Франс». По пути в Париж самолет потерпел катастрофу и упал в Атлантический океан.
Возвращаясь домой из отпуска, чудом выжившие пассажиры погибли в минувший вторник в автомобильной катастрофе на шоссе между Мюнхенским аэропортом и итальянским альпийским городом Бреннеро. На автостраде их автомобиль потерял управление и, вылетев на встречную полосу, столкнулся с грузовиком. Иоханна скончалась на месте, ее муж в тяжелом состоянии находится в больнице.

Вчера лечил свой желудочный грипп народным средством.
Водка с солью. Гадость редкостная! Пил в ванной, что б если что...
Осилил. Боялся, правда, что "вставит" сильно. Не пил водовку с 23-го февраля.
Но то-ли испугался, то-ли ещё что.... триста грамм - ни в одном глазу!
Думаю вот с вина обратно на водочку по субботам. Триста грамм - совсем нормально.
И без последствий.
А! Забыл, с чего начинал то.
Результат сегодня - живот не беспокоит.
Народная медицина - рулит!

Напишите мне что-нибудь... я грущу(((

В Москве скончался знаменитый актер Вячеслав Невинный. Народный артист умер в своей квартире на улице Тверской.

30 ноября Вячеславу Михайловичу исполнилось бы 75 лет...

Актер долго и тяжело болел. В 2005 году он перенес тяжелейшую операцию. В военном госпитале им. А. В. Вишневского Вячеславу Невинному из-за начавшейся гангрены удалили левую стопу. Таким печальным финалом закончилось осложнение на фоне сахарного диабета.
--------------------------------------------

Поистине народный артист тяжело переживал из-за своего недуга. А болезнь продолжала прогрессировать. В 2006 году из-за осложнения врачи были вынуждены удалить актеру вторую ногу.

Но не эта боль была главной в последние годы жизни Вячеслава Михайловича. Он очень переживал из-за того, что больше не может дарить радость поклонникам своей игрой. Руководство МХАТа не раз планировало специально для Невинного ввести в репертуар спектакль, где он мог бы играть в инвалидной коляске. Но этого так и не случилось...

Сердце

Сегодня ночью у Вячеслава Михайловича прихватило сердце.

- "Скорую" родные ему вызвали в 3.21 утра, — поделились с L!FE.ru медики. — Бригада врачей прибыла на Тверскую уже через несколько минут.

Доктора измерили актеру давление и ахнули: стрелка показывала на 180 (при норме 120). Медики тут же ввели артисту сосудорасширяющий препарат и вскоре ему стало немного получше.

- С таким гипертоническим кризом его надо было немедленно везти в больницу, но Вячеслав Михайлович отказался, — продолжает наш собеседник. — Сказал, что позвонит своим докторам из ЦКБ.

Как оказалось, это решение стало роковым: через 12 с лишним часов сердце великого актера остановилось.

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

* 59 процентов азота;
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 36,9*С.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые .

Вы лучшие друзья, опровергающие мнение о невозможности дружбы между мужчиной и женщиной. Вам интересно вместе, вы весело проводите время и знаете друг друга как облупленных. Что же может заставить тебя оказаться в одной постели с таким прекрасным и близким человеком?
Он всегда был в курсе твоей личной жизни – иначе кому бы ты хвасталась очередной любовной историей или делилась сложностями? Твой друг всегда готов был дать тебе совет и открыть еще одну маленькую тайну мужской психологии. Очевидно, когда твоему следующему роману приходит грустный конец, ты придешь жаловаться и плакать на его крепкое плечо. "Кто посмел бросить такую прекрасную девушку, как ты?" – скажет он. Конечно, это случайность и нет смысла вспоминать, кто выступил со свежей идеей продолжить вечер в постели, но вот вы и занимаетесь сексом.
-------------------------
Плюс: твоей самооценке сейчас срочно нужны витамины, а душе – ощущение близости. Твой друг прежде всего мужчина – значит, способен помочь тебе убедиться в своей женственности, сексуальности и половой востребованности. Можешь расценивать это как руку (и тело) помощи.
Минус: если ты все еще сильно влюблена в кого-то, немедленный секс с другом скорее ухудшит настроение, а не улучшит. Ты будешь сомневаться, действительно ли на него вдруг подействовали твои женские чары, или он просто оказал тебе посильную дружескую поддержку.

Смотрите

Ни для кого не является секретом тот факт, что в наше время очень часто от неженатого друга или незамужней подруги можно услышать следующий совет: заведи себе любовницу на стороне, и все проблемы со здоровьем решатся сами собой.
Так ли это или в этом совете больше вреда, чем пользы, решили проверить итальянские медики. Согласно их мнению, если иметь любовницу на стороне, то очень часто можно разрушить не только свой брак, но и мозг.
Последствиями наличия у мужчины любовницы на стороне могут стать постоянные головные боли, что в итоге принесут с собой такой неприятный сюрприз для мужчины, как аневризма.
В этом твёрдо убеждён итальянский врач-невролог Л.Пинесси. Свой вывод он сделал после проведения обследований нескольких своих пациентов, что часто жаловались на постоянные головные боли. Как выяснилось, это связано с тем, что мужчины более уязвимы к разрушению мозга вследствие более сильных переживаний. Женщины, в отличие от мужчин, обманывая своего партнера, не ощущают вину так сильно, как это ощущают мужчины, что и делает мужчин более уязвимыми к болезни разрушения мозга.

Большинство граждан нашей страны считают брачные отношения главной сферой жизни. Крепость семейных ценностей доказывают социологические опросы. Согласно данным Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), подобных взглядов придерживаются 98% россиян.

Все остальное у наших соотечественников ценится ниже: дружба — на втором месте (93%), на третьем — любовь и события, происходящие в стране (по 87%). Далее следуют свободное время, отдых, развлечения (84%); дело, профессия, работа (82%). Несколько менее важными оказались по результатам опросов вера, религия (67%) и секс (65%).

На важность института семьи указывает и то, что в условиях экономических трудностей 56% россиян рассчитывают, в первую очередь, на поддержку родственников. Чуть больше трети респондентов (35%) сообщают, что уповают на собственные силы. А 18% ищут поддержки у друзей, и только 5% — у государства, по 2% — у коллег по работе или знакомых, соседей. При этом большинство россиян (61%) сказали, что в трудной ситуации ощущают, прежде всего, поддержку своей семьи.

Женщины чаще мужчин склонны в условиях экономической нестабильности искать поддержки у родственников — 59% и 53% соответственно. Представители сильного пола, напротив, чаще рассчитывают на себя (37% против 33%) или же на друзей (21% против 15%).

По мнению экспертов, такие данные достаточно показательны. Опрос ВЦИОМ проведен 9 — 10 мая этого года. Опрошены 1,6 тысячи человек в 140 населенных пунктах в 42 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.