В колонках играет - Shock-Wave.ru

Русские, как известно, любят прибедняться. Все-то мы плохо живем, все-то «да это так, лягушонка моя в коробчонке скачет», все-то «уж не обессудьте, угощайтесь, чем бог послал».

Может статься, что бог при этом послал полный холодильник деликатесов, но - верим сами себе и друг другу на слово, расписываемся наперегонки в сирости и убожестве. А деликатесы пригодятся, чтобы закусить ощущение собственной неполноценности.

Сильнее национальных традиций только основной инстинкт. Встретить мужчину, который преуменьшал бы свои эротические ТТХ (технико-тактические характеристики) и заслуги на любовном фронте, мне еще не доводилось. И на том спасибо. Хотя и тут правду узнать непросто - срабатывает принцип «чем больше, тем лучше». Впрочем, у каждого свои представления о прекрасном, которые иногда не имеют с реальностью ничего общего.

Ноги, крылья... главное - хвост!

Несколько лет назад я с немалым изумлением обратила внимание на то, что люди, обсуждая размер главного мужского достоинства, исходят из очень разных представлений о том, что такое хорошо и что такой плохо. Упс, пардон - что такое много и что такое мало. Три почти одновременных наблюдения натолкнули меня на мысль об эксперименте. Но сначала о наблюдениях.

Один мужчина, одаренный природой ровно настолько, насколько нужно, обладатель, не побоюсь этого слова, эталонного члена, как оказалось, вполне серьезно считает, что ему там не хватает пары сантиметров, и даже переживает по этому поводу. Другой мужчина, замечательный во всех остальных отношениях, в этом месте заметно обделен, о чем совершенно не догадывается. А знакомая барышня в разгаре девичьих посиделок с болтовней о неприличном обронила, как нечто само собой разумеющееся, мол, у кого-то там совсем небольшой - сантиметров восемнадцать.

В общем, я затеяла опрос. Предложила сильной половине читателей своего блога посмотреть порно или еще как-нибудь привести себя в лирическое расположение духа, потом взять линеечку, произвести замер, а результат сообщить мне. Среднее арифметическое получилось впечатляющим: 17.8. Кстати, не обошлось и без курьезов: двое из моих любовников отчитались одинаковой цифрой, но я-то знаю, что они не просто неодинаковы, а находятся, как бы это сказать, в разных весовых категориях!

Так вот, далее я взяла презерватив и, натолкав в него ватных шариков, не пользуясь линейкой, изготовила муляж члена длиною в 17.8 см. Ну, может, на пару миллиметров в ту или другую сторону ошиблась. Мамочки, какой же здоровенный получился!

Результат эксперимента: у меня, как выяснилось, очень хороший глазомер. А мужчины привирают.

Между Петром I и Наполеоном

Ладно бы член. В конце концов, он в штанах, и кому попало его не показывают, а репрезентативностью выборки, достаточной, чтобы судить о средних значениях, похвастаться могут немногие. Но рост, рост!

Как, почему, откуда в представлениях юных барышень о герое их мечтаний и принце на белом коне - пардон, «Мерседесе» - в комплекте с конфетами, букетами и прочими атрибутами красивой жизни берется «рост - от 190»? Они, вообще, понимают, что джентльмен во-о-от такой вышины вынужден нелепо пригибаться под каждой притолокой, что ему хронически коротки брюки, ему неудобно втискивать свои коленки в автомобиль и самолет, а в драке он проиграет коренастому крепышу, ибо неустойчив? (Дорогие высокие мужчины, пожалуйста, не обижайтесь: мой рост - 181 см, и я по себе знаю, как это неудобно)