я всегда думала, мне нужен тот, кто будет чувствовать все мои настроения
я всегда считала, не предвать себя самое главное
мне казалось, искать максимально приближенное к мечте - достойно
моя упрямость, целеустремленность, убедительность, честность, искреснность - были моими помощниками
но нет ничего ужаснее чем когда твоя мечта тебя убивает
когда ликуя от победы, начинаешь замечать что поймала кота в мешке.
что идеал вполне реальное отклонение от нормы социального поведения
что тебя теперь не только не ценят, но устраивают тиранию
и что вся твоя незвисимость вывернута наизнанку и от обреченности и потери себя хочется лезть на стену

----

но про это ты так много думала и писала, чтов один прекрасный момент забыла всю важность того что чувствовала, что искала.
и тогда остается лишь вопрос - а что теперь?

Я очень давно хотела  эта сделать, очень давно в моей голове формируються часы недели, они сбываються чаще всего, но я вынашиваю их вынашиваю.корректирую каждую деталь.
и никогда не пробовала писать

так вот.одно из них я вижу так

скоро совсем растает, и прогреються крышы и я приеду к моей милой хорошей любимой девочке, моей Гоше в ертово сраное  Бутово, мы залезем к ней на крышу 24этажного дома, и у меня будет такая штучка красивая,и  2 грамма в ней. будет сонечно, мы раздуем ее.и вперывые в жизни я не грузанус от этого.мы будем лежать там на крыше. на солнце. и греться и молчать и дуть.а потом распизимся о прекрасном. будет музыка. но неважно что он будет грузить. будут фотки солнца и мечты о лете. и все станет реальным.

<

мне  надо писать.зря я это оставила.
просто необходимо писать
иначе я выношу мозги.серьездно так, конкретно
что происходит то блять со мной?
я сентементальная амеба, вот лучше сейчас не назовешь, ощущение, как будто мой темперамент резко сменился с холерично-сангвиничного, на меланохолико-лигматичный.
что за сопли? по поводу и без


верю ли я в эти отношения? я не знаю.казалось - я мечтала об этом....но.. я не знаю.

я реву тупо реву, нет. не от него.он хороший.всегда был таким для меня. просто изза фильмов, песен.такого не было.не было уже херову тучу месяцев.
вестна
меня растопило

вот только я все порчу этим.
я ужасна

Надоело блин.
Я хочу живности, надоело, я  не умею отдыхать, не умею расслабляться мозгом, не умею, ля не думать не грузится.
Надоело, все надоело, я хочу ругани,потом мирится слезно,страстно
Хочу что бы какое-то движение.
Хочу эмоций.
что за херня
??
с Любой же так легко, давай, пАхуй блин

надоело, надоело быть для всех.
все так поменялось..
все тчо было важно - стало просто.похуй.
кто что? где?
ребят вы вообще кто??

а ты, ты мудак знал да?? ты больше не увидишь моих глаз, ты думаешь 2 года легко??

бля......
это гребаный февраль, это гребаная дудка,это гребаннный реп.

Совет,блин: ечтай меньше! Молчи и вкалывай на себя. и больше похуя
больше!


-------------------------------------------------
у меня никогда не будет отношений.никогда.
я слишком люблю. СЛИШКОМ тут главное слово

одна эмоция : блеаааааааааа..
все

оу...
надо составить план
как всегда.
но блять...
первый раз пью одна. смотрю мелодрамму и сижу в одеяли...
с моим трагизмом это первоотрывательство наверно удивительно.
мне 19 и первый раз, не порядок.
обычно это начинаетьс лет в 15, или как там у нас новое поколение в 12-13.
стареешь МАть,пора становиться уже сукой, а ты только начинаешь становиться девушкой.
надо составить план, собрать вещи, придумать как и что  я буду говорить завтра, приготовитьс встать на пробежку, начать утров зеленого чая, яркий лак,рассказывать как я охиренно провела каникулы, какая  я лицимерная умница-разумница, делать вид заумного ботана с закосом на девицу-вроде-по-моде-палецвротнеклади.


а сегоднешний день я доведу до конца в утопии моего ничтожества


бля....ну надо же такой быть дурой то

ну все.приехали... сижу забила себе кальян... на фрукте...одна...все...абзац скуки...

это все воскресенье...это все долбаное воскресенье..полюблю его наверно только когда начну жить с кем то

ну по крайней мере
я пишу.снова
я ем.
я сплю.
я дома.
я могу смотреть хоть что-то
я потехоничку начинаю заниматься СВОИМИ делами
по крайней мере я отвечаю более спокойно
и нахожусь там где меня не разрушают

это все уже большие "+" для начала.
Лю,ты молодец.

я почти поверила что во не осталось сил заставить себя искать выход.
может я ошибаюсь.
но....
сегодня во мне кажется начинают появляться кирпичики.это уже хорошо.
по крайней мере я себе искренне улыбаюсь

хоть чтото настоящие начинает появляться

-------------

надо купить много много чистых листов.будем писаться заного

это наверно вс етак и должно быть
я сбилась во времени
я постоянно сплю
просыпаюсь и обратно хочу спать
и больше не хочу страмится


все пройдет

пойти в разгар субботнего вечера в местный торговый центр
верный способ нарваться на гнусное общение и бывших знакомых
ну или в моем случае - просто бывших

это все наверно от отчаяния

мне кажется это все уже становится истерично не просто так
мне никогда не снились сны
более того я их не перевариваю.просто не люблю
по многим причинам
они мешают мне спать

всю неделю, всю эту гребанную, чертову неделю мне снятся эти чертовы сны дикие, детальные, подробне, цветные...
неважно леглали я спать на сутки или на час, мен снятся эти чертовы сня, в них побывали все мои живые и неживые родственники,близкие друзья и просто знакомые, все мои части тела...
бесит меня...

на хер...

есть тот с кем все было, и с кем все было бы возможно

и ночные прогулки
и обнимашки целовашки на набережной
и страстный секс
и совместнй отдых
и склоки-ссоры
и слезу и цветы
и еще много и..
и я бы наверно свыклась это все принимать
люди, твари, к хорошему привкают быстро
я бы еще врать научилась красиво так, про любовь
даже ревела бы...
знаете как...
"я тебя люблю, а ты весь не такой,я ради тебя"

так вот толлько не правда все это..
да, так было бы не только проще, но и круче..
море впечатлений..
НЕУПУЩЕННАЯ молодость

но только это все ложь,ложь,ложь.....
как у нойза

простите...я не умею врать...так..
это ниже меня...


есть еще..
человек
сволящий меня с ума..
наверно поэтому я так привязанная
я так люблю людей с загонами, аж прям не могу
я его готова убить,послать, растерзать, ноя никогда никогда этого не сделаю...
потому что единственное его " а давай" все...все сразу забывается..
у меня не скем так не было,
я всю жизнь бла злопамятной сукой...

это так всегда??
только он плевать на меня хотел

мама тчательно пыталась спрятать от меня мед
Мама не знала что я знаю свою маму

В колонках играет - тебе самой от себя не противно???
все это так притарно предсказуемо.что даже тошно

я замечательно закончу семестр,у меня не будет троек, у меня будет степендия, возможно даже повышенная...я сдам экзамены на 4-5 приемущественно на 5
я буду улыбаться и изображать беспечность
помогать решать проблемы своим милым подружкам
скучать вечерами арно ложится
возможно вйду в декабре на работу
перед новым годом я заставлю, внушу себе что все мило-мило...
возможно подарю подарки, возможно нет
я буду делать вид что одинокий новый год для меня не значит ровным счетом ничего
буду отчаянно худеть
смотреть на свой недоклеянный потолок
смотреть в окно и мерзнуть
меня будет тошнить от себя, от того кто меня окружает, от зимы и от того что у всех есть приблезительный план на будущее, а у меня нет даже на ближайший час
я буду внушать себе что я такая вся талантливая что мне просто лень тратить на это время...
дада...чем я лучше его то?? он такой же...весь такой распиздатый...прям как я..вся такая ..нет не белая и пушистая...,
а вся такая начитанная-перечитанная, вся такая все о жизни знающая, такая утопично счасливая и разочарованная, вся такая живущая мгновеньем, умная, любознательная, читающая Толстого, Тургеньева, Коэльо и Зеленда вместе...такая прям как Юлий Цезарь что аж тошно, знающая фильм на все случаи жизни, такая вся необщающаяся с кем попала и плюющая на то что одиночество это как бы плохо....вся такая независимая, тьфу
тошно тошно
все так предсказуемая...
хоть что то новое бы

научится что ли стекляннй взгляд делать и вести себя безупречно, а?
что бы не быть такой незагадочной, что бы -" я знаю как у тебя дела"а хер там было...

что вы что вы..
тошно мне от тебя дорогая.
ты даже не можешь признаться себе
знаешь почему? ты любишь себя больше чем кого-либо в 1000 раз...
поэтому как же....
ты себе признаешься в низости,придется признать свое не совершеннство да?? тошно...
Лю, иди на хуй...
слышишь.
и займись хоть чем нибудь кроме разложения сеья на мсли

иди жирная тварь уберись, покорми собаку, помой пол...
страдаешь да?? ты просто зажралась..
счасливые люди не страдают, они заняты делом....

тошно

своим бесмысленным существованием по выходным я наврно кому то доставляю удовольствие думать что у него-то как раз еще все нормально - ну да.в этом случае мои выходные имеют смысл

вся прелесть студенческой жизни, в отличии от школьной, заключаеться с том, что на последних курсах, все друг другу улыбаются, не потому что ненавидят друг друга, а потому что половина группы знает кто из них с кем пил, и каждый из них скрывает с кем они переспали))

это даже мило как то...

я могу сказать "скучаю" Косте могу, Насте могу... Арине..да хоть кому, к кому испытываю хоть малолмальские неные чувства


Мише даже


но что бы сказать тебе...
почему я не могу...вместо этого я говорю "мне скучно... ну ты позвони...как-нибудь"

я не знаю ненавидеть мне себя за это или смеятся.
ПИшу это и понимаю какой дурой я себя выставляю


но..
это правда.правда сейчас меня взволновало

я, честно...очень стараюсь пустить все своим чередом,....
но....

почему я должна контролировать то что мне приятно чувствовать?? Мне приятно.. почему я долна сдериваться?

я же не от кого не требую...ни грамма не требую...сама со своими чувствами кувыркаюсь и радуюсь



----------------------
....что я несу???
не обращайте внимания...

я не ошиблась в восприятии мира
замечательно

И ЭТО ИМЕННО ТО ЧТО Я ХОТЕЛА
нельзя так сильно меня подпитывать....
потому что тогда я хочу опять и опять
но, блин, если бы он только понимал насколько он делает меня счасливее, он бы этого не делал
мне так кажется



главное не думать

все было прекрасно

всю жизнь в моем окне я вижу крыши соседних домов...
и вт сейчас я поняла что я им улыбаюсь. совсем скоро на них будет лежать пушистый снег и я буду улыбаться ему.
сейчас над ним лазурное небо и я улыбаюсь ему и им.

если бы возможно было бы выложить на них осенний орнамент из листьев я была бы очень рада, улыбаясь этому

даже если это будет единственным поводом улыбаться - это будет замечательно уже