надеюсь на то что я тебе говорю ты хранишь между мной и тобой где-то, что б когда я в очередной раз заведу эти темы,ты бы мне сказал "я знаю,я все знаю"

я бузумно...
все.
теперь не страшно умирать.теперь не страшен апокалипсис.теперь я знаю для чего я живу.

"ничего не было, но представь что бы было"
но в этом столько прелести....

НАМ НИКОГДА НЕ СТАТЬ БЛИЖЕ ЧЕМ СЕЙЧАС

интерестно, почему у меня так, что б собраться чтото делать, мне надо сначала попить чаю или покурить кальян...

забавно это

Задача раз на сегодня вчера и завтра:  не спугнуть пик счастья который свалился своей кульминацией на меня в понедельник

Ребяят, ваши девочки растут..
 растут с огромной скоростью своей ценичной натуры
Ребяяят, пока в в 17-18-19-20-...25
учитесь -работаете-касите от армии-играете в игры-курить планчик-тусите в подъездах с пивком-визжите в душе как 14летняя девствиница при первом поцелуе,когда попадаете в клубы,славливаете куш,ловите на себе эротичесвкие планы...
а ваши девочки выросли...он уже на вас смотрят как на МЯСО а не вы на них..
как то все быстро так поменялись ролями
Ребяят, пока вы дрочите в душе, ваши девочки больше не скрывают от вас как они отрывались с подружками с бутлкой вискаря
они пьют зеленый чай на кухне и обсуждают какие вы мудаки
Ребяяяят, пока вы тухните в ваших дешевых понтах, пустых амбициях, раздутом самомнении и пустых планах, ваши девочки-девушки-будущие жены-будущие разбивательниц ваших дешевых сердец, трепяться уже не стесняясь про то какие у вас мерзкие мордашки когда в кончаете и каким кремом пользоваться после эпиляции
Ребяяят, пока вы продолжаете начиная от ""15 и старше" ржать над словом "яички" и "пенис" у ваших дорогихлюбимхмилых девушек не осталось не хера романтичности загадочности и скромности, все настолько развращенно дозволено что они уже не бегают на свиданки а сами предлагают "давай без "мы чайку попить" - обойдемся миньетом",сами приходят к вам с алкоголем, сами начинают раздеваться

Ребяяяят, 15 лет вы страдаете реальной хуйней...с 15 и дальше..продолжая все 15 лет себе говорить " я еще не все увидел, не все узнал, я еще не всех оттрахал, я еще не все скурил, я еще не везде потусил, я еще не наигрался, не напился, не на юзал, не на развлекался"....
Ребяяяяят,пиздабол вы,ребят...
ребят, в пока думаете "она никуда от меня не денеться " ваши девоки разговаривают о том что все мудаки, просто ктото классно трахаеться, а кому то не повезло...

Ребяяяят, купите себе мозги

я слишком посредственная или это не одна я не славила удовольствия от этого фильма???

ну все.приехали... сижу забила себе кальян... на фрукте...одна...все...абзац скуки...

это все воскресенье...это все долбаное воскресенье..полюблю его наверно только когда начну жить с кем то

есть человек.еще один.совсем не тот кто принес мне боль и разочарование.
кстати, как совет если кто согласен,кто нет..ну просто.мнение. если вам когда то человек сделал больно.вы когда то его любили,дружили, он был вашей мечтой, или самым близким...или...вообщем если вдруг случится так что вы разочаровались, апотом через какое-то время..помирились,естественно.это нормально.ну там ту-се. решили строить  чтото..отношение. о,..не пятнайте..не портите. запомните "Вы это уже пережили" даже если это был ваш кумир,даже если вдруг это ВАШ    Бред Питт, упаси вас черти, совладайте с собой..это единстенный случай когда я говорю не делайте так как подстказывает голос изнутри(обычно..как бы это было "не нормально" я говорю - все нормально,хочется - делай,даже если эт хочется : кого то убить, или переспать с 10ю неграми. О, трамвай, упаси вас, поддаться этому голову зравого смысла который я уважаю и очень  ценю) 
а почему? а потому.. вы испортите жизнь ему и себе.если даже вы бузумно любили его/ее - сделайте ради него,если ради себя - пофиг. спасите судьбу через боль и обиду - НЕТ.потому что в любой ссоре,или не в любой..или когда только кризис, если не в слух, то про себя(что хуже) выприпмните как когда то вам было больно.если внутри- то еще и будите себя разъедать..именн поэтому никога не соглашайтесь на ту мечту чей срок годности истек

..........................
ну так я о себе вообще-то
так вот есть человек..и совсем не тот который меня... изза которого я себя разъела и съела по мелким частям

для которого я хотела бы быть и  другом и женой, и любовницей и Богом,и грешницей, и Ангелом, и  здравым смыслом когда его вдруг понесет, и безумием когда отключаеться всякая логика. и помошником во всех начинаниях, и знаком "стоп"когда зашкаливает, и сердцем, и разумом. Тот человек которому бы  я не просто отадавала себя ( а это всегда, в итоге зааниаеться хоршо или плохо) а ради с которым бы я творила, и он бы ради со мной творил. с которым мне хотелось бы трываться, ругаться, мириться, заниматься сексом, заниматься любовь,  которым бы мной восхищался, и никогда не разочаровывался, которым бы я восхищалась, а я в нем и так никогда не сомневалась, который когда то был по детски в меня влюблен, который никогда в жизни не сделал мне больно, не разочаровал, не предал, изза которогоя переживала и страдала..но эти события не совпали во времени и хорошо даже...
еще один человек которы ловит меня с полу слова, с полувзгляда, нов  отличие от тебя, мой дорогой Саша, он этим никогда в жизни не воспользовался., он это ценит во мне..по настояшему, ане как ты...


и знаете, я скажу ему это все..

скажу еще больше чем это...
будет момент..
мы справимся со всем что сейчас в его жизни...и я скажу

 В колонках играет - релакс какой то

валить, валить от своих мысле со спринтерской скоростью..
а для этогоу  меня есть целых 10 дней... ина них я придумала себе кучу занятий что бы не думать дорогие мои не о тЕБЕ не о НЕЙ не о ВАС и не о том что стало получилось и почему...и  не на то что я стала дерганная изза вас, и то что вы мееня реально бесите, Господа Хорошие

а для этого
 
встретиться с Мельник
еще раз с ней встретиться
встретиться с Ришей
сходить в кино с Дашей
купить подарок Насте
купить подарок Косте
поздравить Костю
покататься на коньках
покататься на коньках с Костей
съездить к Дашке
съездить к Дашке с Мельник
рисовать
переписать то что на листах
доплеcти Леше феньку
забрать у другого Леши флешку
пригласить Дашку к себе на Кальян
купить люстру
...
и надо еще что нибудь придумать..
а купить "над пропастью во ржи"
купить вторую часть Трансерфинга
дочитать "победитель остаеться один"
сходить всем вместе на тупую комедию

глаза человека который думает что разочаровался во всех, который считает что у него никого не осталось - это страшное зрелеще. это не грустно, не печально, не жалко.это на самом деле страшные глаза

 В колонках играет - многоточие - тень

Ты можешь сколько угодно не понимать что происходит,даже не принимай..не надо
злись, не пиши мне, не звони..
я хоть и буду скучать и переживать но так будет лучше
мне надо выжечь тебя из себя

что бы разлюбить надо возненавидеть, надо опустить в своих же глазах

ты себе представить не можешь как это мерзко учиться искать что--то мерзкое в том что казалось мечтой, прекрасным, стимулом, смыслом...
вообщем тем чем я жила..

я злорадствую...
а злорадствую я в одном единственном случае  -  когда мне надо из себя выдернуть хорошее отношение к кому-то
да я смеюсь,начинаю вспоминать каждое не то действие, даже то что мне нравилось я извращаю на словах в недостатки...
да..это своеобразное предательство, меня самой скорее чем тебя
тем более как можно предать человека которому плевать? никак.значит тебя я точно никак не придам

я выживаю тебя из себя, хлопая глазами,фальшиво улыбаясь, громко смеясь, стараясь не оставаться одна теперь,когда ты рядом, не смотря в глаза...

а и кстати "гений ты мой" что там про глаза? видел да...
ну посмотрим, теперь ты ничего в них не увидишь...
ты только не удивляйся..
знаешь я 2 года не замечала в тебе ничего плохого..даже если что-то и было это было частью тебя и это было прекрасно

но...раз обидел
два очень обидел
три обидел
четыре..мне потребовалась одна здравая мысль и несколько минут что бы понять все..что бы понять что случилось за этот месяц, кто как прошел, кто что где сделал..я будто посмотрела на карту стратегического плана не с уровня фигурки а сверху...
может для этого и стоило добить,убить себя саму, что бы посмотреть на это все сверху...
я знаю что кто сделал..и я не забуду..
я не буду говорит кто что и где.
это теперь храниться во мне
если ты захочешь это услышать ты это услышишь.

Знаешь, теперь я вижу что ты не такой какой хочешь всем казаться...
я просто почувствовала свою силу над тобой, один единственный раз мне хватило
я не буду как сильно обиженная отыгрываться, постоянно это показать..нет, мне одного раза хватило что бы увидеть - не так у тебя все и продумано, не такой ты и совершенный...
но знаешь, наверно - Спасибо
я никогда бы не стала настолько расчетливой в исполнении своих планов, настолько точной,логичной и хладнокровной если бы ты не принес мне столько боли

я стала такой, что тут же наследующий день после того как  я захотела показать тебе свою хладнокровность....ты даже не попытался поиграть...даже не интересно, тебя сразило сразу...

да,видишь сколько злобы? я никогда не была такой..и никогда не буду по отношению к людям.
Прости,мой хороший, мне надо вырезать тебя из себя
"убивай в зародыше"- я никогда не слушала этого..
а теперь очень больно по частицам выскабливать все что есть
знаешь - самое ужасное -вычерпывать не боль, не злость...это всегда просто. самое ужасное - убивать все хорошее, сравнять с землей воспоминания..уровень их значимости прировнять к уровню значимости всех остальных.
еще и попробовать остаться другом..
знаешь, а теперь видимо мой черед говорить " не могу обещать остаться другом"
Милый, так тебе повезло,знаешь к некоторым бумеранги возвращаються гораздо позже..а к тебе прям сразу...

Знаешь, я ждала от тебя дружбы, мне хватало с головой..
и что ты сделал? что...аа...я даже не хочу говорить..это так низко..так...
ты...ты...
но знаешь,я лучше буду зла,чем терять все вокруг ради тебя

я сдалась?? нет, я поднялась выше...

а теперь смотри на плоды того что ты сделал? не вкусно? глазки щипет?? это реальность дорогой....

и только постоянно повторяю себе это.сомневаюсь постоянно.в том что это так.
но это единственный способ мне после всего остаться  собой:

говорят навязчивые идеи никогда не покидают тебя,даже если очень сильно их прятать

так вот она зрела,зрела и созрела...

осталось одно..медленно и верно довезти все до идеальности

и остановит меня только одно.
но это моя мечта который не дано стать реальностью.потому что я не могу заставить себя любить
а значит - медленно и верно

ну по крайней мере
я пишу.снова
я ем.
я сплю.
я дома.
я могу смотреть хоть что-то
я потехоничку начинаю заниматься СВОИМИ делами
по крайней мере я отвечаю более спокойно
и нахожусь там где меня не разрушают

это все уже большие "+" для начала.
Лю,ты молодец.

я почти поверила что во не осталось сил заставить себя искать выход.
может я ошибаюсь.
но....
сегодня во мне кажется начинают появляться кирпичики.это уже хорошо.
по крайней мере я себе искренне улыбаюсь

хоть чтото настоящие начинает появляться

-------------

надо купить много много чистых листов.будем писаться заного

это же просто талантище так делать

отгородить ото всех, сделать всем чужой,непонятной, другой.оттолкнуть, не отпускать

а потом добивать,добивать,добивать

а потом и глазом не моргнув вытирать ноги и уходить,
приходить когда надо, топтаться опять...и опять уходить как только на других франтах становиться как тебе надо...
а я?
а я же говорила - я лишь средство, не цель, не факт....средство...

и как дальше? мне то как дальше....

отдаться системе....

Саше.после того воскресенья

Что ты оставил уходя?
Не отпустив,не объяснив
Ты у меня забрал себя, не погасив...
Ты спички дал и зажгла,...
свои страдания
Что ты оставил уходя?
Воспоминания?

Я не согласна брать оплату ими,
Оставь себе или пусти, пусть прожуют другие
Мне не казалось,и не снилось - это было
И я жила, и я творила, я любила.
Что ты оставил уходя?
одно дыхание

Не надышалась я еще от обещаний!
Я растопталась,я разбилась - я живая!
Я маски отдирала... жаль, с глазами,
Я по коробочкам пихала разговоры,
и все хранила их,и наслаждалась сова

Что-то оставил уходя?
Забыл,наверно
Ну так вернись,исправь мгновение

И Вавилоны, пишут, люди разрушали
Но ведь не страшно. Знаем мы -дальше
Ведь Рим над ними создавали
И если уж в Японии переживают разрушения...
То мы-то кто?
Истории мгновенья!?
---
И на могилах улыбаются младенцы
Они не понимают жизни быстротечность,
Но лучше знают нас: жизнь,смерть - мгновенья,
чувства - вечность.

ночь 24 января 2010

пролистываешь в чьих-то альбомах (недо - друзей,одногруппников,одноклассников,знакомых) свое прошлое, и понимаешь,что реально не понимаешь когда твоя жизнь была такой

- не надо со мой сидеть и пытаться меня понять
- а я и е собираюсь,я пришла что бы тебя отсюда забрать


------------------
я всегда все помню.
это достойно

спасибо
я оценила

и я кусками тут выхватываю фразы
считаете, то зря?
вы ошибаетесь - так надо
да потому что только так возможно лишь понять, что между строк тебе несут цитаты

и раз, поехали

"...или кто-то никак не может разобраться со своим я"
обидел.оттолкнул.заметил?
Одно мое действие = одна твоя фраза
не намеренное.дружеское.(ты этого же кажется хотел,м?)именно что.а ты уже ищешь в них что-то чем я тебе показать хочу,доказать,настоять...нет.
Да я уже ничего ничем не показываю.у меня не осталось ничего своего,ни мыслей,не чувств,ни желаний..вообще...я стала побочным эффектом
"...просто людям полезный" как в песенке
не девушка,не парень,не друг, не враг...так....остаточное явление, побочный эффект, механизм,соединительное вещество....из какой науки еще подобрать пример,ты же их любишь так да???
как я могу быть другом если я не могу вести себя с тобой как с другом,ты меня такой не примешь.
Друг??друг.но кто кому.я тебе - да, как ты просил. а ты мне? мне кажется нет.
друзья фразами не добивают.

два
"...может тебе стоит поговорить с кем нибудь.с психиатром там"
зачем обидел,зачем?или ты понимаешь каждое мое движение,взгляд,вздох только когда тебе надо? так почему я должна.

ты лишаешь меня жизни,ты лишаешь меня смысла.
да мне все ровно в какой форме он был, он просто был.

помнишь разговор о творческих людях.я же сказала, что бы творить нужно либо очень-очень что бы было больно,либо безграничное счастье.
ты лишил меня второго.
а первое...
а первое..
я даже не могу писать об этом...что бы было больно должна быть жалость к себе,это низко - жалость.и....за что меня жалеть...
меня надо просто убить за единственное что я не могу контролировать - чувства

я не пойму, ты любыми способами сдирал с меня маски,потом роли.просто снимал скальпель, разрушал иллюзии,разрушал зону комфорта, разрушал меня, теперь выжимаешь,выжимаешь как лимон, и что еще хуже, разъедаешь все.а потом еще обвиняешь в том что я играю что-то кого-то.да во мне сил нет больше, во мне не осталось ничего вообще.и после этого всего: "не можешь разобраться с собой"
я то с собой насильственными и нет способами разобралась.только теперь почему то ты пытаешься убить меня,мой смысл,мой стимул,... мб цель? нет.цели во мне не было.мне не нужно ничего от тебя кроме созерцания.я могу тебе предложить целый мир,я могу сделать и сделаться чем и кем угодно,что и как угодно..да только - когда это не надо.это не надо.поэтому я просто созерцаю.но нет.ты решил убить во мне меня,помимо всех остальных убийств.
а мне не за что тогда цепляться будет.уже почти не за что.у меня нет основы.я тебе сказала - единственное что осталось - просто в чем угодно помочь тебе.потому что все для меня уже самой нет ничего.но и это ты сумел извратить до такой степени как будто я этими словами врала пытаясь добиться твоего расположения.эти постоянный фразы "все ровно не верю" "перестань быть не собой" усмешки.ты топчешь топчешь топчешь. у меня нет сил не на одну роль,не на одну иммитацию ненастоящего...а ты еще и внушаешь мне это.и убиваешь и бьешь же за это же..за что
? за правду которую так хотел знать,слышать,видеть....

три "по-моему я знаю имя этого принца, и звали его Костя" я усмехнулась, а хотелось разодрать в пух и прах эту фразу повисшую в воздухе.кто-то очень пытается мне внушить то что никогда не было и не будет?кто-то не хочет верить правде которую я говорила про то что Костя для меня был тогда защитой от своих чувств,потому на протяжении 2х лет я пыталась внушить себе что мне показались чувства,что мне показался ты, что я вижу что хочу видеть.
Костя.
Костя,безусловно хороший.Костя безусловно заслуживает хорошего к нему расположения.да в нем есть ты,в нем есть я.да он мог бы стать тем кто поймет меня. именно что МЕНЯ. но. есть но.
возвратимся опять к разговору о творческих людях + фразу я кажется очень точную сказала в библиотеке тогда.
я Косте,в силу,конечно моему неравнодушию к его личности могу дать все что ему надо, могу сотворить ему прекрасный мир,могу....и сдохнуть в этом мире,и потухнуть.
я сказала тогда,"все бы замечательно,кроме одного, творить я с ним не смогу"
я не смогу его поднимать и тянуть,еще и сама для себя это делая.я отдамся, и исчезну.
ну если ты решил уничтожить меня совсем - подари меня ему.пожалуйста.давай воплоти в жизнь ...как ты там задумал?
я никогда теперь не забуду
из меня никогда с такой неостановочной силой не выливались чувства и правда как в то воскресенье...
и что ты мне сказал помимо "а я нет" это-то я знала,и смирилась уже давно.
что ты сказал,может ты думал я в своих порывах не замечу, а я словила каждую фразу."для тебя есть Костя" вот за эти слова я не могу тебя простить.зачем они были сказаны в тот момент? видимо окончательно что бы добить.
давай,воплоти это.убей во мне искру,подарив меня ему.и все.ты навсегда забудешь кто я на самом деле.

кстати,да.или убей или отдай кому-нибудь.потому что ты мне не даешь жить.ты не отпускаешь от себя вообще.
я больше ничего не ищу...
когда я с тобой я чувствую что не могу оторваться, что там где реально хочу быть,что даже..да как угодно,да буть ты кем угодо и делая что угодно, все ровно - с тобой,я там где надо
но,ты хочешь видеть что-то видимо другое,я не могу понять что?

но я могла бы хотя бы забыться там со всякими,ну типо Димы.которые все ровно мой мир не поймут.которым вообще это не надо.и мне не над с ними быть собой.это невозможно,кстати.
но я бы убилась бы тогда сама.
да,ты наверно не понимаешь почему я че-то так задумалась о Диме,как тогда..весной о Косте.потому что я ищу защиты как и тогда.потому что мне заново надо засовывать кишки обратно,строить рамки,зашивать себя. складывать в коробочки свои чувства которые крутятся теперь повсюду кроме как внутри меня. попробовать зажечь смысл.имеет ли смысл? незнаю.но то что происходит сейчас,так я точно не смогу это сделать.а ты еще и злишься и обвиняешь меня за то что я всех выслушиваю,понимаю типо....таким у тебя,подрабатываю переходником.да только,у меня сил не на что другое нет.а ты за это меня и убиваешь.
подари меня что ли,отдай кому нибудь...

потому что..я кажеться тебе однажды,мы стояли в подъезде, пили, ты там еще не понял почему Дима просит тебя купить ему сигарет..ну вообщем та история,та сказка.я тогда сказала: "мне говорят пройдет.а что пройдет то.мне говорят замени и забей,пройдет. а что заменять...а замены то нет.и я ее и не найду.вот что страшо" помнишь я тебе говорила о том что ужасно то что уже знаешь то что может лучше было бы не знать,но если мысль уже поселилась - это все.так вот я уже знаю такое и столько.уже такие формации и уровни.что я не найду. останется наверно только себя кому-нибудь отдать и пусть выжимают.потому если что-то и найдется в другом.смысл в другом.это должен быть еще лучше,еще сильнее,еще выше,еще еще еще...чем ты.а таких уже нет.я знаю.либо их творить самому,а уже столько всего что сам стухнешь пока сделаешь,либо...
нет.я уже не найду ..что бы настолько токо все..прям..ты сам знаешь....

тончайшее понимание,я теперь знаю что это.


да только кому лучше то что я теперь это знаю?

так что...
я все....
я больше не знаю ничего

-у меня есть теперь миллиард новых идей связанных с тобой, только не разрушь их
-хорошо

-кажеться я кого-то перепутал

-надо поступить по-мужски

-кто-то должен сказать первым

-зря я кажеться сказал что не верю в чудеса, придеться поверить и делать их

-меня нельзя оставлять одного не на секунду,у меня появляються новые идеи
-хорошо учту, не буду отходиь не на секунду
-давай

и сотни других фраз за этот месяц понятных только нам вдвоем...

и..
а теперь что?
пепел

а теперь ничего
за что??
чем я провенилась?
любовью?

я больше никогда не по люблю

"боль это боль, к ней дано привыкать,
а жить без тебя не дано"

я не буду ее убивать, иначе я убью себя.
захочешь - убей сам

что являеться предтельством?
по возможности, отбросив все стереотипы и принципы?

а предательство себя,что это? в чем разница?