-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ShiZgariK

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.01.2010
Записей: 26
Комментариев: 9
Написано: 36


Без заголовка

Вторник, 10 Августа 2010 г. 10:58 + в цитатник
Ну сколько мы не виделись?
Года два наверное.
А я как чувствовал тогда, был весь день на нервах.
Знакомое имя, и внизу надпись Online
Типа "привет, как дела"
Типа "добавишь в друзья"?
Потом от статуса "помолвлена" навеяло холодом.
И в третьем часу ночи я покинул дом
Пол пачки пеплом, потом холодным потом
Фото с отдыха... А у меня то что?
Около сотки её смс-ок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах,
5 рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди, но не хватает кого-то.
Да ну к чёрту всё... Много воды утекло.
Ведь ты наверно не та,
И я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобой хотя бы Online...
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль..

smth is going wrong

Вторник, 10 Августа 2010 г. 10:55 + в цитатник
Well now I have to write in English, cause I am fine and my life is quite OK. But is it?
I spent 10 days in Turkey, I was fired from a building company, cause I can't work for 13 000 a month.
My mom payed for me and for my boyfriend and we flu to Turkey.
When I read the previouse post, I wonder who wrote it? was it me? I was absolutely drunk? Am I crazy? The same happened again: he doesn't want to do anything: to work, to pay for the flat, the electricity, he is absolutely satisfied with the life, when ma mom pay for him. I look at him and I hate him sometimes. But people think we are a nice couple. (Fuck people).
We rested in Turkey. Everything was Ok, and when we came back here, my husband told me, that the one, for being with whom I devorsed, whom I really loved, had problems with his wife. And actually I was surprised when heard he was going to break the family and to leave his worthless stupid little wife. I wonder what for Jenia told it to me. I desided to find his page in vkontakte. And it was opened. I found out that he started to box, visited with his friend Ekaterinburg, has no her photos any more. He wrote in status, that he is going to finish studing and leave to St.Petersberg. Everything is like we wanted it is to be. But he lives without me and he is happy. It looks so.
And the worst thing is that I can't throw him away from my head. I always think about him. Everyday I start from looking his page and reading how he is. I am crazy. Someone very clever sayd: Oh my God, help me: please let the things happen to me how they are to be, but not how I want them to.

Everything is all right

Вторник, 11 Мая 2010 г. 13:31 + в цитатник
I am quite right, I am almost happy. I live with my Evgeny again.I love him. Well, I think we were born to be together. We've got plenty of interests. Now he is really (i hope so) interested in what I am interested in.
The time past and I realise, that I need him very much.
I hope he'll forgive me my doings and behavier. I hope he' ll find forces to forgive me.

Ему не по зубам

Вторник, 23 Марта 2010 г. 22:54 + в цитатник
Питается она исключительно 98м -
не будет пить даже 95й евро,
У нее бешеный характер -
И она не устает тебе его демонстрировать,
нравится это тебе или нет.
Под ее капотом столько,
сколько тебе и не снилось даже
Мощность ее, сила так сказать, завораживает,
Сводит с ума,
Ее обслуживание -
лишь в самом дорогом автосалоне,
Заводится с полоборота
Иметь ее нерельно круто,
Но заоблачно дорого.
Ее периодически заменяемые запчасти -
Сумма 2х твойх зарплат.
К ней подходить стремно,
Если ты не при полном параде.
В гараже ее не оставишь,
Застраховать не сможешь -
Такие не страхуют, но воруют, с удовольствием.
Ты ее очень хочешь. Очень-очень.
Ее вообще все хотят.
И когда ты ее получаешь,
Приходит осознание того,
Что ее мало приобрести,
Ее нужно содержать...
Терпеть ее капризы,
Финансировать ее обслуживание,
Покупать ей ее 98й,
Выводить ее на прогулки.
И тебе всего этого просто не потянуть.
Ты хотел ее. Очень хотел,
Но не по зубам она тебе -
Ты же сам это понимаешь...
Тем более в гараже уже есть ВАЗ.
Он, в общем, те же функции выполняет,
Но вот общего у них мало -
Пожалуй то, что ВАЗ родной
Капризничает иногда...
Характер показывает...
Решаешь ты ее продать.
И как-то перед ней неловко,
но это зря... Она ж офигительная.
Она сильная, она железная,
Ее все хотят - продашь очень быстро.
Тому, кто сможет ее содержать.
Кормить и финансировать...
Обычная история...

Кто она, интересно??? Она, бля, БЕНТЛИ получается.

ох@еть

Вторник, 23 Марта 2010 г. 22:52 + в цитатник
Кто-то сидит и экономит, тратя на еду и бензин по 5000р в месяц на двоих. Покупает только продукты, из которых можно готовить. Носит старые вещи... светлые джинсы с протертыми штанинами желтенького аттенка.. Пользуется недорогой косметикой или вообще ей не пользуется...

А ты смотришь на себя со стороны и ох@еваешь
- остроносыми сапожками Карло Пазолини ты пиннаешь железную створку гаража - а хули она сука не закрывается?
- Версаче очки из Италии ты нервно запихиваешь без чехла в бардачок своей тачки,
- которая, кстати, тоже стоит хренову тучу денег.
А ведь нет в твоем городе таких очков)) да и сапог таких тоже нет.
- Бука-игрушка твоя новая стоит столько, сколько у друга машина стоит.
- Косметики у тебя примерно на такую же стоимость, причем купив блеск ланкомчик за 1500р ты его тупо заваливаешь другой косметикой и забываешь даже открыть..
Как научиться ценить вещи думаешь.. а нахрена тебе их ценить? Машину - да... О ДА ты его обожаешь. Говорят, идиоты разговаривают с неодушевленными предметами, но пусть только кто попробует сказать тебе, что он неодушевленный - словит в лучшем случае. Сложная жизнь... кому-то в руки карты)) Повезло же этому кому-то...
А ты...ну бывают в жизни такие моменты, что ты чувствуешь себя как минимум девочкой-бентли, причем не замечаешь этого.. Так люди говорят...может быть они и правы, но ты привыкла просто срать на то, что они говорят)) Ты просто такая какая есть

спрайт мля

знаешь что такое любовь?

Четверг, 11 Марта 2010 г. 00:04 + в цитатник
Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно...
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается... это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он - само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то... Вот как ты уехал, рассказывай.
- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.
- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.
- Сотникова Любовь?
- Да. Кто это?
- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?
- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.
- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!
В ответ только чуть слышное шипение динамика.
- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.
- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание.......................



Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть...
Каждое 15 апреля она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка - точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» - это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке... С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца...» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз..

Без заголовка

Четверг, 11 Марта 2010 г. 00:01 + в цитатник
— Ты хочешь влюбиться без ума в девушку и жениться на ней?
— Неа, я хочу пить, курить, ругаться матом и сдохнуть в одиночестве на свалке


Иногда даже самый решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади....

вАААААпще ничО не надА

Среда, 10 Марта 2010 г. 23:55 + в цитатник
Ни клубных тусовок,
Ни бега с утра,
Ни поцелуя белого яда,
Ни поз кама-сутры,
Ни града Петра
оград -
Этого ничего не надо.

Ни красных дипломов,
Ни белых ночей,
Ни квадратных метров -
Не до мелочей.
Ни киноэкранов,
Ни телевизора,
Ни того, что лекарями
в рецептах прописано.

Такая тема! Врубайся, страна! Люди хотят поэзии на…
Хотят поэзии на…
По-э-э-эзии на…

Ни ритмов латино,
Ни афро-кубано,
Ни тоника в синих банках,
Ни нытья растомана,
Ни фильтров базара,
Ни белого мата -
Этого ничего не надо.

Такая тема! Врубайся, страна! Люди хотят поэзии на…
Хотят поэзии на…
По-э-э-эзии на…

Ни стильных прикидов,
Ни отдыха в Грузии,
Ни присоединения Белоруссии -
Нет, не это, не это награда.
Нам этого ничего не надо.

Такая тема! Врубайся, страна! Люди хотят поэзии на…
Хотят поэзии на…
По-э-э-эзии на…

Ни западных схем,
Ни восточных традиций,
Ни удовлетворения личных амбиций,
Ни перемен, ни продуктов распада -
Этого ничего не надо.

Ни клонов овец,
Ни космических станций,
Ни антитеррористических операций,
Ни мелких купюр, ни большого оклада -
Этого ничего не надо.

Зачем

Среда, 10 Марта 2010 г. 23:51 + в цитатник
Зачем звонить,
когда это уже ничего не изменит?
когда от звука твоего голоса никаких изменений в организме больше не происходит: ни дыхание не перехватывает, никаких ощущений в животе. Даже стеснения нет. Просто голос не более того.
Зачем писать,
когда уже слово "печатает" никакого значения не имеет? когда мне даже в лом в игнор тебя добавить то.
Зачем выяснять кто прав и кто виноват,
когда мне наплевать стало? Когда я уже просто прошу: "скажи мне что ты хочешь услышать - я повторю и на этом закончим разговор?
Зачем вспоминать то,
что кто-то когда-то кому-то говорил? я говорила? ты тоже много говорил. Ты обещал мне. Дом с ламинатом, дочку и вот это твое любимое аморфное "счастье" которое ни потрогать, ни почувствовать.
Зачем тебе вообще все это было надо
Зачем мне теперь уже "после" трахать мозги?
Зачем мне истории о том, как она несчастна и как проверяет тебя? как смотри в твои глаза? где мое отражение видно)) Зачем мне это все?
Почему? Почему ты ни на одно из моих "зачем" не ответишь по-нормальному??

Без заголовка

Среда, 10 Марта 2010 г. 23:41 + в цитатник
А мне для счастья достаточно было всего одного слова..."печатает"©­.

Без заголовка

Среда, 10 Марта 2010 г. 23:33 + в цитатник
Раскаяние - это тупо.
Слова - это тоже тупо, когда за ними дела нет.
Планы какие-то что-то сделать - это тоже тупо

Пойми, все это тупейшие вещи. Они просто так. Они ничего не изменят. Значит их нет.

нет у меня заголовков

Среда, 10 Марта 2010 г. 23:31 + в цитатник
я дожила до момента в жизни,
когда вместо "как дела?",
меня спрашивают "ты жива?"
(с)

Без заголовка

Среда, 10 Марта 2010 г. 23:17 + в цитатник
Имеем - не ценим, теряем - плачем.

Почему человеку долго что-то нужно. Он просит, предлагает, добивается. А когда он понимает, что бестолку, взвешивает все "за" и "против" и решает оставить эту свою идею, то сразу же все меняется. Он сразу становится нужен. Сразу организуются какие-то случайные встречи, разговоры. Почему все всегда происходит не вовремя? Когда под подъездом порыкивает нечто спортивно-громкое? Когда уже вообще ничего становится ненужно

весна началась.. нах она мне такая

Среда, 10 Марта 2010 г. 23:11 + в цитатник
Когда у тебя происходит в жизни что-то, что тебе не нравится. Сильно не нравится, ты переживаешь, пытаешься это изменить, думаешь об этом. А потом РАЗ и происходит то, что тебе вОт ВаЩе НиКаКиМ оБрАзОм не подходит и ты понимаешь, что вот то первое - хрен на него взять и положить. А вот второе - это уже действительно реально больно.

Как сходят с ума знаете?
* Твоя машина в сервисе - ты места себе не находишь.
* Ее задирают на подъемник - тебя мелкая дрожь колотит.
* Ее заводит посторонний человек - у тебя тошнота к горлу подступает.
* Ее не могут починить - у тебя предистерическое состояние возникает.
Но дерьмо приходит тогда, когда ты по лестнице топаешь домой и понимаешь, что гараж то есть, но он пустой. Твой гараж пустой и когда ты завтра проснешься, ты не скажешь вот это свое "здравствуй любимый" ...
Это, видимо, бывает у тех, кто замужем раз и навсегда. За своим любимым Астрой...

страшно

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 02:31 + в цитатник
Он твой очень дорогой. Ты долго выбирал его, сравнивал варианты, подбирал идеал для себя. Ты сильно любишь его и не видишь своей жизни без него. Ты уверен в нем. Он не изменит, не предаст и не подведет - ты знаешь. Ты каждое утро здороваешься и каждый вечер прощаешься с ним. Без него ты не представляешь свою жизнь вообще. Кто он? Он - твой опель))) Он красного спортивного цвета и серьезной комплектации. У него 1,8 с 140 резвыми лошадиными силами. Ты им гордишься.
Приезжаешь ты в гараж. Открываешь ты ворота. Дует противный февральский ветер. Ты ставишь на воротину защелку и загоняешь машину. Ты заезжаешь задом, паркуешь и начинаешь отвечать на сообщение по телефону. Тут раздается громкий щелчок и в свете ксеноновых фар ты видишь как выпадает защелка двери и большая железная ржавая дверь с оглушительным грохотом закрывается.Из серии "Что такое "не по себе""

Ты приходишь домой. Ты с недавних пор живешь один в квартире. Ты бросаешь сумку на пол, идешь в комнату, включаешь свет, на автомате щелкаешь магнитофор, раздеваешься и ......и ты понимаешь, что ногам становится холодно, что открыт твой балкон, который был закрыт когда ты уходил. Ты заглядываешь внутрь, а там.... перевернутое одеяло и пустота... Ты смотришь беглым взглядом на комнату и понмаешь, что трубка телефона лежит по-другому... И становится холодно не только ногам. Ты медленно со стойким чувством отвращения, сползаешь на пол по косяку. Но пол холодный..... Такой же как и ты....

Что такое "везет"

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 17:03 + в цитатник
Это когда в один день происходит примерно такое
- ты единственный раз в жизни решила заплатить за гараж сама, а у них закончились квитанции
- ты подъезжаешь к парковке фитнес центра, перед тобой отдают последние карточки,
- тебя первый раз попросили привезти ключи на важную сделку, ты берешь и привозишь ключи от почтового ящика - перепутала ты и огребла тут же
- ты хочешь кушать, но перед тобой занимают последнее место на парковке
- ты едешь на собеседование, а адрес неверен, а трубку никто не берет...
- твой любимый пишет, что вы не увидитесь
- машина застревает на ровном вроде месте
- интернет отрубают за неуплату
- из-за своей отросшей челки, ты видишь мир в полосочку, а у девочки, которой ты себе доверяешь, болеет ребенок...бррррр

Исповедь любовницы

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 00:40 + в цитатник
Ты в любом случае в лучшем положении. У тебя есть ОН. Он умный, яркий, красивый, сильный и такой замечательный. С ним так хорошо и так интересно. С ним можно обсудить все, и он как раз тот человек, который вопрос "как дела" задает реально потому что ему интересно как у тебя дела. Он как-то сказал, что первый решительный шаг делать ему.. Так между прочим. Но ты то знаешь, что он не прав. И толи на зло, толи от переизбытка вранья, толи от сложного психологического состояния, а может просто звезды так легли, но ты делаешь глубокий вдох, выдох и идешь ломать то, что строила 10 лет и была уверена в необходимости этого строительства... строительства того, чего не стало с первой изменой и того, что ещё тогда, много лет назад, когда любимый (тогда ещё любимый человек) пришел и рассказал в лицо в подробностях, что и как произошло. Когда мир ушел из под ног и розовые твои очки гламурные с собой забрал. Остановиться надо было ещё тогда.. Но это опять же только рассуждения. С тех пор прошло уже 8 лет и ты всех подробностей даже не помнишь уже...просто эпизод...
Ты участвуешь в судебном заседании. Все нормальные пары без детей и совместного имущества разводятся в загсе, но это явно не твой случай и вот уже идет второе заседание. Из-за отсутсвия ответчика их будет 3. Инициатор ты и ты разрушитель. Дома и слезы были и готовность все простить и угрозы в адрес любимого - весь калейдоскоп всевозможного говна, сопряженного с расставанием по инициативе одного и стойкому нежеланию другого. И совесть тебя не грызет, она не грызла тебя изначально. Потому что дома не было любви давно. Были непонимания, нежелание решать проблемы, поддерживать идеи, полное отсутствие интереса друг к другу. Долги, потеря работы, проблемы и ремонт, а из общих тем - погода и прошлое, совместное прошлое, любовь родителей как добрая вечная тема..... И хоть что-то из этого должно было тебя остановить, НО приходит момент, когда ты понимаешь, что все вот эти твои "сейчас не могу", "пока ещё не время", "сейчас стремно, долги надо раздать сначала", "давай чуть подождем - посмотрим что будет дальше" - это твои же отмазки от самой себя. И ты делаешь глубокий вдох.
Добилась. Да с потерями. И нервы не оч целы остались и из квартиры даже телефон со шторами и накидкой на диван вынесен Одна теперь. Куда захотела - поехала, сама себе развлечение придумала, сама профинансировала и вроде все так, как ты хотела. И тут ты понимаешь, что ждешь......
Ждешь что ОН, такой любимый, родной, такой дорогой тебе и необходимый, который сам завел все эти разговоры, который не любит ее....говорит так по-крайней мере, но ты то ему веришь....кому тебе ещё верить остается... и вообще, он сам всегда инициатором всего становится, ты успеваешь только подумать, а он уже реализовал, так вот...
Ты ждешь сама не понимаешь чего. И видишь в этой же ситуации себя. Брошенные люди и люди, которым изменяют любимые, в состоянии отчаяния ведут себя одинково: скандалят, врут, плачут, хватаются за то, чего давно нет, выносят мозг и надеятся-на-лучшее. Тебе оч легко видеть эту ситуацию - ты свою такую же только только закочила, и ты все понимаешь... Каково ему... Тебе больно его таким видеть, но...Он вроде сам так хотел, и сам предлагал изначально такой выход и вот он...
НО почему не покидает ощущение такое, что что-то тут не так... Ты уехала с ним отдыхать туда, куда он, по официальной весии, уехал в гордом одиночестве, думать о жизни. Он такой заботливый. Он делает все, что нужно и все, что вроде бы должна делать ты. Его не нужно просить, не нужно уговаривать. И это были лучшие 6 дней твоей, в последнее время сероватой жизни, разведенной лишь телефонными скандалами, явлениями мужа, пропаданием вещей из кватриры и угрозами в его адрес. Но почему, когда вы вместе в романтическом городе, сидите за столом классного ресторана (его любимого ресторана), когда приносят напитки, он смотрит в телефон?? А ты знаешь что там. Там ася. Там она. Соперница твоя, которая рядом с ним на официальных правах (кому бы эти права по-глубже засунуть бы??) Она злится...она что-то там узнала как-то и выясняет. А ты смотришь на него и читаешь в глазах отчаяние. Вот она ситуация. Вы же оба так ждали ее. Приносят выпивку: ты очень любишь глинтвейн и приносят именно его - потому что заказал ОН и ОН знает, что тебе нравится. Ты ждешь когда он оторвется и обратит внимане на тебя, но нет. ... Прежде чем это происходит, не выдерживает твое терпение и ты пытаешь привлечь внимание. Он поднимает глаза. И ты видишь в его блестящих шоколадных глазах что-то холодное... надломленное... там нет того, что сияет в твоих собственных от осознания происходящего. И вот наконец, он отодвигает телефон и говорит...просто "Пей"... нет слов но ты же умная женщина. Ты делаешь вдох. Ты спокойно расскажешь, что и как должно быть, спокойно покажешь со стороны как он выглядит и скажешь все, что так ждала услышать от него сама... главное не выдать то, что творится внутри и что стоит перед глазами... Снова вдох. Вечер проходит отлично. телефон убрал. Ты молодец..или он молодец...или вы вместе молодцы, но снова все становится замечательно.
Ночь.... ну это не простая ночь хотя просто у вас не происходит ничего. Легких путей вы явно не ищете. Ночь волшебна...
Утро.. ты просыпаешься первой, очень аккуратно выбираешься из-под теплого одеяла, топаешь на кухню. Ты всю жизнь привыкла, что за единственным ребенком в семье все ухаживают. Ты даже чайник то ставить сама не привыкла, но такие моменты включается понималка того, что сейчас вот проснется любимый человек и хочется тебе сделать так, чтобы он покушал, чтобы уже с утра ему стало уютно, вкусно и радостно. Именно это и заставило тебя из постели выползти...А там было так тепло, ласково и уютно, что ты думала поискать тот огрмный пульт, где есть кнопка пауза жизни....
Чай готов, еда разогрета на столе. Ты одета, собрана почти и готова ехать по его важным делам. Хотя вроде спать могла бы просто... Понимаешь, что он проснулся. Вставать должен вот-вот уже. Сидишь на кухне и терпеливо ждешь его. То, что происходит в его жизни требует много эмоциональных сил и ты это понимаешь. А пешие прогулки и то, что происходило ночью - неслабых таких физических вложений... Мысль в том, что ты чашки на стол ставишь так, чтобы они не звякнули. И ты не пойдешь ни открывать дверь туда, где он спит, ни будить его. Ты сидишь на кухне.. И вот он встает. Подходит и обнимает тебя. Награда за твой утренний подвиг. Идет в ванну. Тебе телефон надо зарядить, а зарядка одна у вас и его телефон (ты видела это вчера) заряжается ещё с вечера. Ты решаешь посмотреть, выключил ли ОН телефон из розетки. И как во сне: Ты только зашла в комнату, на глаза попался телефон. ЕГО телефон, а в включается подсветка, привлекает внимание твое и там светится ася, с одним выделенным собеседником. И это конечно же она. Тебе и смотреть не надо. Даже в руки брать не надо. Учил ведь отец в детстве не трогать чужие вещи. Письма, телефоны и прочее. Ты же не трогала, но ты сползаешь по косяку. Снова вдох. Он так делал, когда рядом была она, а в аське ждала ты. Он под одеялом ещё лежал, но аську запускал. Только ради тебя, как тебе казалось, как он говорил тебе точнее...... Снова вдох
Ты идешь на кухню. Он выходит. Все же в порядке. Садитесь за стол. Завтрак. Он такой родной, такой красивый. Потрясающий. Ты смотреть на него спокойно не можешь. Дикое желание подойти, обнять, поцеловать и шепнуть ему, что чувствуешь, как он нужен.. Но человека от еды отвлекать ненадо. И ты просто смотришь. И ешь свою булочку из кондитерской. В Питере все кондитерские на Невском круглосуточные... Тебе с ним хорошо и ты делаешь вид, что не замечаешь того, как он ходит в комнату проверять или отвечать... Ты на отдыхе. ОН рядом. ОН на это время твой. зачем портить отдых себе, ему...зачем вставать в очередь тех, кто трахает его мозг...
Потрясающий день. У тебя есть ОН, есть его дела, магазины, ресторан, метро, романтические прогулки и есть квартира. Даже не верится. У тебя дома осталась своя трешка, у него вообще дом, но только когда вам НЕГДЕ, ты понимаешь, как здорово иметь совместную, не обремененную родственниками и супругами жилплощадь... Кровать - не полка плацкарта, не задние сиденья ваших автомобилек.. Хотя тебе в любом месте с ним хорошо. Нереально, офигительно хорошо.
Тебя посещают мысли остаться, пойти работать хоть официанткой... ты забиваешь на то, что дома друзья и родители и что они будут скучать, что мама не оценит тот факт, что дочь единственная с двумя в/о осталась фиг знает где и сопли со столов вытирает... тебе все это параллельно. ОН любит этот город. Он здесь счастлив и ему хорошо. Тебе тоже тут нравится... И тут ОН только твой.
Но нужно возвращаться. Последний ужин тут. Очень здорово и романтично. Он такой близкий. ОН рядом... Ты хочешь остаться. Он против. знает, что его тут ждут, что дела, что работа и она.... расплачивается.
Выходите и закрутилось. 25 минут до поезда. Спутали станцию метро. Проехали 3 остановки вместо одной, поезд стоял в тоннеле, выбежали у вокзала. до отправления вашего поезда 3 минуты. Его затянуло в поток - час пик в метро. Ему тяжело - сумки. Паспорта, билеты у него... Ты присев выбираешься из толпы и понимаешь, что в этот момент думаешь о том, что может судьба? что лишь бы его никто не задел, лишь бы не случилоь ничего, лишь бы он не переживал.... пусть горит все огнем: поезд, город твой и все его тут дела... Родители поймут - ты знаешь. Звонок. Он просит бежать на вокзал. Ты бежишь - ты не можешь не делать того, что он просит. Ты находишь пути 5ю левую линию, но поезда нет. Ты стоишь перед линией с широко открытыми глазами и в голове крутится вопрос: "что это значит? что не судьба?" и тут ты чувствуешь на спине его горячую руку. Стой я посмотрю. Как же все таки хорошо, когда кто-то за тебя решает, когда думает о тебе, заботится. Поезд стоит. просто дальше. Бежим. Там у первого вагона скандал - женщина зовет начальника поезда, а проводники стоят с поднятыми флажками с номерами вагонов - знак готовности к отправлению. И вот вы внутри. Мокрые, еле дышашие, но внутри. Купе разные. Вы пытались поменять билет, но свободные места лишь у туалета. Но ты знаешь же, что он все решит. Он в своем купе, ты знакомишься с попутчиками. Просишь поменять билеты. Под немыслимо тупыми предлогами люди отказываются, но ты то не расстраиваешься - ты знаешь, кто он и что он все уладит и решит. Выглядываешь из купе и там он с телефоном. Он снова с телефоном. У вас осталось вместе меньше суток, и вы уже в поезде, а он с телефоном. Вдох. Них не помогает. Снова вдох. Слезы сами катятся.
Он приходит. Ты врешь, что расстроилась из-за того, что никто не меняется. Ты не заметила как в ваших отношениях появилось вранье. "Все в порядке" "уже успокоилась", как исчезли некоторые темы. Он стал меньше рассказывать тебе о своей жизни... о жизни с ней... ушел к себе. Ты достаешь свой телефон - там подруга - можно отвлечься, ты меняешь билет с мальчишкой, девушка которого позже покупала билет - если уж вам не суждено, то ребята пусть хоть вемсте едут. Ты знакомишься с мужчиной - соседом по купе, выходишь с ним на станции подышать. Слезы не останавливаются почему-то. Ты снова заходишь в вагон и тут темнеет в глазах - тебе нельзя в жару, тебе нельзя истерить - это долгая старая история... и ты сползаешь по косяку на боковое место, прижимаешься лицом к мокрому и холодному стеклу.... ты знаешь, что в холоде станет лучше... Он с телефоном... Заметил. спросил почему плачешь... а ты сидишь и тебе так плохо его видно...так мутно... выходишь в тамбур. Он с телефоном в вагоне остается...он даже не заметит...
Проводница объяснят, что находиться можно лишь с заднем тамбуре, где накурено и толпа народу. Ты садишься на место. И тут он замечает... Глаза ещё больше становятся, чем были, а они у него довольно большие, выразительные такие. шоколадные с черным ободком и пушистыми длиннющими ресничками. Он вытаскивает тебя в задний тамбур, он разорался на проводницу и поменял твой верхний билет. Стало прохладно. отпустило. Порядок.
Тебе так хорошо, когда он рядом. Ты его так любишь. Любого.... Твоего и нет, с телефоном и без... Что бы он не делал. Тебе с ним так хорошо. Ощущение, что вот он - это и есть та самая "вторая половинка", только все эмоции в нем, все учувства, а остального половинка - твоя и половинка его.. Тебя переклинило на нем...
И даже теперь, когда сказка кончилась. Когда он снова с ней. Когда ты снова одна. В своей большой пустой квартире, вся жизнь когда снова перемещается в телефон...становится так тоскливо..ты прилагаешь все усилия чтобы не мотать ему нервы...она конечно же, что-то узнала. такое не скроешь. Ты надеялась, что эта поездка что-то изменит, заставит принять решение, спровоцирует их конфликт, что вы не успеете на поезд. Ты даже мысли о беременности не исключала, хотя детей панически боишься... Ты понимаешь, что сходишь с ума...Что болеешь им...
И ты считаешь, что вы с ней снова меняетесь местами - теперь ты в асе...но он не пишет...Тебя встретил его друг, рассказал о том, как все серьезно меж вами.... Почему же он не отвечает... Приходит сообщение. 2 точнее. дословно:
***умоляю ради меня: не пытайся сегодня со мной связаться. дома ппц. завтра сам напишу как смогу
***она знает, в аську выйдти не смогу. ради меня не пиши...
Вдох
Снова вдох
И земля медленно уходит из-под ног.. А ты ведь зарулем...а ты ведь на шоссе... а из-под очков солнечных слезы. обидно тебе, больно тебе... подумать было минут 7 - пока не доехала до светофора... хотела до пункта назначения, но нервы сдали и ты пишешь на ходу длинное сообщение. Ты пишешь то, что думаешь. Что все те слова "не время" "не сейчас" - это отмазки. что он ее любит. Ты пыталась в поезде обсудить ее неспособность водить, он защищал ее и теперь ты пишешь все..потому что вдох и выдох не помогли... Ты пишешь, что он любит ее. И что когда он стобой, его тянет к ней, что он врет про то, что не любит и что ему дома с ней хорошо. Ты рассуждаешь. Ты ничего не требуешь, крломе одного: чтобы он кончил врать тебе. Сообщение отправляется в 4 этапа и ты выключаешь аську. Ты доезжаешь до мамы, успокаиваешься - родителям нельзя нервы мотать... но она чувствует что-то и в магазине помимо еды тебе домой, ты просишь бутылку вискаря с колой, а она покупает..
Надежда... Надежды - это такая сволочь, которая возникает там, где ее не должно быть и тебе нужно...нужно чобы он написал, что то, что ты написала неправда...что этого нет, что ты придумала и очередную отмазку. тебе это НУЖНО. Ты включаешь аську. Там одно сообщение. Всего ОДНО:
*** вот такое я походу говно
И тут ты понимаешь что, видимо, то чего ты так боялась, и есть правда...
А надо улыбаться... и казаться довольной... Едешь вискарь пить к подруге...Респект друзьям... Хорошо когда они есть, они откладывают твой переезд в Кащенко на пмж...
Он звонит. Он пишет 3 сообщения. Он ищет тебя. Он пишет, что будет в 11 ждать там, где вы всегда встречаетесь. Ты пишешь что не приедешь. Что пьешь. Что у подруги. Он не знает адреса и город неважно знает, но он приезжает. Он любит тебя и то, что ты написала выбило его из колеи. Ты видишь страх в его глазах. Страх тебя потерять.. Ты его обнимаешь...Гори все ярким огнем.... Ты счастлива. Он отвозит тебя домой. Всего через 40 минут. и уезжает. Он тактично игнорит просьбу остаться. Квартира свободна, но его ждут, и ты это знаешь.
Ты включаешь дома сеть, там в аське он - жена пропала - ушла из дома... Он в отчаянии - волнуется за нее, ищет ее, обзванивает знакомых... и ты успокаиваешь его, рассуждаешь и понимаешь СНОВА, что ты права... он вас двоих любит.....

****
просто совпало,
я разгадала
знак бесконечность

Как бы тут не сойти с ума, не заблудиться в лабиринтах разума, дойти до конца

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 22:52 + в цитатник
Есть вопросы. Их несколько.
Они немного странные и разные,
но я попытаюсь объяснить все очень просто...

Почему люди говорят одно, делают другое, думают третье?
Почему людям совйственно запрещать другим делать то, что они делают сами?
Почему человек не знает что конкретно он хочет?
Почему человек не может четко и ясно донести до другого человека суть задания?
Почему люди врут?
Зачем нужны эфимизмы?
Почему нельзя просто тупо взять и сказать правда? да обидев кого-то, да возможно несколько грубовато?
Почему даже в самой дерьмовой и безвыигрышной ситуации, ты сидишь и высасываешь из пальца чисто гипотетическое "все будет хорошо" которого не будет ни при каком раскладе?
Почему так здорово мечтать?
Почему хочется очень многого?
Почему когда чего-то сильно хочется, но его нету - это обидно, а потом раз и оно появляется. И ты радуешься и прыгаешь как ребенок, а потом через 2-3 дня начинаешь воспиринимать это чудо, коорого так ждал, как должное? Перестаешь им дорожить, ценить, беречь и восхищаться?
Почему человек понимает, как ему что-то дорого лишь после того, как теряет это что-то?
Почему бывают ситуации, из которых есть несколько выходов и все они идиотские?
Почему когда ты протягиваешь руку, чтобы помочь, на тебя либо смотрят как на идиота, либо отцапают тебе эту руку по локоть?
Почему так актуально выражение про то, что все благие дела будут обязательно наказаны по заслугам?
Почему когда люди делают что-то для тебя доброго и хорошего, они ждут этого же от тебя взамен?
Где благодарность?
Где способность ценить?
Куда деваются те, кто с тобой рядом, в хорошие дни, когда тебе становится плохо?
Куда девается способность соображать, когда появляется ревность? или случается какая-то экстримальная ситуация?
Куда исчезает воспитанность ии галантность на сторой-пятой неделе знакомства?
Откуда берутся те молнии, которые иногда возникают между людьми, при встрече взглядами?
ПОЧЕМУ В ЭТОМ ДОМЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОКНА И НЕТ НИ ЕДИНОЙ ДВЕРИ????????

по мне филиал Кащенко плачет

Среда, 27 Января 2010 г. 22:27 + в цитатник
...каково это?
Когда из твоей квартиры выносят все подарки и вещи, к которым так или иначе имеет отношение твой бывший близкий человек? шторы, накидку с дивана с замочками, подушки и старый ремонтированный телефон?
Когда он крадет твой загранпаспорт и шантажирует тебя им?
Когда урожает подать в суд на развод, чтобы тебя из страны не выпускали?
Когда вспоминает отборные последние слова и подбирает эпитеты и определения к тебе?
Когда его родственники звонят твоей матери, склонной к переживаниям с вопросом почему дочь не ночует дома?
Когда тебя так доводят, собирая вещи, что ты уходишь ночью в слезах из своей квартиры без сумки с мыслями о том, кто из друзей ещё не спит, потому что к предкам в таком виде не стоит?
Когда твоего друга, с которым 10 лет общались вместе, обвиняют во всех смертных грехах и угрожают ему только за то, что он тебя до дома довез?
Когда вырывают из рук телефон и списывают все номера?
Когда твоему любимому угрожают?
Когда твой любимый не рядом?
Когда ты каждый день не хочешь идти домой потому что под домом стоит машина? у гаража машина и у въезда во двор ещё машина?
Когда он знает куда ты едешь и толи читает телефон, толи в тебе уже какие-то прослушки стоят?
Когда пропадает связка доп.ключей, твоя повестка в суд ИЗ ТВОЕЙ КВАРТИРЫ?
Когда друг заказывает тебе такси, вместо того чтобы приехать, потому что машину такси не заподозрят?
.... и при этом при всем на вопрос "как дела?" ты бодро и весело отвечаешь: "как всегда лучше всех"...

Им посвящается

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 23:10 + в цитатник
Кто такой настоящий друг? Это тот, кто позовет тебя к себе, когда ты вынужден уйти из своей квартире из-за ее окупации нелюбимым человеком. Это тот, кто поймет, обнимет и послушает тебя, когда тебе просто хочется быть обнятым, выслушанным и поянтым. Это тот, кто видит твою сложную психологическую ситуацию и предлагает из нее конструктивные выходы. Или пытается тебя отвлечь без каких-либо просьб твоих, вопросов и предложений. Тут подойдет и каток, и посиделка дома в приятной обстановке с кальяшей и бутылочкой зажигательной жидкости, и горнолыжный курорт, и длинная нереально красивая дорога, и боулинг, и клубешник... Все это вариации... На крытом катке можно неплохо отдохнуть, покататься, выпить чаю и весело посмеяться. Можно ночью на такси без копейки в кармане отправиться к другу домой покурить вкусную ванильную кажется кальяшу, он один ТАК умеет забивать ее... Можно поехать к тому, кого сто лет не видел и выпить вечером чинзанки дома под кальяшу опять же.... А есть вариант для особенно экстримальных и готовых на подвиги друзей. Собраться за один день и уехать за 200км отдыхать в гости. на машине.... любоваться офигительно красивой дорогой.... на асфальте которой можно выйдти и посидеть даже попой в дорогущем светло-зеленом костюме, можно пофоткаться на этой дороге. Попить покушать и сменить обстановку. А потом оттуда желательно поехать на горнолыжку в соседнюю область. -33?? Друзьям настоящим наплевать минус сколько там. Завести машину и поехать... Она тоже детка...не подводит - это приятно. На горнолыжке отвлечься от плохих мыслей поможет сноубордический адреналин, серпантинная дорога, соответствующая атмосфера всеобщего веселья людей, объединненных способностью ради своего любимого занятия или занятия любимого человека оторвать попу от дивана в выходной и поехать отдыхать и горы...они такие красивые белокаменные... А потом некисло попить глинтвейна в кафе под горячие блинчики со сметаной и нереально вкусные пирожочки с картохой, вернуться домой, помокнуть в горячем душе и зарулить в боулинг..часа на 4.... А после боулинга можно пойти в клубешник... потусить там, выпить бесплатно... покурить... и приехать после закрытия оного домой. Для разнообразия можно погреть машину и даже уснуть в ней от холода. А на следующий день проснувшись поехать открывать гараж, до верху засыпанный снегом и ни разу не откопанный за зиму. Ведь в нем экипировка дорогого тебе человека.. Можно чесать потом по ночной трассе 140км, истерически угарая над размазавшейся по штанам обоих шоколадкой. Друзья - это те, кто с тобой вне зависимости от того хорошо тебе или плохо. Они знают, что делать. Золотые они ребята. Вас люблю. Большое человеческое СПАСИБО

Без заголовка

Четверг, 21 Января 2010 г. 02:26 + в цитатник
Новый вид настроения: принудительно позитивное. ОтстАААААААньте все у меня хорошо как всегда!! у меня по другому быть и не может, в принципе.
 (500x333, 42Kb)

Раньше было просто "как дела?" теперь стало "ну что?? в дурильник скоро уже?"

Четверг, 21 Января 2010 г. 02:20 + в цитатник
С каждым днем все веселее становится. Планомерный вынос мозга и звонки-звонки-звонки... Нашелся список игнора в аське и возникают мысли сменить номер мобильника... Жалко квартира так быстро не заменяется...или может просто заменить голову?? Когда спишь 2 часа третью ночь, утром чувствуешь себя в тумане, а помнится когда-то было время и не спали неделями.... толи растем толи стареем...
9 утра звонок: заберите повестку. Кто-то во истину гениальный выразил точную мысль: Утро добрым не бывает. Хотя новость позитивна: дело двинулось с мертвой точки. Визит мужа с цветами под предлогом забрать вещи... такое мля ощущение, что он по одной маечке забирать будет приходить... злобно становится и агрессивно... не могу нормально реагировать даже на свое имя, произносимое им... Итак понеслось и закрутилось. Посыпались предложения кино, ресторанов, кафе даже турция замаячила на горизонте, хотя ещё 5 дней назад не было денег заплатить за себя на катке 250р.... на просьбы отвалить по - хорошему реакции нет. Была в суде... веселое местечко. Мило побеседовала с секретарем мирового судьи и знаю теперь, что повестку вручать мне, и при самом плохом раскладе, свободна я стану через 3 месяца. Первое заседание (беседа) 28го января.. Довольно скоро. Оказалось, что при подаче заявления подобного рода у ответчика реально оч мало шансов. Их тупо практически нет.
Изменилось поведение мамочки. Раньше виделись раз в неделю и каждое утро дежурный привет в аське. теперь стабильно 4-6 звонков в день с вопросами как ты и где... Чувствую себя девочкой-подростком... по-крайней мере, пользы приношу точно не больше...
Позвала за повесткой. Поставил условие что возьмет в ресторане. Отказалась ообще. Приехал. В свадебном костюме (единственный раз в жизни запихнули его с упреками и уговорами в костюм к свадьбе. рубашку так и не одел... ). Забрал повестку, даже расписался и появилась куча новостей... Оказалось, что за мной слежка. Назвал номер авто, привезшего меня домой. С буквами и подметил, что скоро узнает кому авто принадлежит. Стало противно и тошнотно. Нехрена в чужом человеке искать причину своих неудач. Она во мне... далеко ходить не надо.... Ну да ладно. честно пообещала, что если будет хоть малейшее поползновение в ту сторону, превращу его жизнь в ад. Ответил, что вырос из этого давно... А из проверки мусорного ведра и ящика с нижним бельем не вырос. ПРо-ТиВ-Но очень.
Что-то надо делать. Становится все сложнее играть "что? да ладно мне пофиг". На выходные нужно уехать. Эмоциональный отдых требуется....и выкинуть из головы мысли и мобильник из кармана

Без заголовка

Среда, 20 Января 2010 г. 03:20 + в цитатник
Чего только не сделаешь, для достижения желаемого..
Утро сегодняшнее началось в ЗАГСе. Помнится мне, при подаче заявления нас встречали и под белы рученьки повели в специальную комнатку для заполнения подготовленного бланка. Теперь все по-другому. Когда ты с порога заявляешь о разводе, они сквозь зубы объясняют правила и приглашают следующего. Выяснилось, что есть 2 пути развода бездетных пар: 1. согласны оба - приходят вдвоем в ЗАГС регистрации, платят по 200р, пишут заявление и за 2 недели свободны как ветер. 2. один согласен, другой - нет. Нужно подавать заявление в суд. Звоню своему муженьку с единственной последней просьбой не осложнять ситуацию и подписать бумажечку. Ответ не заставил себя ждать: ты развод не получишь. я не подпишу. Ладно, суд так суд. Стоит адрес суда на мичурина. Я приезжаю. Там обед и нет людей способных по-человечески объяснить что и как надо делать для развода. После окончания обеда выясняется, что адрес дали не тот и что нужно ехать в суд советского района (по прописке ответчика) доезжаю через полгорода, прохожу через длинный холодный и бесконечный парк, замерзаю но нахожу суд. Собрала все данные реквизитов квитанций и с радостью выяснилось, что это суд районный, а мне нужен мировой. Еду через весь город в мировой суд. С горем пополам во дворах нахожу нужное здание. Нужно заплатить квитанцию - ещё 30 минут, дальше нужно написать заявление по их форме - едва за 5 минут трясущимися пальцами пишу заявление. дико холодно на улице. Собрала квитанцию и оригинал свидетельства о браке. Но нужно ещё копию заявления. Ксероксы не работают все дружно, поэтому копию НАДО ДЕЛАТЬ ОТ РУКИ...ещё одно заявление. время ближе к закрытию. Потом наконец получила доступ к участку. Долго и нудно обсуждали причины расставания и невозможность продолжения семейных отношений. Поняла, что человек при любом раскладе выглядит глупо, когда повторят фразу "не сошлись характерами" 5ю разными вариантами....фффуууу Итак)))))заявление подано... Кто бы сомневался.
Вечером мы увиделись все таки. Такой милый, нежный, ласковый, такой любимый и родной. И так больно смотреть на него в подобном состоянии... чувствовать свою вину частичную в этом.... мрак.
Приехал муж.... Зашел в квартиру, выносил вещи, а вместе с тем и мозги мои без того не особо четко работающие... с перебоями так сказать... Полчасика истерики и под мое визжание от обиды с переходом на ультразвук, ушел...
Атаковал асю и контакт а заодно и телефон.... Думаю вот страничку удалить... или телефон выкинуть... или номер сменить (не блондинистый вариант) Сидит под домом теперь - чего-то ждет. Как же это бесит и выносит мозг и как же надоело.....фуууууууу
И разговоры то все о том, какое меня ожидает светлое и перспективное будущее.... Начал даже по имени называть.... нечего ответить. одно голове: ПОЗДНО уже что-то менять. поздно и нет смысла... Человек совершенно не способен ни слушать ни слышать и такое ощущение, что пластинку прости-меня-люблю-тебя-я-буду-хорошим заело наглухо просто ....

Без заголовка

Среда, 20 Января 2010 г. 02:37 + в цитатник
19.01.2010
Начало конца или где же мое светлое будущее…
Мне 23 и дневники я завожу периодически, самый прикол, что это совпадает с крупными разочарованиями в моей жизни или с решительными шагами. Толи это мне нужно для того, чтобы самой разобраться, толи просто я шизофреничка (да кто бы сомневался) и это один из способов общения сама с собой, а возможно и просто тупо едет крыша, что, кстати сказать, тоже вряд ли кого удивит…
Итак, мне 23 и я уже 13 сентября 2008 года умудрилась отправиться замуж. За каким мне это надо было – можно и не спрашивать. Когда ты в семье растешь одна, ты не знаешь слова «нет». Так вот, провстречавшись с мч около 8ми лет, мы решили, что уже вряд ли что изменится и подали заявление в ЗАГС. С моей стороны против были абсолютно все: друзья, видящие нашу «теплую любовь, иногда немного матерную» и «великолепное посылание и шпыняние друг друга при малейшей возможности», родители мои, но если мне что-то втемячилось в голову, тут либо дай, либо беги. В общем, всем на зло, я сказала да. Я не буду тут разрисовывать нашу потрясающую (организованную от начала и до конца лично мной одной, благо профинансированную пополам) свадьбу, я остановлюсь на том, что после свадьбы отношения не изменились нисколько. Произошло то, что происходит у 99% пар: полное безразличие к делам друг друга, невнимательность, куча придирок и упреков и абсолютное нежелание замечать потребностей и желаний ближнего своего. Появилось несколько общих статей расхода (в духе «ремонта»), несколько совместно приобретенных вещей и стойкое нежелание идти вечером домой. Прошел год. В течение которого продолжался планомерный вынос мозга друг другу по поводу и без оного… На мои неоднократные попытки предложить развестись, реакция одна: развод не дам, все будет хорошо – просто ты с работы и ты устала….
А в это время, так совпало, что на работе нам на очень короткое время дали доступ в Интернет к контакту. Видимо, решили кризис – пускай развлекутся. Заняться бывало откровенно нечем, и проще было на совещание созывать всю организацию по контакту, нежели обзванивать. Короче, лазила я лазила, и решила обсудить в группе самарских автомобилистов единственную живо интересующую меня на тот момент тему: машинки. Слово за слово и мне начинает писать мч с закрытой страницей, на аватарке которого фотография актера из «АльфаДока» и нет ни имени, ни фамилии, ни статуса, возраст есть лишь – младше меня на год…. По всем пунктам не мой тип мужчин. Фраза провокационная, типа: когда я успела на стольких машинах уже покататься. Ответила. Слово за слово. Рассказали немного о себе. Сложилось первое впечатление: мужчина явно женат, но скрывает. Я и общение со мной– явно намек на интрижку, не более того, а судя по уверенности в действиях, не первый раз.. Короче, окрестила Котярой сразу практически. Личка, аська. (Как додумалась через неделю знакомства поинтересоваться именем его, рассказывать - позориться даже не буду) Предложение посмотреть друг на друга. Согласие. И ВОТ ОН!! Общаться стало очень легко с первых минут. Высокий, темненький, с запоминающейся яркой внешностью, хорошо одет, на классном авто (несколько грязном в тот день). Впечатление супер просто. Мило побеседовали за чашкой чая, решили стать друзьями. Простые ни к чему не обязывающие отношения двух людей без вранья, преукрашений и фальши. Тут и завертелось: аська каждый день с утра до вечера, постоянно находились все новые и новые темы. Я и подумать не могла, что можно СТОЛЬКО с одним человеком всего обсуждать и что в течении столького времени мне может быть РЕАЛЬНО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО общаться. Встречаться стали значительно чаще: в течении 3х недель я растаскала 4 дня отпуска. Он приезжал по утрам и мы весь день проводили вместе, оставляю астру у работы. Каждый день был по-новому с развлекательной программой – побывали в нескольких местах оч романтичных, о существовании которых я и не догадывалась. Первый раз он приехал на час раньше. Было очень стыдно, что пришлось ему меня столько ждать. Женя живет далеко довольно таки и такие поездки по утренним пробкам равносильны в моей голове подвигам. Иногда, он приезжал на обед (чтобы побыть рядом 45 минут) хотя дорога реально наверняка вдвое больше занимала… Оч сложно писать без подробностей, но будет реально длинная история. Неделе на второй общения появилось стойкое чувство необходимости в моей жизни его. Даже не знаю, с чем сравнить… У меня всегда было не особо с красноречием. Просто очень сильно нужен. Оказалось, первое впечатление на 99% мимо – Женька идеально воспитанный мальчишка, добрый, позитивный и веселый и судя по рассказам, дома в семье все отлично, а аватарка была фоткой, в одном лишь я не ошиблась....
На работе было много проблем, если бы не он в аське, я переживала бы это гораздо тяжелее. Заряд позитива и энергии на весь день. Ловила себя на мысли, что когда он пропадал из аси даже на час-два, становилось грустно и работа не шла.. Не может все быть гладко и замечательно, в его семье случилась беда. У нас такая произошла 11 лет назад – до сих пор рассказать достойно, не шмыгая носом, не могу – поэтому и не буду. Я поняла тогда, что в ответ на его поддержку, или в принципе, я должна быть рядом. В асе общались мало в те дни, пришло осознание того, что я ему нужна. Обстоятельства сложились так, что пришлось выбирать: либо мы не увидимся вообще, либо увидимся в присутствии моей мамы. Стало ясно, что я приняла бы тогда любое условие. Предупредила и встретились втроем. Надо заметить, что даже в таком состоянии, Женька отличный собеседник и сразу же нашел общий язык с мамой (это не всегда легко).
Рассказала подруге. На вопрос: чем он тебя ТАК зацепил, ответить не смогла даже себе. просто зацепил. Просто он потрясающий мужчина. С одной лишь поправкой: потрясающий чужой мужчина. Конспирация продолжалась уже 2 месяца к тому времени, как мне удалось узнать точный день нашего знакомства через контакт. Поговорили вечером, посмеялись, что виртуальные отношения достойны того, чтобы виртуальными розами с утра обменяться. Дата все таки. Обычное утро. Еду на работу. Включаю по привычке аську. У него уже онлайн. Поздоровалась. Приезжаю к работе. Паркуюсь, выхожу. Звонок любимого с вопросом, где я. Говорю: иду на работу по сугробам. А теперь разворачивайся и назад иди. Увидела его. И роза была реальная...белая и очень нежная.
Никаких сообщений с телефона, звонков. Было несколько вариантов про автосервисы и про кота, который оч скучает с заумными подписями. Общались в основном по асе.
Обсуждали абсолютно все. Одновременно и оч лаконично пришло к обоим осознание необходимости снятия квартиры. Разговор был долгий про 23е декабря. В итоге, в 10х числах января я пишу заявление на увольнение с работы по собственному желанию, как в анекдоте : «Да идите вы все в **» зачеркнуто, «Как вы меня все зае**» зачеркнуто. «Прошу уволить меня по собственному ДИКОМУ желанию» На самом деле все было официально и красиво, но в голове крутилось именно вышеописанное... И до 23го я должна была отработать 2 недели. встречу перенесли на 24е. Морально готовилась к тому, что встреча эта будет несколько необычной. Позорище на мою голову, но точную дату тут я не назову, хотя этот день для меня оч много значил. Кажется, 20е декабря. Встретились вечером (это оч необычно, если учесть, что все встречи до этой происходили днем и вечером могли позвонить родители или супруги (фу идиотское слово какое)), попили чай в союзе на московском и поехали прокатиться. В сторону моей машины (на поляне стояла), заметила я что проехали мимо. С одним лишь комментарием: мы катаемся. Повернули вниз на сов армию. Потом был один единственный вопрос: где съезд на пляж? я рукой махнула в сторону съезда. Приехали. Было несколько машин, но в это мне можно и не верить, потому что, я едва ли помню, что и как там было вокруг, я видела только его глаза. Я не буду ничего тут больше рассказывать, потому что завидно будет, а я его не отдам никому ни за что!! Напишу лишь, что я после оч долго не могла ничего сказать. Просто, бывают такие моменты, когда слова лишние.
С хронологией проблемы короче явно… ну не странно.. сейчас 3 ночи, мы курили кальян и пили чинзано, а ещё мне утром в фитнес вставать. Простительно я хотела сказать путать хронологию. Ну да не обо мне. В машине моей его диск. Нам нравится на 99% одинаковая музыка даже спец эксперимент проводили. Так вот, это я к тому, что в машине моей играет песня английская (до этого диска я ее не знала даже) This is why I’m hot. Слов текста не знаю, но припев точно о том, кто мне дал этот диск. Я не знаю как описать чувство к Женьке. Глубокое уважение, восторг поведением и воспитанностью его… идеальностью – скажу тупо как есть… Общаемся 3й месяц – не нашла до чего докапаться ещё, а я мастер в этом. В общем это что-то очень необычное. Такого чувства у меня близко даже никогда не было. Он искренний, молодой, умный, опытный (да дурацкое слово и что?) оч легкий в общении…. туго у меня с эпитетами явно. Одним словом: он нереально горячий! Сорвало крышу окончательно. В общем, отношения "не жди меня дома, я буду поздно" продолжались до НГ.
Херово при расставании начало становиться практически с первых дней общения, но к НГ это херово превратилось в совсем другое слово. Значительно более сильной эмоциональной окраски. Я, наверное, дальше за себя говорить буду только и уберу «мы» не потому что я сомневаюсь, просто это мысли в слух, тут Якать проще… Перед НГ стало оч плохо от осознания того, что теперь мы не увидимся оч долго т.к. я собиралась на горнолыжную базу уезжать и в Волгоград с родственниками мужа.
Забыла эмоциональный аспект обозначить: отношения эти я считаю во много раз более эмоционально сильными, чем отношения с мужем (даже при знакомстве) но! никакой мысли о том, что я что-то нарушаю или делаю неправильно, не возникло ни-ра-зу. Мы созвонились 30го, 31го даже встретились на несколько минут утром. в паршивом настроении и с тихой ненавистью к празднику и необходимости что-то с кем-то где-то отмечать. Тогда я поняла, что этот НГ я бы нереально сильно хотела встретить с ним. мыслей был вагон и маленькая тележка: и уехать вдвоем и забеременеть даже…ппц полный просто. Итак, я убедила себя что НГ мы встретили уже в 11 утра. Была гора дел, пришлось исполнять. Муж был постоянно рядом. Пришла смсочка примерно Михаил, Ваш кот оч по вам соскучался. не ест совсем. Лариса и отчетсво (не помню) В общем сердце подскочило, выяснилось, что разговаривать без палева можно сидя в родительском шкафу среди вещей. На другом конце провода (какие нах провода то!!) голос такой близкий такой родной…без пяти минут срывающийся и явно не одобряющий НГ..раздельный НГ. Примерно в тот период появились мысли о том, что шифруемся слишком хорошо и что пусть уже что-т произойдет – нет сил каждый день приходить домой, улыбаться и рассказывать то, что чистой воды вранье, тем более не интересно тому, кто спрашивает. И засыпать в одной кровати…. Возникла мысль, что с того момента, кАк наши отношения переросли в что-то большее, появилась куча бонусов: я стала дико ревновать даже к жене… (я знаю что нет права и ненадо мне тут психоанализ проводить) и перестала всякие отношения с мужем. Я Женьке ни разу не изменила. Вот так откровение. С первого по четвертое было оч плохо в постоянном строжайшем контроле, поэтому когда мы четвертого у метро встретились, пришлось приложить усилия, чтобы не прыгнуть сверху на руки и не вцепиться ногтями в спину, чтобы никуда потом ни к кому не отпускать. Пятого случилось чудо: муж уехал в деревню с родственниками, и у нас была ночь. НОЧЬ. Понятия день и ночь приобретают другой смысл, когда негде проводить время вместе, и нет времени встречаться. А когда оно вдруг появляется, реально от идей и нереализованных «вот если бы то мы бы поехали туда или туда», сносит голову и кажется что надо ехать везде везде и в то же время понимаешь что НИКУДА ЕХАТЬ не надо. просто быть вместе в любом месте. тУФТАлогия у меня тут
Чего трясет то так, интересно…
Ну так вот, с потерей мной работы мы стали часто видеться, совершили несколько нестандартных поступков вроде того, когда мы заявились вдвоем в квартиру его родителей покушать и я познакомилась с Андреем (брат Жени), подвезли маму с работы на его авто, после – его маму на моем авто. Суть в том, что с каждым разом становится все сложнее расставаться и ехать домой, а дома становится плохо без него. Я начала ночью запускать Асю и так мы разговаривали чуть больше. А в субботу 16го января я поняла, что это предел. Всего: вранья, терпения и нет смысла дальше так жить. Подтолкнула мама. Потому что часто даже самый решительный шаг вперед – результат хорошенького пинка под ж*пу. Она сказала только одно: раньше начнешь, раньше закончишь. Решила не раскрывать карты полностью до конца и не создавать поводов для знакомства. Зная агрессивность мужа, я волновалась. Приехал муж, пригласил на коньках кататься. (до этого 2 недели сидели сиднем дома а тут вдруг предложение). В общем, пыталась по-мирному решить вопрос и расстаться под предлогом отсутствия смысла дальнейших отношений – мимо. Пришлось сказать, как есть. Что я не совсем верная жена и что я Женьку люблю и уходить не планирую от него (уходить!! Господи, какие тут уходить могут быть – неоткуда уходить то). И слезы были и угрозы и намеки и вопросы… и даже предложение все забыть и начать сначала (разумеется, с ним) В общем, итог: 2,5 часа мозго*бства и он ушел. Не забрал ничего, хотя я предложила все совместно приобретенное забрать ему. Не вижу его уже 3й день и завтра еду писать заявление (вчера и сегодня выходные в загсе) в общем, проблему с моей стороны я решила. Хотя этого от меня никто не ожидал. мы были вместе 10 лет… Самой не верится.. Теперь стало легче встречаться, общаться, видеться, но как обычно в этом справедливом мире, появились и минусы: одиночество, холод, неуверенность, дикая реность… Был момент, когда мы на двух машинах шли по трассе вдвоем, ко мне пришла мысль. Четкая и ясная: ты-с-ним-не-будешь. Он не бросит жену – я это знаю прекрасно т.к. он оч вопитанный и чувствует ответственность, а может и любит – я не буду тут копать – он мальчик умный – сам разберется, а меня результат интересует: Я родилась не вчера и подобные истории мне увы знакомы. Ситуация в ЛУЧШЕМ случае останется точно в таком виде, какая она сейчас. Есть уверенность только в том, что я сделала правильно т.к. мужа больше не люблю.
Поразил момент один в субботу (после расставания с мужем): я поехала к нему. Мы были в доме. Вдвоем. И он не оч был по внешнему виду похож на сомневающегося или раскаивающегося мужа, ощущение как всегда у нас бывает было таким, что так и должно быть – что мы домой пришли. в наш дом….
Забыла написать, как в январе мне сны снились, такие, что не понятно сон это или следующий день. Снилось, что мы вместе. И я просыпалась, чтобы проверить, что он рядом. Это что такое? шиZа явная? И когда мы ночевали в его доме вместе, я просыпалась. Толи не веря своему счастью, толи проверяя…
Вчера у любимого дома был разговор с женой. Он рассказал ей про меня. По-моему абсолютно бессмысленно. С одной стороны, мне бы ходить оглядываться, а у меня одна мысль в голове: я это уже пережила – лишь бы он справился. Это морально тяжело и когда любишь человека, понимаешь, что пусть будет как угодно: со мной или без меня, только чтобы это было его решение, удобное ему и комфортное. Чтобы он не переживал.
Сегодня разобиделась т.к. мы утром были в кино, а потом собирались вместе по его делам и по моим. А тут мы садимся в машину и он сообщает, что после вчерашнего разговора ему сегодня обязательно на обед приехать нужно. То есть, она будет там. Его ждать. А меня он оставит тут. Мне стало больно. Я собрала эмоции (я этого не умею обычно), даже поцеловала его, вышла из машины и ушла в свою. Дела мы делали раздельно, и этот момент я проиграла, зато потом когда мы встретились…))). Я не буду рассказывать, но я забыла, на что я там обижалась, и чего меня не устраивает. Вывод сделала в очередной раз: надо учиться проигрывать красиво, или хотя бы достойно. А не в слезах под солнечными очками.

Настроение

Среда, 20 Января 2010 г. 02:15 + в цитатник
Хрустит фольга под кончиками пальцев...
И точно так же хочет разломаться
мое сознание...
с тобой -
хоть в рай...
хоть в ад.

Скажи...
И солнце тает на губах -
Теплеет ярко-алая помада,
Коньяк,
И легкий привкус шоколада...
Возможность потеряться в падежах...

Скажи...
Неуловимость бытия...
И я не знаю: рано или поздно,
серьезно
или вовсе несерьезно,
моя
или напротив -
не моя...

Скажи...
На тонком пальце темный след,
И знаю - горько,
а казалось - сладко...
Я, допивая твой коньяк украдкой,
мешаю запах с дымом сигарет.

Скажи...
На вдох - любимые цветы,
На выдох -
снова горечь -
расставаться...

И скомканной фольгой
потом остаться
на лавочке -
где час
сидела ты...

Скажи, ты любишь горький шоколад?

Дневник ShiZgariK

Среда, 20 Января 2010 г. 02:10 + в цитатник
Мне наплевать, что вы думаете обо мне: я не думаю о вас вообще.
 (700x605, 164Kb)


Поиск сообщений в ShiZgariK
Страницы: [1] Календарь