Раньше было проще. Раньше не было проблем с учёбой, парнем, семьёй. Теперь всё так усложнилось.

Теперь учёба стала тяжёлой, лицей стал самым трудным для меня. Труднее него разве что Паша. Паша, неужели ты не понимаешь, что пора это всё заканчивать? Хватит делать из своей девушки истеричку. Нет, хватит делать из меня свою девушку. Я не хочу быть твоей. Я хочу принадлежать только лишь любимого человеку. Но никак ни тебе. Я может быть стала банальней,  скучнее, ненормальнее. Но...

Ладно, давайте о радостностном. Оно тоже на редкость наблюдается : D

Сегодня с Ви ходили гулять. нафотографировала её, лес и вообще всё всё всё! Я так давно не гуляла с ней, так соскучилась. Как никак, а она хорошая подруга. Честная, искренняя, весёлая. Живач такая. Никогда не забуду, как она прыгала по льду и по снегу. Это и меня развеселило. Правда, она ещё и ворчала, что я сликом много фотографирую.

О да, это так!!

Ахахахах, было классно. Мне впервые за долгое время было по-настоящему классно, хоть я и замёрзла)

Ну что, идёшь на интервью?

Не хочу никуда идти. Вопросы в голове сбились да и не знаю, будет ли это похоже на интервью. Скорее просто беседа. Но Т.В. сказала подготовиться, а я вот не готова.

Я скучаю.  Нет, я врезать тебе хочу, потому что нельзя играть чужими чувствами. Когда-нибудь кто-то поиграется с тобой  так, что разобьёт тебя в дребезги. Сама виновата, что верила. Дура. Я.

А дальше что? Живём до Варшавы. А там решим.

В сотый раз пересмотрела "небо любви". Плакала на этот раз наверное не тьолько из-за конца, но и потому, что у меня не было такого. Любви.

Да, да, конечно же ,всё впереди. Но я просто остановилась и обернулась назад. А ещё вспомнила те ужасные слова, от которых плакала. И вообще...

Я много от него ждала, да, наверное. Но он не просто ждал, а требовал от меня. Друзья не помогают, даже не разговаривают со мной. Я одна со всем должна справится. И я чувствую это осуждение...

Ранит-таки, когда близкие люди оказываются чужими. Я не чувствую ни праздников, ничего. Чувствую лишь потребность в любви, но не в твоей. Ты наигрался и как всегда вышел из воды сухим. Как всё начиналось? Начиналось странно. Мы были друзьями? Нет, мы были знакомыми. Но нравились друг другу. Хотя ты не в моём вкусе. А я не в твоём. Ты любишь таких обычных, примитивных девушек. Поэтому теперь ты общаешья с такими, у которых волосы выкрашены в ужасный цвет, а чёлки какие-то пудилиные. С такими ,которые цитируют друг друга, хотят быть романтичными, но это примитив. Романтика рождается из одиночества.

Потом мы были вместе. Как все. Кто-то косился, а кому-то было всё равно.

А потом? А потом просто стало ясно, что тебе надо остатья в том царстве примитива. Потому что ты такой же. И из-за этого мы ссорились. Я приходила, а все вокруг говорили, какой он козёл, но на самом деле думали "она стерва".

Думаете ли вы так сейчас? Думайте. Теперь мне всё равно.

И  чем я осталась? Ни с чем.

Ненужная.

Ну ну. Ты писать научись без ошибок сначало, а потом поговорим.

Да ,подло, но мне нравится, что всё раскрывается

Это как цветы в марте. В моём месяце.

Ну что, пора в очередной раз пожаловаться?

Но если подумать, на что?

Ведь я вполне счастлива, разве нет?

Может быть, на каплю меньше, чем всё остальные, но стоит ли так убиватья по этой капле?

Люди так любят жаловаться. А я вот не хочу.

Буду сидеть в углу и рисовать Таку-чана

Вот кстати он, дорогой мой :*

Я старалась, но художник из меня, как из Кё снегурочка

так что как-то так

Качество у фото жесть. Почему-то пожевалось.

Белый. Так искрится на заходящем солнце. Да, солнце теперь садиться рано.

Я скучаю по тебе. По твоему тембру голоса, по твоим дурацким шуткам и по твоим серым глазам. Негативные характеристики серого -- Боязнь утраты, Меланхолия, Болезнь,Печаль, Депрессия. Действительно, твои глаза теперь не навевают ничего другого.

Я помню, как мы шли с тобой домой. Певый раз вместе. И тогда снег таял. Ты грустил, а я вот сказала: "Я принесу тебе снег!". Ты засмеялся.

Уже восемь меяцев прошло с того дня. А я всё забываю.

Теперь это уже неважно. Ведь кто сказал, что каждые отношения должны длиться вечность? Чушь. Мы с тобой с самого начала были провалом. Я так и осталаь для тебя той "Симпотичной светловолосой девочкой, которая рисует". Рисую. Меня вообще многие знают только потому, что рисую.

Сегодня мой одноклассник сказал, что мне очень идёт белый цвет.    Белый - нетронутость, полнота, самоотдача, единство, легкость, выявлени скрытого и ложного, изоляция, окоченение, разочарование, чопорность, скука.

Итак, телефон отказывается звонить.

Который раз?

Надо придумать, что надеть в театр.

Я вообще-то классическая девушка. Классическая в том смысле, что очень люблю платья и юбки. Но сегодня так холодно, что в платье не пойдёшь.

Ах, да и что я пишу всякие глупости.

Для себя наверное)

Задумала интересную серию рисунков, надеюсь получится что-нибудь этакое. а ещё начала книгу. Странную такую книгу.

Неперестаю думать о контрольной. Русский, сдайся мне пожалуйста!!! 

Хотя задания первого уровня по фонетике получаться, насчёт уровня скажем шестого с дёрнутым историческим словообразованием меня добьют. аа, лицей, ты жесток!!!!!!! 

На следующей неделе все контрольные работы.

Особенно волнует русский язык и белорусский тоже. Блиин, если я не сдам, это же будет всё. Конец моим мечтам, прощай фотоаппарат.

Так что за учёбу.

Но и о культурной жизни нельзя забывать. Я сегодня пойду-таки на "Мнимого больного" Мольера. Обожаю Мольера, потрясный писатель-классицист

Ну вот, становлюь заумным филологом. Чёрт>_<!!

С Пашей проблемы. Много проблем. Мы  ним как бы не замечаем,но они у нас есть. Ругатьс бесмысленно, а решить вот страшно.

Одна радость, я написал этот фанфик! Ах,какое счастье! Здорово, что кому-то он даже понравился.

Не зря я с ними так мучаюсь.

И сейчас мучаюсь, потому что мне жалко Рейту

А ещё до сих пор под впечатлением от нового сингла газетте. Очень круто, они умницы *__*!!
 

сегодня была наконец в лицее. Скучно ,на моём филфаке всего лишь один мальчик) все остальные ушли на физмат и химбио...(

устала очень. Голова расскалывается, да и сил писать тоже нет. В четверг снова...АААА!!!!

проходила те произведения, о которых уже миллион раз спрашивали. Тошнит от них уже.

вот вроде и всё.

я скучаю по временам, когда всё было проще. Мне так не хотелось сегодня вставать, хотя легла в пол двеннадцатого, а встала в пять( это совсем не здоровый сон)

все уезжают, конкурс приближается. я боюсь.

вот такие у меня скучные новости.

надеюсь, вам всем приятно учится и у вас всё хорошо.

потому что моя осень явно обречена...

Итак, всё, время выходит. Осталось время до 16:00 и я забуду о нём навсегда.

Он пойдёт на репетитцию, а завтра...завтра я его увижу(никуда не денусь) и буду страдать, опускать вниз голову и идти ровным быстрым шагом. Реветь на учёбе. И меня будут спрашивать, что случилось. А может и не будут. Лучше бы не спрашивали. не придётся врать.

Станешь ли ты моим прошлым?

или я не смогу дальше двинуться с места?

В конце концов, всё кончается, верно? Твоя "любовь" была подарком ,но не безграничным. Мне наверное надо бы радоваться тому, что ты вообще его приподнёс.

Я не сплю. Я думаю о тебе. Мне и сейчас жутко болит голова, и я так хочу провалиться в сон. Тяжёлый, долгий и прекрасный. Чтобы на глазах появились слёзы счастья.

А вот у тебя всё будет не так. Ты найдёшь себе другую, лучше меня.

Если бы я могла завтра остаться дома.

Но нельзя ведь прятаться. Я его ещё долго видеть буду.

Хочу поступить и забыть его.

Поэтому вторник...вторник, может ты подаришь мне счастье? может лицей поглотит меня целиком и полностью и не придётся с ним больше видется?

Хорошо бы.

Сейчас нужно просто уложить всё в голове...

Итак, ты бы мог позвонить, мог бы просто сказать прости, но давай признаем: ты не хочешь.

Ты не хочешь больше быть со мной. Я для тебя стану прошлым, ты так устал от меня.

вряд ли ты сейчас снова набираешь мой номер или стоишь в нерешительности , сжимая в руках телефон. Вряд ли ты сейчас ходишь туда-сюда по комнате, нервничаешь.

Я никогда для тебя ничего не значила.

Интересно, твоя бывшая сейчас радуется и прыгает по комнате?

Хотя, я уже твоя бывшая, и мне совсем неитересно, какой будет твоя будующая.

Мне хочется упасть на пол, лежаьь и долго долго плакать. А потом встать и пойти на улицу.

Окунуться в туман и остаться там навсегда.

Спасибо тебе за всё. Прости.

Я так банальна. Так пуста. Я не твоя.

Ты привык к другим девушкам. Красивым и умным, но никак не к глупым и бездарным,  некрасивым и не привыкшим смотреть на мир рационально.

Интересно, будет ли в моей жизни ещё любовь? Может я так и останусь здесь, не спать по начам, рисовать картины и плакать.

Может и хорошо.

В концен концов, у каждого свой ПУТЬ. Наш с тобой прервался уже давно.

Я знал это с самого начала
Вот почему я не огорчен
мало по малу, мало по малу
это как считать числа

Цвета умирающих растений стали расплывчатыми
Я не распознал конец сезона

День, который оставляет следы,
читает день, который слушает их.
Это нормально,то, что я не могу изменить
завтрашний день,
если у меня нет желаний.

Я следовал за звуками умирающих растений.
И я чувствовал конец сезона.
Когда зацветут цветы,
Что останется в моей голове?

Луна закрыла занавески,
Но солнце светит на меня.
Я знал это с самого начала
Вот почему я не огорчен

Даже если я проснусь,
а ночь не кончилась.
И даже если не будет мерцающих звезд.
Даже если все огни города исчезнут.

Я видел достаточно счастливых лиц
того единственного, кого я должен защищать
И конец того единственного, кого я любил.
Так что я вполне удовлетворен этим

Ты знаешь, как сделать мне больно.
Ты делал это уже не раз. И поэтому я...я...
Поэтому сейчас я со слезами на глазах не поднимаю телефон. Поэтому я слушаю эту песню.
Поэтому я беру в руки карандаш и рисую.
Ты не веришь в талант. Ты никогда не любил мои рисунки.
Как ты сейчас?
мне кажется, я сейчас потеряю сознание. Мне так болит голова, из-за слёз всё перед глазами расплывается.
Ты сделал слишком больно
Я рисую что-то далёкое, что-то странное...
Любил ли ты меня? Я думаю нет. Я думаю, тебе уже давно плевать на меня. Тебе уже давно хочется послать меня, но ты боишься быть один.
Представляешь, завтра ты проснёшься свободным?
Пойдёшь на репетицию, а со временем найдёшь себе ту, которая не будет такой плохой, как я. Которую ты будешь любить. Это будет девушка, которая всем нравится.
Которая не будет такой эгоистичной, психованной, слабой.
А я иногда буду задумываться о твоих словах о любви.
Была ли хоть капля любви в нашем последнем поцелуе?
Я не знаю и...когда я закончу рисовать, я разорву этот рисунок.
Я разорву его, и сотру вещественные доказательства моей боли.
А сердце...я больше его не слышу.

Добавляю и сюда.

Внимание: ВСЕ МОИ РАБОТЫ ПУБЛИКУЮТСЯ ЗДЕСЬ!

Есть на j-rock.narod.ru, выкладываю в сообществах, но не все!

А здесь будут все)

Для удобства создана рубрика) Заходим, читаем)

А теперь непосредственно к этому фанфику)

Я не сплю, я сижу и смотрю в окно...31 августа...последний день лета. Я хочу зиму.

Передо мной елснежный лист бумаги.Заполнить его пока нечем.

Спать не хочу, пусть уже поздновато. Хочу сидеть и дальше смотреть в окно.

Мой парень сегодня плакал. Мне кажется, это я его заставила. Эгоистка. Он сказал, что его жизнь бессмысленна, а я обиделась. Да, он полностью изменил мир для меня, печально, если он не считает, что я никак не повлияла на его мир. Я хотела уйти. Он не позволил. Лучше бы ушла, было бы не так погано.

У нас проблемы. Да, серьёзные проблемы милый. Мы стали чужими друг другу. Но ты не отпускаешь меня.

Любишь? Я люблю. 

 Но мне так плакать хочется. Честно. Я чувствую свою бесспомощность. Мне казалось ,я значу для тебя больше, и что же?

Я для тебя ровно столько, как и твоя бывшая. 

Вот и сижу. Заплакать не могу. Все вокруг только и говорят, какая она замечательная и распрекрасная. Всем она так нравится. И моим друзьям тоже. Они считают её удивительной. А меня нет.

А с другой стороны, чего я ожидала? Она такая красивая, милая, обаятельная, умная.

Мне надо было миллион раз подумать, прежде чем становиться его девушкой. 

Я некрасивая, глупая и такая несовершенная. Я не умею контактировать с людьми, сижу в углу и рисую. Он даже не любит мои рисунки. Пишу сюда, хотя кому дело-то? У всех и своих проблем хватает. Особенно на личном фронте.

И всё же...

И всё же, что же теперь? Мне до неё далеко, а она типо пытается со мной подружиться? Нет, я чувствую в этом фальшь. Дело не в том, что она бывшая моего парня, а в том, что она насквозь фальшива. По отношению к мне. 

Вот.

Так захотелось закинуть его сюда)

Вот значит всё меняеться...)

И я вот не стою на месте)

Уже начала работу на конкурс по рисованию) Надеюсь, получится)

Новый фотосет) Скоро ещё один будет.

Такая тут странная)

Вот значит тот, кто потрясает меня и кто нередко выворачивает мозги наружу О_О

У него будет второй ребёнок!!!!
Я за него, рада конечно. Но может слишком..м..быстро? Нет? Ну в любом случае не мне решать)

В общем, поздравляю очаровательную доченьку Мияви с годиком и скорым стоновлением старшей сестричкой! Вот)

кто твой парень из j-рокеров?
Результат:	Руки
Подробнее:	Руки))))))))))­ ­ ­ ­ ­ ­

http://beon.ru/tests/215-471.html

Ах, если бы Руки)

Конечно, у меня есть парень и я его очень люблю) Но Руки всё равно идеален)

Несколько. Непрофессиональны. И всё же...любимы)

 Рейта 1. Самый мой первый Рейта. Рисовалось примерно год назад

Рейта 2. Рисовался недавно, но помню довольно долго с ним мучалась) 

Руки1. Тайон.

И ещё Один Руки. Напоследок)

Работа довольно депрессивная, спонтанная и непрофесиональная. И тем не менее, надеюсь, вам понравится)

Пейринг: Рейта\Руки
Жанр: Love Story
Автор: Reiki San www.ska8ter.girla@mail.ru
От автора: всё написано довольно спонтанно, не судите строго)))


Кто-нибудь, спасите меня, пожалуйста! Если все будет по-прежнему, я замерзну...
Кто-нибудь, спасите меня, пожалуйста! Кто-нибудь, спасите меня, пожалуйста…


Опять концерт. Опять в гримёрке, опять реву.
Как же мне надоело забиваться в угол и реветь. А потом вставать и идти на сцену. Идти гордо, с высоко поднятой головой. Сделать личико повеселее и петь. “Улыбайся, Руки-сан, ты молод и красив. Не стоит искажать свій лицо грустью”—так говорит наш менеджер.
Как-то какой-то умный человек сказал:”Проще сказать, чем сделать”. Он был прав.
Тем неменее, я улыбаюсь. Внешне. А внутри – нет.
Петь…только не плакать….
Только не смотреть в правый угол…
Только как я могу не плакать, если ничего не могу с собой поделать?
Как я могу не смотреть туда…на тебя…
Петь…это моя работа.Петь и не думать ни о чём. Петь и забыть про тебя…
Нет, не забыть…просто слушать тебя,слушать, как гитара стонет в твоих руках.
Концерт—единственный шанс слушать тебя,слушать твоё сердце.
Жаль только, что как бы я не старался, ты не сможешь услышать меня…
Но вот, концерт заканчивается. Вот я уже ухожу. И ты покинул сцену.
Ты беззаботно болтаешь с Уру…
Улыбаешься…
Мои глаза уже слезятся и я несусь в свою гримёрку. Забиваюсь в угол и реву.
Подобные истерики случаются со мной часто.
Я уже почти привык к ним, но несмотря на это, каждый раз мне всё больнее.
Всё. Я постепенно успакаиваюсь. Подползаю к зеркалу и смотрю на своё отражение.
Бледный, растрёпанный с пустыми глазами…
Кто это? Неужели я?
Да.
Обжимаю колени руками.
Глубокий вздох.
Всё.
Встаю, переодеваюсь. Мокрым полотенцем вытираю лицо и заново крашусь. Поправляю причёску.
Теперь моё отражение имеет более менее приемливый вид. Но это всего лишь отражение….
Улыбаюсь. Да, я уже научился обманывать всех вокрог и главное – самого себя!!!
Уверенной походкой покидаю гриммёрку.
--Ру!!—Уруха завидев меня, побежал ко мне.
С чего вдруг?
--Давай поговорим? – бархатный голос Урухи зазвучал по длинному коридору.
--Я не хочу…
--Но тебе нужно…
--Нет, Уру, мне не нужно.
Я и вправду не намериваюсь говорить с кем-либо о Рейте.
Ухожу…
Холодно и идёт дождь.Бегу…Крупные капли немного больно бьют по лицу…

…Крупные капли немного больно бьют по лицу…
А из глаз идёт свой маленький дождик, мутный от подводки и туши.
Вдруг кто-то хватает меня за руку и притягивает к себе.
Оборачиваюсь.
Вижу тебя.
На лице и шее у тебя маленькие капельки дождя.
Так хочется прижаться губами к твоей шее и, поднимаясь выше, впиться в твои губы поцелуем.
Но я не решусь сделать это.
Даже сейчас, когда ты держишь меня за руку, я дрожу, не от холода, а от волнения и трепета.
Твои светлые волосы вымокли. Повязка тоже.
Твои глаза обеспокоенно смотрят на меня.
Притягиваешь меня к себе. Я чувствую запах твоего одеколона…
--Пошли, а то простудишься…
Я послушно иду за тобой. Ты всё ещё держишь мою руку.
Заводишь меня в свою квартиру. Мне становится теплее.
Ты набираешь мне горячую ванну. Оставляешь меня одного.
Я погружаюсь в горячую воду. Моментально согреваюсь.
В ванне хорошо. Тепло. Мысли проясняются, но думать о плохом совсем не хочется. Потэтому я просто пытаюсь расслабиться.
Но вода начинает остывать, значит я здесь уже долго сижу и тебе наверняка тоже нужна горячая ванна.
Я вытираюсь полотенцем и надеваю выданную тобой одежду. Она мне немного длинновата.
Выхожу из ванны.
Ты заходишь в ванную, но через каких-то пятнадцать минут возвращаешься ко мне.
Садишься рядом.
Твои волосы слегка влажные. Повязка на лице отсутствует. Я никогда не понимал, зачем он её носит. Все говорят: “фишка такая”,но зачем скрывать такое прекрасное лицо,как у тебя за этой дурацкай повязкой???
Игривые карие глаза, ровный нос, слегка пухлые губы.
Так хочется прикоснуться к твоей нежной коже, но я не могу сделать этого…мне не позволено…
--Ру, что с тобой случилось??—наконец нарушаешь своим вопросом тишину.
Что со мной случилось?
Я стал похотливой шлюхай!! Меня сделали таким.
Мне говорят, что и когда нужно делать. Говорят, для кого и когда открыть ротик. Диктуют, когда вилять бёдрами, как одеться, какой мейк-ап выбрать.
Да, всё решают за меня.
--Тебя заставили? – будто читаешь мои мысли.
Отрицательно мотаю головой.
Я знаю, какой будет твоя реакция. Как-то раз Аой, дал мне пощёчину за очередное похождение и плюнул в лицо «Шлюха», после чего не разговаривал со мной почти месяц.
Каково же было моё удивление, когда ты обнял меня и притянул к себе. Мне стало хорошо. Тепло разлилось по всему телу.
--Руки, мне так жаль…--слышу твой шёпот.
***
Просыпаюсь среди ночи от того, что тебя нет рядом.
Хотя нет, я ошибаюсь: вот ты сидишь на кровати.
Лунный свет падает на твою мраморную кожу. Глаза в этом свете особенно прекрасны.
Я обнимаю тебя и тяну обратно в кровать.
--Я тебя люблю…--ты поцеловал меня, а я прижался к тебе щекой и закрыл глаза.
Это была первая ночь за долгое время, после которой я не испытывал отвращения к себе.
***
Кусаю губы до крови…больно, значит я всё ещё существую.
***
--Руки, ты в порядке? Покажи мне…--Рей взял меня за запястье.
Из небольшой ранки лилась кровь, у меня кружилась голова.
Рейта уже набирал номер скорой.
Машина приехала быстро.
Я потерял сознание. Помню только, что Рей держал меня за руку.
***
Он был знаменитым и богатым. Я приглянулся ему на концерте PS Company(я, а не Уруха или кто-то вроде него).
Я понял, чего он от меня хочет, стоило мне взглянуть в его глаза.
После концерта менеджер подошёл ко мне. Я правильно понял…
Я сделал то, что мне сказали сделать.
А Рей узнал.
***
После моего похождения Рейта охладел ко мне. Первое время, старался делать вид, что всё в порядке. Мы даже продолжали жить вместе. Только спал Рей не со мной.
Мы мало общались, но всё ещё жили вместе…
***
В тот день мы ругались. Кричали друг на друга. Рей ушёл.
***
Мне было противно. Противно от себя самого. Противно от того, что я заставляю тебя страдать. Мне хотелось прекратить это.
***
В больнице Рей был со мной. А когда меня выписали, он собрал свои вещи и ушёл из нашей квартиры.
В тот день я впервые за долгое время заплакал.
***
Но наши личные отношения не должны влиять на профессиональные.
Деятельность группы продолжалась.
На фотосессиях я улыбался. Сначала мне хотелось плакать после каждой фальшивой улыбки.
Но вскоре я привык.
Привык лгать.
Не привык лишь к твоему отношению ко мне. Ты беззаботно шутил. Улыбался. Ходил по клубам с Аоем, туссовался с Уру, подшучивал над Каем и ни как не реагировал на меня.
Я тоже не подавал виду.
Общался с Аоем, Каем и Урухай.
А когда оставался один закатывал истерики.
И до сих пор закатываю.
Как-то раз во время очередной моей истерики, Уру зашёл ко мне. У него кончились сигареты и он хотел попросить у меня одну.
Его лицо вызывало удивление и сострадание.
--Да, Уру, я всё ещё его люблю…--прошептал я тогда…
***
Я промок. Мне холодно. Хочу к Рею. К моему милому Рею, который всегда был нежен со мной. Рею, который любил меня и любви которого я не заслуживаю…
«В этот вечер никто не укроет тебя от дождя…»--шепчут дождевые капли, ударяясь об асфальт.
И это правда.
Я предал единственного, кто любил меня по-настоящему…
И никто мне не поможет…
Я устал…Устал от всего…
***
Резал вены…
Когда Рей вошёл, я вдруг испугался.
Он был бледный и в его глазах появились слёзы.
Мне не хотелось заставлять его страдать ещё больше.
Только ради него, я цеплялся за жизнь…
***
Ощущаю на свом плече руку.
--Эй, парень, не хочешь поработать ротиком? –высокий мужчина похотливо улыбнулся.
--Нет, простите…--Я убераю его руку со своего плеча, но он притягивает меня к себе.
Пытаюсь вырваться, но куда мне с моими 1,62 против его 1,80???
***
Мощный удар.
С меня срывают одежду.
Но я могу лишь кричать.
Мне страшно.
Закрываю глаза.
***
Растерянно смотрю перед собой.
Тело того ублюдка на асфальте.
А ЕГО я узнаю всегда.
ОН протягивает мне свою куртку и осторожно касаеться моего плеча.
--Ру, ты как?—слышу самый любимый голос на свете.
И неважно, что дождь. И неважно, что я промок. И неважно даже, что завтра ОН уйдёт. Главное, что сейчас ОН со мной.

***
Брожу по пустынным улицам этого ненавистного города. Никто не поможет, никто не спасёт...
Спасать? А от чего? Разве что от самого себя…
Сегодня такой холодный день…Никто не поможет, никто…
Прости Рей, прости меня…
Сегодня такой холодный день…