Явственно помню этот момент. как я сидела играла с лезвиями. Водила ими по пальцам. А потом встала и ушла в туалет. Там в светлом помещении, напротив больших зеркал, глядя на себя, еще больше захотела крови и боли. Открыла кран с теплой водой и запустила под него руку. Поднесла лезвие к запястью и легко, но быстро полоснула по руке. Такая красная кровь побежала по рукам, а затем по белой раковине. Я увидела вену, до которой я не достала. Она была синего цвета. Наверно в жилах и правда течет голубая кровь…в тот момент я уже не была одна. Девушка достала платок и завязала мне руку…

В колонках играет - тишина....
Я умывалась в ванне и в голову сама по себе пришла мысль..что я красивая. Да , возможно я эгоистка даже не буду ничего отрицать, но это мысль плавно развилась в другую… что значит я красивая…а что есть красота…вот говорят красота спасет мир…а какую красоту ты при этом представляешь….может девушку – возможно мисс мира, она самая красивая на планете…так что ли…представим идут военные действия между двух стран и тут появился плакат этой девушки…и все замерли, перестали думать о войне и убийствах, подумали о чем то другом, даже боюсь подумать о чем…да, такой вариант, где то там теоретически возможен….но мне он кажется другим…..вижу туманное утро….холодный сырой окоп….весь в саже, боец с самокруткой сидит и пишет письмо матери….он думает о девушке, жене, матери, которые ждут его дома, думает о своем городе, о друзьях, рыбалке, выпивке, мальчишнике перед свадьбой…и на всем этом фоне, вокруг него….леса, поля…реки, горы…земля под ногами и небо над головой….и когда начнется атака не будет он думать о стране…он будет думать о родине,…о людях и земле….красота она не живет на лице той мисс мира или соседки из третьего подъезда она рождается с нами внутри нас…и умирает с нами…есть надежда, что из поколения в поколение, даже если тот парень погибнет бою…то доброе что он несет внутри будет с его близкими….красота внутри, она такая какой мы ее видим….в лесу среди запаха сосен, теплого и родного….на реке с удочкой, где всплески воды….закат солнца в поле…длина трассы далеко уходящей за горизонт….. бескрайние просторы из окна поезда…..посиделки с друзьями во дворе до поздна…. улыбки родителей…..
и твои глаза…когда ты рядом…
23:14

В колонках играет - Рок-острова - Любишь очень
не охото идти на работу...греет только мысль что скоро уволюсь.такую чудную курточку сегодня видела...куплю с з\п

Странное ощущение. сейчас,с утра, я еще полна сил, но вчера вечером не могла ничего,наверное я просто не высыпаюсь.перед сном я не знала как заставить себя думать о чем нибудь другом или вообще не думать. И сейчас с утра. я проснулась в семь с чем то. Из моей головы не выходят мысли о ней. Надоело. Ей удалось за один день перестать быть моей подругой, не став при этом никем больше. Я буду думать о ком нибудь другом. Я постараюсь.

8:41
Чем она занималась весь день что не смогла со мной встретиться.

3 сентября 2007 15:29
Раньше когда я была младше, лет в 14, любила гулять ночью. Если кто то разозлил или что то надо обдумать, я шла вечером на улицу и гуляла. Ходила по пустому школьному двору, по улицам мимо людей, час-полтора,не меньше. Меня успокаивало это.
Моя подруга Катя , когда была маленькая( да и сейчас наверно тоже) в моменты, когда ей было плохо, так словно вот она истерика, ложится на пол и лежит там, смотрит в потолок, лежит до тех пор пока не успокоится. Мне кажется это помогает ей. Она рассказывала что маленькую,ее родители вели под душ в такие моменты. Вода расслабляет. Сейчас она конечно ходит туда, но уже видимо не за тем. Мне нравится видеть как она выходит из ванны, иногда в мягком оранжевом (он так идет ее загорелой коже) халате, но чаще голая,то есть в тапочках  тоже оранжевых. Она говорит что так кожа лучше сохраняется, если ее не вытерать. Она спит укутавшись в одеяло. Почти всегда беспокойно. Во сне гоняет во рту слюни так смешно смотреть, когда проснешься раньше на ее сонное лицо. Она красивая и добрая. Наверное даже слишком. Однажды кто то сказал. Что с ней легко. Это правда. Сидишь рядом, говоришь, пьешь. С ней легко. Неподражаема..!

15:42

Так вот я выходила гулять ночью.тогда мне казалось, что там скрывается свобода. Где то в ночи. Любой скажет, что любит кататься в машине по ночному городу, чтобы музыка лилась из колонок, а волосы развивались на ветру…так говорила и я. Свобода, которая в черте понимания наверное действительно здесь. Сейчас я даже немного боюсь ночи: ее холода (хотя он мне ближе), боюсь того что захочу что то купить, а магазины закрыты, не увидеть в этой кромешной темноте того кого хочу. Я люблю просыпаться утром, ловить в окне лучи, смотреть в лицо тому кто рядом и только тогда ощущать всю полноту жизни.
Алиса говорит, что для нее жизнь начинается ночью.она встает к двум дня, а собирается выйти на улицу обычно в 9-10 вечера. Ксюша ночами на пролет не спит, но при этом к семи утра валится с ног, тогда как в это время была самая работа. Они постоянно измучивают свой организм, не потому что им это надо, а потому что привыкли.я уже пол жизни потратила на то, чтоб научится не спать ночью, чтобы работать и в десять утра, тогда как начала в 6 вечера. Теперь еще пол жизни потрачу чтоб оценить нанесенный вред и останусь учится как мне кажется правильному пути..хотя…я наверное утрирую. Но суть была вообще не во сне. А в чем то большем..
15:52

В колонках играет - Лакмус - Самурай
Настроение сейчас - говно настроение

вот и затянулась петля............черные вороны тебя не пустят в этот рай......
сама попала в сети, того не желая.....сама ли их плела.....но кажется я задыхаюсь...сдерживаюсь опять.............что я чувствую.......вот что.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................тебя не пустят в этот рай.......

Мне кажется я в аду. Краски сгущаются. Кроваво-красной становится картинка в глазах. размываются очертания и я плыву. В голове сначала шум, потом гул и наконец закладывает уши. так что я ничего не слышу. На глаза наворачиваются слезы. Такие тяжелые что кажется хлынут потоком. Я сдерживаюсь как могу. За шквалом ощущений идет бесчувствие. Кажется будто уже ничего нет. Ни звуков , ни щелчков, взрыва машины. Я так и буду валяться на асфальте, осыпанная битым стеклом. Пытаясь сменить позу и встать, опираюсь на руку, натыкаюсь ладонью на осколки. Уже не чувствую как они плавно режут мою кожу, входят в руку. Я не готова понимать то что происходит. Зрачки расширены, глаза полны застывшего ужаса, непонимания происходящего. Где то вдалеке от меня ползет обгоревшее тело. Даже если бы этот человек был знаком мне до, сейчас я бы его уже навряд ли узнала. Пара метров и бездыханное тело никнет на асфальте среди плавящихся сидений, разорванных трупов, горящего искореженного металла. Ко мне приходит мысль что я кажется жива. истекаю кровью, порезала ладони обеих рук, все тело в ссадинах и рваной одежде. Но я жива…

2 сентября 2007 9:33

Лежу сейчас на диване.много мыслей приходит в голову по поводу вчерашнего вечера.зачем я пошла к ней домой..ну я точно не за этим.хотя вообщем то ничего и не было.но сколько терпения...!я ей поражаюсь.в хорошем смысле.я уже третий раз нахожусь с ней в кровати и ниразу не переспала.она моя лучшая подруга!как можно!она перестанет ей быть....но я сама,первая,ее поцеловала.зачем...я сделала это сама.а потом когда я поехала домой еще эта смска: не плохо целуешся.да-да.без "мягкого знака"))мило.я не понимаю зачем это.ведь вокруг столько красивых девушек.именно таких,какие ее устроят.я так не хочу портить нашу дружбу.конечно я ревновала, когда она уехала с Надейв отпуск,когда она просто была с ней,но как подругу.наверно и правда люблю в глубине души,но как подругу( и где то очень глубоко:))))хотя когда она писала что скучала у меня в душе даже ничего не дрогнуло.то есть были эмоции,но я их тут же задушила я была зла и скорей всего смирилась бы с мыслью если б больше не общались.глупая ревность.что дальше...?

20:07
Опять борьба.Сейчас с желаниями.я лежу на кровати и чувствую как тело налито кровью и оно довольно горячее если прикоснуться,но меня морозит.лежу и думаю что под вечер не стоит так много есть,что не сделано всего что хотела сегодня.глаза сами собой закрываются,хотя еще рано для сна.мне вроде бы хорошо.но что то давит.наверное мысль о том что она весь день меня дразнила.а теперь говорит что с сетрой.я не хочу о ней думать но любая мысль ведет к ней.кажется будто готова убить.но если увижу.точно знаю буду молчать и смотреть.она не красивая.она...я не знаю какая она.и губы не такие как те что я уже целовала.она моя подруга...но если после этого станет уделять мне меньше внимания то станет никем.я не знаю что хочу от нее.вчера там внизу горело желание,сегодня.... я чувствую запах паленой кожи:))))))))))))нет,не так.просто больразливается по телу.мне не нравится что я не могу получить то что хочу.а хочу ее увидеть.нет даже не увидеть.дотронуться до руки.
Может и больше,но пока это.хочу просто прогуляться с ней по улице.осознавая факт присутствия.не могу больше о ней.
20:16

27 августа 2007 7:36

Часто погружаюсь в мысли почему жизнь такая короткая.еще пол года и мне будет 21.(если будет конечно)как же летит время.я не хочу остаться на старости одна.и доживу ли до этой старости.я хочу не попусту,а с любимым человеком прожить оставшуюся жизнь.неужели это так много.почему другие живут,счастливы.я тоже имею право,или все так сложно.для меня.

26 августа 2007 22:51

Свыкаюсь с мыслью,что мое общение начинается с разговоров с большинством абсолютно чужих мне людей и конечно за редким исключением дорогих мне людей, а кончается нечастыми встречами с теми кого называю и считаю друзьями.редко но бывает.одиноко очень.кажется что иногда совсем не с кем поговорить.
22:58

О любви.возможно...Мы общаемся наверное с декабря.раньше все было по другому.просто общались.я рссказывала что происходит в отношениях с другими.просто писала всякие глупости.она была безразлична ко мне.потом когда я стала доверительно все гворить об отношениях,она делилась со мной рассказами о своих девушках.о том как ходит в клубы и развлекается.мне,как и сейчас,все это казалось странным.
мне не нравится когда так разгульно себя ведут-постоянно пьет,много курит и говорит о всех предвзято.наверное Германия вся такая и для немецкой молодежи это нормально.у меня немного другие понятия.потом она сказала что девушки ее вообще никогда не интересовали,что стебалась надо мной,сказала что врала постоянно.и ей смешно.но она хотела бы общаться.а потом что это вообще парень.я послала ее.она писала,я не отвечала долго.мне было очень не приятно.потом по мере того как она писала.я стала отвечать.не всегда.но стала.это было уже после Нового года.она говорила обо всем.много спрашивала.и вскоре начала мне нравится.потому что стала немного другой...доброй,внимательной.она веселила меня когда мне было грустно,поддерживала и с каждым днем я незаметно привыкала,но не знала что мне будет ее не хватать.мы общались и все было хорошо.она сказала что влюбилась в меня.кажется даже я ее полюбила.но чувства не для нее,наверное она из тех кому не стоит показывать свое отношение.она сказала в очередной раз что никогда меня не любила.вот наказание высшей силы.заставить страдать.может я ее и не любила,но бесконечно дорожила.и теперь когда она захотела вернуть отношения.я этого ждала и желала.очень скучала.но на тот момент почти перестала о ней думать и даже ненавидела,но потом сменила гнев на равнодушие.сейчас абсолютно ее не понимаю.она живая, веселая, показная,но вместе стем внутри добрая,нежная.не знаю верить ли ей.но так хочется.я так много времени трачу на человека которого никогда не видела.надеюсь она оправдает мои надежды.а я ее.месяц нескончаемых разговоров не прошел зря и я думала о тебе, schiesse...
23:38

Помню я была маленькой,училась наверное в классе втором.в моем классе была девочка,красивая как мне могло тогда казаться.однажды я рассказала ей о своих мечтах,они были детскими,но уже довольно серьезными.я хотела вырасти и жить с ней вместе.ей было странным мое желание,а мне она очень нравилась.но девочка не восприняла меня в серьез,сказав что это не правильно.В тот момент рассеялись мои мечты,понятия и восприятие мира.я считала что девушки любят девушек,а мужчины мужчин.не знаю что привело меня к этой мысли,но я была уверена в этом до последнего.пока жизнь не показала обратную сторону.

25августа 2007 15:44
на работе.боролась с чувством гнева и в который раз победила.хотела курить.думала это поможет.не стала этого делать.чувствую свою беспомощность и бессилие.как и прежде.терплю желание бежать,потому что знаю что некуда.и я одна.нуждаюсь в друзьях.я не знаю чем они сейчас занимаются и есть ли на них надежда...есть ли надежда на меня...
16:01
Ты не погасишь чувство совести сменой картинок перед глазами.чувство совести...если оно конечно есть в этом теле или душе.Цветные картинки пред глазами,в голове смена мыслей с тех что рождала совесть на те, что убьют эти позывы.
Это не по мне...Я стараюсь меньше делать то, что может вызвать проявление совести.
16:08

16:28
Будто осень в августе настала
Холодом колючим обдает,
а вокруг как летом зелень одеяло
Солнце светит и душа поет
Новыми желаньями нагрянет
Вскоре золотиться будет лес
Осень будет новой и багряной
Полной добрых праздников,чудес.
20:25
Теперь для меня очевидно.что пересилило что то.чтож мои поздравления.вижу что я удивлена,не тому что произошлоло.а той наглости с которой совершен поступок.не стоило придумывать такую глупость чтоб доказать свое, итак очевидное для меня, невежество. по меньшей мере ты глупа.и такое завершение лишь тому подтверждение.твоя слабость!

24 августа 2007 22:41
я плачу.где то в глубине души мне кажется с каждым днем что то надламывается.никто не видит.может им также плохо.но вот уже четыре ночи подряд я плачу, пытаясь уснуть.пусто.там пусто.внутри.непреодолимо.и боль.глухая.ее можно терпеть.но это как сифилис.ты гниешь изнутри.будто уже поразил он половину организма.и нападает бессилие.с каждым днем пытаюсь обануть себя.намеренно ищу повод быть радостной чему то.и делаю это потому что так надо другим, мне(чтоб чувствовать себя живой).голос не стал сильнее.меня не захватит истерия,хотя я как прежде запаляюсь с любого повода.но иногда бывают моменты.когда уже нет сил кричать.
чувство будто и головная боль и что то еще внутри не дает кричать.сил нет.иссякла.они вокруг живые.завидую им.бегают,делают что то.пьют,гуляют.бьют друг друга, видят в этом смысл и удовольствие. а к чему.я хочу...я не могу понять чего бы я сейчас хотела.думаю о том чего нет и если бы это все было.чтобы я делала.тем более человек если получает то хочет еще и еще. я не лучше других.мне тоже захочется.жду какого то подарка судьбы.а его нет.жду добра.а чего дождусь не знаю.безусловно что он будет.но когда.иногда думаю стоит ли терять себя на пустоту.но вижу.что никого счастливым сделать не смогу.так как любить не умею.бабушка говорит что это не всем дано.но мне кажется..любовь должна быть в жизни каждого человека.иначе она бессмысленна.вся жизнь.не хочу больше об этом сейчас.продолжу позже.
22:52

чето скучновато сижу в гостях делать нефиг
может девушка катя пойдет сегодня со мной гулять

В колонках играет - Демо - Утро вторник Лето
Настроение сейчас - "...предела нету........!"

все на улице тает,
какая прелесть))
пойду сегодня в бильярд поиграю
надеюсь мне на работе отпуск дадут...
вчера ходили с друзьями по городу фотались
думаю получилось очень интересно)

В колонках играет - тишина

как то не интересно мне

ну вот мне уже мне уже двадцать совсем взрослая стала жуть)

В колонках играет - DURAN DURAN - COME UNDONE
Настроение сейчас - да фиг его знает, вроде ни че

вот и я
цветов не надо
да ты их и не готовишь,
хотя я люблю черные розы
пора бы уже знать))
завтра мой день рождения
совсем взрослая стала
аж страшно от этой мысли
но я попробую это принять

мы разговаривали с ней ночью с четырнадцатого февраля на пятнадцатое.
Больше я еще не слышала ее голос и она мне не звонила,
А я уже умираю!
Как можно быть такой жестокой.
Я люблю ее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2007-02-17 21:09


капец мне все надоело
с каждым днем ловою себя на мысли как тяжело жить..
и как хочется это все потерять и как невозможно это все потерять потому что оно так тебе дорого, это все что у тебя есть ,
это то из чего ты состоишь – это твоя жизнь…
какой бы она не была…
и уйдя ты так и не узнаешь что жизнь это ты..
я плачу…постоянно…
это для меня не ново )))
:,,((
вот так.
Я не знаю хочет ли меня кто то спасти
Мне кажется желающих нет,
А я уже не в состоянии.
Правда.
Хотя как говорит папа, если ты проснулся утром, значит ты счастлив и жизнь уже удалась.
Я в принципе осознаю это.
Этим и живу…
«Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной»
Help!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2007-02-17 23:28


день за днем проходят ,
я все также ненавижу свою жизнь «..где я все потерял…»
«….розовые очки….»,
не смотря на то что она так прекрасна!
К черту любовь, потому что ее нет!
Лучше любить себя,
Это будет самым верным шагом.
Я самая лучшая!
И самая красивая, а тот кто этого не видит, просто боится красивых девушек!
Вот так.
Но я люблю ее….((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Это как крик души сорвавшейся с обрыва
Ты все еще жив и жизнь еще в жилах
Там пульсирует боль с нарастающей силой
И в момент разорвется готовая хлынуть
И схватившись за воздух из последней надежды
Жизнь проносится мимо как цветное кино
снова клочья кровавой рваной одежды
и неистовый стон…
………………………………………………….
………………………………………………..
……………………………………………
2007-02-18 18:56

что писать,наверно все хорошо,
потому что всегда может быть хуже и я этого боюсь.
Написать что плохо – значит не написать ничего.
Мне просто тяжело.
Тяжело это нести одной…
Тут даже вальс Хачатуряна не поможет))))))))
Хочется взять себя в руки и посвятить чему то безответно, беззаветно…
Но я в очередной раз убеждаюсь в бессмысленности этих действий.
Как только хочешь, кому то верить…вера исчезает..(
Хотя это то единственное что дает нам силы – это Вера.
Он дает нам ее, она порождает надежду.
Интересно следуя моей логике, что порождает любовь?
И можно ли ее породить?
«не пишется, который год не пишется,…
а мне мечтается…» к чему бы это?
К вечному одиночеству или к скорому концу?
А может к счастью?
Последнее время у меня появляется много вопросов.
Но главный парадокс в том что ответов я не хочу.
Вот так.
«Если я в твоей судьбе….» ничего уже не значу!!!)))))))))))))))))))))))))
А в чьей судьбе то?!
Мне хочется смеяться, потому что я устала плакать.
Плохой признак.
Ладно что то я сегодня разошлась))
И дата короче)
2007-02-15
23:18

а может, кстати, и не любит
2007-02-15 23:21

Сижу и думаю до какой же степени мне все надоело
Я очень хочу жить,но больше не могу
Я всегда думала, что я сильная
Оказывается нет
Ты слаб как цветок, по тебе прошлись и тебя втоптали
Неужели я всю жизнь буду расплачиваться за свой
2.02.2007



вот пришла домой
сегодня катя трепала мне мозги, что типа меня любит и хочет быть со мной
месяц назад говорила что хочет быть с Сашей и тут озарение!
Но я то уже не хочу.
Обо мне то она не думает, думает вечно ее надо любить
Я просто в конце концов поняла насколько мы разные люди,
Как она вот так бросает свою дочку и бухает с кем попало,
Пусть делает что хочет,
Я может и хотела ее когда то, но это время прошло
И на этом по данному вопросу точка .
А вообще я хочу поговорить с вилочкой )))
Ну это потому что виолетта
Звучит как то странно для меня)))
Я знаю что поговорю с ней и не станет не много легче на душе
Я по ней скучаю
Вот и сейчас сижу и жду ее звонка…
И вообще постоянно о ней думаю
Может правда мы встретимся и все получится, может и правда она меня любит
2007-02-03 21.33

В колонках играет - тихо-тихо....тишина....!
Настроение сейчас - увлечена

блин,а если я влюблюсь