"так же,как все я по земле хожу,у судьбы,как все,счастья себе прошу..."

В колонках играет - слушаю всё,что может довести до слёз

Настроение сейчас - грууууустно(((((

никогда не думала,что придёт время,когда будет такая депрессия.Я так молода,а выгляжу как старая бабка,которая и может только ворчать и причитать.Но разве виновата я,что больно,что трудно,что сердце болит..и рвётся на части.Как же так?почему я не могу находиться с людьми в одном месте?мне стыдно...у меня глаза постоянно,как-будто налившиеся слезами...так и есть.Держу себя в руках,чтобы не плакать.Переступаю порог дома и плачу.Неужели я на столько наивная,что верю каждому сказанному мне слову.Я-дура,к сожалению.Разница между страданиями и болью...совсем невелика.А у меня эта разница напроч отсутствует.Как же хочется уехать в питер.Город моей спокойной жизни.Лишь там чувствую себя уверенно и спокойно,перестаю думать о плохом.Но как только поезд подъезжает к Ленинградскому вокзалу...хочется вырваться и бежать обратно.Потом трудно ехать до дома,смотреть в окно...и видеть вновь Москву и знать...что кто-то..от кого ты бежишь..опять рядом.Совсем близко.На столько,что голова кружится,в животе крутит,голова трещит...самое ужасное,что подходя к дому есть возможность встретить его...так было много раз...в том году за день перед тем как уехать в Петербург я связала себя с тем,кого первый раз по-настоящему полюбила.После этого стала сильнее любить этот город.Если бы я тогда не поехала туда,я бы не пошла на ночь к своей подруге с которой туда отправилась,не отмечала бы наш отъезд в любимый город...и уж точно не отмечала бы его с ним...но всё произошло иначе..на ночь ушла к подруге,отмечали..с ней...и с ним,тогда только знакомым,но через неделю человеком,без котрого трудно представить хотя бы минуту своей жизни.Отдала всё что было,полностью доверилась..и приняла такого...даже трудно вспоминать..за что могла полюбить?за вечно пьяное лицо?за ногу сломанную...полюбила...сама себе не верила...как потом оказалось пригрела на груди змею..после того,как он оставил меня без возможности находиться с ним рядом...долго места себе не могла найти..а он,он совсем недолго.Зато сразу куда-то исчез гипс,пьяное лицо,дурацкие шмотки и т.д...всё вроде у него стало хорошо...а с другой стороны,он такой одинокий.Ему,как он говорил никто в жизни не нужен.Мне жалко его за это.Он боится любить и быть любимым.Спустя год появился другой...потрясающий...с виду...а в душе у него ничего...обманул,предал..роман с девушкой,которая живёт у меня за стенкой?а как же я...а причина?а причина тот,первый.первая любовь и безудержное желание вернуть его обратно.Сумасшедшая ревность и недоверие...а в итоге другая...а я-одна..только слёзы и боль рядом...жду ноября...уеду в Питер,не могу тут больше...нужно закрыть глаза и долго поспать,даже выспаться...а потом проснуться и уже ничего не помнить,забыть.Стереть 2 года жизни-цель.

В колонках играет - Осень-KREC

Настроение сейчас - да не знаю,нет его

ужааааас.Погода-мерзопакостная.Тошнит от неё.На улицу даже смотреть страшно...А неделю назад так круто было-листья,солнце,тепло.А сейчсас...эх.Девчонки,ещё раз убедилась.Провозлашаю:мужикам верить НЕЗЯ!Пожалеют,пригреют,скажут кучку приятного,а потом мы уже голову начнём терять,с ума сходить,а они ХОП и всё.Концерт по заявкам окончен.Уже новая.Главное чтоб новая,которую ещё не испробовал,вот тогда всё заебись,жизнь полна разнообразия.А где же любовь,чувства?хз))щас уже всё равно.Слушала вчера парасенс...убийственная музыка,вскрывает.И всё бы Слава Богу,если бы не была бы я девушкой.Хоть сбросила с себя оковы притязания,а в душе плохо,сердце по швам.На самсом деле раны,появляющиеся в сердце они заживают.Плохо то,что шрамы остаются.А шрамы украшают мужчин,но не женщин.Стала чаще вспоминать человека моей мечты.Считаю его таким шикарным,даже боготворю.Считаю его мнение своим и его путь жизни правильным,люблю его где-то в душе,такой чистой-чистой любовью.В сердце он.В голове другой.Либо я дура,либо жизнь такая,пора привыкнуть...Да ладн,сколько раз это ещё повторится.Ведь на этом жизнь не заканчивается?да?:)

Фотографии Shilko : Shilko

девушки мои любимые и...я;)

В колонках играет - NELLY - N DEY SAY
Настроение сейчас - уууху ху...буйство матки:)

Сегодня репетировали...дооолго долго..Вот,Боженька,за что ты дал мне голос?Я всё равно его посадила пока пела.Но зато настроение поднимается,когда пою.Есть одна такая псевдо-Ксюша Собчак))Вот она меня взгревает постоянно,настроение поднимает...ой прям жжёт и поёт она оч круто,особенно,когда наиграно.
Вот кстати у меня по жизни обычно получается,что когда я долго смеюсь днём,ну мне прям очеень весело,то к вечеру обязательно дерьмо какое-то происходит.Вот сегодня я смеялась ооочень долго,боюсь как бы ничего не случилось.Завтр концерт,надо петь.А голос то посадила с концами,мне яйцо сырое предложили выпить...а у меня от одного представления,как я это буду делать уже воротит.Можт молока с маслом?Или чё там ещё помогает)Блин...проблема даже не столько в голосе сколько в платье.Вроде платьев дофига и больше.А сморю и чё-то всё не то.А хочется быть такой принцеской))...Хотя какая из меня принцесса?Я больше похожа на королеву,которую пристола лишили...и терь у неё психоз.Ну у меня правд не психоз,как это назвать?Буйство матки?аххах.Одним словом недотрах)Я-самка бешенного опарыша.А кто считает это ненормальным?Тех я шлю во фронтальную открытость ниже пояса.Я щас вобще туда бы много кого послала.
Что в личной жизни?Ой...ну если недотрах,значит ничего хорошего.Ещё раз поняла,что молодость побеждает всегда.Молодые неиспорпченные девушки,ещё с такими милыми физиономиями и охуительно двигающейся жопой из стороны в сторону...переодически разбивающая разумное мышление каждого дееспособного парня.....ой,детки,я вас обожаю...Вы мне постоянно свинку подкладываете.Хотя я ещё не так стара,чтобы так мыслить.Ох,всё впереди...Красота и разум побеждает тупость,наивность и легкомыслие.Живите,,крошки,на нашей землюшке земле,я разрешаю.Ток дорогу старшим уступайте переодически,а иначе вас накрооет огромная жирная...чёрная полоска в жизни:)

В колонках играет - James Blunt - You-re beautiful
Настроение сейчас - полоса занудства:(

Что сегодня?Сегодня ещё хуже,я бы сказала полный аут.Такое ощущение,что мне на плечи положили решение экологической проблемы в Бангладэше.Я имела эту проблему и всё остальное.Так хочется,чтобы всё было нормально,как раньше.Куда всё так резко подевалось?Я не могу понять до конца.и наверно в ближайшее время понять не смогу.Перед глазами лето,и всё что было летом.Страшно хочется смотреть фильмы про Drugs and Sex:(а лучше просто тупую рамантику наблюдать.Хотя разьве она тупая?Нет...её сейчас больше всего не хватает.Поддержка,помощь,слова...а лучше действия.Целенаправленные.........

В колонках играет - ууу...Ленинград.(хз что нашло вдруг,ненормативная лирика:)
Настроение сейчас - жопочка

Хочу тачку,красивую...чёрненькую.Хочу быть похожа на бандюгу.Вобще хочу в 90-е.Меня прям ух как прёт от того драйва.Тыщ ты дыщ.Продолжение повышения квалификации маньячки-убийцы.Погодка продолжает радовать зрачки.Даже очки не спасают,несмотря на свои огромные размеры.Я про очки.Хотя...Настроение сегодня...ууу...Мне сегодня человек один,прям вот в лицо сказал,вот взял и сказал:"Дрянь."Не ну нормально?Это человек такой,парень.Ну разьве так можно.Трэш.Ладно там "сучка"...ну эт как то боле мене,даже приятно иногда))а ДРЯНЬ...неее..это гораздо хуже сучки..эт значит вобще дерьмо-человек.Эт точно не я.Была бы я,мне бы это уже давно сказали.Пока все довольны моим существованием.Просто репкой варить надо,когда такое вслух стремитесь произнести,дорогие мои "ошибки природы":)

В колонках играет - feist_-_mushaboom
Настроение сейчас - осенне-кричащее

"Щебечут стрекозы под стулом,лягушки затихли давно,к нам пришло долгожданное утро уже очень и очень давно..."На улице-трэш!Никуда ни деться от этого превосходства.Что же,пора повышать квалификацию Маньячки-Убийцы,и если не поубивать,то просто культурно объяснить бабушкам во дворе,что не обязательно промывать и обгладывать кости всем и вся.Кто,где,с кем,когда?Да их вобще это хоть каким-нибудь..ну ладно.А что им ещё делать?Вот жизнь то пошла.Как представлю,мне 70,сижу на лавочке и всё.Сижу.Сижу.Потом для разнообразия придут другие бабушки.Будем обсуждать что в наше время молодые девушки,по-крайней мере воспитанные,могли позволить себе ну...по 5 любовников в месяц...и то..это слишком,я бы сказала ШАЛАВИЗМ,а сейчас что...все,всех и сразу.А ещё хуже,что этому дала,этому дала,а у этого взяла.Вот такая молодёжь пойдёт лет так через 50.А может и того хуже:)

Нельзя задумываться о ещё не созданном.Сейчас в голове только мысли о беременной самке опарыша.