Решила снова написать сюда. Ибо накипело. Забыла пароль, восстановила, решила перечитать что я там писала последнее, отсюда родился заголовок нового поста.
Короче в моей жизни кое-что довольно круто изменилось, но по сути все осталось так же. С А. про которого я писала, я рассталась, потому то тварина. Дэни которого мы с ним подарили маме сбила машина. Я очень тосковала и плакала. И сейчас тоскуюиногда, но не плачу. Но сейчас я встречаюсь и люблю лучшего друга А. (по ходу бывшего лучшего друга)))). И он тоже А.) Но буду называть его любимый. Он у меня очень хороший, внимательный и нежный, и заботливый. Тем более есть с чем сравнивать. Сейчас сижу в его толстовке, она им пахнет, я прям нюхаю и успокаиваюсь.
А теперь я хочу рассказать о скандалах с ма. И тут можно было бы взять и Cntrl+C Cntrl+V с поста немного ниже и все было бы правдой. Ничего не меняется. Как она орала, унижала, иногда поднимала руку на меня все так и есть. Как говорила, что я развожу блядство, так и говорит. Как ненавидела моего мч, теперь у меня другой и она его тоже ненавидит. А все началось с того (типа ненависть к нему проснулась) потому что он с ней не разговаривает, не беседует. НЕ БЕСЕДУЕТ. Он с ней должен лясы точить. Может я правда чего то не понимаю и когда мне будет 50 я по другому буду смотреть на жизнь, но сейчас - ну это пиздец. Не матерного слова к сожалению, я учитель иностранных языков, подобрать не могу. Далее по накатанной - не разговаривает, мать твою не уважает, да и ты тварь не уважаешь, а все от тебя идет. Ну и далее бесконечные оскорбления меня. А еще и слышала как мы сексом занимаемся - так что я шалава.
Недавно у нас появилась новая тема для вечного скандала. Я сказала, что когда я выйду замуж, хочу жить со своим мужем отдельно. Представляете ужас какой? Хочу жить в одном доме, со своей любимой ма, но в другой квартире. Поэтому я тварь. И сука. И тварь. И тварь еще раз. Потому что это предательство, это значит, что мне мать не нужна. Потому что она в такой жизненной ситуации - муж ушел, работы и друзей нет, она болеет и тд и тп безграничные жаления себя, ну а я тварь хочу жить отдельно. То что это естественно вообще по своей природе, в расчет не берется. То, что взрослые люди хотят иметь собственное пространство, ходить в чем хочется (и без чего хочется), заниматься сексом как хочется и не бесшумно, как малолетки нарушающие закон, ходить куда хочется (потому что сейчас я этого делать не могу), есть и пить что хочется. Потому что хочется. Потому что не 10 лет. Потому что я работаю и обеспечиваю ее и себя. Потому что имею право. Да плевать на все это. Она надела на меня 1000 замков и запретов, я в 24 года живу будто мне 13. Плевать. Тварь - я. Безбожное существо у которого нет ничего святого.
Ах да, моя ма теперь яро верит в Бога. Потому что я великая грешница. Ну и она тоже, но только потому что она мне РАЗРЕШИЛА заниматься сексом. Сегодня по этому поводу был скандал, тк я сказала что я не ждала ее разрешения. Поэтому сегодня я снова тварь). И вообще сегодня пост начался. Я должна его блюсти. И сексом не заниматься. Потому что грешница великая. Она то нет естественно.
Недавно я решила уйти из дома, до сих пор жалею что вернулась. Я ушла она звонила орала на меня и брызгала слюной, чтобы я вернулась (после того как она ударила меня так смачно пару разочков), потом начались слезы и вопли что ей плохо и приди пожалуйста. Я не пришла. Ну и я тварь Потому что не пришла когда мать меня умоляла. А то что день назад она меня избила - это херня ребят. С кем не бывает. Ну сорвалась. Виновата то я, я ведь тварь.
Сейчас торжественно себе обещаю, что я съеду в этом году. Выйду замуж и съеду, не выйду замуж и съеду. Но съеду. Точно. Точно преточно. Любимый хотел чтобы мы с ним сняли квартиру. И надо было так сделать. Но все родственнички то хотят чтобы я была с мамой, ведь она такая одинокая и несчастная. Так если ты несчастная такая и не хочешь остаться одна, какого хрена ты делаешь все для того чтобы тебя все бросили???? Мне этого не понять. Так же как и не понять другим, да и мне самой почему я вернулась.
Еще сегодня прочитала такую вещь:
Психологическая причина низкой самооценки кроется в эгоизме. А он бывает двух направлений.

Самый распространенный и известный проявляется во всеобъемлющей любви к себе: «я самый-пресамый лучший», «я всех красивей», «я самый»…
Второй тип эгоизма более опасен, ибо он скрытый и базируется на жалости к себе: «я хуже всех», «нет меня несчастнее», «никому на свете ещё не было так больно», «как всё это несправедливо». Надо приложить максимум усилий, чтобы изменить такое направление мыслей. Разнообразные депрессивные жалобы – суть эгоцентризма, возведенного в кубическую степень. Это и есть самая настоящая жалость к себе. Состояние, полностью противоречащее любви не только к себе любимейшему, но и к кому-либо ещё.
Так вот. Моя мама - второй тип. Один в один. Она абсолютно не понимает, что это эгоизм, такой что меня уже выворачивает от ее жалости к себе. Я не бесчувственная тварь, которая не жалеет мать. Мне ее жалко. Очень. Но блять если все плохо так возьми и сделай с этим что нибудь, а не ной целыми днями какая ты несчастная. Болеешь - встала и пошла к врачу. Но нет. Не пойдет. Это лишнее. Лучше померить давление 400 тысяч раз за ночь, потрепать всем нервы, что тебе ну пипец как плохо. Поорать что твоя дочь тварина. Мне этого не понять, никак не понять и потому общего языка у нас нет. Хоть мы мать и дочь.
Еще после того как я сказала: "Мама, в конфликте всегда виноваты оба человека, обе стороны, то есть и я, но и ты тоже." В ответ я увидела два широко распахнутых глаза и лицо полное удивления с фразой:"А я в чем виновата?!" А ни в чем, молодец, так держать. Юхууу.
Накипело - рассказало. Сейчас опубликую прочитаю.
P.S. Забыла сказать, есть подозрения что я беременна. У меня задержка 8 дней. Ну посмотрим. Я очень хочу ребенка, замуж, семью, НО ребенок должен быть зачат в браке и не случайно. Поэтому я надеюсь, что на данный момент я не беременна, но очень хочу быть замужней и беременной в этом году.

Со вчерашнего дня я официально нахожусь в отпуске.

Еще задолго до отпуска, я решила, что это отличное время для саморазвития, так как лето, времени полно, я никуда не уезжаю.

Постараюсь от этого не отступиться, не смотря на каждодневную нервотрепку дома с ма.

Постараюсь писать здесь каждый вечер о том, что произошло, какие эмоции я испытывала и тд, так как я много где читала, что это очень полезно для саморазвития.

Понять, что "Счастье не приобретается, оно – неотъемлемое право человека с самого рождения. Окружающие не в состоянии сделать меня счастливой, потому что источник истинного счастья не вне, а внутри нас самих. Парадокс в том, что человек может достичь любого состояния, как только поймет, что все зависит от его выбора. Если я хочу стать счастливой – надо становиться прямо сейчас, быть счастливой несмотря ни на что. Счастье – это мой выбор, а не следствие или результат какого-то действия."

На самом деле мне не очень нравится, что в основном сюда попадают мои негативные события или мысли.
Начнем с позитивного. У меня есть парень. Сейчас он действительно есть. Мы вместе 2,5 месяца. Я его люблю. Он говорит, что он меня тоже любит. Я в это верю. Мы живем вместе у меня. Моя мама конечно уверена, что он меня не любит и со мной только из за денег (у него действительно сейчас финансовые трудности и пока в основном я покупаю еду и всё такое). С ма постоянные скандалы. Она говорит, что я стала монстром он меня изменил и тд и тп. На самом деле это она, при всей своей заботе о нас, стала просто невыносима. Ей богу я готова делать абсолютно всё по дому, ремонт да что угодно лишь бы она нормальной была, а не истеричкой. Все мои друзья и даже ба говорят чтоб я съезжала. А я всё не решаюсь, жалко что она останется одна, жалко что она будет переживать. Почему за себя я не переживаю я не пойму.
Из хорошего, помимо того что у меня есть любимый человек, я купила велосипед. Два. Себе и ему. может дорогой подарок конечно (с учетом того что с его стороны была всего одна роза), но я отношусь к этому нормально. Посмотрим что будет дальше.
Еще мы с А. (мой мч) подарили маме собаку на др. Ну он ей конечно не понравился, но она с ним играет, говорит иди к маме мимими няняня а когда ругается со мной говрит чтоб я проваливала и забирала собаку (а если я уйду я так и сделаю).
И собственно сегодня что произошло. Моя дорогая ма, убеждена что я должна выйти замуж за А. чем быстрее тем лучше, ибо убежит, ибо блядство разводим и дабы его не разводить, блядство то бишь, надо жениться. Меня эта тема не устраивает конечно, мои ответы никто не слышит и после 1000000001 заявления я сказала своей любимой ма следующее: "Мне кажется что ты энергетический вампир". Знаете что такое извержение вулкана? нет? а я знаю. Моя ма начала извергаться во всех матерных и не матерных словах о том какая я дрянь, сколько она для меня сделала а я шалава конченная, теперь лежит с огромным давлением и винит меня во всех бедах своей жизни А мой А. сдал ГОСы и мы хотели сегодня отметить, пожарить шашлыки, открыть шампунь. Отметили. С праздником, товарищи!

Давно меня здесь не было, а произошло очень много всего.

Ну то, что от нас ушел отец я говорила. Общаюсь с ним я редко, денег он нам не дает, изредка появляется на экране моего мобильного, чтобы спросить как дела.

У меня умерла собака. Мой маленький мальчик. Наверное у всех есть события в жизни, которые можно обозначить белым (или каким нибудь ярким цветом, мирощущение у всех разное) и черным. Вот это событие самое что ни на есть черное. Мама моя в депрессии, я стараюсь потихоньку вытаскивать ее оттуда, но с моим (и ее) дебильными характерами все равно иногда ругаемся. Описывать как это произошло я не буду, просто не хочу заново переживать эти моменты, но единственное, что я скажу, наша вина в его смерти все равно есть. Но мы его очень любили и мне его не хватает. Думаю о том, чтобы завести другую собаку, так как пока я на работе, маме дома очень одиноко, но не знаю готовы ли мы к этому.

На счет работы. Меня уволили. Твари) НО слава Богу, потому что в день увольнения мне предложили другую работу, и теперь я учительница английского языка в младших классах) Я очень люблю свою работу, хоть детки и трепят нервы, но на счет коллектива ничего пока сказать не могу, смешанные чувства. Моя напарница (если можно так выразиться) очень странная. Оооооочень странная. Иногда она очень забавная, а иногда мне хочется ее убить, но в общем и целом, сейчас мне кажется, что она неплохая. С остальным коллективом я очень редко пересекаюсь, но вроде есть хорошие тетки, а есть и не очень. Я там самая молодая, коллектив женский (не считая женатого молодого физрука). Детки почти все лапочки. многих уже люблю.

Последние несколько дней гуляю с очень странной личностью 19 лет - мама ама криминал. Какой то он мутный, помешан на деньгах, все время о них говорит, носит с собой пистолет и рассказывааъет про братву. Я почти ничему не верю, но иногда он рассказывает интересные вещи, он реально много всего знает, для своих 19 лет)

Вроде все значимое рассказала, да и я рано встаю теперь даже по выходным. 

А еще я езжу с одним пареньком в автобусе почти каждое утро. Он классный)

Конечно же. я стараюсь похудеть и перейти на пп. Стараюсь.

Я купила туфли). Денег нет вообще.

Думаю, это будет самый провальный день рождения из всех, что у меня были. Даже думать об этом не хочется, а он уже на этой неделе((

Сегодня встала на весы, утром весила 52 с копеечками (ююхууу, одна из предновогодних задач выполняется, почти каждый день растягиваюсь и качаю пресс).

Хочу проколоть нос (надо для начала вылечить лицо, хотя я уже и не знаю возможно ли это) и набить татуировку (и даже не одну).

Я работаю, мне даже вроде пока нравится моя работа, единственное конечно вставать рано утром зимой это кошмар(( Весной думаю будет повеселее (но зато задача, на счет раннего подъема, тоже выполняется). Правда сегодня воскресение и я дала себе волю и поспала подольше.

Теперь можно рассказать про события произошедшие вчера. Есть некая личность, С.М., он учился в нашем институте, мальчик конфеточка (ну как по мне), мне он нравился конечно, но никогда не было такого, что б я по нему сохла и чтоб мы особо много общались. Плюс ко всему у него есть девушка (хаха), которая живет в Краснодаре (ахаха). Так собственно он мне вчера написал, из армии, ну и начал пошлить, не по жесткому, а как то...ну в общем норм. Но потом выяснилось что он хочет на ней жениться. С женишками у меня уже есть опыт и мне не хотелось бы, чтобы ситуация повторилась. Но сейчас я размышляю целый день о нем. И. говорит, что его еще можно переубедить жениться)) А да, он раньше был лучшим другом И. так что она его очень хорошо знает. Короче я уже жесть какую то говорю, но мне кажется, что им не надо жениться, даже если он после этого будет не со мной, но она ему не пара) Я это без злости говорю, если что!

А вообще мне интересно, почему когда ему полезли в голову мысли о сексе, он решил написать именно мне.

Ну да ладно, завтра начало рабочей недели и скоро Новый Год (настроениеееее ты гдеее?)

Я работаю, юху, у меня есть работа. Зарплата невеликая, мне раньше, когда я отказывалась больше предлагали, но все равно, сейчас это лучше, чем ничего. Правда я пока там почти ничего не делаю. Посмотрим, что как получиться. Да кстати, один из моих начальников француз).

Сегодня я перевела денежку на лечение мальчика, надо иногда переводить, через русфонд, там то точно денежки на лечение идут, а не куда попало.

Надо научиться копить деньги, на стоящие вещи (плюс к списку новогодних задач).

Купила очень классный гель для душа, пахнет молоком и печеньем с клубничной начинкой)) Теперь хочется мыться 100 раз в день!

Завтра суббота, мои первые выходные. Утром придет Олег и надо убраться! И съездить в магазин посмотреть туфли или балетки, а то на работе ходить не в чем)

Сколько бы ты не рассуждал о своей жизни, проблемах, планах, целях, да и неважно о чем еще, обсуждения остаются обсуждениями. Следовательно наша цель - действовать.

Сегодня 9 декабря 2014, до Нового Года осталось 22 дня и 22 часа (как удачно я выбрала время!) и за это время надо попытаться хоть капельку изменить свою (а лучше чью-нибудь еще) жизнь к лучшему, ведь в Новый Год всегда хочется войти с чистой душой и хорошим настроением. Конечно по сути дела 31 декабря такой же день календаря, как и все остальные, но для меня этот день наполнен волшебством. Надеюсь и в будущем этот день сохранит свою сказочность для меня и когда мне будет 60, я буду сидеть в кругу своей семьи и рассказывать всякие веселые бредни. Ну так о чем я. 22 дня 22 часа на то, чтобы стать лучше и начать Новый Год по НОВОМУ.

Составлю что-то вроде списка (возможно он будет дополняться), хотя наверное лучше выполнить не как можно больше, а как можно лучше.

1. Начнем конечно с себя: заняться спортом, сколько можно уже себе говорить, что это положительно отражается не только на фигуре, но и на здоровье, ну и на силе воли безусловно.

2. Ранний подъем (на предполагаемую работу, завтра узнаю будет ли она у меня, но если не будет см. пункт 3)

3. Не отчаиваться, что бы ни случилось, если это с нами происходит, значит так и должно быть, значит мы можем это вынести и значит мы получим ценный опыт.

4. Я обещаю себе быть терпимее, так как часто именно моя вспыльчивость является причиной конфликтов.

5. Стать смелее. Да выглядит так, что я могу сделать что угодно, поговорить с кем угодно, но это не так. Точнее это так, но тот страх, который я переживаю при этом заставляет погибнуть миллионы нервных клеток (кстати недавно прочитала, что на самом деле они вовсе и не гибнут!).

6. Разобраться с тем, что меня тревожит или висит над душой большим знаком вопроса. Долой гнетущее непонимание того, что происходит между людьми. Ясность и искренность.

7. Сделать генеральную уборку в квартире и начать поддерживать порядок =>мысли чище, душа спокойнее. Дома должно быть уютно, так чтобы тут хотелось находиться.

8. Приготовить панкейки или имбирное печенье на новый год. Всегда хотела это сделать, желания нужно воплощать в жизнь. Это кстати относится ко всем желаниям.

9. Начать больше читать и не тратить время попусту в дороге (потому что я перестану сидеть дома!), да и вообще везде.

Я не думаю, что это все, чего бы мне хотелось достичь, возможно я запишу что-нибудь еще, но если я выполню хотя бы эти пункты, я уверена, что жить станет чуточку прекраснее.

P.S. Когда начну зарабатывать, обязательно перечислю денежку в гринпис, они запустили очень классный флешмоб, я потом о нем расскажу.

P.S.S. Не хотелось бы омрачнять этот пост, но я пишу обо всем,  чем думаю. Мне интересно, как будет отмечать новый год мой отец. Мы будем не все вместе, конечно я не думаю, что он будет один, хотя наверное даже его друзья будут отмечать с семьями. Спрошу у него об этом, хоть и не думаю, что он даст вразумительный ответ. Он кстати вчера приходил забирать вещи. Наверное сейчас это правда лучше, что они разошлись, но я конечно этого не хотела. Половина семьи это все таки неправильно.

Ладно, всем пока (хотя меня никто и не читает хахах, но я не отчаиваюсь, потому что см. пункт 3). Хорошего настроения, думаю если бы выпал снег он бы с этим помог)

И почему все о чем я рассказываю носит негативный характер? почему не может случиться что-то такое хорошее, чем захочется поделиться?

Я очень люблю свою маму, но мы с ней очень разные. Мне кажется из-за этого мы часто ругаемся. Я ее дочь, поэтому я априори виновата во всех конфликтах, так как она дала не жизнь, посвятила мне всю себя, а так выходит, что я провоцирую все конфликты.

После каждого скандала, я даю себе слово стать сдержаннее, добрее и т.д. Но сила воли видимо у меня ни к черту или возможно это нереально избежать конфликтов, когда вы постоянно находитесь вместе под одной крышей.

Сегодняшний конфликт случился, как в общем то и всегда, по тупой причине из ничего. 

По утрам с нашей собакой гуляет моя мама (потому что она позволяет мне поспать подольше, а сама с ним ходит утром), сейчас зима, а так как у моей мамы в принципе вещей немного (хоть я и постоянно ей говорю, давай купим, давай посмотрим и тд, но на себя она деньги тратить не хочет), она надевает мои сапоги. 

Сегодня я должна была пойти в магазин, я собиралась, мама сидела рядом и спросила что я надену. Я сказала, что эти сапоги. Она сказала что в них скользко, я говорю я всю зиму прошлою проходила и ничего. Мама, со своей заботой конечно же, начала говорить что там очень скользко и я упаду обязательно. На что я бросила фразу: "Не надевай мои угги". Смысл который я вложила в эту фразу: когда мама одевает мои вещи, после этого начинается "ты замерзнешь", "ты подскользнешься", "ты упадешь", "тебе мало" и тд и тп. Я то знаю, что МНЕ в этом удобно, но нет. Мама же, конечно поняла так, что мне жалко давать ей свои вещи и все такое. После этого она сказала, что вообще не носит мои вещи, а я ее вещи все сносила. (Я действительно периодически ношу ее вещи, что-то она сама дает, что то я прошу. И тут мне как бы следовало замолчать, но нет). В ответ, я сказала не с тем что мне жалко, а просто как факт!, что она носит мои штаны, сапоги. И тут, конечно, понеслось. Я матери родной всё жалею, она мне все отдала, а мне жалко и т.д. Мои попытки что-то объяснить как всегда закончились тем, что я копия отца и просто пытаюсь выкрутиться.

И теперь вся фишка: вчера мне звонил отец (как я писала он щас с нами не живет), сказал, что хочет прийти и взять вещи, потому что уже холодно, а он ушел и ничего не взял и попросил подготовить почву, чтобы он когда пришел не случилось скандала. Вчера я ей об этом не сказала, хотела сказать сегодня. В итоге, она еще об этом не знает, скандал уже случился и если он вечером придет тут будет целая опера, а если не придет то замерзнет где то к чертям.

Вообще это тяжело, потому что мать конечно же не хочет, чтобы я с отцом общалась, но вообще не общаться с ним я не могу.

Что ж я за косяк то такой.

Знаете, давно хотела написать пост, но боялась, что напишу, а вот сейчас что нибудь возьмет и случится, а делиться неверной или неполной информацией не хотелось. Так вот сейчас случилось уже ВСЁ, что могло. 

Начнем с того, что мой отец ушел из дома. Как бы да, давно всё к этому шло и это случилось и не было для меня неожиданностью. Минусы: разваленная семья. Плюсы: в доме нет ругани, всё тихо, мать спокойна.

Далее...работа. Мне кажется с каждым днем я ненавижу это слово всё больше, но тем не менее безумно желаю, чтобы она наконец таки была у меня. Еще вчера вечером я думала что нашла ее. Расскажу по порядку: летом я ходила на собеседование в школу, но не захотела туда устраиваться, так как предлагали работу учителем английского, а мой первый язык французский и как то не хотелось забивать на него. Ну и соответственно я отказалась. После долгих поисков работы, так получилось, что я встретила подругу (ну как подругу, когда то хорошую, а теперь просто бывшую одноклассницу), которая работает в этой школе и, собственно, по совету которой я летом и ходила туда на собеседование. Она мне сказала что преподов иностранного очень мало и педагоги вешаются от огромной нагрузки. После этого я решила написать им на почту, мало ли авось возьмут. В то время (а это было около недели назад) я бы абсолютно не расстроилась если бы мне отказали. Но выяснилось, что одна из педагогов решила уволиться и им срочно нужен был учитель английского, а тут как раз вовремя появилась я. После собеседования, у меня сразу взяли все документы и сказали "в понедельник выходишь!". Я конечно была очень рада, что пойду работать так еще и по специальности. Обещали кучу премий как молодому специалисту. Во время разговора учительница, которая уходит, умоляла меня выйти на этой неделе, а не с пн так как к нее болеет ребенок и она хочет скорее уйти с работы и быть дома. По дороге из школы мне пишет моя одноклассница:"Тебе вообще очень повезло, потому что сейчас на школьную почту пришло резюме, преподаватель с опытом, закончила МГУ" и все такое.(тут можно пояснить почему у нее есть доступ к этой почте: Настенькин папа, бывший военный, по образованию юрист очень хитрый и умный мужчина, который нашел своей дочке теплое местечко под крылом у директора). Тут в мою душу закрались сомнения. Человек из МГУ, с опытом работы и я, из Коломенского Педа, с полугодовым опытом работы, которая летом не хотела к ним идти. Настя ответила мне, да ладно все будет ок. Вчера я собрала документы для премии, которые собиралась сегодня отнести в министерство и тут Настя пишет, что ЕЮ (директор) сказала пока не относить, а отнести в пн когда я буду официально принята. В душе сомнений стало еще больше, но радость, что я наконец нашла работу вытеснила сомнения на задний план. Весь вечер вчера я сидела и разлиновывала новенький ежедневник, чтобы в понедельник красивым почерком записать туда фамилии своих новых учеников. Сегодня мне пишет Настя и спрашивает, а не звонила ли мне ЕЮ. На что в ответ я говорю: "Нет, а что меня уже не берут на работу?" и я получаю ответ "Именно". Объяснение было, что учительница (которая УМОЛЯЛА выйти на неделе, а не в пн, у которой больной ребенок, которая уже написала заявление на увольнение) ПЕРЕДУМАЛА. ПЕРЕДУМАЛА ВЫ ПОНИМАЕТЕ????? ТО есть директриса мне не позвонила и не сообщила ничего лично, передала все через подружку и, в этом я уверена на 200%, СОВРАЛА. Почему нельзя было сказать лично и правду, что решили взять педагога более опытного и все такое, тем более я сама летом не хотела туда идти. Это бы тоже было подло, так как все документы у них и книжка трудовая заполнена (между прочим 250 рублей коту под хвост, а когда ты не работаешь это тоже деньги), но не на столько, как это подло сейчас. Плюсы: директор - сучка, и славно что не работу на такого человека как она (хотя я была уверена, что она прекрасная женщина после разговора с ней) Минусы: нет работы, такое ощущение что уже и не будет никогда; отчаяние выливается из меня фонтаном даже из ушей, хочется рыдать и убивать; нет денег, нет опыта. 
Дерьмо, товарищи!

Пришло время вылить свой негатив. Господи ну как можно быть таким неудачником??? 

Про работу я даже говорить ничего не буду, ПОТОМУ ЧТО ЕЕ НЕТ ЧЕРТ ВОЗЬМИ.

Парня - нет. Мы не расставались официально. Но собственно даже если он думает, что он есть ЕГО НЕТ. Мудак тупой. Кто бы мог подумать, что отношения после перерыва в хер знает сколько времени, будут такими неудачными.

Родители, я даже не знаю что лучше - чтобы они развелись или нет. Лучше - жить отдельно, но я не могу, потому что моя мать без меня не может. Не может без меня жить, наверное надо же изливать куда-то свой негатив, а то если не на кого так и лопнуть можно. Я ее люблю да, но я не могу терпеть все это и жить в одной квартире. Выхода нет.

И, феерия всего этого, добившая меня. Ездила в Москву, хотела купить себе пальто. В магазине нашла то, что нравится. Померила, в рукавах узковато (s), не буду же я ходить в пальто за семь с половиной штук чтобы в нем было неудобно! Больше размера нет. Но прекрасная продавщица сказала, что можно заказать онлайн. Приехав домой, умнейшая Настя заказала себе пальто, размером больше (m). Сейчас Настя сидит, с пальто, в рукавах не узко, она сидит ПРОСТО В ПАЛАТКЕ, ПРОСТОРНОЙ И ПРЕКРАСНОЙ. Просто хотела классное пальто, теперь я очень классная.

Две неудачи и два провала с собой, заверните пожалуйста!

 

Итак, с окончания института прошло 3 месяца. Смотрим что мы имеем на данный момент:

- работы нет

-есть ученик (прекрасный мальчик, прям кайфую с ним заниматься, быстро все усваивает, да и я вообще соскучилась по французскому)

-начала делать маски на волосы, на лицо, стараюсь пить больше воды (добавляю туда лайм и имбирь), по вечерам выпиваю ложку льняного масла (помоги моим волосам, коже и ногтям! аминь). Не знаю на сколько меня хватит постараюсь сделать это своей привычкой.

-вешу 53 кг

-стала рано просыпаться

-стала несколько раз в неделю заниматься спортом

-много сижу в интернете ( омг это зависимость!)

-убеждаю себя в том, что началась новая жизнь и надо привыкать к переменам. Я съездила в Ярославль, после этого мое присутствие в Маракасе должно ограничиться. Я сказала что не буду посещать репетиции и выступать на сцене, могу иногда приехать и помочь советом, если они будут в нем нуждаться.

-не знала писать это или нет, как я уже говорила у меня есть парень, только знаете я не знаю есть ли он, возможно это все из за того, что мы живем сейчас в разных городах, что не очень хорошо для начала отношений, но в моем понимании есть какие то мужские поступки, которые ты должен выполнять, будучи мужиком, а если ты этого не делаешь, то и не мужик вовсе.

Вроде это все, что может описать мое состояние на сегодняшний день. 

Всем спасибо, все свободны.

Завтра у меня собеседование (очередное), поэтому хотела написать пост завтра, чтобы дополнить его эмоциями, но почему то захотелось написать именно сейчас.

Я вешу 52.600))) ребятушки, я так весила в последний раз на первом курсе!

У меня появился парень (что я такое говорю?!). Вообще эти отношения это что-то, что очень быстро ворвалось в мою жизнь и я пока не понимаю надо мне то или нет, что я чувствую и чего хочу.

А теперь о насущном, с 26 по 28 сентября планируется поездка с Маракасом в Ярославль. Я там была два года назад и встретила одного человека. Назовем его И. С И. я познакомилась на второй день пребывания там и так получилось что провела с ним ночь. Ну как провела, просто мы заснули вместе на диване. На следующий день я умотала в Коломну. Потом были звонки в скайпе, милые переписки, предложения типа "давай ты приедешь ко мне пожить в январе, давай попробуем". А потом у него появилась девушка. Ну как то общались как друзья, а потом и вовсе перестали. Далее я уехала во Францию, а И. уехал в армию. Тут И. начал снова мне писать, оказалось что они "разбежались со своей подругой", снова милые сообщения, скучания и звонки в скайпе. Потом оказалось, что со своей подругой они сбежались. Да что тут говорить то, понятно дело, живя так далеко друг от друга, не мудрено что он  девушку себе нашел. И вот в этом году, даже в этом месяце, выясняется, что я снова могу поехать в Ярославль. Конечно я написала ему, мы же друзья,которые не виделись два года со своей первой встречи! Сегодня И. мне позвонил. И знаете, я забыла всякие эти несостыковки, девушек и прочее. Да он вроде продолжает с ней встречаться и все такое, мы разговаривали по телефону и почему то я спросила живет ли щас он сродителями, на что он ответил что теперь живет, я спросила "а раньше?", он сказала "МЫ снимали квартиру, но больше не снимаем", конечно на мой вопрос почему он не ответил, но знаете он сказал такую фразу "у всех все хорошо на картинках и фотках, а в жизни по другому все, и я думаю у тебя так же". И тут я подумала действительно, все ли парочки, страницы которых  пестрят фотогорафиями с обнимашками, поцелуями и пр. действительно ли счастливы? И невольно подумала про себя, на моей странице конечно нет никаких фоток, мы вроде кака встречаемся (что я такое говорю?!) около шести дней... И учитывая что я не понимаю что это за отношения и чего я от них хочу, хоть мой С. мне мил, дорог, я за него переживаю и засыпаю вечером с мыслями о нем...но я его практически не знаю, поэтому, на данный момент....я хочу в ярославль, хочу встретить моего И. и заснуть с ним на диване в коридоре, а может и не в коридоре, а где нибудь вдвоем, чтобы он меня обнял, и все проблемы были где нибудь далеко, пусть даже всего на три дня. Сейчас я думаю, что я даже бросила бы все и уехала бы жить к нему в ярославль (говоря это я чувствую себя какой то, пардоньте, шлюхой, но я сейчас так думаю).

А теперь, та даааааааааам, основная проблема, которая меня щас тревожит, собственно повторюсь, завтра собеседование, неизвестно конечно примут ли меня на работу, НО если меня все таки примут (и это круто потому что, пора бы уже найти работу, начать зарабатывать и копить деньги), я думаю начальство не будет радо новоиспеченному сотруднику, который не успев устроиться уже просит выходной ( хотя мне нужен всего одииииин, 26 сентября, чтобы уехать в Ярославль, с моими друзьями, с которыми возможно я уже никуда в жизни не поеду и к моему И.). А если меня не возьмут, я конечно смогу уехать в Ярик, но тогда мне снова предстоят поиски работы (что не круто).

Одна моя очень умная подруга, сказала бы, что надо расставлять приоритеты, и она была бы права,но БОЖЕЕ МОООООЙ я не могу, я не могу я не умею. Я хочу уехать туда. Я уеду и буду счастлива. Целых три дня. 

 

P.S. Хотя возможно мой С. сделает меня счастливой?? кто знает...но я после долгих перерывов, неудач и разочарований разучилась верить людям, поэтому и сейчас я не могу поверить в то, что какой то новый человек может появился в моей жизни и может чувствовать ко мне что то хорошее и светлое.

P.S.S. Дорогая моя умная подруга, если ты все это прочитала, я очень рада потому что, мне тебя не хватает и поделиться хотелось бы всем этим, милая, именно с тобой.

Я все сказала.

 

 

А знаете как классно ночью, когда на улице уже никого нет, открыть окно и....дышать. В этот момент я точно знаю, что живу)

4 месяца я здесь не писала, не взирая на свое обещание писать более менее часто. Пишу сейчас, накипело. Знаете, вот у меня сейчас черная тоска. Не зеленая. "Зеленая тоска — это когда ты толстеешь или когда идет дождь, а черная тоска, это по-другому, ужасно, начинаешь бояться сам не знаешь чего." ("Завтрак у Тиффани").  Вот у меня именно черная. Только с каждым днем я все больше понимаю чего я боюсь. Я боюсь быть сейчас в этой стране. Да, я люблю нашу страну и все такое прочее, но я чувствую, что сейчас мне здесь не место, я не могу и не хочу быть сейчас здесь (да я ведь не писала, что уехать ассистентом у меня не вышло). 

Я тоскую, я безумно тоскую по Кану и хочу туда вернуться, я честно обещаю себе сделать все возможное, чтобы уехать туда. Обещаю не обращать внимания на неудачи и неуверенность во мне других, обещаю сама верить в себя и обещаю добиться своего и после этого быть счастливой. 

Знаете, когда я смотрю на людей которые сейчас там, я им завидую. Да зависть не лучшее чувство, но эта зависть мотивирует меня, мотивирует на действие, на продвижение и развитие.

Я стала смотреть "Друзей" на английском, потому что решила, что пора подтягивать английский) И я похудела, не сильно конечно, есть куда стремиться, но все равно).

Я буду стараться, честно. Буду стараться, чтобы не жить мечтой, а жить в мечте, которая стала реальностью.  

17 марта утро ничего не предвещало беды. Первый раз встала утром пораньше, на столько что даже успела В ПЕРВЫЙ РАЗ сходить в душ перед работой. Вроде все прекрасно и настроение, и я бодра и весела, и на работе всего три урока. Рабочий день прошел незаметно и выходя из школы в такую замечательную погоду (для тех кто не знает весна у нас началась в феврале, а март радует новогодней погодой) я подскользнулась,почувствовала себя победителем по жизни ииии....сломала каблук. Настроение на удивление не испортилось, в душе появилась надежда, что сейчас все пойдет по сценарию мелодрамы и меня найдет и спасет прекрасный принц. Мелодрамы не случилось, принца тоже. Стоя под замечательным снегопадом в кожаной куртке и со сломанным каблуком я начала судорожно писать своим друзьям...в итоге могу сказать, что люблю своего дядю)
Мораль: любите родственников и носите на работу сменку.

Я завожу дневник не в первый раз, но в этот раз это как то по-другому) Возможно просто действительно есть что сказать или просто стала умнее. Начинать с самого начала нет смысла, поэтому начну с того момента, когда моя жизнь начала претерпевать глобальные перемены. Все началось в сентябре этого года, а точнее 10 сентября, когда я благополучно отчалила из нашей страны на трехмесячную стажировку во Францию, а именно в Нижнюю Нормандию в замечательный город Кан. Язык я знала, но в моем подсознании, да и сознании тоже, присутствовал непреодолимый, как казалось на тот момент языковой барьер. Спустя две недели оказалось что он не такой уж и непреодолимый) За три месяца, проведенные во Франции я приобрела одну из своих лучших подруг, которая по национальности является испанской (сама она глубоко уверена, что она не испанка, а  галицийка или как их назвать не знаю, но все кто живут в Галиции считают, что это отдельная страна), познакомилась с перфекционисткой нидерландкой, которая тоже и по сей день является мне друг, с лесбиянкой нидерландкой, с геем итальянцем, с серьезным-весельчаком итальянцем, завела роман с французом, который был младше меня почти на 4 года (я конечно никогда ни о чем не жалею, но сейчас с ним я не общаюсь и только рада этому, хотя он был жовольно мил и на днях я получила от него очень милую открытку, с описанием его путешествия в Прагу). Три месяца проведенные там показали мне на сколько все таки широк наш мир и на сколько все мы разные. Вернувшись в Россию, я твердо решила для себя, что это был мой не последний визит во Францию, а моя французская история только начинается) Именно поэтому 31 декабря я не резала салаты, а мчалась во Французское посольство чтобы сдать документы и уехать во Францию работать ассистентом преподавателя по русскому языку. Решение посольства я узнаю в конце апреля или начале мая и обязательно поделюсь с вами радостной или не очень новостью. Так же в одном из своих постов обязательно расскажу и опишу все свои страхи о предстоящей или не очень поездке.
Так вот, вернувшись в Россию я тосковала, да и тоскую по сей день по Кану. Но пока вся моя жизнь в России)) Сейчас я учусь на пятом курсе факультета иностранных языков и по совместительству работаю учителем французского и английского языка в средней школе. % лет обучения на педагога не пропадают даром, но работая там я все таки думаю что это не для меня. Да, я люблю большинство детей у которых веду, да большинство детей тоже меня любят, но я не вижу перспектив работы учителем, может я просто пока молода, но на данный момент своей жизни я хочу путешествовать, я хочу познать себя, познать мир, посмотреть где мне комфортнее, полюбоваться всем чем можно и нельзя, найти работу которая будет мне нравится и которая будет приносить доход (кстати вынуждена сказать что учительский труд в нашей стране ой как не ценится).

Кстати еще одна интересная новость на сегодня, я не заядлая христианка, но в этом году я решила держать пост. Сейчас заканчивается уже вторая неделя моего поста. Не могу сказать, что делаю это из-за неоспоримой веры в Бога, скорее это просто испытание для меня самой. Почему-то мне кажется, что если смогу прожить 7 недель без мною обожаемых мяса и молока, то я способна на многое.

На сегодня наверное все, думаю для первого поста достаточно, обещаю писать более менее регулярно)) Всех целую, всем пока

Пока нечего сказать)) будете судить исходя из моих постов)