1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она найдет вам замену. 2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она и так его вам выскажет. 6. Избегайте неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день. 7. Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте, что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом. 9. Не говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не тот смысл, какой вы захотите до нее донести. 10. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она может поверить. 11. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не поймет. 12. Всегда помните - женщин много, а вы один.
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.
С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)
Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...
Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдет целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу
Очень нужна буженина к столу
Сибирская глухомань. Маленький хуторок, а на этом хуторе живет одинокая женщина. И как-то раз к ней в сад забрался медведь и залез на дерево, сидит на нем и не уходит! Женщина звонит егерю и говорит:
- Ты приди спугни медведя, а то я не могу ходить, за хозяйством следить!
Приходит егерь с ружьем и собакой. Дал ружье бабе и говорит:
- Я ща на дерево залезу, медведь испугается и упадет на землю, а пес его за яйца в лес утащит! Баба:
- Ладно! А ружье та мне зачем?
Егерь:
- Если с дерева упаду я то стреляй по собаке!!!!!
Виагра + озверин - месть кота Леопольда была ужасной
Разговаривают два врача: - Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет
развиваться с такой скоростью - скоро я
смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то
твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма ТЕБЕ отсылать...
Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!