продолжаем..

Терминатор 4 (рабочая версия)
-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять…
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм…это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили “Сара Коннор, Сара Коннор”! Ой… Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек “по вызову”? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну… Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!
-Вы не Сара…
-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу…мне нравится этот огонёк в глазах! Красный…
-Я должен идти…
-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!
-Но мне нужна Сара…
-Всем нужна Сара…тебе нужна Сара, мне нужна Сара…Заходи, кому говорю!
-Что вы делаете??
-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм…кожаные трусики? А ты шалун!
…

-I’ll be back.
-Да куда ж ты теперь денешься, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.

"Без комплексов"
-Здравствуйте, в эфире ток-шоу “Без комплексов”. Сегодня у нас в гостях простая русская женщина, в доме у которой поселилась настоящая беда. Дорогая Серафима Антоновна, расскажите пожалуйста о своём горе нашим телезрителям.
-Понимаете… мой муж… мой муж…извините, я не могу…
-Успокойтесь, Серафима Антоновна - вот, выпейте водички. Поделитесь с нами своим несчастьем.
-Спасибо… Даже не знаю как сказать… Вобщем… Мой муж меня не бьёт.
(В аудитории повисает мертвая тишина)
-Серафима Антоновна, не могли бы вы пояснить - что вы подразумеваете под словами “не бьёт”?!
-А вот то и подразумеваю. Не бьёт и всё тут.
(По залу прокатывается волна возмущения)
-Серафима Антоновна, во время телеэфира мы намеренно скроем ваше лицо и исказим ваш голос, поэтому не бойтесь говорить всю правду. (Капает в стакан валерьянку, протягивает несчастной)
-Спасибо…
-То есть, вы хотите сказать, что и сегодня он вас…
-Не бил.
-И вчера?
-Не бил.
-И месяц назад?
-Не бил!
-Чудовище! Скажите, как давно продолжается эта трагедия?
-Да лет десять уже. Раньше-то, по молодости, каждый день бил… а бывало и по два-три раза за день. Потом всё реже и реже… А сейчас вот совсем не бьёт. Говорит - на работе сильно устаёт…А я вот думаю - может он кого на стороне бьёт?
-Вот гад… Если вам не трудно, покажите нашим зрителям - куда конкретно он вас не бьёт?
-Да, конечно. Вот видите - синяки на шее? Не видите? Потому что нету синяков! А подтёк на щеке? Нету подтёка! Вы не отварачивайтесь - смотрите, смотрите! И вот ещё зубы видите? Все на месте! Все!! (Некоторые зрители падают в обморок)
-Ужас! Просто ужас! А вы помните как это произошло в первый раз?
-Конечно помню - как такое не запомнить. Возвращаюсь я как-то поздно домой…ну, как полагается - бухая в доску… пахну мужским одеколоном… в кармане мужские трусы…семейные…
-Ну, как обычно.
-Ну да. А он меня встречает у двери со скалкой… Ну я ему: “Чего, мол, уставился?! Жрать неси, скотина!” И тут он как размахнётся скалкой… А потом вдруг передумал, развернулся и пошёл спать.
-Боже мой, боже мой…
-Я тогда всю ночь в подушку проревела… а утром собрала чемоданы и решила уйти.
-А он?
-Ну он, конечно, в ноги мне бросился, умолять стал, прощения просить. Клялся, что это больше не повториться. Сердце-то, оно не каменное - я, дура, и простила… Ну, а на следующий день всё повторилось.
-Надо было в милицию заявить!
-Да что вы… Вы поймите - это он только со мной такой…мирный… а вообще-то он хороший… Всех бьёт - маму бьёт, папу, бабушку, дедушку… Подруг моих всех перебил… Хомячка моего бьёт… А меня не бьёт! Не бьёт и всё тут. Ну почему?! Чем я такое заслужила?! (Обе ревут, обнявшись. Аудитория рыдает)
-Дорогая Серафима Антоновна, ну почему вы до сих пор от него не ушли??
-Так детей жалко. Да и люблю я его…
-Спасибо вам, уважаемая Серафима Антоновна, за то что поделились с нами своим несчастьем. Да, дорогие телезрители - оказывается, некоторые женщины готовы даже на такое ради того, чтобы сохранить семью.
А наш следующий гость - очередная жертва издевательств собственного мужа.. Однажды, вернувшись с работы раньше обычного, она застала мужа… стирающим бельё! Оставайтесь с нами.

Корзинкина в саду
Лёвка откинув голову, жмурился на солнце, а я лениво ковырял ногой песок.
- Скамейкин, спорим на бакс, что ты не трахнешь до вечера Корзинкину? – вдруг сказал я.
- Не трахну, - согласился Лёвка. – И ты не трахнешь.
- Я? – я аж подпрыгнул. – Совсем что ли? Ты видел, как она мне глазки строит? Да мне и уговаривать ее не понадобится. Сама предложит.
- Ну, вот и посмотрим. Если даст – пять баксов твои.
- У тебя деньги-то есть?
Скамейкин пошарил в кармане шортов и достал мятый американский дензнак.
- Давай. Иди. Корзинкина уже ждет тебя, - съехидничал он.
Мы посмотрели туда, где небольшой кучкой сидели девчонки. Корзинкина сияла среди них, как бриллиант в куче навоза.
Я вздохнул, собрался с духом и пошел к ним. Девчонки тут же замолчали и уставились на меня.
- Корзинкина, - позвал я жертву спора, - иди сюда. Дело есть.
Корзинкина поднялась со скамейки, одернула юбку и подошла.
- Корзинкина, - выдал я скороговоркой, - пошли трахаться?
- Пошли, - пожала она плечами. – Куда? За веранду?
От неожиданности я чуть не подавился карамелькой, потом схватил ее за руку вмиг вспотевшей ладошкой, и потащил за веранду. Лёвка открыв от удивления рот, смотрел вслед.
«То-то же», - ехидно подумал я, раздумывая, на что потрачу выигрыш.
За верандой Корзинкина обняла меня за шею, и прошептав: «Смотри, чтобы не залетела», вытянула губы для поцелуя.

Я присел рядом с Лёвкой, и, глядя, как Корзинкина, поправляя волосы, возвращается к девчонкам, протянул руку.
- Деньги гони.
Лёвка, вздохнув, сунул мне доллары.
- Скамейкин, расскажи, а? Как было? Понравилось?
- Ну… - помялся я. – Так себе. Бывало и лучше.
- Ну, расскажи-и-и, - заканючил Лёвка.
- Обняла она меня. А я ее. Потом она губы вытянула свои. И я ка-а-ак поцеловал ее. Я ее так минут пять трахал, - небрежно бросил я.
- Ух, ты-ы-ы-ы, - завистливо потянул Лёвка. – Может, мне ее тоже трахнуть?

В колонках играет - Cue - Hello
Настроение сейчас - Сонно-волшебное ептить..

копался у себя в старых документах и наткнулся на блокнотик с надписью "JOKEEEEEEEE" и открыв его я вспомнил что когда то я сохранял для себя немного анекдотов, так как не запоминаю их вообще.. вот вам несколько из них.. ЗЫ: не помню откуда точно они, но помоему (c)прусь.ру..

Это каждого ждет!
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Кулинарный поединок
- Итак, дорогие друзья, здравствуйте, приятного вам аппетита. Я напоминаю, что вы смотрите программу “Кулинарный поединок”, где мы учимся вкусно и, главное, правильно готовить. Сегодня у меня в гостях экзотические гости. Это Руфат Себини ибн Оглы, наш гость из славной Монголии и Мбонга, приехавший к нам из Центральной Африки.

Ну-с, что мы видим? Руфат подходит к нашему холодильнику, достает оттуда зелень, мясо… Еще мясо… Очень интересно, каким же блюдом он собирается нас удивить… Тааак. Тянется за рыбой, курицей и даже, кажется, гречневой крупой… Уважаемые зрители, я даже предположить не могу, что он будет гото… А! Он и не будет готовить, потому что он сел жрать. Тупо жрать, уважаемые. Оно и понятно - столько лет прожить в стране, где о еде лишь в легендах говорится…

Ну что же. Мбонга почти выиграл. Если он сумеет сготовить хотя бы бутерброд, он получит наш суперприз - хренорезку Мулинекс и 280 разнообразных насадок к ней. Чтобы резать хрен кружочками, эллипсами, кубиками, палочками, в клеточку, в полосочку, по диагонали, по спирали и еще по 272-м вариантам… Хм. Впрочем хватит об этом.

Итак, что у нас тут?. Мбонга ломает два стула и шкаф, срывает занавесочки, разводит на полу костер… Какой ужас, мои любимые занавесочки!!! Вызовите кто-нибудь пожарных!!! На костер он ставит большой чан, наливает воду и кидает в нее… Нашего оператора!!!!! Кошмар какой… Мбонга! Как вы могли!!! Вы дикарь!!! Весь цивилизованный мир давно знает, что во-первых готовить человека нужно без одежды, во-вторых, камера - несъедобна и только портит вкус, а в-третьих, воду солить нужно ДО закладки основного продукта!!!! Ешьте сами теперь эту гадость.

Раньше надо было думать
Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Продаю авто!
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…

Казанова
Моя политика пpоcта -
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно.

Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.

Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.

Зевнув, я говоpю: “Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни - вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.

А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.

Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?”

О, дамы вcе молчат в ответ,
залившиcь кpаcкою пpелеcтной.
Они же знают, я поэт,
пpичём доcтаточно извеcтный.

Тянуло их к cтихам моим,
любили куpтуазный оpден…
Hу, как то неудобно им
меня удаpить вдpуг по моpде.

Они, cмиpяя гоpдый нpав,
лишь топчутcя, потупя взоpы -
ведь понимают, как я пpав:
к чему мне c ними pазговоpы?

А я cхватилcя и деpжу -
куда здеcь дамочке деватьcя?
Вот так. Понятно и ежу -
пpидетcя ей мне отдаватьcя.

И отдаетcя, c кpиком аж,
cчаcтливая небеcпpичинно,
лишь думает: “Какой паccаж!
Какой pешительный мужчина!”

Очередное On-line увлечение Легенда: Наследие драконов, но на этот раз попалась весьма увлекательная игрушка.. Побит рекорд длительности игры.. Играю АЖ 3 дня и пока не надоела.. Для большей скорости игры советую скачать "клиент" (находится там же), желательно полную версию (50 МВ) дерзаете.. 2 расы: Люди и Магмары.. Клиент постоянно обновляется, загружая красивые пейзажи и прочие мелочи что ощутимо скрашивает сам процесс игры.. Советую попробовать всем..

несколько скринов с игры:

совсем забыл и только сейчас вспомнил, что обещал выложить фотки с этой вечеринки.. всё время откладывал на потом, так как фотки весят по 5 мегов каждая, а обрабатывать мне в лом было.. вот наконец то руки до этого дошли))) для начала вот вам флайерок:

а вот и сами бармены-виртуозы:

DJ Spud & DJ Slick - Brake It Party.. (01-02.06.07)

блин.. совсем забыл написать об одном.. в клубе в субботу отмечали ДР моей бывшей, как бы я того НЕ хотел, но я стал участником сей пьянки.. в общем все прошло довольно-таки нормально, но "мирном" уровне.. вот только не мне ни ей взглядами пересекаться то не особо то и хотелось.. в ту пятницу - субботу в клубе играли Атинские ребята Synchro Project - DJ Spud & DJ Slick.. играли в стиле Breakz / New Breakz.. лично мне было оч приятно присутствовать на этой вечеринке аж 2 дня подряд с вытекающими автопати до 8-ми утра.. ДЖи конеееечно же не могли пройти стороной моей программы в эфире, где мы довольно хорошо пообщались.. как говорится "по-домашнему"..

очередная симпа без подписи.. отзовись мил человек.. к чему ж время то пришло? расскажи, а? )))

прислано по М-Агенту одной хорошей знакомой.. Очень красиво написано!

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он > вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце.

есть реальный шанс изменить (переменить) свою жизнь.. возможно даже к лучшему.. до главное это то, чтоб уйти от повседневности, однообразия, серости.. обо всем по порядку..

1: решил восстановиться на учебе, но уже в другом городе, заочно и уже по другой специальности..

2: поступило сразу несколько заманчивых предложений по поводы работы, что порой не так легко найти, будучи в другом городе..

P.S.: для себя я уже сделал определенные выводы и решения, а вот мне интересно что скажете ВЫ?.. как известно: "-Сколько людей, столько и мнений!" вот мне и интересно послушать что скажут мои ПЧ.. обещаю прислушаться к самым дельных из мнений! ;)))

В колонках играет - Массква - Возле
Настроение сейчас - Воздушное епте..

давненько я не писал здесь.. пора бы уже и чиркнуть пару строк..

DJ Mania & DJ Insomnia - Закрытие весеннего сезона 2оо'7

напишу наверное о самом ярком событии за всю прошедшую неделю.. это конечно же СУББОТА! с 25 на 26 мая в любимом клубе EAST WEST играли две обалденные девчонки, а именно DJ Mania (Маша) & DJ Insomnia (Полина).. блин.. вечеруха прошла с-с-супер! но перед субботой есть и пятница, которая запомнилась не менее субботы.. по пятницам у меня на радио выходит программа Sound Check.. программа о клубной жизни, клубная музыка, интервью с гостями-ДЖ и все в этом духе.. так вот.. пятница.. в гостях у меня как раз эти 2 прелестнейшие девчонки! эфир получился на столько позитивным, на столько взрывным, что аж АХ.. и тут дело вовсе не во мне, а в них.. в этих двух хрупеньких и тут же бомбовых перчинках.. всего эфира словами не описать, да и думаю не стоит.. вкратце можно сказать так: такого качественного, интересного эфира у меня уж давненько не было.. СПАСИБКИ ВАМ, Маша и Полина! к сожалению в пятницу я в клуб попасть не смог, так как работы навалило уйма и нужно было ее разгребать, но знал что оторвусь в субботу.. на нее и расчитывал.. ну все супер было в субботу.. музыка, атмосфера, друзей куева хуча.. намечалось автопати, начала которого я ждал с нетрпением.. и млять надо было этому сцуко случиться.. веть знал что в моей жизни никогда не бывает все тихо и гладко и тем не менее позволил себе расслабиться.. 5 утра.. начинается автопати.. я уже на старте в первых рядах на танц поле.. и тут БАХ!.. звонок.. ёперный театр.. начальник звонит.. ПЯТЬ УТРА, ЗВОНОК, НАЧАЛЬСТВО! да чтоб вы сцуки провалились.. оказывается на радио вырубали свет, и так как я являюсь по совместительству и техническим деректором, то мне нужно было ехать и включать всю аппаратуру заново, так как больше ее включать нихуя никто не умеет.. да чтоб ваши дети телевизора боялись, ублюдки.. ненавижу свою работу на радио, только за то, что мне приходиться все делать самому, даже порой и те вещи, которые я просто не обязан делать, но отказать не могу, так как душой болею за свой эфир.. порочный круг.. остается материт все на право и на лево и с улыбкой на лице делать что должен и не должен.. затрахало меня все.. хочу глобальных перемен в своей жизни.. уехать далеко-далеко туда, где тебя никто не знает.. начать все с нуля.. но разве это возможно?!.. при желании возможно все.. малость повременю, и буду действовать.. буду действовать что меня люди поддержат..

все.. конец связи.. до скорого поста!

УРА!.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. первые эмоции после въезда на территорию города с пикника.. рекламные щиты, машины по встречной, бутики, магазины, набережная, люди по парам.. до боли знакомы и надоевший практически в миг ставший таким родным.. просто проведя целый день далеко от цивилизации невольно задумываешься о дороге домой)))

были конечно и свои минусы.. начнем-с..

минус намбер 1: я не успел взять с собой сменную одежду, так вот и пришлось ехать в том, в чем был на тот момент.. едем далее..

минус намбер 2: изначально начальству я сразу сказал что готовить шашлыки я не буду, так как мне нужно было ехать на годовщину клуба и быть пропахнувшим гарью мне просто было низззззззя! но вызвавшийся придурок, который обещал что приготовит нам обалденный шашлык.. в итоге он оказался простым пи*доболом.. элементарно мясо на мангал поставить не может, а еще обещал что то там.. полудурок мля..

 минус намбер 3: долго ждали автобуса.. в конце концов я опоздал на открытие вечеринки и не успел толком вымыться..

минус намбер 4: ненавижу людей, которые не умеют пить и не знают себе меры.. наш многоуважаемый "шашлычник" и его товарисЧ по кабельному телевидению ужрались вусмерть.. и все оставшееся время до возврата домой ныли..

вот вам для пущих красок видео с моим участием))))))