КРЕАТИВНЫЕ  ПРЕЗЕРВАТИВЫ

Викуля_Красотуля

1) Ахра - Карие глаза

2) Анне Вески - 9 песен

3) Авто - А я маленькая

4) Билан Дима и Анита Цой - Кто выдумал любовь

5) Билык Ирина - Вверх по реке

6) Браво - 3 песни

7) DJ Bobo - Chihuahua

8) Дольникова Теона и Гоша Куценко - Слова

9) Eric Clapton - 2 песни

10) Галкин Максим - Два пролета

11) Город 312 - Поговори со мной

12) Stevie Wonder - I Just Called To Say I Love You

13) Николаев Игорь - 3 песни

14) Тальков Игорь - Чистые пруды

15) Антонов Юрий - Я вспоминаю

16) Комбинация - Луис Альберто

17) Корнелюк Игорь - Дожди

18) LAMA - За тобой

19) Lauren Christie - Colour Of The Night

20) Лиза - Нет слов

21) Мика Ньютон - В плену

22) Михайлов Стас - Без тебя

23) Murat Kekilli - Bu aksam olurum

24) Подъем - Хочет и не может

25) Алехно Руслан - Если рядом я и ты

26) Саруханов Игорь - Дорогие мои старики

27) Stevie B - Because I Love You

ДЕТИШКИ

ТЕСТ  НА  ЛОГИЧЕСКОЕ  МЫШЛЕНИЕ

Кидайте результаты в комменты...

Блин, сидела вчера и злилась на Илюху. Пнуть его хотела сильно-сильно, а почему НЕ ПОМНЮ....

Житель Липецка, решивший, что его теща-колдунья навела на него порчу, стал настоящим изувером. Чтобы расправиться с женщиной, он приготовил для нее несколько страшных испытаний и казней. Он насильно кормил ее пирожками с капустой, пытался искромсать топором, поджигал на костре и откусывал ухо и нос. Зять наивно полагал, что «ведьмаке» все нипочем.  

Василий и Валентина Песковы поженились шесть лет назад. Поначалу их семейная жизнь складывалась достаточно хорошо. Однако через какое-то время мужчина начал выпивать, избивать жену, продавать вещи из дома.

Вместе с тем, 52-летний Василий, чтобы как-то оправдаться перед родственниками и соседями, обвинил во всех своих бедах тещу, Евдокию Егоровну. Он стал рассказывать, что старушка из ненависти навела на него страшную порчу. По этой причине ему якобы приходиться употреблять противоядие в виде алкоголя.

В конце концов, мужчина настолько увлекся этой историей, что и сам поверил в нее и решил, во что бы то ни стало, разобраться с «ведьмакой». Как-то вечером, вернувшись от своих друзей-собутыльников, Василий увидел на столе большое блюдо с пирожками. И тут, почти мгновенно, в голове у  зятя созрела нехорошая мысль.

«Говоришь, я все пропиваю? Тебя объел? Ну, тогда я тебя сейчас накормлю досыта». С этими словами мужчина набросился на старушку, повалил ее на кровать и начал насильно засовывать ей в рот пирожки с капустой. Издевательства продолжались до тех пор, пока соседи, услышавшие крики женщины, не вызвали милицию. В результате Василия арестовали и посадили на десять дней, отмечает «Провинциальный репортер».

Но тюремное заключение вовсе не охладило пыл новоявленного «инквизитора». Напротив, он еще больше обозлился на тещу и решил проверить, является ли она колдуньей. Вооружившись топором и кувалдой, зять торжественно объявил теще, что сейчас он будет ее рубить. «Наконец я узнаю, мама, ведьма вы или порядочная женщина. Говорят, что колдуньи потом все равно по частям срастаются», - кричал в порыве ярости Василий.

От верной смерти Евдокию Егоровну спала дочь Валентина. Ей удалось вырвать из рук мужа и топор, и кувалду. После этого случая Василий окончательно поверил в то, что его теща состоит в связи с дьяволом. «Эту ведьмаку даже топор не берет», - отметил мужчина на допросе. 

Таким образом, убедившись в том, что его теща колдунья, зять решил ее казнить через сожжение. Когда Валентины не было дома, он облил 83-летнюю женщину керосином, поджег и закрыл в одной из комнат. Однако соседи вовремя заметили подозрительный дым, идущий из дома, и спасли Евдокию Егоровну.

Женщину с многочисленными ожогами доставили в местную больницу, а зятя задержали, но уже через несколько суток отпустили. Уголовное дело против Василия завели лишь спустя несколько месяцев, поскольку он продолжал терроризировать вернувшуюся из больницы женщину. Закончилось все тем, что зять сломал бабушке челюсть и чуть не откусил нос и ухо.

В результате суд приговорил Василия Пескова к трем годам лишения свободы в отбывании в колонии общего режима.

Лилия Субин

Житель Липецка, решивший, что его теща-колдунья навела на него порчу, стал настоящим изувером. Чтобы расправиться с женщиной, он приготовил для нее несколько страшных испытаний и казней. Он насильно кормил ее пирожками с капустой, пытался искромсать топором, поджигал на костре и откусывал ухо и нос. Зять наивно полагал, что «ведьмаке» все нипочем.  

Василий и Валентина Песковы поженились шесть лет назад. Поначалу их семейная жизнь складывалась достаточно хорошо. Однако через какое-то время мужчина начал выпивать, избивать жену, продавать вещи из дома.

Вместе с тем, 52-летний Василий, чтобы как-то оправдаться перед родственниками и соседями, обвинил во всех своих бедах тещу, Евдокию Егоровну. Он стал рассказывать, что старушка из ненависти навела на него страшную порчу. По этой причине ему якобы приходиться употреблять противоядие в виде алкоголя.

В конце концов, мужчина настолько увлекся этой историей, что и сам поверил в нее и решил, во что бы то ни стало, разобраться с «ведьмакой». Как-то вечером, вернувшись от своих друзей-собутыльников, Василий увидел на столе большое блюдо с пирожками. И тут, почти мгновенно, в голове у  зятя созрела нехорошая мысль.

«Говоришь, я все пропиваю? Тебя объел? Ну, тогда я тебя сейчас накормлю досыта». С этими словами мужчина набросился на старушку, повалил ее на кровать и начал насильно засовывать ей в рот пирожки с капустой. Издевательства продолжались до тех пор, пока соседи, услышавшие крики женщины, не вызвали милицию. В результате Василия арестовали и посадили на десять дней, отмечает «Провинциальный репортер».

Но тюремное заключение вовсе не охладило пыл новоявленного «инквизитора». Напротив, он еще больше обозлился на тещу и решил проверить, является ли она колдуньей. Вооружившись топором и кувалдой, зять торжественно объявил теще, что сейчас он будет ее рубить. «Наконец я узнаю, мама, ведьма вы или порядочная женщина. Говорят, что колдуньи потом все равно по частям срастаются», - кричал в порыве ярости Василий.

От верной смерти Евдокию Егоровну спала дочь Валентина. Ей удалось вырвать из рук мужа и топор, и кувалду. После этого случая Василий окончательно поверил в то, что его теща состоит в связи с дьяволом. «Эту ведьмаку даже топор не берет», - отметил мужчина на допросе. 

Таким образом, убедившись в том, что его теща колдунья, зять решил ее казнить через сожжение. Когда Валентины не было дома, он облил 83-летнюю женщину керосином, поджег и закрыл в одной из комнат. Однако соседи вовремя заметили подозрительный дым, идущий из дома, и спасли Евдокию Егоровну.

Женщину с многочисленными ожогами доставили в местную больницу, а зятя задержали, но уже через несколько суток отпустили. Уголовное дело против Василия завели лишь спустя несколько месяцев, поскольку он продолжал терроризировать вернувшуюся из больницы женщину. Закончилось все тем, что зять сломал бабушке челюсть и чуть не откусил нос и ухо.

В результате суд приговорил Василия Пескова к трем годам лишения свободы в отбывании в колонии общего режима.

Лилия Субин

Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили — то есть время «зарплату на заплаты» уже закончилось, а «ремонты-египты» еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.

Серьезное хобби было одно, да и то сезонное — напившись пива, мочой выводить слово «х%й» на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.

Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь «Дни, ради которых стоит жить». Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.

Из кухни выпорхнула любимая:

— Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?

Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:

— Слы, браза, а где твой график отпусков?

— Клоун! — прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила — А пошли в цирк?

Я ответил:

— А пох.

Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. В@"бнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.

Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде «д@лб@!!!!!!!!!!бы, д@лб@!!!!!!!!!!!бы, а я умненький такой». Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например — почему, если придешь на работу в белой футболке — нормально, в черной — тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.

Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.

Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.

И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше. Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…

Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.

После очередного номера внешний голос объявил «Клоуны!» и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны — это смешно.

Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.

И вот тут один что-то пробормотал и добавил «…а поможет нам в этом…» и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.

Но вы уже поняли, да? Выбрали меня. Как я оказался на арене — не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Х%й с ним, что будет, то пройдет.

На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы — не было ли там что-нибудь вроде «Клоуны-пидор@сы» или «Публичное опускание». Вроде нет. Хотя, меня могли в#"бать, сославшись потом на указанный в программке пункт «много веселых сюрпризов».

Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.

Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, е$ущего обезумевшую козу.

За соло «танец жопы с обручем» мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте — рядом с нашим с женой первым презервативом.

В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.

1. Про меня: Пусть у Вас всё будет радугой!
2. Про жизнь: phantom of sergitschko
3. Про любовь: ... небо только для двоих...
4. Про дневник: Почему бы благородному дону не написать пару постов?
5. Про будущее: Книга в отрывках

Я сегодня покаталась на лошадке.... с 13 лет мечала на нее забраться и вот сегодня наконец-то осуществила эту мечту. Жалко, конечно, что только пешком прокатили.... Хотелось еще и рысью, но думаю и до этого как-нибудь дойдет...