В колонках играет - .....................Настроение сейчас - .................Шаги по лестнице
Если тебе нечего больше сказать мне, я уйду. Я сглотну комок своих путанных слов, плотно сожму накрашенные чьими-то поцелуями губы и вырвусь из твоей жизни. Я пойду по улице , не желая ловить на себе взгляды прохожих, наступающих на обрывки моей души.
Поездка в метро окажется невыносимо долгой, а подъезд - слишком светлым, чтоб спрятать в нем свои сожаления.
Я сяду под лестницей на первом этаже. Не для того, чтоб сорвать с глаз соседей капли сочувствия или жалости. Не для того, чтоб освободить поток непонимания. Просто здесь, под лестницей, всегда живут шаги, поцелуи и холод ладоней.
И когда я буду почти засыпать от усталости, не покидающей меня последние часы совершенно непознанного одиночества, возможно на ступеньках послышаться и твои шаги. И снова звонок откликнется на твои прикосновения то ли вздохом, то ли плачем.
Ты будешь стоять за дверью, почти ощущая прохладу проветренной комнаты, видя, как кнопка автоответчика мигает чьей-то тревогой :"Знаешь, мне очень не хватает тебя... И если ты хочешь, чтоб рядом снова оказался кто-то близкий и родной, позвони мне. Люблю."
И тебе станет страшно от того, что ты когда-нибудь снова войдешь в эту комнату, разрыдаешься извинениями, закроешь окно, позволяя потоку тепла накинуть на меня незримую шаль, рассыплешься поцелуями на моих плечах... Что нарушишь гармонию моего маленького мирка, который я создавала взмахами своих ресниц, вязкими каплями любви, солнечными паутинками и родными письмами.
Ты побоишься и станешь медленно спускаться вниз, чтоб разминуться со мной, поднимающейся в лифте в квартиру, ничего не значащую для меня без твоего присутствия.
я не умею писать... я умею случайно находить... все таже муха цакатуха меня привела и к эхтомуж... Сейчас возможно и не в тему, хоть и мое решения я расскажу как провел ночь... Эту ночь я не спала, не могла уснуть... Провалявшись до 5 я встала и пошла гулять. Сейчас я на даче... Утро было чистым ни облачка, градусник показывал 20 градусов, я в желтом халате и оранжевых тапочках вышла на веранду и стала смотреть на восход... Пели птицы, серень пахла, так как я никогда в жизни и чуствовала... Я сидела рассуждала обо всем... Мне все вспоминался дненик Юльки... Паразительно... я, которая никогда, кроме раннего детства неверевшая в бога жива, хоть и болела много... Сейчас я вспомнила что у меня был апендицит с перетанитом, это почти летально, но сейчас, я выгляжу как обычная девчонка, почти никогда не болею и т.д. А Юля? Она была здоровой девочкой, почему умерла она, а например не я? Я которая все время болела??? Жизнь не справедлива, вот и все... Мои родители плевали на запреты и вывозили меня на воздух, на дачу... Единственное что у меня осталось с тех времен, это алергия на укусы коморов, смешо, но так... Вывод: Лучше быть атеистом и верить только в свои силы, боротся за жизнь и верить что ты будешь жить, действовать, работать и ниседеть на месте, плакать что умераешь. Я одновременно осуждаю и испытываю к ней жалость потому что она верила только в бога, а должна была веритьь в себя. Верить и действовать, просить мать чтобы она вывозила ее в парк и ни седеть в непроветриваемой комнате, это только усугубило ее положение.Я не врачь, но я знаю, я видела что с болезнью можно боротся, с любой! В днивнике Ангела Илюзий я писала о матери друга, по всем прогнозам она мертва, а она жива... Рак и т.д. и т.п. а жива... Все дело в том что она ни на секунду не останавливается, не делает поблажек...Я не верю, что помочь могла ей только медицина, в первую очередь, она должна была помочь себе. Я отварачиваюсь от мира, где люди не верят в себя и собственную силу!
Когда-то вы были человеком. Потом ангелом. Вы разочаровались в человечесве, вам наплевать на людей. Вы уже не жаждете власти. Только знаний. Но зачем они вам?
