ничего дельного и путного.
что то как то все в массе.массе эмоций .каких -понять и разобрать.
вполне тепло, джин -бинн.
в последнее время как месяц .щенячье чувство. восторга. от Артема сменяется каким то обычным словом - "было и неправдаа"
к
счастью. говорят, все меняется. Остается только одно "..шоссе..дорожное кафе и мужчина в тренировочных штанах"
на смену придет новый Артем, возможно, появился, осталось погасить желание желание дарить что то и кому то.дарить и надеятся на какую то взаимность.

остается уповать на "главные слова этого сообщения" , когда мне наконец таки надоест писать про чувства.

не хочется забрасывать дневник , но и закидывать пустыми сообщениями похожими в точь в точь как прежние - "найди ошибки в тексте"
все большая одна ошибка.
какая то большая и мыльная ошибка.

и очень глупая)

хочется сказать ему - все все=)
а может и всем.

а еще я нашла себе увлечение - ходить по сэконд хендам) и рассматривать марки. я = итог - я всегда думала. что я больная или просто глупая)
но это меня успокаивает, как и люди, красивые и интересные.

съездили с Фадором в его студию 117. что ж. - я должна друг себя хорошо себя "вести",я помню)
и то, что я ребенок - ты прав=)
но вселенная для таких как я.
с такими легко. с такими не нужно думать.

а проще .хм.да ничего н епроще=)


итог два дня в жару - заболела.шмыгаю и горю - съемки клипа к Универсиаде с Мосфильма и режиссерами с ББС..

и еще я оч хочу рыбу.соленую.красную. папа купил спасибо, папа.

давно.как хорошее воспоминание.


на самом деле как хорошо, что детство где то там далеко.первая любовь.скажите, мило..

я привыкла к образу девушки, которая метит в Госслужбу РТ. каждую неделю я выслушиваю от преподавателя - "ну что, Исмагилова, как ваши отношения с Политикой?" "Ну как Единая Россия?"
да. было. да. я была Активна.скажем так.
"ну как ваши корпоративы, съезды.. не нашли ли олигарха ?"
смеюсь. в лицо. детским и задорным смехом.
он улыбается мне, товарищ Гафаров.

знаете,да, люблю я Гафарова. за то, что он не учит меня ненужным предметам, вернее основам..а заставляет думать.думать о жизни и о том, что на себя нужно работать. именно работать, а не ждать чей то подачки.


открылась фотовыставка в институте. бред.полнейший. человек не умеет держать фотоаппарт в руках.
но что ж. меня не послушались. не согласились на мою помощь..итог - не о чем.

как же просто влюбиться мне.
странно.иногда пугаюсь от своих таких раздумий.
уж очень забавно..
знаю.выход есть.он должен быть.снова лишьв одном.
в жизни все так просто-познакомился.месяц общения и все. уже в "сети"
иногда думаешь.что просто в жизни все до мелочей
как " замечательно".так просто сделать.наверное многие мужчины (скажем так)
привыкли делать все без мысли.а по желанию.захотел и получил.
так же быстро уходя от всех и всего.
хотя о чем это я?! опять же ни о чем=)какие то маньякальные мысли.без почвы и основы.
легко)на Спор?!
______________
часть два...о другом._________________________________________________________________
Ты , ТЫ..
(ты должен это понять.я не возврашаю было. обычно. в этом случае. тебе нужно стать мужчиной. а не человеком, кто носит джинсы и штаны.)
и еще. я знаю, поймет, я не буду и не хочу снова начинать с тобой отношения.просто не хочу.я не люблю таких людей. ты ханжа (судорожно думая правильно ли я написала- в том ли смысле)
ты говоришь слишком много - "я" и "деньги".

замечательное когда то уходит, а желание любить и не кого то, не всех подряд.оно живет и остается.
мое желания, мои закосы -они мои.и благо я их нахожу.но не дома. не дома совсем..
скольких я так потеряла..один-два-три..

зачем?! зачем жить с мыслью не о казани? навер , навер смысла нет.наверное стоит просто "пожить" тут и стать частью жизни казанской. а не Московской.
хотя хотя , возможно, бред.

а если полюбить и уехать куда нить далеко далеко.и не В Москву, и не в Казань..
стать женой декабриста и потакать во всем ему. зная , что так и по будет.(почему то я в этом уверена, что жена из меня выйдет крайне любящая..пускай и без фартука ,но любящая)
еще хочу детей.

хорошо. очень хорошо.
здорово.очень здорово.
когда нибудь..но не сейчас.слишком рано.

каждая ночь в раздумиях..а если.
теперь снова без этого "если".

а хотя..быть бы чуточку свободнее от мнений и общества..от всего потока родственников - я да. я за..но я слишком завишу.
рано.рано..

говорите мне все в лицо,то, что думаете..
просто говорите..
неделя проблем и наглухо закрытой души и глаз..

сегодня сделали бабушке операцию.волнуюсь. очень..на нервах.. надеюсь через день скажут - без осложнений..все таки 78 лет..

вчера снова "проявилось" мое летнее заражение. виновата сама..головы нет на плечах..снова на мазях нужно м марганцовки - а все из за того, что не могу бросить эти долбанные туфли..... на нервах.

субботняя попойка.. Доктор. думаю нескоро туда пойду. хватит и довольно..клубы это не мое. я переросла их давно и физически..
эта рнбишная тусня. девочки с мозгами из журналов..курево и ебля.
чувство лишь -тяга к отдоху. но и это не отдых. а так..ебля мозга и своей ноздри.

выпили на троих бутыль коньяка.ессно с колой. да и шампанское.
госпожа не стояла на ногах. вернее стояла. но муха в ее голове она брызжала..

единственный плюс - это место, где можно показать себя в танце..давно я не радовала себя сим дествием..

ддверь машины.
утро. на нервах.
дождь и пасмурно в желудке. судорожно искала таблетки в чужом шкафу.

дождь и слякоть...

переругалась со всеми. на нервах.
я не привыкла жить жизнью, когда ты требуешь что что взамен..если я могу дать, то я даю.не думая о том, что я получу обратно..для многих это иначе..
на нервах, госпожа..

что ж.. писать не хочется вовсе..честно=)
многое рассмешило..особенно люди..
как быстро все меняется со временем..а ведь так и должно быть. все верно. кому тоо закрыли дверь, а он откроет другую.пускай чуть другую..где то проще..а где то и нет.

знакомые лица так приятно видеть и понимать, что вот они тут рядом под боком..

вино..коньяк с колой. стандартный набор..набор своих родных людей..Москва Челяба Краснодар и Оренбург ..и РОстов.

лишь двое людей меня вовсе огорчили..незнаю как так можно..но да. они уже не те. кем были когда то для меня и в моих глазах..

и еще одна маленькая радость..
поездка в Зеленоград.
наверное говорить все все будет глупо .как по отношению к себе, так и к нему.

свечки и просмотр футбола))оно стоило того=)
о дальнейшем я молчу.все было просто..нет слов. на самом деле я знаю, что может
значить это все для меня .но пускай. хорошо, что я могу это переживать. вот.
а для него..как мне показалось да. хорошо и мило. не больше.

а хотелось бы чуточку большего.большего и доброго..
но этого я получить никак не могу. вот.

счастливой должна быть его девушка.

попробуй раскуси..


да..да..могу и рассмешить=)

или просто вскрикнуть..

забить на еду=)

или просто посидеть..

пардон..еще

сегодня уезжаю в москву..до четверга..вот

забавное стечение обстоятельств.
моя жизнь = сериалу.
вообщем все как то идет и идет.как и к чему..что и приведет.
писала пресс-релизы=)показалось -гавно=)
может я никчемный ученик..и еще я уже с декабря не работаю..как то так без работы оч трудно) привыкла..

фотографирую. да.жду приезда зеркалкы и траты своих денег на ее покупки..вот=)на самом деле обыденность продолжает меня етсь. только бывает. свет в оконце. да и сны сняцца иногда чудесные.

моя интеллектуальная болезнь ОРЗ проходит, думаю, остался кашель да и сопли.немножко...совсем.. надеюсь) надеюсь апельсиновая корка сойдет с моего носа. и я буду дышать свободно..WOL..

какая я же дурочка. читаю все свои нюни и сопли. да. точно=)я шизофреник ибо расстрачиваю себя на всяких немощей.

В колонках играет - ЖИТЬ -выбирай

сделай так , чтоб не страдали дети ..."
ха.ха. вот незадача какая пришла..

ну вот мне и 20..моя маниакальная (орфография страдает,знаю)мысль о существовании жизни после 20 ти подтвердилась...хохохо..вот незадача пришла..
ведь есть жизнь после 20 ти. правда они другая с чувством старения и капелькой сожаления.
хохо..мой очередной вынос мозга..все в порядке, все так как должно быть. а иначе как?=) иначе.ну никак. я верю..и если ты дал бы ее..
...мое 20 летие..
я уже не ребенок. вернеее физиологическая зрелая. прости. за все. как то все интересно получается =)..она готова всегда прощать. забыть и не помнить зла..

ну вот мне и 20 ть..как я справила день рождение?
в два захода..сначала на машине меня увез друг =) спасибо ему) шампанское на капоте машине, друзья, которых остановил ОМОН и проверил на состояние и наличие в 2 ночи=)
-"я почти вижу снег.."
-"смотри у меня глаза.." - фразы ставшие крылатыми в пик моей алкогольного разрушения мозга..

.. и все-таки он приехал. я была рада..

вторая часть начиналась с вечеринки на квартире..и все таки он снова приехал..и снова уехал..
мило-мило - заехали на вечеринку в Джанкер. с ним. после в Эрмитаж..
что скажу..а скажу что я все. все. мысль о нем - утопия. я не могу "Лиль, я тебя люблю.но ты поверхностная"..
меня считают глупой.а все изза того, что я решила раз и навсегда не связываться с людьми, которые ни дня не могут без новой. вернее.да. это флирт.как мне сказали..
"ты от горя не плачь , дорогая.."

все хорошо, я не стою на коленях,жду прощения у самой себя за свою голову и за антигуманизм=)

и еще..так получается, что я снова вижу московские окна. правда у себя. тут. дома. вмдимо бог еще терпит.меня такую.

я не хочу врать никому. все. себе прежде всего.слова стали реашающими , да, ты прав, с ней ты проживешь дохрена лет вместе вы так и умрете двоем и все будет ахуенно здоровски. да. так мило и тихо. мирская тихая гавань.. а что я? ты говоришь, что незнаешь сколько продержиться моя любовь.вернее больше месяца или как.обиднее слов я не слышала даже если слышала,то не придавала значения. а вот эти..они же убивает во мне веру, что я способна любить.именно мои чувства . да . выходит я шваль, которая любит только месяцами. Что ж. и большего ничего.
ох-ох-ох.как я сейчас зла и раздавленна.я знаю я способна любить, я и люблю, и любила..я знаю, пронесу сквозь себя еще огромное количество эмоций. буду хранить..
такое чувство, что на тебя просто взяли и плюнули. а ты стоишь..пытаешься рукой оттереть эту дрянь, что на лице...
да-да-да. Пускай Пускай думают, Что я не способна любить, пускай он так думает.

мама права, что не стоит вмешиваться в мир, где без того уже все хорошо.даже в поисках своего счастья..там есть свое счастье. да. наверное любовь. а кто я?!
я.как оказалась никому никому никто. он говорит, что ценит и дорожит..наверное это так и есть. даже не наверное.а точно..но что мне это дает?! лишь боль боль от его слов, что он хочет с ней быть, но есть и я...

собрать бы мысли все свои.. здоровье стало шлак.совсем шлак. боль выходит от всех щелей.. вот я снова все пишу на эмоциях.но бля...иначе не могу..

да.да.его вымораживают все мои эмоции.
я не хочу говорить, что он конченный дебил, таких бы я не любила. а его быть может и люблю, я не хочу говорить , Что он виноват во всем.
нет. по большей части все я придумываю сама. к сожалению..
но есть но. его слова,отдельные фразы, которые убивают меня..."я не люблю истеричек.."
оказывается лишь Стакан мог со мной совладать. блять.с такой вот истеричкой.идиотизм полнейший..

вообщем. пускай все и плохо.пускай у меня второй день слезы.пускай у меня под рукой снова валериянка (как в былые времена, когда мне сказали - УХОДИ ИЗ СПОРТА,если хочешь жить..)- да.да. я так давлю на жалость. так я гну свою правду. так проявляется моя гордыня..

вот но надежда на лучшее всегда во мне.как было и два года назад..я просто уйду.их жизнь и так самодостаточная и "буду крест нести на себе"как было сказанно СЕрежей однажды..

Настроение сейчас - НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ребят, такого давно не было... я просто так не могу.честно......

"Лиля..подумай головой кто ты на самом деле..??"

"если бы мы с тобой встречались пару лет...ты бы знала все мои косяки..я твои..тогда согласен..можно прямо высказать своё недовльство...тут совсем не чужие.."

"ты закатываешь истерики,когда тебе что-то не нравится и говоришь пока,но совершенно не видишь за собой этого..что ты тоже говоришь много неприятного,я с этим мирюсь..мне надоели твои выпады"


" ..........не люблю истеричек.."


меня рвет от боли. от боли.я плачу..я давлю себя.
да. мне думаю стоит подумать головой - КТО Я ?!

кто я.. бля реклама слева меня раздражает...


Я возьму тайм-аут. все с этого дня меня нет. пускай хоть кто то. да и поймет,что есть на самом деле внутри у него..
а не будет лезть в чужую душу..

а слеза соленая=( впрочем как и я.......

КТО я??????????? я тварь. я дрянь. я чучело. я мразь..ДОВОЛЕН?!!!!!!!!!
я ставлю крест на мечте одной..пусть давятся своим миром для всех..

как то все обычно..
концерт за концертом :

"Россия вперед" с приездом в Казань практически всех именитых спортсменов и артистов с кульминацией ввиде самого Медведева

сегодня - "СЕМьЯ" открытие года семьи В ТАТАРСТАНЕ с приездом "Гостей из будущего".

Единая РОссия не для меня.Зюганов развалил все, что было у коммунистов, Богданов-марионетка,Жириновский...промолчу.отдельной слово из трех букв с буквы Х.

второй день слоняюсь по дому с огромным желанием найти еду. только какую.
второй день захожу в магазин с желанием купить , то чего незнаю.так и ухожу ничего не купив.
неделю штудируем рынок недвижимости первичный.родители хотят мне купить квартиру по ипотеке.

как мне грустно.да и к тому же скучно..

В колонках играет - крек - нежность
и так.
...мечты мечтами. но мы задаемся целью.и именно мечта скажем вогнанная в рамки времени и есть наша цель..
что имею?
1. закодированная с этой недели на "водко-коньячно-вискаре и проче алко". все таки неделю пить и не спать. это даст о себе=)уже дало.но я ни-ни (иваново, спасибо)

2. "что то в ней изменилось..."привычная для меня фраза стала явью...

"ты стала для меня привлекательна.как девушка." сказанно было моим лучшим другом..
да. я меняюсь. думаю во благо себе. хотя о чем это я?!
о том, что во мне два начала - одно бунтует, другое требует серьезности.
каждый день я просыпаюсь с чувством что имеенно сегодня будет все иначе.
но мое так иначе постоянно теряеться в дороге.

и еще.."я могу проснуться и оставить печаль для других"
я знаю.я слишком много думаю
я знаю. я слишком много говорю
я знаю....я улыбаюсь внутри.
и надеюсь в тайне,что это все таки нелепая чья то игра.

и я знаю, что есть мир. мир одного человека , где меня всегда примут.
я просто изменю свой сценарий.

**слишком много я**

Фотографии shelessst : Зимний актив всероссийский студентов

мне надоело писать что то в этом дневнике... впрочем как надоело многое в моей жизни..
я хочу поставить грустную фотку.а понимаю, что везде я улыбаюсь..
хотя моя жизнь - это сгусток большой эмоции..но все же. я остановила часы..

я уже перестала писать о своем настоящем.."у меня есть - будущее и прошлое..

а если пожить в настоящем..я обрела настоящих друзей. к сожалению..они не Казанские - часть Москва, Оренбург,Челябинск..
я побывала на съезде актива студентов, благодаря которому я могу гооврить.. что от Краснодара до Сахалина у меня есть если не друзья. то товарищи..