ты всё узнал....ты всё услышал и увидел...ты знаешь обсалютно всё...мы даже поговорили.я думала,что всё,конец,но я тебя недооценивала...ты гораздо лучше. Я совсем неожидала,что ты так добр будешь ко мне. Так всё мило. Теперь я точно знаю ,что такое настоящая дружба. По-моему вот она. Перед нами. И именно ты помог мне это понять. теперь то я знаю,что рада что ты всё это знаешь. Теперь всё будет лучше чем раньше. Я знаю...ведь ты тоже так так думаешь.....

Послушай,я тебе сейчас всё напишу. Всё что думаю. Ты прочитай,а потом если захочешь выскажись.

 

Явно поговорить не получилось. Какая-же я трусиха. Думала всё скажу, все смогу. Даже думала что бы я хотела тебе сказать. Десять раз проговорила сама с собой. А когда дело дошло, так кроме улыбки и смущения не смогла из себя ничего толкового выдавить. Это, наверное, очень смешно выглядело. Теперь меня мучает совесть. Стыдно за этот дневник, но я подумать даже не могла, что ты когда-нибудь его увидишь. Это казалось нереальным. Ещё стыдно за чувства, я не должна была...мне нельзя было. Я очень виню себя за это. Стыдно за то, что не хватило смелости сказать тебе всё самой. Видно я на столько труслива, что эта трусость заполоняет мой разум. Я видимо плохой человек.

 

Извини меня за то, что не говорила причин своих обид и гнева, но теперь я надеюсь, ты понял, почему я молчала. Но вот теперь надеюсь, что если всё-таки ты будешь со мной общаться, после этого, то исправлюсь и постараюсь объяснять все обиды сразу. Что бы не было у меня истерик. Хотя возьму на себя смелость и скажу, что ты сам маленько виноват, что я тебе ничего не объясняла. Ты ведь никогда не говоришь, то, что думаешь по какому-либо поводу. А монологи я хоть и люблю, но только в экстренных случаях(как этот например).

 

А вот про свою любовь расскажу немного по другому. Если уж ты и прочитал мой дневник, то это не значит, что там всё написано. Надеюсь, ты не против, если я уж выскажусь до конца. Если захочешь, то всё потом напишешь. Но опять же сомневаюсь, что ты сможешь.

 

На первом курсе, первые месяцы, хоть я тебе и улыбалась, но смотрела как на врага. Ты, надеюсь, помнишь почему.  Потом потихоньку стали общаться. Знаешь, я не могу быть равнодушной к хорошим людям. Сначала я влюбилась в тебя как в человека, потом как друга... и на этом как-то всё и закончилось. Мне хватало, понимаешь. А потом... ну потом так вот и получилось. Просто ловила себя на мысли, что думаю тебе уже никак о друге. Но, поверь, я всегда реально осознавала свои шансы и возможности. Никогда не претендовала на тебя. Всегда радовалась, когда ты говорил, что у тебя появилась девушка. Искренне радовалась. Моя любовь к тебе была только платонической. Но не больше. Просто хотелось заботиться о тебе, оберегать, помогать. Мне просто это было очень приятно. Мне нравилось, когда ты счастлив, когда ты улыбаешься. А больше мне ничего и не нужно было. Хотя и сейчас я очень рада, когда тебе хорошо. Что сейчас со мной происходит по отношению к тебе, не знаю. Те проблемки между нами, которые были чётко расписаны в дневнике, образовали во мне определённую трещину. Которая поменяла моё отношение. Могу, наверное, так сказать, что возможно и сейчас люблю, возможно, и дальше буду любить, но одно я знаю точно, я не хочу, что бы ТЫ любил меня. Мне это совершенно не нужно. Главное для меня это дружба. Если ты меня лишишь возможности дружить с тобой, я пойму. Я, правда, пойму и не буду держать на тебя зла. Ты сам решай... но... хотя всё, спокойно. Я уже почти не плачу  :) ,просто так всё нелепо получилось....

 

Обо всём происходящем знает только один человек из нашей группы, не включая тебя и меня.  Я не хочу, что бы всё ЭТО распространилось по колледжу. Знаю, что ты понял меня.

 

совесть штука жёсткая...Ваню она видемо очень замучила,раз уж он решил рассказать мне о его проделке. Теперь знаю, что ты прочитал...и возможно прочитаешь,то что я пишу сейчас...я завтра хочу поговорить с тобой...и даже не смей меня избегать.я не хочу что бы были недосказанности между нами и напрягов не хочу. Просто обясню тебе пару вещей...потом убью ваню и всё будет как раньше!

поговорю с ним....есть о чём...непредвиденная ситуация вышла...я в шоке...не буду вдаваться в подробности, уже побаиваюсь тут всё писать.

Вот теперь-то я, видимо, понимаю всё, что со мной происходило. Понимаю все чувства и эмоции обращённые к тебе. Понимаю все свои скандалы и обиды.

Помнишь, летом на практике, я закатила истерику по поводу Кати. Это была безумная ревность. Не знаю понял ли ты это. Хотя сейчас глядя на эту ситуацию, понимаю, что это мне просто не хватало твоего внимания. Очень вряд ли, что я хотела влюбить тебя в себя, т.к. всегда понимала, что со мной ты не станешь встречаться, да тебе и не позволят (наверное). Поэтому сразу изгнала эту затею из своей головы. И выбила из себя такое желание. Самовнушение-штука хорошая.

Я поняла, что мне всего лишь нужно внимание. Чувствовать себя нужной тебе. Видеть, что я тебе действительно лучшая  подруга, что я для тебя значу больше, чем другие. ( но видно это не так). Могу признаться, что и сейчас мне бы этого хотелось.

Вот сейчас вспомнилось когда на информатике ты тусовался с Куракиной. За ручку с ней сидел, она пошло приставала, а ты был только рад этому. Ревность? Возможно, но только если совсем чуть-чуть.  Во мне намного больше было негодования. Я ведь знаю, что тебе нравятся скромные девушки, а она шалавень какая-то. В голове была только одна мысль «как ты мог до этого опуститься!». Мне было очень противно. Я перестала с тобой общаться. Ведь  я так часто обижалась на тебя.

А потом всё нормально. Общались, улыбались, перемигивались! =)

Позже я решила, что ненавижу тебя. Это  в октябре было, помнишь? Я тогда узнала, что ты меня с парнями обсуждал и не лестно обо мне отзывался. Тебя раздражало, что я общаюсь с твоей сестрой. Ты обвинил меня в том, в чем, по сути я совсем была не виновата. Но не этот факт во мне побудил ненависть, то что ты это стал обсуждать с парнями, а не со мной. Но ведь это НАША проблема. И решать должны её мы, а ни кто-то другой. А так ты меня выставил перед мальчиками не в лучшем свете. Откуда я знаю? У меня же есть доброжелатели. Да и у стен есть уши. Эта проблема много слёз из меня вытрясла. Я тебе тогда в аське много гадостей написала. В тот момент я ненавидела тебя больше всего на свете.  Я не понимала, зачем так делать. Не ужели ты думаешь, что я не смогу понять твою позицию? И ужасно то, что ты опять не знал в чём причина происходящего. А я не могла тебе сказать, что бы не выдать людей.

Прошло много времени, и ты извинился. Сам не знал за что, о извинился. Может просто так, а может, понял, что я не стану ТАК психовать и такое тебе писать без очень резкой причины. Любовь резко прошла. Прошла так, что даже следа не оставила. Хотя в это время мы уже немного общались.

А в мой день рождения ты выдал ещё один большой прикол. Поздравил меня очень сухо. Как- будто я никто и звать меня никак.  Я в тот момент думала, что лучше бы ты вообще меня не поздравил, чем так. Но знаешь, я выше всего этого. Мне без разницы кем я тебе являюсь. Меня больше беспокоит моё отношение к тебе. И даже этот твой поступок не заставит меня поменять мои планы на твой праздник и на остальные тоже.

Уже давно общаемся нормально. Не хорошо и не плохо. Скажем, почти никак. Не могу сказать, что меня это не устраивает. Так ты не обижаешь меня. Но ты  и не даёшь мне того позитива, что раньше.

Но знаешь, я бы очень хотела вернуть былую дружбу. Со всеми радостями и обидами, смехом и истериками. Потому что, если бы было всё всегда хорошо, то стало бы скучно. Ни правда ли?

 

P.S. Сменил номер и даже не сказал. Козюлина.

 

хочеться с тобой поговорить...очень хочеться...уже давно...

нет,нет, не думай ничего лишнего.

Просто вообще как-то не общаемся. Теперь даже не знаю чем и как ты живёшь. Хочеться вернуть время назад. Тогда когда мы с тобой всё обсуждали....только моих чувств что бы не было. Они всё портили.да да да...портили...

А вообще,что я щас об этом думаю...всё что ни происходит-всё к лцчшему.Правельно?конечно да.

Не смотря на всё..в душе ты навсегда остался ПУПСОМ!!!!!!!!!!!!!!!!:))))))))))))))))

я долго думала как дать тебе это прочитать...ломала голову...расматривала разные варианты...но пришла лишь к одному решению: Тебе не за чем это знать. Я не стану лезть в твою жизнь....в конце концов если ты всё таки захочешь знать,то ты сможешь сам у меня поинтересоваться...я не буду отмазываться и врать...правда!:)

Почти все эти записи,писались мной где-то с февраля 2006 года. Но они были в другом дневнике. А сейчас я решила посвятить ЭТОТ дневник ему....важному человеку в моей жизни!

я наверное никогда не решусь дать тебе это прочитать. Хотя в последнее время думаю об этом.Возможно я переборю свой страх...хотя я не знаю чего я боюсь сейчас.Раньше боялась,что ты узнаешь о моих чувствах,теперь этого нет,так что и страха нет.Теперь я наверное боюсь,что узнав о том,что со мной происходило,ты вообще перестанешь со мной общаться,думая,что надо держать меня на растоянии,а то вдруг я влюблюсь снова или что бы просто мне было лучше,но это такой бред.Вообщем как бы там нибыло,я пока тебе ничего не сказала...так что можно быть спокойной!

Ты никогда не смотрел на меня, как на остальных. Я была для тебя особенной,лучшей..подругой. Мы постоянно общались. Всегда были рядом.Поддерживали друг друга,выручалиТы занимал в моём сердце очень важное место. Я гордилась нашей дружбой.Но я не выдержала...разум не выдержал.Я сдалась. Я полюбила тебя. Это знали все!Все,кроме тебя. Я была полностью поглощена тобой,только ты не знал,что всё именно так. Ты понимал меня всю только это ты старался не замечать. А я в это время бредила тобой. Все свои силы и эмоции я отдавала только тебе.Но знаешь,я нисколько не виню тебя за то,что ты не видел моих чувств и не хотел их принять. Хорошо,что всё сложилось именно так. Ты потихоньку стал отдаляться,стал общаться с другими,забывал обо мне. Между нами всё равно ничего не могло и не может быть. Тебе хватило силы отразить и спокойно(хочу выделить именно СПОКОЙНО) отразить все мои истерики,крики,вопли. Ты всегда знал,что я сильна на такие концертыПрошло уже больше двух месяцев. Я привыкла к твоему отсутствию. Хоть я до сих пор жду когда ты подойдешь. Жду тебя. Но знаешь,я уже не люблю тебя. Точней люблю,но уже совсем по-другому.Уже ни той любовью.Люблю просто как родного человека.Скажем,как брата.Остался трепет,переживание,забота. Да...ты мне ещё нужен, но ни так как раньше.Уже совсем по-другомуИ думаю уже о тебе иначе. Уже давно не могу назвать тебя лучшим другом. Ты уже просто родной и близкий  для меня человек. Мне не нужна твоя любовь. Так как той....той розовой любви уже у меня нет,и не будет.Я точно знаюУ меня осталась лишь одна мечта.Что бы вновь стали друзьями. Что бы вновь болтали постоянно. Что бы ты смотрел на меня теми же глазами,наполненными дружбой.Мне это очень важно. Это будет для меня самое большое счастьеПрости...прости,что всё это тебе написала. Просто я решила,что ты должен это знать. Ты ведь мой друг? А я так скучаю по своему ДРУГУ!!!!!

может написать ему письмо?????????

блин...почему -то так хочеться что бы он знал о том,что я его любила.

Хотя нет...он испугаеться и перестанет со мной общаться....это глупо будет с моей стороны так оттолкнуть его.

сегодня сидела на БЖД и смотрела на него,хотела понять,действительно ли всё...всё прошло и я могу снова попытаться с ним дружить.или всё-таки что-то осталось...

сижу...смотрю...копаюсь в себе....пусто...

порой даже думаю "разве это была любовь?!" сомневюсь иногда в этом....

но зато я знаю точно...больше нет любви и симпатии как к парню тоже нет.

теперь я точно знаю,что могу с ним смело общаться и дружить....знаю что больше я не дам себе слабинку влюбиться...

всё таки прошёл былой интерес.

раньше...когда смотрела на него я восхищалась им как мужчиной. Да и сейчас я в ринцепи не спорю с этим.Но я поняла,что совсем его не знаю...я вижу как он меняеться...я это чувствую,наверное,больше,чем остальные. Общаюсь с его сестрой. Она замечательный человек. Я  просто восхищаюсь ей. Я нисколько не удивлена,что они брат и сестра. Потому что такие люди редкость. Стелле я рассказывала о своих чувствах к Акопу,так странно,но почему то я ей очень доверяю...знаю,что она не рассказывала ему об этом. Знаю,что всё о чём мы говорили остаёться между нами,я так рада,что в тот момент,когда я была в него влюблена,она была рядом. Хотя и сейчас,когда он мне действительно стал только другом и чувства к нему все прошли и утихли,она тоже рядом. И она опять же всё знает...я очень благодарна ей...

вот любовь и прошла...как же долго я этого ждала. Я теперь всё могу...я не привязана уже к этому человеку,я научилась жить без него...я смирилась.

Как же всё быстро меняеться.Вчера лучшие друзья,а сегодня я его терпеть не могу. А во всём виноваты просто какие-то непонимания. Ну не хочу я сама лезть к нему в душу и выпрашивать обьяснения о его поведении. Это же его личное дело,если захочет,то сам мне всё расскажет. Просто он не любит открываться,не любит он свою личную жизнь обсуждать,свои эмоции,чувства...но как же в таком случае я могу знать,что ему нравиться,а что нет.Ну точней я знаю многое,но не всё же. Ну что за друзья? Учимся вместе,целый день на глазах друг друга...да...конечно,всегда здороваемся,но он узнаёт,хотя бы, как у меня дела -только по праздникам. Ну конечно я немного утрирую ситуацию...но суть-то остаёться...я не могу назвать это дружбой...а он может...как же так..

жду с нетерпением появления Акопа в аське. Что бы попрощаться, т.к. теперь уже точно не свидемся...

 

Вот думаю... Завтра я последний раз увижу своего Акопа... а потом лето...то есть оставшихся 2 месяца совсем без него. Никак не знаю, как переживу. Я его люблю...очень люблю. А он даже не знает об этом. Мы  друзья... что делать... Вот думаю... ...может сказать ему??? может просто взять и написать, что люблю его... Что мне не надо взаимности, что хочу что бы он просто знал об этом. А потом он уедет, у него будет время подумать...и у меня тоже. Может всё изменится!!! Может я смирусь со своей любовью. Может научусь с ней бороться... Вот думаю... наверное только в этом случае наша дружба не пройдёт. Он же говорил...да он говорил, что хочет пронести нашу дружбу через много лет...говорил, что я ему нужна, дорога... Господи, ну помоги же мне... я всего лишь хочу быть с ним всегда...просто рядом...просто вместе...

как обычно!вечно на попе ровно не могу сидеть.Сама же всем говорила "да не нравится он мне как мужчина!"Ага не нравится....только о нём и думаю...

 

...