Сегодня возвращаясь домой я, как обычно, предпочел пеший маршрут общественному транспорту. Сорок минут на свежем воздухе, когда лишь мысли и любимый плейлист — твои спутники. Путь к общежитию стал настолько рутинным, что погрузившись в состояние, подобное некой медитации, я мог даже не заметить, как уже стоял на пороге своей комнаты.
Но иногда все происходит несколько иначе... Нет, ничего особенного, просто шефилд режим моего плеера время от времени играет со мной злую шутку. А причиной всему трек Ванессы Мэй — Deap South, и сон, который я вряд ли смогу когда нибудь забыть.
Все началось в те далекие школьные времена (хотя какие же они далекие... ), когда мой маленький внутренний мир начал задавать голове странные вопросы по типу «В чем смысл...(нужное дописать)?». Признаться этим вопросом я задавался еще с начальной школы, при чем ответы я всегда искал сам. К примеру в третьем классе я задал себе вопрос «В чем смысл домашних заданий?», и как результат — в плоть до выпуска, я не сделал ни одного домашнего задания, вне зависимости от строгости преподавателя. Затем в шестом классе я развил предыдущий вопрос в новую форму - «В чем смысл нудных упражнений?», и поэтому на алгебре и геометрии я всегда решал лишь задачи повышенного уровня сложности, игнорируя то чем занимался остальной класс во время уроков. Нет, вы не подумайте, учиться я всегда любил и всегда был лучшим учеником класса=)
Чем дольше я жил, тем больше «смысловых» вопросов рождалось в моей голове, пока в один прекрасный момент я не дошел до критической отметки с вопросом «В чем смысл жизни».
Он возник внезапно, когда на уроке психологии дискуссия зашла за такое интересное понятие как «судьба» и как результат о «всеведении Божьем». Мой протест заключался в том, что приняв институт судьбы — я подтверждал всю абсурдность вопроса «В чем смысл...?», так как он намекает на поиск и выбор, который полностью отрицается, если наша жизнь — просто сценарий. Так же это все преподносилось с упором на фразу «На все воля Божья», которую я резко парировал ответом «В таком случае, Я и есть Бог», что вот уже почти семь лет прилипло ко мне как ярлык, даже несмотря на то, что круг моего общения несколько раз кардинально менялся.
Возможно это был переходной период, или просто юношеский максимализм, но с появлением в моей жизни этого «рубежного» вопроса, я потерял способность к нормальному сну. Нормальный человек засыпает за семь минут. У меня же, уходило как минимум пара часов, вне зависимости от уровня усталости и времени суток. Голова всегда была переполнена мыслями, и как только я оставался на едине с собой, они сразу давали о себе знать.
Как раз в этот период я и полюбил пешие прогулки с плеером.
Дорога домой пешком занимала около часа. То есть каждый день, утром и вечером у меня было время для размышлений. Будучи человеком, отвергающим религию (просьба не путать с атеизмом), я не принимал возможность жизни после смерти, особенно мне был неприятен христианский подход — когда жизнь загробная — нечто иное, что нельзя сравнить с мерским существованием. Не нравилась мне идея того — что моей душе «там» будет плевать на все, что было «здесь». Для меня это значило лишь то, что умерев я потеряю себя.
В этом я и нашел ответ. Ответ который открывает доступ к бесконечному количеству других. Мой ответ звучал так - «Главный смысл — достигнуть бессмертия». Банально? А вот и нет. Любовь, карьера, семья, хобби — все это умирает вместе с тобой.
Точка зрения настоящего эгоиста, так как перспектива оставить за собой след, никогда не рассматривалась как достойная мотивация.
С каждой пешей прогулкой идея бессмертия и его значения все больше укоренялась в моей голове.
И вот, как апогей всего этого ежедневного майндфак издевательства, я увидел сон. Первый в своей жизни сон. Такой яркий, четкий, реальный...
Начался он с осознания того факта, что я достиг своей цели. При этом я пробирался через бесконечную толпу. Поток людей разных возрастов, цвета кожи, религиозных взглядов — мешали моему продвижению. К тому же, чем дальше я заходил, тем меньше знакомых лиц я встречал, а если быть точным, то я видел как они растворяются, превращаясь в дым. Это столпотворение — как огромный поток времени, и перестав быть его частью, я начал терять контакт с окружающими меня людьми. Я ощущал течение времени, и с каждым мгновеньем понимал истинные возможности человека все больше и больше, но мое движение сквозь массы остановило приобретение одной, как мне сначала казалось, замечательной способности. Я научился читать мысли людей. Я слышал их мечты, планы,ощущал их стремления, но как и не встретил ни одного единомышленника. И тут все изменилось, в моем, вечно спокойном состоянии начала разгораться искра ярости. Я был зол на людей, за то, что они умрут, я был зол, что они лишь зарубок на клинке времени, но еще больше меня злила моя не возможность им помочь. Сон заложил в меня аксиому — бессмертию нельзя научить, это элемент самопознания.
Постараюсь объяснить. Представьте что все люди видят цвета по разному, но ощущение цветов у всех одно. То есть можно предположить, что красный цвет — приятен для абсолютно любого человека, но если мой мозг декодирует цвет помидора — как красный, то мозг Вовочки может так же реагировать на цвет травы. Отсюда вывод, что истинно прав будет лишь тот, кто дал первоначальное определение цвета, так как он станет учителем для всех остальных, проводя тем самым подмену понятий в их восприятии.
Но что то я отошел от темы... Ярость постепенно переросла в апатию,звуки для меня померкли, и мир потерял всякие краски. Чернобелая масса, бурчащая где то там, в качестве фона. В голове воцарилась пустота. Ноль эмоций, ноль действий, ноль желаний.
И здесь произошло нечто невообразимое, то что позже навечно привязалось ассоциацией к мелодии Ванессы Мэй. Мое пассивное существование прервал запах. Причем, у него была одна удивительная особенность которая тогда, во сне, мня ничуть не смутила. Я видел его. Видел как нечто реальное, видел, как дымку дарящую миру краски. Все то, что утратило цвет, попадая на пути этой дымки обретало свой исконный вид. Лишь одна вещь тревожила меня - я страшно боялся, что объект, излучающий этот запах — исчезнет. Поэтому я начал бежать. Бежать на встречу. Бежать к источнику.
Город исчез. Я бежал, а вокруг уже размытыми картинками мелькали пейзажи полей, лесов, рек и гор. Я видел животных и птиц. Все они были цветными... Запах наполнял мир тем, что он утратил в моих глазах.
Но чем ближе я приближался к своей цели, тем больше боялся опоздать. Желание успеть заставляло меня двигаться все быстрее и быстрее. И даже не успев оглянуться я уже двигался со скоростью, во много раз превышающую человеческую. Картинки вокруг уже не были четкими, все размывалось и лишь цветная дымка , как путеводная нить, оставалась перед глазами. Через какое то время, на горизонте показался город. Высотки, небоскребы, характерный шум и непокидающее ощущение того, что моя цель — именно там. От этих мыслей напряжение росло с каждой секундой. Все остальное казалось второстепенным. Хотя нет... Все остальное для меня просто не существовало. И даже ущелье лежащее на моем пути лишь стало причиной получить крылья. Именно, не останавливаясь у края обрыва я прыгнул в даль, и осознав, что не дотяну до второго края, я просто расправил крылья и взмыл ввысь.
В полете, город становился все ближе и ближе, и я уже начал замечать образы как муравьи кишащие вокруг моей цели, да и сама она получила человеческие очертания. Чтобы быстрее добраться к центру, я взмыл высоко в небо. Но внезапно, все исчезло. Запах, дымка, и образ излучавший их. Он растворился в толпе так же, так растворились во времени все, кто были мне дороги. Остался лишь шум. Шум толпы. Шум чернобелой толпы.
Меня поглотила агония. Ярость какой я никогда не испытывал. Желание уничтожить все, к чему коснулась рука человеческая. Руки каменели от напряжения, глаза налились кровью. Я ринулся камнем вниз. Я жаждал разрушения. Сила негативной энергии с которой я приближался к земле превращала меня в подобие метеорита, стершего динозавров с лица земли.
И когда казалось, что человечеству осталось всего несколько мгновений, я остановился.
Остановил меня плачь младенца. Он находился как раз в месте, излучавшем цвет, Младенца не замечали окружающие, его просто обходили стороной. Но в нем было нечто, чего я не видел в других. Я еще не мог читать его мыслей. А тогда, для меня, это значило — надежду. Причем в голове так и не был дан ответ на вопрос «надежду на что?», но проснувшись, я уже не видел нужды в вечной жизни.
Возможно этот сон и не отложился бы так глубоко в моем сознании, если бы не одно но, которое я уже несколько раз упоминал ранее. Это «но» - мелодия скрипки в трэке Deep South, каждый раз слыша ее, меня переполняют эмоции и я снова попадаю в тот сон, во мне бурлит то ощущение движения, спешки, силы, а разум еле сдерживает ноги от того, чтобы не сорваться в бег.
