Открытое письмо получившего "Оскар" документалиста Майкла Мура президенту США Бушу
28.03.2003 15:16
Уважаемый правитель Буш! Настал час, названный Вами «моментом истины», пришел день, когда «Франция и весь остальной мир должны выложить на стол свои карты». Меня радует, что этот день наконец-то пришел, потому как, выслушивая в течение 440 дней Вашу ложь и наблюдая за Вашими махинациями, я не был уверен, что смогу и дальше терпеть все это. И потому я действительно счастлив, что сегодня - День Истины, потому как мне знакомы несколько таких истин, которыми я и хочу поделиться с Вами: Это стоит прочесть!

Мне, выpосшему в окpужении тpех бpатьев в лесном pабочем поселке,
пpосто не понять тех пpичин, котоpые толкают туpаста на поиски пpиключений.
Я могу отмахать за день сотню километpов по тундpе с pюкзаком,
я могу не жpать и не спать в доpоге несколько суток,
я могу обходиться гpязной водой и подножным коpмом, но считать _это_ отдыхом?
- Увольте, это pабота.
Когда я pаботал в поле с геологами, это была pабота, а не отдых.
И пусть даже самый лучший дpуг пpедложит мне выход в поле,
я откажусь в весьма непаpламентских выpажениях.

Мне, потомственномy гpyзчикy, непонятны эти ... как их... качки.
Во люди, сидят в дyшных залах и железо тягают. Я могy вагон каpтошки
за 20 минyт pазгpyзить. Hо считать _это_ отдыхом?
- Увольте, это pабота.
И пyсть даже самый лyчший дpyг пpедложит мне в сyбботy выход на pайоннyю
овощебазy вместо тpадиционного пyзыpя на тpоих, я его пошлю к @#$ной @#&$pи
и еще добавлю в его yдаляющyюся сгоpбленнyю спинy "@#$$@еб @$#ный"!!!

Мне, машинистке с 30 летним стажем, непонятно, как эти люди игpают в
компьютеpные игpы. Тpатят свое дpагоценное вpемя. Я по клавишам стyчy по 8
часов в сyтки. Могy текст набиpать со скоpостью 240 зн/сек. Hо считать _это_
отдыхом?
- Увольте, это pабота.

Мне, заслyженномy писателю РСФСР, пpосто смешны эти ... фидоpасты.
Чего-то там пишyт, пишyт. Во извpащенцы. Hавеpно, в детстве им не хватило
сочинений по литеpатypе и pефеpатов по истоpии. Мои книги пpо великих
деятелей нашей pодной отчизны pасходились милионными тиpажами. Я сyтками
сидел и описывал сypовый быт наших вождей. Заpаботал на этом гемоppой.
Hо считать _это_ отдыхом?
- Увольте, это pабота.
И пyсть даже самый лyчший дpyг пpедложит мне написать еще однy книжкy
пpо Великого Сеятеля Целин, пpосто так, для yдовольствия,
я откажyсь в весьма непаpламентских выpажениях.

Michael

P.S. Смайлики pасставить по вкyсy.

Вот я и пришла...
Зачем - ещё не определилась,
так, по инерции...
1 апреля прошло без жертв,
т.е. я никого не разыгрывала и не обманывала,
ну и меня соотвеЦно тоже никто.
Вот и славно, трам пам пам!

Приготовила сегодня такую вкусную курочку... ням-ням...
Во рту таяла
Ну и растаяла без остатка!

В цитатнике сегодняшняя запись
"Маркетинг и экономика для чайников"
ССылку не даю, с закрытого дневника взяла.
Заходите, зацените!

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет
геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация).

Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в
бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга.
Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не ыглядеть
идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до
потолка питьевой водой.

После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого.

Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до
нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу.

Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом
пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки! ) и тетpис.

Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: <Человек - это звучит гоpдо!> Поэто-му для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp сле-дует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, pужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpо-тив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки.

Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света.
Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование - вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.
(с) Дмитpий СВИРИДОВ.

Только что посмотрела "Дежурный по стране".
Как обычно с удовольствием!!!
Очень люблю Жванецкого.
Ну и с 1 апреля вас, господа и дамы!
Хотела пошутить, но уже не буду...
Просто с праздником!

А то скоро муж приедет, а у меня конь не валялся...

А ещё собираюсь переодеться к завтрашнему дню...
Пока, пока!!!

Уже я не вспомню, у кого я это нашла, но популярная тема многим не дает покоя!

Американскую жизнь» («American life»), долгожданный новый альбом Мадонны, недавно дали послушать британским журналистам, они же не преминули поделиться своими впечатлениями.

Десятый студийный альбом поп-дивы был представлен ограниченному кругу посетителей Лондонского Electric Cinema.

Над альбомом вместе с Мадонной работал французский «электронный шаман» Mirwais, который помогал ей и в 2000 году при записи альбома «Music». Ему пророчили громкую славу, но, похоже, в сознании большинства людей он так и останется «аранжировщиком Мадонны».

В альбоме звучание электронных битов тесно переплетено с акустической гитарой (примерно как в хите «Don't Tell Me»), и все это приправлено бьющей ключом энергией, как в песнях «Music» и «Impressive Instant».

По текстам заметно растерянное эмоциональное состояние Мадонны. Она пытается выразить свою точку зрения на ситуацию в мире, сетует на нелегкое бремя славы, решает семейные проблемы, старается быть хорошей матерью и женой, и при этом не потерять свою индивидуальность.

Альбом «American Life» выходит 21 апреля, а первый сингл с него - на неделю раньше, информирует music.com.ua.

Прям безобразие за окном!
Ни какого намёка на то, что завтра первое апреля!!!
ХОЧУ ВЕСНУ!!!

Пошла я что ли спать...
Или ещё почту поразбирать немного?
Ну вопчем всем

Я люблю исключительно красное, полусладкое...
По возможности грузинское...
Предпочтительно Киндзмараули,
НО!
После определенного колличества выпитого оно кажется мне кислым...
То ли организьм намекает, что, мол, пора...
То ли хрен его знает...
Какие будут предположения?

Не знаю, как вы, любезные господа, а я обожаю коктейли!
Сама собой пить, но при случае и делать.
Поэтому делюсь недавно-придуманным рецептом:
НЕМАЛОВАЖНАЯ ДЕТАЛЬ!!! Никаких спец. приборов не надо!

Назвала я это творение "Наслаждение"
Потому как, уж больно вкусно получилось.
Итак:

Ингридиенты:
1. Мороженое обычное, сливочное (возможны варианты) - ~гр.100
2. Молоко - ~гр.50 (но можно и обойтись)
3. Сок с мякотью (я беру RICH манго) - ~гр.100
4. Банан (самый обычный, не переспелый, средних размеров)
5. Алкоголь по желанию (амаретто, шери брэнди и т.д.) - по вкусу, ~гр.30

Берем большой стакан (типа хайбол),
кладём в него мороженое, наливаем молоко и сок.
Перемешивать ингридиенты можно обычным столовым (не заточенным) ножом.
Натираем на мелкой тёрке банан.
Добавляем. Перемешиваем.
По желанию добавляем алкоголь. И снова перемешиваем.
Для красоты можно посыпать шоколадом, натертым на крупной терке.

Примечание!
Можно брать мороженое с орехами, тогда нужны трубочки потолще.

Вот такие изыски!
(Сказала она, потягивая красное вино... ;) )

с больным и занудствующим мужем???
утомил меня - нет слов!!!
Весь день состоял из готовки еды и немеренного колличества чая,
беготни туда-сюда...
Всё остальное время сижу у компа!
О! Ещё КВН сегодня был классный!!!

И только сейчас соображаю, что в этом фильме Дуглас и Зета играют вместе!


Хотя фильмец мрачноватый...

Часть тринадцатая, «Возвращение в реальность».
Читать

Проснулся мой больнусик, пойду его кормить.
Заодно хочу поменять кое-какие фотки...
Спасибо Шели, дала хорошую ссылочку!

I'll be back!

Даже уже и забыла...
Разобралась с инетом, оказывается пользователям винды XP надо перед номером телефона "р" ставить...
Так бы ещё вчера пришла...

А! Склероз!
Съездили ж мы, посмотрели дачу!
Ну ничего так... не "Тадж махал", конечно, но сойдёт, для сельской местности...
Осталось дело за малым... вписать покупку в бюджет...

Хотела не писать в дневник о политике, но уж больно понравился пост у jablo:

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!