Как же изменилось всё за последнюю неделю!это был просто переломный момент в нашей с Ромкой жизни...и так сейчас замечательно всё!просто отлично!А было вот что.

С февраля этого года,т.е с начала наших отношений,до лета у нас всё было хорошо,да,были какие-то несогласия,ссоры,но редко и по мелочи.а вот с сентября по декабрь...это было просто ужасное время!мы ссорились каждый день(((Я не могла понять,что же случилось с нами,почему мы всё время грызёмся?и в конце концов мне так это всё приелось и остачертело,что мне началось казаться,что я его не люблю,что спокойно проживу и без него...15го декабря я написала ему в почту всё...что хочу расстаться...он был в шоке.Говорил,что ему не нужна жизнь без меня...Умолял подумать,просил встречи в выходные...мы встретились...я видела,как ему плохо...это было просто невыносимо...я чувствовала себя сукой,но...пока мы гуляли я полностью ещё не осознала,что ....В общем,потом мы пошли к нему домой,и там...встретившись в какой-то момент с его взглядом я поняла.что не смогу жить без этого человека,что он-смысл моей жизни,что я безумно люблю его!!!И я поцеловала его...Дальше,я думаю,комментарии излишни)))))мы обнимались весь вечер,просили друг у друга прощения...Теперь мне кажется то,что было всю эту осень-страшным сном и будто я проснулась и продолжаю наслаждаться счастьем с ним...)))Сейчас у нас,как было в феврале-июле.Я ТАК ЛЮБЛЮ ЕГО,а он-меня!Как я рада,что всё наладилось!И я в который раз убеждаюсь в истинности слов:"Всё,что ни случается,всё к лучшему"!

Вот так вот я выглядела вчера:

Как я вам?))

Так кот мне руку располосовал вчера...болит постоянно.Ну сволоч он!людоедище!!!ненавижу!посмотришь на руку-будто я вены хотела себе вскрыть.именно там раны и дыры от когтей и зубов кошачих...Хнык...

А сегодня мамина днюха,гостей приехало полно)))весело)))Мне шмоток привезли полно.уже некуда складывать))).А моя любовь гуляет,наверное))).

Сегодня ничего страшного писать не буду)))новостей особо нет,кроме одной-скоро мамин др,юбилей,и она приглашает гостей.10 человек будет.Если честно,столько народа на праздник в нашем доме никогда не собиралось...И это мне в новинку как-то...будут мамины тётки,муж одной из них,их дети и мои родичи.Вот.я не привыкла к такой своре)))Приедет Юлька,ей 22,по-моему.Интересно на неё посмотреть.не видела её уже года 3.Она неплохая девчёнка)))я её с детства глубокого знаю.Хотя я удивилась,что она тоже решила приехать,у неё вроде жених есть,да и чё тут приезжать?но её дело,конечно.Я буду рада её увидеть))).

Что ж,поглядим,как пройдёт праздник))он будет 9го декабря.

Иногда становится больно...иногда слабеет дух,не желая слышать голос внутреннего "я",которое направляет на истинный путь...Просыпается любовь к себе,эгоизм...Знаю,что правильно,а что-нет,но боль заставляет всё это игнорировать...ненавижу её...Странная моя судьба.Мало кто поймёт меня в моих мыслях о правилах любви...хотя...Кто сказал,что у неё вообще есть правила?но люди любят их придумывать.Сказывается на каждом традиционность каких либо убеждений,установившихся за века.Это нельзя,то неправильно...Бред...Я же хочу доказать,что нет жестких рамок в любви.Кто сказал,что нельзя любить двоих людей одновременно?Кто?По моему мнению,так можно.Но есть одно "но".Человек по природе своей эгоист.Он хочет,чтобы весь мир принадлежал ему,а раз он не может этого достигнуть,то пытается "сделать своим и только своим" хотя бы любимого человека.Скажете,это не эгоизм?А подумайте.Эгоизм чистой воды.

И я не ангел.Да,я понимаю всё то,о чем говорю,НО!я эгоист,как и все.И мне нелегко осознавать зачастую,что он не только мой.Это ужасно.Как избавится от этого жуткого собственничества?Надеюсь,мне это удастся до конца.Ведь полпути уже пройдено.я уже оч редко ревную и признаю право Л. на любовь с ним...

вот...Что ещё?я знаю,что Л. тоже мой дневник читает))Так вот,тебе сообщение:никогда не думай,что я могу ненавидеть тебя,или ещё что то плохое.Не могу.Это аксиома.Я могу ревновать....совсем чуть чуть)))))но ничего другого.Я оч хорошо к тебе отношусь.В конце концов,как я могу ненавидеть человека,который любит его,и доставляет ему радость?Я же хочу,чтобы он счастлив был...Ради чего,собственно,и стараюсь))).

ну вот и всё на этот раз.

...Иногда я отказываюсь понимать своего парня.То он говорит,что меня любит,и только меня,а к его бывшей девушке сугубо сестринские чувства,то говорит,что любовь к ней ещё не прошла совсем...То он грит,что больше не будет с ней общаться,то срывается и кричит,что не может общаться,т.к чувства прежние могут вернуться...(видимо,он чувствует начало этого процесса..)блииин...На самом деле,может показаться,что я должна радоваться тому,что они не будут общаться,т.к мой парень говорит,что тогда он не уйдёт к своёй бывшей(Л.)...А вот у меня это вызывает далеко не радость.попробую объяснить,почему:

1.Ошибочно полагать,что разлука в плане общения сможет разлучить их сердца.Да,я не исключаю этого.Может и так случиться.НО!может кто то из них,а,быстрее всего,мой парень,просто сорваться и снова начать общаться с Л. И тогда более всего вероятно,что они снова всё вспомнят в полной мере.Чем это плохо?Тем,что нафига тогда такие мучения-прекращения общения,если все один итог иметь будет?Только лишние страдания и всё(((

2.А второй момент заключается в том,что,может,им и надо быть вместе-то?Вот кто это знать может?Может,эта их долгая разлука должна завершиться счастливым концом?и вся разлука дана,как испытание?Я не знаю этого.Только единственное,в чём я уверена-любя Ее,и будучи с Ней,моя любимый был и будет(если будет) более счастлив,чем со мной.От меня ему постоянные стрессы и нервотрёпки.Я оч нервная в плане отношений,наверное,и не создана для них....я не знаю....Ну да ладно,сейчас это не важно.

Что я ещё хочу добавить?Я хочу,я твёрдо знаю,что хочу,чтобы мой любимый был счастлив...правда.Я,с одной стороны,хочу,чтобы он был моим только и нередко ревную....(Но на самом деле я знаю,что собственничество-это очень плохо,и что любимый человек должен быть счастлив в первую очередь....)А с другой-когда я посмотрю в себя поглубже-начинаю понимать,что важнее мне то,чтобы он счастлив был,пусть даже не со мной,а с Л.,и мне кажется,что я тогда тоже буду радоваться вместе с ним...Вот...

Мой большой недостаток в том,что голос разума во мне просыпается редко и только наедине с самой собой...очень он глубоко он во мне спит...потому я часто и обижаю чем-то своего парня....просто в тот момент не понимаю этого...

Что я чувствую сейчас?какую-то печаль...сожаление....и желание того,чтобы был счастлив и мой любимый,и Л.,и я.....я не знаю,как разрешится ситуация эта непростая.... Но верю,что всё будет хорошо!

Зачем я,в принципе,создала этот дневник?не наю...я вообще не люблю дневники...не моё это...но если что,постараюсь писать...