Хочу поздравить всех ПЧ и друзей, а также всех пользователей данного ресурса с Рождеством Христовым!

Желаю всем материального благосостояния, душевного спокойствия, а также крепкого здоровья.

- Будешь ты, Федя, «бомбой»...
- Почему - «бомбой»?
- Потому что вспыльчивый... Ты, Владик, будешь «штык», потому что стройный. А я буду «пуля». Потому что в цель!..

Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень ...

Армейская аксиома. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Скажи, о чем ты думаешь, и я скажу - чем...

- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура...

- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...

Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!

Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись... А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор... А ежели дождь во время усушки, а?

Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат... Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр...

- Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста...
- Больше вопросов не имею.

- За скоко сделаешь?
- За день сделаю...
- А за два?
- Ну... за... сделаем и за два...
- А за пять дней?
- Ну... ежели постараться, можно и за пять.
- А за десять?..
- Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять дён одному не справиться; тут помощник нужен - гомо сапиенс.

- Еврей, что ли?
- Немец!
- А... А то я евреев как-то не очень...
- А немцев?!
- Немцев - нормально.
- А в чём разница?!

- Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?.. Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда - тот и сильней. Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего, ты сильней стал? Нет - не стал! Потому что правды за тобой нет! А тот, кого обманул, за ним правда. Значит, он сильней. Да?!
- Да...

- А в чём сила, брат?
- А вот в чём: в деньгах вся сила, брат! Деньги правят миром, и тот сильнее, у кого их больше!
- Ну хорошо, вот много у тебя денег. И чё ты сделаешь?
- Куплю всех!
- И меня?..

Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что - то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего - то не заметили.

- Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
- Своими мозгами надо играть!
- Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы в первый раз видит?

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

- Извините, а чатлане и пацаки - это национальность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- А в чём они друг от друга отличаются?
- Ты что, дальтоник, Скрипач - зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист...

Шесть принципов для пациентов.
1. Если доктор знает, как называется Ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше Вам придется ждать.
3. Hа пузырьке с лекарством следовало бы писать не "беречь от детей", а "беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарства пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус. Следствие. Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если Ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Наблюдения.
1. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
2. С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым - как с дитем.
3. Если нельзя избежать болезни - избегай врачей.
4. Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
5. Покажи мне свои бактерии и я скажу, с кем ты водишься.
6. То, что операцию можно сделать, не значит, что ее сделать необходимо.
7. Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает возможность службы здравоохранения.

Законы ухода за больными Телеско.
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить и тот, который невозможно снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требует инъекции, когда раздают снотворное.

Законы Мерфи для военных
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3. Не выгляди броско это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
7. Никогда не забывай твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника которую вы проигнорируете окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все кроме противника значит все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25. Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30. Если что либо не работает стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что либо было важно во время учебных занятий на войне это бесполезно, но если что либо было бесполезно сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привилегии".

Законы кухни Алисы Хэммонд.
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых Вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то Вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если Вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы блюдо Вы ни приготовили,окажется,что Ваш гость ел его за завтраком.

Из заповедей диссертанта:
1. Не пиши длинно: диссертация - не "Война и мир", а ты - не Лев Толстой; пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко: это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума; ни того, ни другого оппоненты тебе не простят.
3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для женщины в летах.
4. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
5. Не думай, что все дураки, а ты один умный; заменяй нахальное "я считаю" на скромное "по-видимому, можно считать".
6. На кафедре веди себя пристойно: не ковыряй в ушах, не пей больше одного стакана воды, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не плачь, не сморкайся.