Есть у нас на работе такой товарищ - младший научный сотрудник Ярослав Князев, он же Князь. Парень хороший, но занудливей всех кого я знаю в тыщу раз, и в любом порученном деле застревает на середине, уйдя с головой в осмысление какой-нибудь мелочи. А ещё его ничего кроме велосипеда и истории транспорта Москвы не интересует. И ходит в сандалиях, даже зимой.
Ему сегодня 25 лет исполнилось, повод. В общем это преамбула такая
У нас лаборатория занимает два этажа - первый и подвал ниже уровня земли. Подвал раза в три по площади больше, там с десяток комнат, все приборы, хлама до потолка; наверху же мы пьём чай, кабинет шефа и комната в которой собственно сидит за компом упомянутый Князь. А ведёт туда крутая лестница. Это тоже преамбула.
А амбула собственно вот какая. Завелась у нас крыса. Вернее не завелась, то что они в нежилых холодных кладовках в подвале бегают это давно известно, а тут ее узрели с вальяжным видом прохаживающейся из-под стола под тягу, наверху. Тут мы порешили, что она уже совсем обнаглела, и выдали Князю партийное задание - крысу извести.
Он все непосредственные обязанности забросил, два дня сидел в интернете, искал, выбирал, потом притащил крысоловку. Снарядили хлебом, взвели-поставили – а с утра наживки нет, хотя крыслоловка взведена. Поставили снова – с утра крысоловка схлопнута, но бренного тела не видно. Ладно, думаем, умная попалась.
Он ещё пару деньков посидел, повникал в проблему – пошел купил крысиного яду. Надел перчатки, разбросал его в стратегически важных местах - через три дня вонять начало в подвале. Ну, думаем, сдохла. А еще через пару дней я опять вижу хвост из-под тяги и шуршание.
Огорчился Ярослав, задумался. Посидел еще пару дней в интернете, собрал со всех по двести рублей, купил ультразвуковые крысоловки. Они орут ультразвуком 20-80 кГц, крысы их слышат, боятся и убегают, а люди – нет. Только вот оказалось, я её слышу, за три комнаты через потолок, и настолько это противно что думать не могу, голова кружится и вообще дурно. А больше никто не слышит Пришлось поставить ультиматум – либо я, либо только по ночам включать. Ну и по ночам крысы, видимо не шастают, а днем все равно шуршит что-то под тягой.
Ситуация патовая, ну ладно - кое-как приноровились, еду со стола убираем, обед и ужин сокращаем с двух часов до полутора, чай в промежутках пьём без печенек – совсем никакой жизни не стало!
И вот сидим мы значит как-то наверху – я за компьютером какие-то графики сканирую, Князь за спиной что-то про фонари велосипедные бухтит, или про спальники, уж не упомнить. И вдруг резко так замолкает, и срывается мимо меня в дверь.
Ну всё думаю, совсем дядя тютю.
А из-за двери визг и крики "Менделеев, срочно сюда".
Я, значит выхожу, а он стоит у лестницы скрючившись, а под ботинком хвост крысиный зажат. И крыса тут же, мелкая, гладкая, забавная, орёт хуже отпугивалки ультразвуковой и шнурки грызёт. Хорошо он не сандалии тогда одел. Помоги грит, видишь вот – увидел крысу в дверь, погнался, да с разбегу на хвост и напрыгнул, а чего теперь делать – не знаю
Благо – фотоаппарат рядом был, первым делом запечатлели.
Потом я приношу кувалдометр, проучить крыску, но нет блин, у нас все гуманисты на работе, МАше с Князем в один голос её жалко, требуют выпустить. А она уже все шнурки ему сгрызла.
Принёс я тогда дьюар с разбитой колбой, перевернутым накрыл ее, лист оргстекла подсунул, Князя освободил и думаем – куда отпускать. Все волнуются, нервничают, крыса орёт; наконец решили выносить, я дьюар перевернул – а она как прыгнет. Не будь оргстекла – взвилась бы метра на два, укусила бы за нос и удрала бы к чёртовой матери.
В итоге по желанию общественности дьюар вынесли на улицу и выпустили крысу на заднем дворе, где у нас водится стая собак. К сожалению, собаки не обратили на нее никакого внимания, и она юркнула в канализацию
Я потом это для истории запечатлел:
А Князю на новый год резиновую крысу подарили. Она совсем как та, и хвост такой же )
Вот так. А сегодня в мастерской мы опять свежий крысиный помёт видали.
upd: ну и ещё один комикс, хронологически первый, но это не быль, а некое раскрытие Княжьего образа
мент дерётся с чуваком в поезде метро и вышибает его через дверь на рельсы (здесь, с 4:40) (upd: какой нафиг город грехов, это настоящая жесть! Там кошку в микроволновке зажарили!!!). 
