а каковы итоги? ууууууу........личка это ваще трэш просто........я ща находюсь рядом с любимым человечком, что мну прет, только вот периолически воспоминаются прошлые отношения..потому что кое кто дает о себе знать, плюс еще один  красавец,  и плюс бэк вокалист который наконец вернулся...хахахахаххахах дада мне тож смешно.ясно одно что они все ИЗВ.

нда.сегодня сдала курсовик который должна была сдать в конце марта.енто прогресс. плюс три задолжности тк меня в те дни не было на учебе и сессия и шписдец)

 амммм.....в модельке все гуд енто тож радует.скора показ))

а самое главное енто вторая  электруха, и  кооонцерты...тверь и ппитер...и прага=) буду на денб уезжать)))тоянее ночью уехала  день там вечером концерт ночью уехала в мск=)))нишьтягс=)))

В колонках играет - сky - close yet far
Настроение сейчас - похуистичное

месяц.....время так не заметно летит...кажется вчера еще было март...вспоминается неудачное начало восьмого марта...и афигенный конец....ммм много чего вспоминаеся...много плюсов много минусов...хех.....куча депрессов...куча позитива....хех.....

в  голове проблески понимания.....в душе полная путанница.....а в сердце ваще жесть.....я люблю..... а тут еще ........ и он мне мега нра.....но бля.....вощим нет нет нет...надо забыть обо всем все буит норм....я т даж и не парюсь...ну йопт....хех мего...вот влипла.....=) завтр поеду на чистяки.нда.....нервы успакаивать...)

В колонках играет - LACRIMOSA

внутри чо т разрывается...ломает...чего то не хватает....ответ?? не знаю...не найду... решение?? вариантов мало.....нееееееееееееееееееееееееееееееееет....................................

жостка не катит...ммммммммммммммм.....................арРРрРРрРРрРРрРРрРРрР.........................это внутри.............аааааааааааааа................нет..................не справляюсь..............внешне спакойная даже похуистичная  но внутри............внутри ураган..с которыми хз чо делать.....вроде выбрались из траблы.....а оказалось....оказалось все только начинается...и просто так не уйти...савсем...бля....паника....жосткая паника внутри...........я не знаю как справляться........блииин...лан пох....пусть мне лучше будет похуй чем я буду заморчиваться над всем этим.....жостка похуй...на все...=)

я тут...чо т малек забросила его...пока выложила парочку старых песенок.....состояние нулевое.....чо т кароч торможу....                                                           

В колонках играет - Sugarcult
Настроение сейчас - рыдаю как идиоть хех=)

почему нельзя выложить чувства прмяо сюда и прямо сейчас и не ф форме слов, строк,...а в форме тех ритмоф что щас набивает сердце и душа...это сложно объяснить и как не пытайся это описать словами действиями а ни фига не выйдет...а если попробовать даж то все  равно этого никто не поймет...

хах..продолжаем бред

сижу в темноте на кухне  окно настежь...=) мну в майке..холодно и пох...мысли только об одном.....нет..вру.....хотя нет так и есть....сижу с гитаркой в руках слушая ласт фм...подыгрывая каждой любимой песенке....в башке хлам...вроде успокаиваюсь...но все равно....жостко...жостко скучаю по одному существу..... слезы катятся по щекам...руки нежно перебирают стуны....и подпеваю черт...как ж хочется чтоб ты был рядом...неважно где, неважно зачем ...так же неважно как и  тебе...просто главное быть вместе быть рядом....держаться за руки...смотреть друг  другу в глаза...плакать от щастия...не расставатьсся ни на секунду..забыть про мир...знать что есть только мы вдвоем, лышать голоса друг друга и веселый щастливый смех, уйти от серого грязного лживого общества, быть только вдвоем....мы оба знаем что нам не нужен больше никто..мы оба не можем друг без друга...изза этого мы оба каждый вечер каждый у себя дома, сходим с ума...потому что пять минут друг без друга кажутся адом...но ничего...скоро будет все=) я обещаю сонц...) ты знаешь...будет все....будет меньше работы учебы реп будет меньше чего угодно лишь б быть с тобой как можно чаще...

млин........почему......почему почему...почему ты? почему я? почему мы?...

сколько слез....хах...порванная струна....мой сорванный голос..... жизнь остановилась..ведь рядом нет тебя.....а завтра жизнь продолжится...мы встретимся...да-да....я даже  не поеду на репу...я буду с тобой...а сейчас...что сейчас...мне просто плохо.в памяти  обрывки ненужных воспоминаний.......как когда то.....неважно....сигарета за сигаретой.......бокал за бокалом........мне так дурно...и просто хочется заглушить.хотя знаю - не заглушишь это.....хах переживу...я все переживу.ведь как ты мне сказал - у меня есть ты.....а у тебя есть я.поэтому к чорту все остальное.в моей жизни есть только ты музыка и друзья.....

бля....и хули слезы опять летят.........? похуй................

лан пока оставим поужасаемся....

один человек обо мне забыл.два дня ничего не пишет.  с СОнцем я норрм общаюсь. а этот....когда мне было плохо сказал что готов на что угодно  лшь бы...лишь бы я перестала что то делать....ага....и убежал.два дня не пишет. я знаю, ты это прочитаешь...и пофиг.мне нереально плохо.и опять я прибегла к тому же методу.падумай почему.но не осуждай.это каждый может.просто пойми причину.почему мне так плохо.думаешь так мне лучше будет...как же ты ошибся.     мне хуже некуда у меня истерика.   приехала седня на репу.в результате проиграв около полутора часов, мнестало оч хуев уже и физически.....хах...я думала что текила и  мартини помогут мне в последствии отойти. а толку ноль оказалось.ща сижу.. опять желание наглотаться анальгетиков каких нить..всех что в доме  есть

андероуз рулят............песенка грустная.очень тонкая атмосфера.слушая, чувствуешь ту боль....те эмоции которые пытаются донести.....этот голос.....сколько в нем сего....а ща вот story of the years...Razorblades мега вещь...сразу откуда то идет сила неведомая. она толкает вперед заставляя бороться....  бля...я опять бред несу.....ну это все так в трех словах, что почуялось с первой минуты.....задолбаюсь всю псню описывать все ощущения от нее а о бля разверну философию...вчера рех человек так грузанула чимаирой...они офигели)))хах) тупая боль сука достала, от нее есть определеная польза. я псих. если  получаю от физ боли  удовольствие, то скоро можно и от моральной боли...ненормальная? хах) зато живу бля.....черт...ахуенски плохо...руки трясутся...снова хочу....хочу то что мя убьет постепенно , превращая в кусок бездушного мяса.....но....пох.....

Тень греха уже надо мной,
нежная тьма застилает глаза,
Тело моё отойдёт на покой,
А душу мою настигнет гроза.

Прохладный вечный дождь осенний
Внутри меня потопит чувства.
Не будет в жизни тех свершений,
И невозможно мне вернуться.

Любовь умирает со мной
И слёзы смываются кровью.
Я больше не буду с тобой
И больше не буду жить с этой болью...

Взывать к небесам о пощаде!
Сколько можно?... Увы...
Они равнодушны к нашей плеяде
И как всегда немы и черны...

Кинжал в сердце - надежда,
Кровь из горла - крик души,
Белый саванн - наша одежда,
Рот зашью - только ты не молчи!

Только не надо смотреть сквозь меня, 
К чему столь равнодушья?
Ведь я умру за тебя
От таблеток или удушья...

Моя жизнь - в обмен на твою,
Моя смерть - прощальный мой дар...
И теперь... об одном лишь молю -
- Прими с достоинством этот удар!..             

хах........сори..мне прост некарошо и мне на это похуй.от этого такие мысли изложенные в этот ужс

жить чтоб любить, жить чтобы верить...любить того, кого думаешь что любишь,или внушать что любишь, а на самом деле, даже не понимать что есть любовь.....верить...верить в тех кого нет, верить в богов - мифов, засорять душу пустым хламом, глупой, никогда не сбывающейся надеждой, надеждой в тех в кого нет, а значит в прозрачный воздух, что начинает душить.....какого черта надо.есть надежда на себя...только на себя.верю в  себя.или пытаюсь.внушаю што смогу, не знаю правильно это...и я стараюсь. забыть все обещания.и не сматреть твои страдания.не чувствовать вины, что стала болью твоей.но кому сейчас больней? я не знаю за что, я не знаю зачем, ведь люблю не тебя, ведь все мысли лишь с ним...но парюсь блин по тебе.чувство вины..но ведь не было лжи....я сказала все сразу, как поняла возможность ситуации.зачем же так. к чему вся истеричность к чему весь блеф, к чему ложь самому себе.любя- люби. уходя- уходи.ни кому не *** мозги.всегда борись за все.ведь жизнь такая.если не прошел по голове ты - пройдут тебе.надо бороться всегда и со всем.даже с тем что покажется нереальным.просто знай : нереальное- реально, невозможное - возможно.я ведь в это сама не верила.но после ряда событий этого года...расставание с парнем с которым была два года, смерть первого барабанщика 13fallen angels(нынешних Dolls heart), а это мой бывший парень, а патом мой самый луший друг, который трагически ушол...попал в аварию.и вина моя. будет навсегда.я буду всегда винить себя. абсолютно всегда. затем  некоторые события, затем уход из жизни другого бывшего..который мя доканывал....да да ЭМОБЛАЙНБОЯ... патом расход с человеком которого опять таки очень сильно полюбила, помнишь как мне было плохо..ну вспомни прошу.....вспомни мои обещания....нет не сдержала их...смогла таки жить дальше....и живу.и снова люблю. и млять, объяснишь может ты сам почему все так, почему за тебя так трясусь.почему так плохо.почему...ведь я тебя не люблю.........нет..нет...это страшный сон...нет....я не могу открыть глаза....я не могу вдохнуть воздух, я не могу...я ничего не могу..это просто не сон а жесткокая реальность.....не знаю почему...но когда ты рядом..я тя опускаю, стебусь над тобой..порой жестоко порой не очень....но когда ты уходишь за поворот..во мне просыпается жалость...и еще что-то...а что сказать не могу.почему се так....почему сижу опять в слезах свесив ноги из окна...дует прохладный ветер.снег идет.тишина.темнота.только слезы текут из глаз моих.только вздох из груди...я сижу как всегда...в штанишках и майке..и опять мне жарко.рядом на подоконнике этот ноут.я опять с мыслью сделать два шага в окно.только знаю што не к чему не привидет оно.и просто буду мучить себя.успокоюсь ножами лезвиями бычками и прочей хуйней.мне так легче.намного. я буду шагать через боль. я буду забивать на жалость и плач. я буду идти вперед и вперед.я не знаю что будет,я ни во что не верю. я не на что не надеюсь.я просто иду вперед, разгребая заросли руками....я просто готова убить того, кто встанет на моем пути.наверно, я знаю чего я хочу....но никому уникогда не скажу....плохо..прости..просто сердце не может больше стучать...

кхм...буду краткой. в пятницу выступили на открытии клуба недалеко от нашего района.снова забыла как он называется..пох.....жизнь хуйня.опять парюсь изза того из-за кого не надо.хотя теперь ему на это пох. и я внушаю что мне пох.хах. скор лягу  в больничку...ну наверн амбулаторн. операцию сделают. а потом буду прост приезжать на обследования и уезжать в тот ж день.некогда мне лежать бля. вот добралась до Last fm прост влюбилась в это радио.ща вот слушаю песню оч подходящую под настрик  MAE - Giving it away.много чо ща послушала.скор сваливаю.на репу.ключи от клуба у нас.а сказали после 11 в любое время до 8 утра он наш. ну и нескока стихов......он очень простой...но жизненный.

Все чувства во мне - боль,
Вся жизнь моя - всего лишь роль.
Бездарная актриса погорелого театра
Казнена на площади Монмартра.
так мне и надо - поделом,
Не смогла пережить судьбоносный разлом.
Не смогла дальше нести свой крест,
Пройдя всего лишь несколько верст...
Едва поднявшись, снова упала,
С высоты свои крылья сломала.
Две алые раны на коже гноятся,
И теперь средь людей не затеряться...
Плетьми свесив руки вдоль тела,
Бреду по улицам в ожиданьи удела...
Но время течёт - а жизнь на месте стоит...
-Она невозможна, когда человек внутри убит.....

вообщем оно с намеком.кто надо тот думаю, понял.

больно, плохо, похуй, справлюсь, как всегда.ведь я сильна. я не тряпка как ты, я не так приземленна, я не так узко вижу мир.а тебе не понять. ты сам все делаешь так чтоб впоследствии мы ссорились. ты сам убиваешь все. ты сам рушишь фундамент который мы создали.стены ты снес. и знаешь что? хмм...мне просто похуй....я внушила себе что я кукла, и то не почувсвтую боли, что глазом не моргну когда в сердце и в спину воткнешь нож, я просто не почувствую. как ни старайся.тебе изначально было похуй. а мне нет.ты слаб. ты сдался. а я буду бороться. всегда. и совсем.меня никто  и ничто не остановит. если надо - пойду по головам.но добью сь своего.да что я говорю.тебе не понять.ты далек от этого.но что я парюсь. я знаю что ОН меня любит действительно. а не ТЫ. я вообще забью от и до. боль?...боль...надоела....тупая  боль...пускай сложно.но я ее не замечу.пускай это будет смертельная рана.но я виду не покажу что подыхаю.никому.никогда. я ебанула себя по руке. с ножа.мне стало легче.главное  что слез нет. это самое главное.а сейчас я пойду. имхо через 10 минут мы будем играть.вот щас я всю агрессию, и весь дестрой устрою на репетиции.завтра зачот. похуй. мне главное душу выплеснуть.просто отдаться целиком.но не тебе. и никому. только музыке.той, что дает мне силы жить и дышать.той что заставляет меня прийти в сознание. той что вдыхает в меня силы. я справлюсь. я знаю. а ты....сомневаюсь.сам знаешь почему. ушла**************************************************

Сплошная хня....я просто не понимаю себя. Полное равнодушие ко всему. кроме того что  необходимо. То есть Лапуня и Музыка.  а есче приспичило еще две дырки.оч приспичило.завтр буду искать. все так парятся.полетела утка о теракте. 99 проц друзей и знакомых поверили и запарились.а смыл.а хз. мне все пох. чесн.разве что там бы оказаться.чтоб тупой мозг размазало об стену.пох.на все пох.Я люблю тебя. Ты любишь меня.а остальное - все хуйня которую можно пережить.а мы и не видим остального.мы поглащены друг другом. хочу.к тебе. в твои теплые объятия.слышать твой нежный голос.чувствовать на лице твои губы. держать как сигда тибя за руки. сматреть в твои красивые глаза.любить твою улыбку.любить твой смех.любить тебя.люблю тебя. а ты меня. сложно даются эти дни.дни без тебя.моя гребанная сессия и работа. спасают репы.где выливаю всю душу. весь позитиф и негатиф.каждую частичку всех своих чувств. отдаю.безвозвратно.навсегда. ни знаю куда.оно и неважно.мы просто сливаемся воедино.я и гитара. я и микрофон. я и музыка. мы вместе.мы спасаем друг друга. люблю.живу этим.мало кто поймет.только тот кто чувствует сам.их мало.но они есть.такие же как и я. они живут музыкой и дышат ей.это те, которые внутри музыки а музыка внутри них.это не просто потребительская и производительская сторона. как всегда и везде. это тонкие взаимоотношения.особая атмосфера. я люблю. больно. я дышу. больно. я хочу... больно. больно все что не связано с тобой. больно. но не мне. мне не бывает больно.я растворяю боль.там где не растворит никто.я просто люблю. я знаю што любима............/\/\/\/\/\/\/\/_______________ 

  Каждый раз понимать, как легко потерять, потерять навсегда, все чем жил ты вчера, что хотел, чем дышал, с кем ты был, кого ждал....  Отрывать от себя, чувствуя как опять день за днем холодной ночью механизм часов неточных, рев турбины реактивной превращает пульс пассивный...  Нет ни сил, ни звезд, ни веры... Только дрожь в сердцах сверх меры... Почему же все так сложно в этом мире безнадежном??? Почему  так...??? Суженый зрачок от боли, крик застывший комом в горле,привкус соли от потери... Знают люди, знают звери... Что с того, что нельзя, повернуть время вспять??? Что с того, что в глазах не убить этот страх??? Этот страх пустоты... Знаю я, знаешь ты... Все чем жил я вчера не вернуть никогда... Смоется потоком мощным замок из песка непрочный,  прошибет холодным потом озарение кого-то... Нет ни сил, ни звезд, ни веры,  нет границы у предела.... Почему же все так сложно в этом мире безнадежном??? Почему так? суженый зрачок от боли, крик застрявший комом в горле....Привкус соли от потери, плачут люди, плачут звери...

иду вперед к цели. а ее нет. у мя нет целей. тогда к чему я иду... тупое существование на Земле.обыденно и серо.сложно.никто не поймет.только он.мне не хватает его голоса и его улыбки...его нежного взгляда.ничего.мы скоро увидемся.мне опять станет лучше.на время.на то время чот буду с ним.я устала играть.одевать улыбку.и дома ее снимать.маска. надо. так будет лучше.лучше для всех. пять минут радости. и пять депрессии.как так можно жить. хах...а как я живу...похую.  ты кукла, ты кукла...кукла....или скоро ей станешь....может и станешь. одна сплошная игра.жизни и смерти.радости и горя.света(ненавижу это слово и имя)  и Тьмы...игра реальности и фантазии..полет в никуда и посадка нигде. жить во лжи.со всех сторон наступает.а ты пытаешься убежать от нее....или рядом с ней.эо не по мне. сплошные грани.надоело.однообразно.неоригинально.никого не ебет.всех все устраивает.тупое Общество насаждает свое мнение.и только Мы против.мы против них. мы не боимся посыатьт всех, и идти всем наперекор в то время как остальные жалко поджав хвост молчат.мы не боимся жестить с собой и с теми кто любит нас.они нас любят и убивают. а мы любим друг друга и воскрешаем.они говорят что хотят помочь а сами ебут нам мозги....млять...а предки...бля......какого хуя лезть в мою жизнь.она только моя.нет мля.а еще надо мя довести по любому поводу.надо оарть вопить доводить меня до психоза. а с моей хронической дерпессией это запросто. а патом надо изображать псевдозаботу када я ухожжу из дому или когда надо запрятать мя в больницу.....да пошли все нах......реал заебали.  я просто буду куклой. куклой  которую волнует только ее мир. только один человек мя в этом всем понимает.прост много схожего. мне хуйов.  надо опять делать лыбу.и делат вид что мне все похуй .

Он мне пзнил..мы пгрили.....сегодня Он все Ей объяснит.  я надеюсь.  волнуюсь. я заблудилась.одна. в темной комнате.в темной паутине чьей-то лжи. я еще и беспокоюсь за другого.я жестоко поступила. я боюсь паутины лжи. зачем были крики о том что-то то случится.ведь это даже и не предполагалось.я забилась в уголок. темной комнаты.и боюсь поднять глаза. но я надеюсь увидеть лучик правды.которая разгонит тучи лжи.

эт мну кста.

я просто не понимаю зачем столько лжи.я вобще не понимаю зачем ложь. я такая наивная и тупая штоль?  почему  я и зачем я все пытаюсь перенести с позитивом. нет. я тоже лгу. сама себе. када мне на душе плохо. если я одна, то я расслабляюсь. а если рядом с кем -то то улыбаюсь. или пытаюсь.просто уже не получается. зачем накручивать что все хорошо.когда все не так. я бросила его. ради другого. тот бросил свои девушку ради меня. но тот...бывший..зачем столько лжи....зачем орать про то что ты с собой что-то будешь делать. зачем кричать о многом....лишь для того чтобы я среагировала. ведь ты знаешь , что я психопатка. что скорее яс хвачусь за нож чем ты. ты та сла что пребегаешьк этому методу?

я сейчас ничего не понимаю. я боюсь верить кому либо. начинает казаться что везде ложь. становится страшно.она окружает. почему этот мир не может без лжи? все не идеально.понимаю.мне страшно.я боюсь что начну бежать сама от себя.каким методом не знаю...их много...калеса, антидепрессанты типа ешек.....просто боюсь сорваться и начать хавать всякую херь.это страшно.с этого все начинатся. однажды началось.хватило сил прекратить.не хочу повтора. я держусь.я сильная.все будет норм.я верю.