жить чтоб любить, жить чтобы верить...любить того, кого думаешь что любишь,или внушать что любишь, а на самом деле, даже не понимать что есть любовь.....верить...верить в тех кого нет, верить в богов - мифов, засорять душу пустым хламом, глупой, никогда не сбывающейся надеждой, надеждой в тех в кого нет, а значит в прозрачный воздух, что начинает душить.....какого черта надо.есть надежда на себя...только на себя.верю в  себя.или пытаюсь.внушаю што смогу, не знаю правильно это...и я стараюсь. забыть все обещания.и не сматреть твои страдания.не чувствовать вины, что стала болью твоей.но кому сейчас больней? я не знаю за что, я не знаю зачем, ведь люблю не тебя, ведь все мысли лишь с ним...но парюсь блин по тебе.чувство вины..но ведь не было лжи....я сказала все сразу, как поняла возможность ситуации.зачем же так. к чему вся истеричность к чему весь блеф, к чему ложь самому себе.любя- люби. уходя- уходи.ни кому не *** мозги.всегда борись за все.ведь жизнь такая.если не прошел по голове ты - пройдут тебе.надо бороться всегда и со всем.даже с тем что покажется нереальным.просто знай : нереальное- реально, невозможное - возможно.я ведь в это сама не верила.но после ряда событий этого года...расставание с парнем с которым была два года, смерть первого барабанщика 13fallen angels(нынешних Dolls heart), а это мой бывший парень, а патом мой самый луший друг, который трагически ушол...попал в аварию.и вина моя. будет навсегда.я буду всегда винить себя. абсолютно всегда. затем  некоторые события, затем уход из жизни другого бывшего..который мя доканывал....да да ЭМОБЛАЙНБОЯ... патом расход с человеком которого опять таки очень сильно полюбила, помнишь как мне было плохо..ну вспомни прошу.....вспомни мои обещания....нет не сдержала их...смогла таки жить дальше....и живу.и снова люблю. и млять, объяснишь может ты сам почему все так, почему за тебя так трясусь.почему так плохо.почему...ведь я тебя не люблю.........нет..нет...это страшный сон...нет....я не могу открыть глаза....я не могу вдохнуть воздух, я не могу...я ничего не могу..это просто не сон а жесткокая реальность.....не знаю почему...но когда ты рядом..я тя опускаю, стебусь над тобой..порой жестоко порой не очень....но когда ты уходишь за поворот..во мне просыпается жалость...и еще что-то...а что сказать не могу.почему се так....почему сижу опять в слезах свесив ноги из окна...дует прохладный ветер.снег идет.тишина.темнота.только слезы текут из глаз моих.только вздох из груди...я сижу как всегда...в штанишках и майке..и опять мне жарко.рядом на подоконнике этот ноут.я опять с мыслью сделать два шага в окно.только знаю што не к чему не привидет оно.и просто буду мучить себя.успокоюсь ножами лезвиями бычками и прочей хуйней.мне так легче.намного. я буду шагать через боль. я буду забивать на жалость и плач. я буду идти вперед и вперед.я не знаю что будет,я ни во что не верю. я не на что не надеюсь.я просто иду вперед, разгребая заросли руками....я просто готова убить того, кто встанет на моем пути.наверно, я знаю чего я хочу....но никому уникогда не скажу....плохо..прости..просто сердце не может больше стучать...