Настроение сейчас - Неплохо в сущности.

Сижу без Сети второй день, что то качает брат. Фильмы, скоро правообладатели снимут с раздачи.
Не вериться, откровенно говоря.
Закончил просмотр Сумеречного разума (Night Head Genesis).
С самого начала было жутковато, под конец также было более чем хорошо, люблю осмысленные вещи.
Хотя, и там бывал перебор, в своём роде.
Проблема всех аниме с сверхсилой, обладателей многовато. Тут не слишком, но паранойя повторяется.
Так или иначе, понравилось сильно.

Даже цитату записал - Бесполезной силы не бывает. Любая сила важна. И причина этому, страдания.

При применении силы всегда кто то страдал, даже когда она была обращена во благо.
Кого то ею убивали, кого то лечили, но страдал лечащий.
В центре два брата, один разрушитель, идеалист, в чём то тиран. Он всегда защищал младшего, причины были серьёзны.
Второй мягкий и слабый, сила заключалась в чтении прошлого любого человека. Но из за мягкости, ему казалось страшным всё что было жестоко.
Он боялся людей, до смерти боялся прикасаться к ним, от этого и защищал его брат. Просто от опасности, он не был способен причинить вред.
Младший всегда сдерживал старшего, как мог, страдая тоже сдерживал.
Родители отдали их в больницу, для их же блага, правда братья поняли это далеко не сразу.

В будущем их направленные эмоции изменили мир, родители помнили что они погибли, спасая девочку, и всё.
А согласно року, при встрече они видимо узнали их, и прогнали позже, проклиная.
В конечном итоге, они похоже всегда будут одинокими, потому что друг без друга обречены на смерть.

Жизнь вдвоём, но когда родство настолько крепко, оно заменит всё.
Может быть в будущем они станут счастливы, но сериал закончился на том что они вдвоём. И никто им уже не мешает, братья просто живут обычной жизнью.

Их сила убивала, заставляла и заставляет страдать их самих, но девочка пяти лет приняла её как добро.
Она перестала писать картины смерти, и стала играть, как обычный ребёнок.

Был мальчик, байкеры убили его собаку, он убивал их одного за другим. Но простил в итоге. У него были только мысли, но страшной силы мысли.
Была женщина, убивала молодых девушек в фиолетовом, и человек что помогал ей, любил её. Она была всего лишь жертвой.
Была компания, желавшая остановить развитие людей на нынешней ступеньке существования, но ей не суждено это сделать.
Была девушка, она сама того не желая могла передать окружающим свои эмоции, могла убить этим, потому что была несчастна.
Чтобы пробудить её силу полностью, убили её родную сестру, младший брат тогда первый и последний раз смог оживить человека.
После мог только поддержать жизнь, и всё.

Человек развивается, рано или поздно всё взойдёт на иную ступень.

Смотрел Бесконечное путешествие капитана Харлока, печально как то. Ещё не закончил, а снова вспомнил группу Daft Punk, слушал раньше.
Персонажи наверно взяты отсюда, но был ещё один мультик, там они снимались официально, так сказать.

С чего то пришлы мысли о том, как ведёт себя тело человека при попадании пули.
Например стоишь, пуля бьёт в колено.
Тебя не отбросит, только если ногу прогнёт, но потом под тяжестью ты упадёшь вперёд, вероятнее всего.

Невесёлая тема, так ведь.

Снова грусть, девочка своей сестрёнке, наверно названной, дала мой номер аськи, немного поговорили.
Скопировал ей Песню Смерти, понравилось.
Хотел дать зайти куда нибудь, чтобы настроение поднялось, но она уже засыпала.
Молодые люди сейчас так плохо спят, хотя жизнь проходит в нормальных условиях относительно прошлого.
Ей вот тоже давали снотворное.
Она похоже хороший человек, но хорошим людям приходится особенно тяжело в этом мире.

Меня не стоит считать хорошим, отрицаю это. Мой долг и мой путь не даёт возможности быть хорошим.
Если ты хороший, то всегда будешь для кого то самым худшим злом. Я прекрасно это знаю.

И осознавая патологию, всегда буду кошмаром для одного человека в мире, пока не забуду, полагаю.
Это собственный выбор, моя видимо темнейшая сторона, и она помнит то из за чего появилась, слова.

Прощать меня бесполезно, это как простить упавший на ногу предмет, всё равно помню, и не прощаю себя.

Только в отношении неё у меня не остаётся факторов сдерживания, чистая ярость и ненависть при холодном самоконтроле.

Страшно что это может перейти на кого то ещё, но хочется самому всё закончить.

Моя дочка спросила. - Давайте подружимся Мирами Сергей?. - Не могу, мой Мир мёртв, меня там никогда больше не будет.
Чтобы не вспоминать своего человека, никогда.

Сейчас спокойно, приезжала сестра с мужем и ребёнком, было весело.
Только я закрылся в своей комнате и сидел, досматривал.
Не люблю шумное веселье и шумные компании, это всегда означает яркий свет, свет тоже не люблю.

Грустно, на губах какая то гримаса, не вижу, не знаю какая, но думаю горечь.
Смог только попрощаться в итоге, с ребёнком немного посидеть, тоже не люблю.

Так иногое не любить, а не люблю действительно очень многое.

Если уйти от материального мира, почти ничего не люблю вообще.

Да и вообще, люблю ли я что то по настоящему, сам не знаю.

Ненависть убивает любовь ко всему, остатки тлеют и заставляют помнить.
Всё таки наверно люблю.

А сейчас вот зову на помощь, вероятно душа кричит, а на глазах почти показались слёзы. Показались.

Не знаю сам что чувствую, как написано у дочки в поздравлении, те кто носят чёрное, не любят когда их замечают, беззащитны в чём то.

Беззащитный, неверно, моя ярость заменит силу запросто, было бы на что направить. А что то есть.

Скрестил руки на груди, ладони сжаты в кулаки, иногда делаю так, обычно, если считаю то что сказал или сделал, подтверждённым.
Или честным, точным и неизменным.

Написал одному человеку на аниме ком, - Слаб не тот кто годами верит, слаб тот кто в хаосе мечется, пытаясь найти свой путь и истину.
Я нашёл, но не полностью, вот и ищу, я наверно слаб, но это смотря с какой стороны.

Песня Смерти, я не боюсь умереть, не боюсь жить, исходя из этого.

Я буду верен пока смогу быть верен, пока все не предадут, а это невозможно.

Знаю что бываю прав и не прав, одна замечательная девушка пишет в Статусе. - Не надо. Меня. Любить.
Но это значит, надо ненавидеть, игнорировать, не обращать внимания.
Вайверна, Firefox, Мастер, не стоит такое писать, во мне снова пробуждается какая то ярость, противоречие.
Она не может такое писать, я не пишу чтобы никого не расстроить, и не буду.
Меня любят, но не стоит заходить в этом далеко.
Это может быть неприятно, если ответить не смогу, шансы на это чрезвычайно велики.

Отвечал на письмо девушки, она тоже Ученица Радомира, многое там было сказано, извинился, но сказал чтобы не прощали, всегда буду говорить.
Убрал из ЧС людей что были невиновны.

Мы не будем друзьями, не дружу с теми кого хоть как то считал врагом. Не умею, могу лишь как то помочь.
Наверно вроде искупления.

У меня два врага, я сам, и мой бывший человек.
Я опозорился перед самим собой, перед ней, косвенно перед всеми, кто считает меня добрым и отзывчивым.
Сейчас у меня не осталось обязательств перед данным человеком, есть только ненависть, желание уничтожить психологически и физически.

Оно будет исполнено, если мы встретимся.
Думаю, в аниме сейчас бы играла потрясающая музыка, за спиной раскрылись бы стальные чёрные крылья, глаза горели красным огнём, в руке держал бы два клинка.
И летел собирать последнюю жатву Падший, чтобы потом пасть от своей руки.

Не могу забыть, потому и вспоминаю раз за разом, война с самим собой не прекращается.
А в ней для меня воплощены предатели и обманщики, те что играют с чувствами месяцами, как и было.

Я после Нового Года так примерно писал Nebel - Извини что говорил о нет так, она ведь тебе как дочка и сестра. Кажется. Но я не могу носить маску.
Он ответил. - Не носи маски, ты дорог таким каким есть.
Спасибо ему большое, хотя далеко не всеми его советами воспользовался, он меня поддержал.
Потрясающий человек, иногда весёлый, чаще очень грустный. Почти всегда Статус, - Думаю.
Он младше меня, но пришлось ему нисколько не лучше.
Когда то он хотел помочь деньгами, чтобы я в москву съездил, но у меня и своих в итоге хватит. Нельзя пользоваться таким доверием.
Не факт что отдать смог бы.
Не знаю как ему помочь, да и не смогу наверно. Только иногда, чтобы поднять настроение что нибудь скажу этакое.
Просто чтобы знал что не одинок.
Друзей у него немного, настоящих, мне он вот верит, обоюдно.

Я знаком с потрясающими людьми, теми кто выделяется на общем фоне серости. Но не яркостью, чаще всего.
Мысли их и разум, размышления и идеи, это выделяет их из окружающей толпы.
Часто никто из них ничего широкому кругу и не говорит, но говорит Друзьям.
Это очень важно.

Павлин птица яркая, да тупая сильно, ворон чёрная, но умная.
Это как то в аське дочке сказал, просто потому что она себя чуть ли не дурой назвала.
Считает что забыла добро, а осталась такой же, просто все вокруг в её чате такое ...., присутствовал разок.
Жаль что она сидит там, но я и Роман, Пётр, не можем дать ей особенно много общения.
Между ближайшими друзьями бывает глухое молчание.

Инфиум не хранит историю, так многое забывается, Друзья, тяжело переношу это.

А это навеяно мыслями, даже не мыслями, просто на автомате.

Человек шёл по дороге, механически переставляя ноги.
Голова была опущена, но если бы он её поднял, вместо глаз обнаружились бы глубокие, уже заросшие борозды.
Лицо его не выражало почти никаких эмоций, руки были опущены вдоль тела, он ссутулился, будто переживая что то.
Иногда правда лицо оживало, гримаса пробегала по нему.
- Это были не люди, она ещё жива, но не знаю где. - это находилось в его голове. Последние слова старца, что учил его лет с одиннадцати.
Он умер сказав их, юноша же после этого шёл по дороге, ничего не видя, не падая благодаря тренировкам.
Он шёл уже долго, день или два, каким то внутренним чутьём зная куда они ушли.
И упал наконец посреди дороги, погрузившись в полную тьму беспамятства.

Пробуждение, если это можно назвать пробуждением, было не слишком приятным.
Что то холодное обрушилось на лицо, затекая под рубашку, но у него не осталось сил чтобы отмахнуться, вытереть влагу.
Ему открыли рот, влили немного внутрь, это оказалось какое то молоко, хотя кислое очень.
Он снова потерял сознание, или вернее что то он слышал, пару сальных шуточек, удивлённый возглас про его глаза.
Потом он чувствовал только тряску того на чём ехали те кто подобрал его.
Но ему казалось что подобрали неспроста, а стук металлических предметов и скрип кожи говорили о том, что те кто его везут, воможно воины.

- Ты пришёл в себя, как твоё имя?. - были первые услышанные слова, после очередного беспамятства. Голос был командирским, явно требовательным.
- Ворон. - ответил юноша, и замолчал.
- Кличка не важна, как имя, спрашиваю. - ответа тому явно не хватило.
- Не знаю, оно мне не было нужно, совсем не было. - как то больно было говорить, он вспомнил что произошло.
- Тогда Воронёнок, не дорос до Ворона пока, мелковат. - раздался громкий, беззлобный смех вокруг.
Похоже командир, или кто то там, говорил серьёзно, да и те кто смеялись, не таили зла к найдёнышу.
Послышался второй голос. - Отдыхай пока, потом попробуем разобраться с тем что с тобой стало. Парень кажется умный, вполне можешь пригодится.
После недолгой паузы снова вмешался первый голос.
- Прав у тебя никаких, но тут их нет ни у кого. А ты будешь с ним нянчится, раз уж разговор решил завести.
- Ну и ладно, делать то нечего. - ответил второй.
Потом обратился к Воронёнку.
- Зови меня Глаз, ибо я разведчик. Время спокойное, наши услуги никому не нужны. Если ты сгодишься на что то, можешь присоединится, мы наёмники.
- Но если боишься крови, или против грязной временами работы за деньги, ты нам не нужен. - добавил он чуть позже.
- Для меня уже нет разницы между работой, так что возможно сгожусь на что. - ответил Воронёнок, засыпая.

Кажется, рассказ получает своё логическое развитие, и будет когда то завершён.

Если вы можете помочь забыть, дать совет для этого, дайте.

Моя ярость не будет высвобождена на других, но отзвуки бешенства могут сильно повредить вам, Друзья.

Возможно вернусь завтра, но не знаю, Мишка ещё не всё докачал, а я сейчас торможу из за него.

5 января, кажется примерно 0.00 - 2.00 ночи.

Ночь накладывает тёмные тени на наши мысли, и всё таки до сих пор чувствую отзвуки злобы.
Всё таки моя ненависть сильна, возможно пройдёт.

Не прошу о помощи, но нуждаюсь в совете, потому что не знаю что делать, хотя предполагаю дальнейшую модель поведения.
Мне сложно простить, очень сложно поверить в полную невиновность, легко искупить, но простить не могу.

Тот человек возможно виновен более меня, кто знает, это квинтэссенция вины.
Возможно зря думаю так, у каждого человека были такие, у меня она центр ненависти и зла, у кого то ещё кто то.
Если бы мысли убивали, многое изменилось бы.

5 января, 13.34.