КУДА УХОДИТ ЛЮБОВЬ?

7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИЕ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

ЗВЕЗДЫ В ДЕТСТВЕ

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? НЕКОТОРЫЕ УМНЫЕ МЫСЛИ О ПОХУДЕНИИ ))

ПАПИНЫ ДОЧКИ

Все-таки очень крутой сериал!



Вот несколько приколов из последних серий:

Даша: Убирать будет самая старшая!
Маша: Ага, щас. убирать будет самая тупая!
Даша: Смотри-ка, опять ты!


Доктор: А вы ему кто?
Даша: Я его девушка. Возможно, любимая.


Пуговка: Папа а что такое ипотека?
Папа: Это доченька сказка такая.


Галина Сергеевна: Я тебе нравлюсь?
Полежайкин: Ну типа того...

 
Папа: Так, надо срочно что-то решать!
Галина Сергеева: Ты говоришь сейчас, прям, как Полежайкин
за 5 минут до конца контрольной.


Васнецов: Ну, Оксана как вам первый рабочий день?
Оксана: Понравилось!
Васнецов: А кроме вас кому-нибудь еще понравилось?


Пуговка: Бабушке много витаминов есть нельзя!
Папа: Почему?
Пуговка: Нам мало останется...


Маша: Пап, все, я пошла...
Папа: Мне..., может быть, проводить?
Маша: Зачем?.. Меня внизу ждут.
Папа: А, понятно... муж?
Маша: Пап..., ты чего?
Папа: Ой, извини, я просто хотел сказать, чтобы ты в 11 была дома...
Просто слова перепутал.


Пуговка: Пап, а откуда дети берутся?
Папа: Ну, двое людей...
Пуговка: Секс? Про секс я уже знаю, а откуда дети берутся?


Даша: Ты - коза.
Маша: Ты это уже говорила.
Даша: Ну, я же не виновата, что ты не меняешься...

иллюзии Бивера

Давно собиралась написать пост на эту тему

Мне нравится этот художник

А может, он и не художнк вовсе

Все его рисунки смывает дождь

Он рисует мелками на асфальте

Как ребенок

А рисуки получаются очень взрослыми

Я люблю по-хорошему больших детей

это говорит о том, что эти люди всегда будут чуткими, в их душе будет жить жизнь

Julian Beever – британский художник, известный своими рисунками, которые он делает мелом на английских, французских, немецких, американских, австралийских и бельгийских тротуарах. И известен он тем, что создает трехмерные изображения.


моя любимая серия с бабочкой...самая первая его работа, которую я увидела



раскопки на улице...вот так...оказывается, все бывает..надо только поверить





мелки



вода на улице




для сравнения...как все меняется, если посмотреть под другим углом




@^__-@



ну и для тех, кто досмотрел до конца и хочет еще - официальный сайт
http://users.skynet.be/J.Beever/index.html

И только лошади летают вдохновенно... (Ржал пол-дня)

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Читать далее

Для тех кто собирается стать папой

Настроение сейчас - хе хе

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?


В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Любовь...

Любовь — это награда, полученная без заслуг...

читать дальше->

диалог! =))))