Я всегда хотела быть кем-то другим. Ярче, светлее, добрее... Но все это не больше чем ложь, потому что как бы я не стремилась к свету, за спиной моей тьма, которую породила я сама. Сколько я себя помню - она всегда была со мной. Иногда мне кажется что меня кто-то зовет, когда темно и никого нет. Прямо в глубь этой черноты. 

 Когда я была совсем маленькая умерла моя бабушка - центр моей вселенной. С тех пор я не научилась быть счастливой. Недавно мама сказала, что тогда была в отчаянье. Потому что я каждый день говорила что нет смысла жить, если все мы умрем. Я помню как плакала каждую ночь, чтобы никто не видел, как хотела чтобы все это прекратилось и чтобы боль прошла. 

 Что изменилось с тех пор? Кроме того, что я перестала видеть смерть стоит мне закрыть глаза, абсолютно ничего. Завтра мои родители отправятся в путешествие и я наконец смогу спасть в свою депрессию. Я не могу показывать это им, я не хочу их расстраивать и не хочу чтобы меня сдали в психушку. 

  Я слишком идеализирую людей. Они дают мне надежду, что останутся со мной, а потом бросают, потому что не могу меня понять, не могут вынести мой характер.  А я не могу быть одна. Я не переношу большие толпы, они меня раздражают и я хочу бежать подальше. Но мне необходимо чтобы кто-то остался со мной, держал меня за руку, обнял и отвлек от того, что разрушает меня изнутри. 

 Я понимаю что у меня нет таких проблем как поиск квартиры, деньги и прочая бытовуха. И вроде как все должно быть прекрасно. Но это не так. 

 Я не могу дышать спокойно. Больше нет рядом Алены, Саши... Тех людей, что держали меня за руку столько времени. Что мне делать? Мне не хватает человеческого тепла....